две линии вверх - идут в две разных стороны:
одна - к началу,
другая - вперёд.

две линии - два направления к двум полюсам.
обретают значение и накаляются в момент нахождения внутри них, этих линий и направлений. поэтому никакие выводы, пришедшие post factum, не влияют на смысл происходящего-пройденного.

полюса ведь, скорее всего, слиты, на самом-то деле.
но линии - линии разные.

да-да-да, чудеса и через зарешеченные чердачные окошки - тоже пробираются.
и даже к тем - на-зло ли - на-добро? - кто совсем бросил их ждать или даже не начинал. и к тем, кто скучает - тоже.
и даже - даже к тем, кто их ждёт.

и стояло море твердости и силы. и росло море, и шумело в своей невозмутимости и цельности.
его разрезало острой ветвью, карающей ветвью, гонящей ветвью. внутри нее метались пространства, и переливалось время через край, возвращаясь новостью.

суша - разрезала воду.
вода - разрезала сушу.

разум и смерть - разрезали свет.
и стал он виден.
и каждый, кто был там, кто родился там в тогда - забрал себе искру.

иногда они собираются вместе
и двигают звезды
и переходят вброд
Реку.

переходят по острому пруту, по оголенному проводу, не зная ничего, кроме этого страшного, красивейшего, слепящего Света, который идет от них и становится всем.

тогда вода поднимается, а они все равно идут по тонкой полосе, и медленно растворяются
их двери
и Свет уходит из них.

на мгновенье
они забывают, что времени - нет
и пугаются мысли, что больше им не видать Света, что боль в проводах и лбах, что кровь на дорогах и в сосудах - это их боль и кровь
и тогда их бьёт

они вдруг улыбаются и в этой улыбке разрушают стены,
и в них возвращается Свет.

тогда они просыпаются, чтобы видеть во сне эту Реку и каждую ночь - идти вперед.
иногда все становится с ног на голову, и они идут вперед наяву, разорвав цепь.

тогда можно увидеть, как идет от них Свет,
и пойти
с ними.

сила разлита теплом по кончикам пальцев. хорошо.
вам не надоело? надоело, да?
простите. просто сложно привыкать к крыльям.
(да, сейчас - первое пафосное из всего, что я писала. хотя нет. второе. первое - "я искупаю вас.")
объянсить, что немного другое все. немного не те слова часто.

как же прекрасно, что у меня есть дневник.
я перечитываю моменты самого высокого светонапряжения - и от этого устаиваю.
как же хочется, чтобы прочитал. хотя сгеодня - невыносимо-неправильно спокойна. и он. и все оборачивается мыльным пузырем - хотя кто сказал, что он обязательно лопнет? и- и...
подумала о продаже любви - братству. (как будто все - да как будто ъхоть_что_то зависит от меня). продала бы.

подумала о сидении ночью за компом во вр семестра. тогда оно не таоке совсем,к ак юыло в каникулы и укак есть_сейчас(ОНИ ЕЩЕ НЕ УШЛИ. а глобально - вообще никогда не уйдут.) я действительно стала увереннее и крепче. теперь бы поступками подтвердить перед оравой своих скептиков, перед своими присяжными толстокожими, изображающими худшие - худшие-топорные - стороны человеков.
сейчас сидение более настоящее, во сто крат более настоящее.
и важность - тянется Важность.
дадададада. с Проводом не все так просто.
ты не только и не столько можешщь его потерять - ты теперь обязан посылать _много_
вот, может, откуда осознание необходимости "робраза в день".
теперь он приходит и _спрашивает с тебя_. от тебя зависит - что ему отдать.

меня бросает из стороны в сторону. когда все уходили,и когда ушли, и еще час - мне было плохо. пусто-тяжело, не пусто-пусто. ощущение неправильности. и что я недодала и что меня недовзяли. но все равно ыбло хорошо. и таки нормальные блины, о счастье! даже самой понравились.
и дом был хорошим. и собаки.

М рассказывал про архитектуру. про группировку одну и про то, как когда Гт пришел к валсти они оказались в Из и там им дали свободу, и они строили немыслимое и красивое современное.

М классная. М производит прекрасное впечатлерние.
М замечаательная. вот.)

старалась мало смотреть.
блин.
и не замечала, как на меня. или не было просто?

н-да.
зато свободнее чем когда-либо говорила о том, что не знаю.
хотя - это тоже може быть защитой. типо нииичеготоянезнаюотстаньтеотменя
так неправильно.
но еще хуже - врать о том, что узнала будто бы
БОже, ну это еж так глупо и отвратительно.
какая глупость.

а сейчас - сейчас хорошо.
вчера-сегодня по 6 сообщений вкнкт приходит, это здрово)
возм, от ниих
и от дневника

и - незавидоватьнезавидовать
получается, вроде.

все-таки все прекрасно.

нужно семестр на этой же, на верно-разумной и светлой волне. все будет!)

гениальный физик, гениальный математик, гениальный лингвист, гениальный писатель, гениальный танцор - гениальный живущий_человек.

за вертикалью открывшейся тянется столько мусора, что, узнай я об этом раньше, я бы даже испугалась. но теперь - мы знаем - нет смысла в некоторых вопросах. поэтому - через выживать - к жить.
воплотить наконец _.
стать совершенным сосудом для высшей разумности.
трудиться над этим каждый_Божий_день.

"свободное творчество изобретения собственной личности".

яна io позвонила
голос на чей-то похожпохожпохож

с грустью ощутилось, что дом - съедает меня.
он жив только в воскресенье утром.
еще жив балкон, выходящий к Останкинской башне, но только летом. и - потому что он выходит за пространство дома - это не совсем то.
дом съедает меня, заглушает меня.
да: он жив еще, когда я болею или сплю невыносимо мало или, наоборот, невыносимо же много.
когда три линии, которые я вижу первыми, когда просыпаюсь, принимают на себя тени и цвет, и все кажется темным и тяжелым, и внутри горячо.

вообще-то, это ужасно.
Дом должен ощущаться по-другому.
нужно начать приводить гостей.
но - ха, неприводимость гостей - еще одна характеристика этого жилища, которое так неправильно и искривленно бывает домом.

зря это ощутилось, ей-Богу.
буду еще теперь думать опять о моей синей комнате, про которую сказали "ужас! да никто, кроме тебя, никогда, ни за что не согласится в ней жить", о да.
кому-то там когда-то хотелось _пугать_?
давай, ты почти уже начала.

a celebration.

"острая самонедостаточность."

все такие загадочные.
было забавно думать о_. тем забавнее, чем это просто и реально, и так, может быть, потенциально прекрасно.

второй день - меня слишком много, во мне слишком пусто.
возвращаюсь в ковчег ?
или это просто привыкание к третьему глазу/полушарию/первому и второму крылам?

позабывала все стихи почти. поразочаровывала ММ. (и Бродский ей не нравится, но - ха! - "одиночество чуда" - самое выстраданное, что было и есть за последнее время. и это был второй стих, который я прочитала без ошибок). но искорки все равно были, и слова все равно бродили в воздухе очень красивой новой "литературной гостиной". но все равно - не то, что ожидалось, не то, главное, что могло_бы_быть. я просто опозорилась перед самой собой. а девочки из 7 и 5 классов, читающие собственные стихи, и, конечно, прекрасная Ксюша, и Надя, и Катя - дадада.
слушала Стеллу и вспоминала Олега -
как сейчас все это далеко от меня - как я далека от всего этого, как хочется только музыки, кино, красивых радостных друзей и языков немного.
(заметьте: книги - нафиг. фрейд, бугага)

Это цитата сообщения dimidem Оригинальное сообщение

к ничему



… я сочинил бы сказку о впустую потраченных временах, возможностях, словах, молчаниях. А ещё про нити, узы, пересечения, случайности, дружбы, взаимности. И в этой сказке не было бы поисков смысла жизни, смысла смерти, бога, вечных ценностей. Всё это искать не надо, никто не закапывал. Пытался зловредный койот Коди как-то раз, но всем известно, что Коди одной лапой закапывает, а другой одновременно откапывает. Он вообще всё делает, похоже, из чувства противоречия и это чувство (как случается в принципе вообще со всеми чувствами) играет порой с Коди злую шутку – он противоречит сам себе. Но сказка, конечно, была бы не о койоте Коди (та сказка совсем другая и уже к счастью написана).
Вышла бы эта сказка в туманно-рассветно-закатных тонах. Солнце всё время вставало бы из весеннего тумана и закатывалось в осенней дымке. И были бы ещё долгие, но кажущиеся слишком короткими ночи, вперемешку лунные и звёздные, полные непонятной нежности. И пролог был бы морской. Не знаю северный или южный. И заря осторожно выглядывала бы из-за горизонта, проверяя, готова ли сцена для новых жизненных пьес. Драм, комедий, трагедий, фарсов.
А в эпилоге обязательно встречи и воспоминания, грусть, надежда и обещание. И непременно всё закончиться хорошо и тихой шуткой.
А между… были бы путешествия и лабиринты, и приветливые встречи, и разговоры в которых знаешь, что говорить. Ну и преграды с опасностями конечно. Но и возможности всё исправить. Это же сказка всё-таки. И было бы это иногда весело, а иногда немного умно. А ещё люди, с которыми хотелось бы быть знакомым и чтобы встречи запоминались навсегда. И примеры для подражания, и объекты восхищения. Любовь тоже. Но больше симпатия.
И всё было бы построено из таких музыкальных предложений и узоров. Как будто сказка была написана в нотной тетради, переливами и перезвонами, и ритмами, и мелодиями.
Вот.



_

Настроение сейчас - [показать]

ааа
мне снилось как мы с яной улыбаемся друг другу
2 раза минимум, до и после каки-то событий
о.о

опять из-за пафосноси анкеты вконтакте испугалась
долой, ну длолой же.
я могу.

есть люди, кот нормально воспр это.
+это сигнал.

етсь же страница ани разореновой и заметки ани катаевой
и я же их серьезно воспринимаю

и вообще
какие проблемы
кого я стесняюсь и боюсь?

женя, маша, алена, джулия, линда, олег, да рома даже - ну неужели им важнее написанное
но я не от них боюсь
от тех же ань
но те же ани - тоже должны понять
+я надеюсь вс-етаки с ними общаться. значит, я расскажу им. значиТ, они будут знать меня.

ну и все.

вот надоела-то!
да ничего я не боюсь!

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Тогда_огонь

Мой вам совет - не трогайте заживших ран, особенно когда не знаете их глубины и направления. Будет не особенно приятно осознать, что ваше "окончательное исцеление" совсем не окончательное. И еще печальнее понять, что "окончательного" никогда не будет. Время, вопреки расхожей фразе, никого не "лечит", оно только притупляет боль. Оно не властно устранить ее причину.

Я знаю то, что лучше времени. Огонь. Достаточно преодолеть инстинкт, который заставляет вовремя отдернуть руку.

Огонь, ведь если время медленно обтесывает режущую кромку памяти, как море - брошенный в него бутылочный осколок, то огонь уничтожает все и оставляет только пепел.

[700x442]

ой.
ой..
ой!

мелкая снежная пыль летит в лицо, посверкивая на совершенной синеве
смех, смех, смех, добрый смех звучит отовсюду, наполняет, лёгкий, пространство, натягивает в нём нити по следам несуществующих трасс и забытых выдумок.

я путаюсь во всём, а потом громко-громко смеюсь

ой! как холоден и колюч мороз, как зелены глаза, как щеки красны! как хорошо здесь, как хорошо.
как огни горят, как колонны - стоят, как в хвоинках сосновых таятся звёзды!

у этого февраля - шапка набекрень и Веничкина улыбка.

приехала не туда вообщеее

из-за венички и трассы60

Живите в доме - и не рухнет дом.
Я вызову любое  из столетий,
Войду в него и дом построю в нем.
Вот почему со мною ваши дети
И жены ваши за одним столом,
 -А стол один и прадеду и внуку:
Грядущее свершается сейчас,
И если я приподымаю руку,
Все пять лучей останутся у вас.
Я каждый день минувшего, как крепью,
Ключицами своими подпирал,
Измерил время землемерной цепью
И сквозь него прошел, как сквозь Урал.

her skin is pale like God's only dove
screams like an angel for your love
and then she makes you watch her from above
and you need her like a drug.

как хорошо долго-долго смотреть фотографии и проникаться вами. и нами, и самим этим чувством. как хорошо и как правильно. вы все - прекрасные. ваши образы мягкие-мягкие. вы живые.

никогда не сорваться на последний сценарий.