здравствуйте. я катя, состою в клубе, кажется, года полтора, а может, больше или меньше. доброе утро, рада вас видеть. хочу сказать, что вчера я до конца поняла про от-себя-не-уйдёшь. спасибо. \уберём на полку, вон там, это будет... хм, да, h6 идеально подойдёт\
Манн - великолепен.
Очень забавно на лекции прекрасного МСМ сегодня - я потом чуть не вторглась на его вечерний семинар - "ну, скучно им всё время читать Томаса Манна...". Соседки оценили - справа от меня лежит он самый, раскрытый на середине. Наконец, наконец оценила идею дневника Толстого - то есть наконец перестала упираться и до-оценила. Охх, расправиться, расправиться с курсовой и вздохнуть свободно, и в книги-книги-книги. И ещё - страшно тянет плести.
Манн - великолепен. Моей вздувшейся губкообразной голове в нём видится лучшее от Тургенева, Ремарка и Гессе. Правда, посмотрим, что будет летом после "Будденброков"... \И когда же я стану достаточно_знающей_для? это не невозможно, эта достаточность ещё как относительна. как необходимый минимум.\
Манн - великолепен.
внравилась в новый синий качелей, хотя качалась опять на красных. а голубая машина изнутри обтянута тканью тёмно-тёмно-синей. хочу посмотреть на этого человека). на качелях чудесно познакомилась с девочкой из 1201 - какое же это чувство - одновременно с кем-то взлетать и опускаться!
ах, да. сегодня официальный день открытия The Doors. очень рада)
из дверей - "газетная хроника", "вырезки", ""
картинка - *многоугольник - теперь кроме грани девушки-перебирающей-камешки есть ещё грань с качелями.
наверное, я во многом держусь на этой вере-знании - "всё это не пропадает".
наверное, я бы давно сорвалась без неё. совсем не знаю, на чём она основана, и вот уж совсем не хочу сейчас выяснять это.
просто + ещё одно осознание.
то ли вспомнилось, то ли пришло.
человек, который приходит к тебе, когда ты научился видеть во сне достаточно много, и забирает один_важный_сон. долго-долго ждёт твоего за ним прихода. слышит твой первый шаг. улыбается ему. ждёт. ты очень злишься, очень радуешься и очень - растёшь на пути к его дому. завоёвываешь отрывки сна. проходит времени очень много - и ты видишь его в саду под старым низким деревом. вы разговариваете только глазами - ведь, подойдя к этому месту, ты вспомнил последний отрывок. разговариваете глазами. свет.
уходят из того сада по другой дороге, совсем короткой.
любимые
вы слышите меня?
куда же вы?
почему вы ускользаете?
я знаю, знаю, что вы здесь, я помню ваши руки в моих руках и солнце в ваших глазах,
но море всё ещё шумит-стоит на своём и раз за разом насылает приливы, которые хотят забрать меня у вас, разлучить
оно_больше, это море..
простите меня. я справлюсь. и сама - всегда буду рядом.
я спрятала Свет глубоко-глубоко, я сделала так, что он вспыхнул-взвился в вечность. Теперь даже трус гордо смотрит вперёд.
я сама стала им - вплела - растворила - себя в нём - его в себе - в этом грохочущем море.
это - надёжно.
но я не думаю, что этого хватит на ненасытную жизнь таких, как мы.
(где уж тут - отдыхать от мыслей...)
нужно что-то придумать, нужно_что-то_придумать.
для начала я должна наконец научиться погружаться - до конца.
и найти эту чертову стенку и с лету разбить её. не позволю своей голове помешать мне хоть сколько-нибудь.
сутки - это катастрофически много для меня сейчас.
тсс. плоскость долин даже _светится_ от своей незаполненности. они кажутся ненасытными и начинают пугать..
ничего. ничего.
и чтобы это всё не вводило в заблуждение -
эта весна самая настоящая.)
и я очень счастлива.
след на мокром песке.
высыхает - тепло и прохлада. вода.
легенды узорами. ветер.
край света
светло-бежевое справа
волна
белая стальная _гладкая_
идти и как камень вниз
а как мы виделись тогда на Пасху - как утром и весь день - из колоколов в колокола!
на рынке - Христос воскрес! - Воистину воскрес! - и больше и глубже этого - а-а, нет. ничего)
не забывать это - из колоколов в колокола...
а в Верее с берега вечерами - так хорошо слушать Рождественский храм. Туман над лугами.
"иногда нужно отпустить - по-настоящему, искренне отпустить, - но где-то в глубине не переставая этого очень сильно хотеть, отпустить и не отпускать одновременно - и тогда оно придёт".
это ведь такие лабиринты... обыграй сам себя. белыми? чёрными?)
главное - вовремя осознать.
but even then
you struggle.
а ещё -
the footprints still there in the sand,
everything else washed away.
не думать и вовсе не охранять
чтобы потоками, лавинами - или струйками тонкими-еле-заметными
что накопилось
как научилась
по-настоящему только
вскрыв то, где _слова_, чтоб отрывались, летели, лились
бескомпромиссная
искренность.
как, однако - есть цвет, есть свет, есть материал - и есть, оказывается, направление
я не подозревала..
я смогу найти вас всех
оживить вас всех
узнать имена
и любить.
бесконечно [сгорая].
каждого вырвав, каждого завоевав.
цвет, свет, материал, направление.
температура. стихия.
звук.
не забывать
шаги по пустынному молоку волнующемуся
цветных птиц
серебряные дожди
глубочайшую, густейшую влажность-нектар
лепестки (Женя! они настигли меня!)
и то белое. ту лёгкость.
время мерить часом и неделей
расстояние измерять маленькими, полупрозрачными, но так больно разбивающимися, разлетающимися листами и листьями - невозможностями_
царство нежности.
я поняла..
храни.
отплачу всем остальным
ценность только _способа_
ценность только мгновения
комнаты
надёжно созданной
сверкающим
предельно чистым, солнечно горячим
теплом замыкания.
да не могу я ничего делать, не могу и не хочу
только уменьшаться, становиться меньше, и меньше, и меньше, чтобы сомкнулись надо мной гулкие своды, мягкие светлые своды, все в тонких вьющихся линиях букв, все в пляшущих и льющихся узорах, открывающих новые сплетения цветов и запахов, чтобы не осталось ничего, кроме этих похожих на крупную нагретую гальку комнат и света, пронизывающего всё, всё, всё
уменьшаться. меньше думать, меньше включаться в окружающее и всё глубже и глубже, всё выше и выше падать
сегодня мы лежали на траве.
сегодня ветер гладил наши тонкие руки и наполнял вином наши волосы-паруса
я не хочу уходить отсюда куда бы то ни было
и мне ужасно, мне очень и очень неприятно видеть закрытой дверь, за которой я только что была и которую постоянно силюсь приоткрыть достаточно широко, чтобы можно было проникнуть туда снова, и я ощущаю руками, впивающимися в дерево, тепло и свет, летящие оттуда, и я угадываю следующую ноту мелодии, которая льётся из этой комнаты, и я становлюсь той собой, которой должна быть и какой являюсь там, но я не могу, я никак не могу прорваться внутрь - так, чтобы ничто не держало меня
но этот свет! Боже мой, этого света хватает на то, чтобы Жить - именно Жить
пожалуйста. пожалуйста. пожалуйста. не устаньте вовек, руки! не закрывайся, душа!
я буду бороться за эту
предельную_комнату
и да поможет мне всё, что держало - раньше
никогда, никогда, ни-ко-гда не закрывать глаза и не отмахиваться, если что-то покажется слишком сложным. чьё-то разделение, чей-то взгляд. (сложным - в смысле complicated). ни-ко-гда.
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
Сегодня на закате видела темнеющее небо, перечеркнутое красной полосой. След от самолета, подсвеченный закатным солнцем, был до странности похож на шрам.
да, кажется, можно сказать и так - "поощряешь это в себе". Когда я поняла, что никакие fracasos не могут испортить дня, который успел принести ощущение, нарисовать дверь, показав путь к очередной комнате, я осознала то, насколько "поощряю", и была удивлена. "ты становишься очень эмоциональным человеком". а да. да-да-да. но мне это не не нравится, вот в чём дело. куда заведёт - не знаю, но прекращать поощрять не собираюсь. хотя побочные эффекты уже есть.
Сой, спасибо тебе огромное за сегодня. Я держусь за тебя.
В одиночку я бы не справилась с этими безумствами переплетения тонкой душевной организации и невозможности не думать). Спасибо тебе, что ты такая и что сейчас ты, для тебя, вокруг тебя, у тебя - чудо. За то, что ты так можешь. И что выстаиваешь в этих страшных лабиринтах. Что в тебе есть компас и космос. Что ты такая живая. И за твоё пророчество о весне! :)
вместе. вместе. вместе.
Какое счастье, что в книжном оказалось "Путешествие к Земле Востока." Спасибо. Как хорошо было зайти с Лизой в буфет.
Интересно, силы, которые сделали со мной то, что сделали, в среду вечером, и те, которые теперь потихоньку оживляют меня, отпускают меня на волю - к чудесам бегу, в чудеса бегу - одни и те же?
Как мне хочется, чтобы моё малодушие не наделало бед. Отказаться совсем от прошлого. Слушать бесконечно БГ и Боно, читать-читать-читать, занять себя чем-то, чтобы не так просто было огорошить меня пустотой, и не_сомневаться уже. Взять себя в руки. Не предавать чуда. Ни-ког-да. Отдаться ему до конца - до конца. Отрезать пустоту, заполняя её, чтобы она не смогла никогда меня поглотить. Ни за что не позволю этому случиться.
"не надо садиться на свой бешеный маятник и ещё и подгонять его". агаа.
кажется, что-то невовремя сказали. а время ведь слетело с катушек, да?
тогда всё в порядке.
то была часть под током, а есть еще часть под нежностью.
и о ней я буду свято молчать.
разрезали надвое.
пустили ток.
в её слезах пять тысяч миров и щепотка боли.
она молит тебя остаться.
прежде она была камнем -
узорный покров нежности выбил на нём карту путешествия в свет.
про-резал.
упавший луч сделал её живой -
это твоя рука раздвинула ветки тем пронзительным утром.
внутри всё потянулось - к жгущему - стрекущему - полюсу холода.через тепло.
ты можешь понять?
Otto en los ojos de Ana.
и всё это - в её слезах.
не_солёных.