тьфу ты, ну ведь вообще мимо меня всё это.
буду с помпой отмечать день космонавтики! обязательно.
слишком много направлений, слишком много, мне хочется везде, мне бежится всюду - только - ладно там, время! - пространство теперь не даёт.
слишком много записей описывающих, слишком мало - живых.
но - но образы приходят, и сёстры - сёстры со мной, и книги, и снег, и пьяные разговоры, и без_границ. хорошо. хорошо.
только - видимо, судьба этому определяться пост фактум - не нащупала пока весну - только деревья безумно оживают, раскачиваясь бежевым и рыжым на фоне неба, которое взлетело вверх и теперь такое прозрачное - и такое далёкое. а снег, снег, снег, холод - они живые. весна будет еще очень нескоро, очень, очень. хватит мне говорить про нее, хватит кричать, хватит! _что_ вы знаете о весне? что вы знаете о надежде на всену? что вы знаете о движении к ней?! и, главное, о Зиме - что? вот чего я никогда не забуду.
читала манна внизу
тяжело находить связи, тяело продираться, но - завоевание, оущщение завоевания! и - Смыслы. воспитание, воспитание творчества! больное, ятжелое. и - Гессе! - возрастает чувство единения с жизнью, которое влечет за собой странную, wicked тягу к запретному.
"идиот" в метро и наверху.
кальян, беготня туда-обратно
"да ты же не рискуешь"
Это цитата сообщения SteiSP Оригинальное сообщение
Без заголовка
я мюсли, следовательно, я существафли
[показать]
Река говорит, что хочет, чтобы вырастали легенды, чтобы переплетались, ожившие, чтобы тени свои разноцветные нитяные отдавали ей. Будет тебе, Река, будет!)
очень хочется сменить цвет.
да ну просто всё во мне сломается, если не буду верить в искренность. потаённые хорошо-интересные смыслы - здорово. потаённые злые намеки и проверки - уже не очень. и да, глупая-нечуткая-наивная-какаятамеще - пожалуйста. такая. только вот не вытравить. иначе рассыпется вообще всё.
можно - я шёпотом и - и можно, чтобы никто не увидел, кроме меня, - можно - пожаалуйста - пушистого снега на прощанье, м?
*так тихо-тихо. где-то далеко в ушах гитара, на улице рыжие фонари никак не угомонятся, страницы старой книги пахнут так _хорошо_, и на зубах хруст, и нити серебряные из улыбок подсвечивают дорожку от моих глаз*
тсс.. большие, пушистые хлопья, белые-белые
а потом я тоже буду занудствовать про приход весны и радоваться ей потом как в первый раз
огромное зелёное поле
высокие пряные травы
резать о них пальцы, упиваться их запахом
и мокрый асфальт
и ощущение себя батарейкой солнцем
и блаженные часы прохладной ночи
и зелень, зелень, и слушать - никуда не уйдешь, даже если вдруг захочется - слушать рассказы деревьев, их мягкий, густой, но лёгкий шум
да-да-да
только сначала - прошу - белые хлопья.
на прощание.
вы разноцветными птицами разлетаетесь по невыносимо яркому небу
жёлтыми, красными, синими, зелёными
почти бумажными, но такими тёплыми
хочется_называть_вас_по_именам
крылья хлопают громко - и странный ритм и разность высот и направлений сливают хлопанье в самый живой хор, в сам мир - огромный, цветной, тёплый, колышущийся
очень хочется на дачу
очень хочется взмахивать скатертью над столом
очень хочется пить с друзьями из больших кружек
и сидеть на траве
очень хочется улыбать
и умножать искорки
и тихо-тихо впитывать солнце из глаз
да и просто - сидеть рядом.
нырять глубоко-глубоко.
снова совпал образ камня, "которому обязательно уж нужно достигнуть теперь дна"
ха. да штиль - штиль прекрасен. уж особенно когда в тишине натягиваются все струну и копят звук - копят звук в такт нарождающимся жемчужинам.
как же просто, и звонко-смешно, и легко - воспарять каждый раз ещё и ещё,
так просто находить объяснения, так ясно это, так хорошо
и совсем не бояться.
скоро, скоро, скоро!
о, как же хорошо - жить сейчас, пока можно так много пропускать мимо! контролировать атаку общества. как хорошо, когда твоих стен хватает, когда ворота можно открывать только на малую часть суток. как хорошо зажить в такое время, как хорошо _успеть_ - тогда его можно продлевать.
Это цитата сообщения Chost_of_Love Оригинальное сообщение
никакого otherness// только togetherness//
"Он вошел в какой-то подъезд и закурил сигарету. Вечерело. Девушки стайками выходили из магазинов, они смеялись, громко переговаривались, толкались, чтобы хоть на четверть часа дать выход молодому задору, прежде чем углубиться в бифштекс и еженедельный журнал. Оливейра пошел дальше. Не надо драматизировать, наиболее простая объективная реальность состояла в том, чтобы открыться этому абсурду, который есть Париж с его обычной жизнью. Поскольку он думал о поэтах, естественно было вспомнить всех тех, кто разоблачал одиночество человека среди людей, смехотворную комедию приветствий, всех этих "извините", когда на лестнице пропускают друг друга вперед или в метро уступают место дамам, и тем более братание в политике или спорте. Только животно-сексуальный оптимизм мог скрывать от некоторых их изолированность - зло, которое мучило Джона Донна. Контакты и совместные действия с себе подобными - на работе, в постели, на теннисном корте - это контакты ветвей и листьев, которые переплетаются от дерева к дереву и ласково касаются друг друга, в то время как их надменные стволы тянут кверху свои несовпадающие параллельные прямые. "В глубине мы могли бы быть такими же, как на поверхности, - подумал Оливейра, - но тогда надо жить по-другому. А что это значит, жить по-другому? Возможно, жить самым абсурдным образом, как раз для того, чтобы покончить с абсурдом, броситься в самого себя с такой силой, чтобы этот скачок привел тебя в чьи-то объятия. Что ж, возможно, любовь, то есть otherness, длится столько же, сколько длится женщина, и только в том, что касается этой женщины. На самом деле, нет никакого otherness, всего лишь приятное togetherness. Впрочем, это уже кое-что..." Любовь - обряд основополагающий, дающий право быть. И тут ему пришло в голову то, что, наверное, должно было прийти с самого начала: если не обладаешь собой, не будет и обладания чем-то от тебя отличным, а кто действительно обладает собой? Кто может обрести себя, вернувшись из такого абсолютного одиночества, о котором самому себе и то не расскажешь, когда приходится запихивать себя в кино, или в бордель, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь захватывающую профессию, или в брак, - по крайней мере будешь один-среди-прочих? И вот парадокс: вершина одиночества ведет к вершине заурядности, к тому, что общество другого - лишь великая иллюзия, человек всегда одинок в этом зале, где есть только отражения в зеркалах и отголоски. Но такие, как он, да и другие тоже, которые принимали себя (или отказывались от себя, стоило им узнать себя поближе), впадали в еще худший парадокс - они подходили к самому краю этой проникнутости другим, но не могли перейти эту грань. Подлинное взаимопроникновение основано на тонком взаимодействии, на волшебном соединении с миром, оно не может осуществляться только с одной стороны, рука, протянутая кому-то навстречу, должна встретить другую руку с той стороны, руку другого".
зависимость от состояния друзей
!
мягкая и мокрая подушка снега
лучше дождя помогает ощутить трехмерность
бежать, бежать, бесконечно бежать.
успеть к качелям. как долго!
вот она - птица! и - Господи, только ведь сейчас поняла - Марион из "Неба"! тоже качели.
на голубых уже кто-то летал сегодня - снег стерт. теперь и с красных.
спасибо окнам верхних этажей за то, что зажигались на припевах.
и за одно _синее_ окно. самое синее.
очень не хочется накладывать любовь к холоду и синеве на faraway, so close и мучиться символизмом.
и - я продолжаю видеть, бегать и слушать.
может быть, всё дальше и дальше уходя в себя. пугает, что "в себя" кое-где пересекается с "от вас"... этого совсем не хочется - я только начинаю научаться слушать вас и любить хоть вполовину так, как вы заслуживаете.
снова - вторую весну - приходят маленькие ощущения-миры.
запахами, лучами, цветами даже. и на всё смотрится как будто из будущего.
всё привлекательнее выглядит взваливание ответственности - хотя бы маленькой, полушутливой - без заботы о последствиях.
всё меньше терпится молчание.
я совсем прописалась за вчера и сегодня в зиме. да, да, да. неимоверно сильно. мне тепло в ней, хорошо, свободно, _дома_.
опять забываю все образы. как же мне сделать так, чтобы память моя стала - моей?! ненавижу это ощущение. способность запоминать исчезает. вообще - исчезает. чувствую себя старой и слабоумной.
Февраль пролетел прозрачной вспышкой. Как в полусне, красивом, но размытом и ускользающем из памяти. Слишком быстро. Очень - хорошо.
Сегодня наконец почувствовала себя в зиме как дома. Как же здорово, что это ещё возможно!
U2 писали морем, реками и проводами. Спасибо.) Отношение пока еще странное - лучше 80-90 все равно не будет ни-че-го - почти наверняка - но если погрузиться полностью - там очень хорошо. И Боно еще роднее. Но хотелось-то всё равно - тяжелее и больнее.
Услышать вживую Pride и One и умереть.
Копить деньги.
третий(?) день очень четкое ощущение кольца на среднем пальце левой руки. о.О
в понедельник - голубое-голубое небо, закат и снегснегснег низко над землёй: на падает на нас с неба, а уже_здесь.
спасибо, что вы есть.
Очередное погружение -- на этот раз в жизнь_жизнью, в ощущение себя совсем маленькой в лабиринте домов, людей, предметов, в чувствование четко-четко, объемно-объемно всего вокруг, в важность расписаний, маршруток, номеров, сумок, монет.
Почувствовала, какой путь пройден за зиму. Правда -- высоко. И правда -- самое долгое поступательное движение без остановок и без откатов назад.
Не знаю, замыкает ли оформление этой мысли сам период. Действительно не знаю. Он, кажется, вообще вряд ли закончится совсем.
Осознала, что жила-живу на каком-то невероятном вдохновении (!!!). Несмотря на повторение обычных действий, на понижающееся время от времени Настроение, которое обычно именно с большой буквы -- и слава, так-и-должно-быть, я не должна по-другому -- да и вообще несмотря ни на что. [вот почему] картины постоянно сменяют друг друга, образы живые-живые, встречи и пары важные-важные.
Не видеть из-за зрения и какого-то размывающего воздуха лица людей и постоянно ожидать, что вот-вот этот человек окажется твоим знакомым. приятно не ошибаться не только в символически-отвлеченном плане, но и в "реальном".
Вездвезде прекрасные знакомые, встречивстречивстречи, на час, на минуту, на пару секунд.
Светло-светло.
Слепится. Искрится.
Погруженьице в жизнь, что характерно, наступило, когда настроение (несильно) испортилось. Там, в высоте, было (есть!) лучше: больше смысла и значимости, больше красоты, свободы. И проще. Легче. Легче не "вообще" -- а легче жить и думать хотя бы почти_так, как хотелось бы и как полагается наиболее хорошим.
Кажется, сейчас уже вынырнула из этого ощущения жизни, снова смотрю откуда-то издалека. Только "реальность" ощущается теперь сильнее. Это здорово. Так прочнее и глубже восприятие, и так больше значения у передаваемых (ведь я не забираю всё, правда же? незабираюнезабираюнезабираюотдаюотдаюотдаюотдаю!) радости, тепла и мыслей -- потому что они чуть потяжелей, потеплей и посложней-позначимей.
Погружения, к тому же, происходят и в разные точки зрения на себя. Очень странно: раньше я _вообще_ не видела себя, не задумывалась об этом. Абсолютно. Теперь - по-другому. И это тоже очень важно.
Опять волнения по поводу формулировок, молчаний и опасения по поводу "сказала-не-то".
Но верится, что это всё действительно не_так_важно :) Что встретиться -- и в жизни людьми, и мирами-сочетаниями-способами в пространствовремени -- намного важнее. Настолько, что почти всё остальное кажется смешным.
Хорошие мои - мы с вами здесь, мы с вами сейчас. какие же еще нам нужны чудеса? Человек в этом пространствовремени рассыпался на нас, выразился-водушевился - в нас, и мы есть, хотя бы пока мы живы - мы можем говорить друг с другом - какие же еще нам нужны чудеса?
"диалог как единственное доказательство существования субъекта"(очень-очень-очень неточно).
Это мое неуютное ощущение при разговоре, отдельность меня_слушающей_и_говорящей от меня_живущей, меня_анализирующей_и_наблюдающей - это странно, неприятно и должно очень много значить. Всё это мне нравится, поражает, открывает много просторов для мыслей. И подгоняет с ними - потому что очень_важно. И опять повторяющийся образ - зеркало. И снова гремит трамвай. И снова те же мосты, станции метро, те же важные слова-идеи. Ничуть от этого не менее ценные - стукните меня чугуном, если я откажусь от этого - но только слишком уж многомерно-сложен узел-узор совпадений. Нужно расплетать, из клубка делать.. фенькой? простите.) О, это уже так многому меня научило, так много показало - и моих ошибок в том числе, даже в первую очередь - моих ошибок! Научиться во всей полноте видеть в человеке - мир. Дойти до конца в этом. До-кон-ца.
иду. шагаю.
И со временем всё разрешилось! Какая же глупая: выстрадать, выискать -- и забыть. Но так даже лучше -- я еще прочнее вытвердила это, и доказала живость и право на жизнь этого принципа - веры-любви-проживания - как приближения к горяще-настоящему, как возрастания истинности получаемого _*_ (уверена).
Начала писать в новом красивом блокноте. с кораблем на обложке. Страницы пахнут очень вкусно. Впервые осмысленно выписала цитаты вчера при выключенном электричестве. Веселые люди - каждый день _после_ отключения электричества вешают объявление на подъезде, что, мол, в связи с проведением работ будет отключено(а может, просто я невнимательна).
а мне что - мне хорошо. у меня своего есть сколько-то. и свечи. и спички.) бумага и ру(ч)ка.
и - чтобы не забывать) - я счастлива.
узнала почти на верху перехода
еще вся в ощущении-состоянии.
показалось, что чтобы победить время совсем, буду неминуемо применять это "временинет" ко всему подряд. ох и достанется же мне.
проблема-препятствие - только одна: мне уж очень страшно нравятся часы.
хотя на фоне достигнутого это как-то не тянет на серьезную обструкцию))
какие-то костлявые, но где-то внутри (далеко) честно-добрые пальцы брезгливо держат меня за шкирку и кунают в котлы разноуровневых абстракций
кто-то хочет меня свихнуть
но только вот сначала пусть свернут
меня отсюда
и буду брыкаться и противно пищать
дадада
понимаете, я обижена на своих призраков
не знаю, на что больше - на то, что они такие противные, или все же на то, что они только призраки
фуфуфу
какая плохая
ну перестаньте, перестаньте меня кунать!
я усвоила, что гнездышек не будет
но хоть оглянуться-то дайте успеть
а то опять зря
чертово дурацкое время, кыш!
там что-то бурлит в голове и топорщится и дымом из ушей выкарабкивается
и главное не слушает меня! то есь даже не допускало ни секунды такой возможности
только сегодня подумала - каким же немыслимейшим образом люди научаются думать!
ну то есть кто сказал, что это называется думать и что они научаются
это да
но они же каким-то немыслимейшим образом научаются думать
и вот
сейчас меня опять эти пальцы плюмбульбаряблюмс из котла в котел
и мозг страдает
потому что извилины развернули - опять моё-по-мне! ну понялааа я, ну отстань! - так, что мне теперь чуть ли не придется заново учиться самой
а это очень щекотно хотя бы потому, что моя пиявка заставит сначала придумать что такое вообще думать, а еще раньше - я буду как непринимания шарахаться своего голоса и мучиииительно долго к нему привыкать и вообще хоть что-то слагать в звуки
да, здравствуйте, еще раз побейте меня моим и скажите, что нефиг было думать, что я уже как бы чуть ли не в новом времени, хотя на самом деле с начала не начинала и потому одно "тьфу" и моего домика нетунетунету
ну да, и мой путь человечества должен - чтоб по-честному - начаться с начала
ну да, спасибо, пальчики.
представим, что я перестала брыкаться
только по-прежнему как-то не хочется в кипяток, да и в желе и в ртуть тоже как-то не очень
ааай!
ладно, окей
вот подумалось еще в момент перелета в новый котел - яблочки-то мои, яблочки!!
ладно, я тут пока не окунули в следующий котел - я вам яблочек, братишки мое, сестренки, я тут и вам, ну, и себе тоже
так что яблоки.. ага
когда я выйду из этого адского асбурдного хохота-бега кем-нибудь-там-неважно, будет целый яблоневый сад с собой
и параллельно с тем, как он будет расти, я буду становиться тем самым кем-нибудь-там-неважно, научаясь нести на себе целый сад - или, может, не на себе. а в себе? то есть человечество же к 21му веку научилось экономить пространство плюгавенькими микросхемами, да? ну вот, и я тоже научусь
так чтобы яблок хватило всем моим дорогим и любимым и вообще то есть всем а то как же
дадада и главное угостить тебя завтра яблоком!
ну чтобы переплелось и замкнулось так чтобы уже никогда не перестало щекотать в переднем ухе пятки правого глаза
еще я очень люблю когда случайно повторяю в потоке вот такого вдохновенного потока одно и то же слово и потом оно оказывается на следующей строчке ровно-ровно под своим предшественником а так получается очень часто и по-моему это здорово а еще здорово заимствовать синтаксические конструкции давайте это будет мое хобби и меня за него будут уважать хотя кому вы нужны с вашим уважением лучше поешьте яблок вы мне нужны я хочу послушать как он хрустят на ваших зубах потому что вам должно нравиться их есть ну не зря же мы с вами так безумно вдруг пересекаемся в каком-то мизерном кусочке вероятностей ну в самом же деле!
иии да
жить хорошо
ай, всё, пальцы!!
уууухь!
ну и какая же я после этого открытая?
ужасно. я _так_ тогда прочла жж! таааак! я действительно чувствовала его. сейчас попытаюсь опять. и я должна, должна, должна смочь!
и - молчать. почаще молчать.
какая же я открытая, если зациклилась на паре слов и паре образов, на одном ощущении? да, да, оно - исчерпываемо! неисчерпываемо другое. нет, нет, по тому самому маршруту я камень не закачу, и облака над горой будут другими. и вообще. оно было важно тогда - да, важнее всего, что было есть и будет - и как подтверждение того, что я так могу и что атк вообще можно. не надо каждый раз дергать и проверять, на месте ли - додергаешься!
просто живи. так светло и сильно и так легко, как научилась тогда.
любить. все-таки - _любить_.