то-то долго слишком было так хорошо, что ни на что больше ничего не оставалось.
добро пожаловать.

(Женя).

я снова плохо воспринимаю(

спасть.

боюсь
что
реальное и мысленное
разойдутся однажды

есть два времени, воистину два времени
там и здесь.
этим можно объяснить смену состояния здесь.
но ведь - аах, я же пишу, и пишу, и пишу
и не могу встать с места, и голову в руки роняю
ааах! кто посмеет сказать, что этого нет?
а что - внутри? а внутри, внутри, внутри
Радость и Тепло

колокола на проводах
!) \\отражение лампы в стекле)
\\

прочитать мери поппинс!)

\а на вопрос надо было удивиться и спросить, ПОЧЕМУ такой вопрос
а не "ээ, странный вопрос" или что я там сказала )))
блин. ладно, уж ничего плохого в том, что я просто свечусь слишком ярко, нет.
и, тем более, не знаю совсем, что Маша думает сейчас
я. кнчн, была молодец про "спр меня теперь все, что думает Рома"
)))
ладно, фигня все это)\


подумать про больное и небольное.
а вгляд мой снова "ищущий" - почемуу?

мне не рнравится и стыдно, что мысли не заняты тем, как он живет, что ему нужно, как ему помочь, что сделать и т.д.
вообще - им, а не нами.
разговариватьпожалуйста
- потому что почувствовалась приближение в границе, что ли..
разговаривать через это.

"как ты не обездумеваешь"

МОтя, Мотя - !!! "не хватает ощущения - как он сказал? - ощущения присутствия"

ничего, нечего!
кто клянет себя за отсуствие мыслей, когда днем их писала, когда потом их чувствовала и
когда спала 5 часов за двое суток
когда устала
когда счастлива

плохо что мало образов
я пишу словами - _понятиями_
мне это не нравится, я хочу писать, я хочу рисовать.
я стала резким комментатором, а я хочу - глубоким, добрым жителем)

оо, я, конечно, не скрывала, но ааа
проницательность, да
какого ж Аня спросила при Машее
облом не, не видать ее лица :))
и.. ну, я так ответила, что..
ладно, потом подумаю, что об этом можно было подумать
ооо

все прочно. все хорошо.
я сидела там, и мне казалось, что и суток будет мало.
и как же сильно хочется - весь-весь день вдвоём!)
ведь права повороты времени..

писать смс
боюсь "слишком" написать
иногда лучше ничего
но все-таки надо)

бабушка. седая. белое.


!!!!! одно открытие о _белом_ - аааа!!!!!!!!!!! ведь правда! оох!)

сосед. жена-человекчеловек. он - парус, сказла, не знаю что. бещумно красив. ^^^. глаза. серо-голубые, легкие, прозрачные
семья.муж-четкиечерты,очень.красив.

в метро - мраморное лицо. произведение искусства. как будто его не обожгли или не осыпали.. красивое. черты отдельны, но вписаны. все - творческое. разобрать и собрать)

рядом со мной - мужчина в костюме смотрит вдаль. нос и впадина верхней губы (он ли?) смотрит пристально в 1 направлении. я могу смотреть на него.
потом пожилой мужчина.
еще - две женщины лет 50-60. "мы с вами разминулись". худая, черноволосая. сухое, красивое лицо.

полная девушка с красивым лицом.
черноволосый с усами и трапецией. челюсти.
иностранец.. руки. земляки. нет, не помог - развернулся и ушел((

тип Гессе. острые, острейшие черты лица, сухие, лаконичные, вымытые, вы.. скалы.

ноги гудят.
потрясающий день. волшебство.
бегать по стадиону! лежать и смотреть в небо. фантастические облака. бежать легко-легко - спать два часа и ничего не есть - легко-легко.
невозможно _античные_ облака
разные, бесконечно разные. но - чёткие. и как светятся!
и - лежать с закрытыми глазами - приходит огромное солнце и нагревает тебя, с каждой секундой ты все горячей и горячей, оно обхватывает тебя и льёт своё тепло, живое, живое, живое. и - бежать - капли дождя - небо голубое, облака белые и только некоторые чуть сероватые - крупные редкие капли.
пух. белый пух. (снег, снег!)).
липы, бесконечные липы.
нагретое каменное.
люди! я разговаривала сегодня почти со всеми самыми-самыми важными.
и - я вернулась в те старые-старые лета. давно-давно. деревья шумят так, небо такое, всё - такое.
всё отдельное, живое, удивительно цельное, завершенное, на-своём-месте, спокойное и простое, сильное, ясное.
жизнь-жизнь-жизнь. улыбаться!
необыкновенные соседи, мужчина на улице - "ээ, что улыбаешься? музыка, небось, хорошая? - ах, жизнь - хорошая! - "жизнь хорошая", ааана, молодец!)"
улыбаться им всем - какиие же все!
осознание собственного веса и себя как частицы. потоки, дороги, места, перемены, разговаривания. быть_внутри. быть_живой. такой "обычно-живой" - я так давно этого не знала. и не закрываться, не закрываться от этого - наоборот, нырять и окончательно превращаться в одну огромную улыбку!
те люди на проспекте мира - ах, сколько же людей! какие же разные! огромный, разноцветный глаз впитывает всех, наполняется моментально вода в шаре цветами, направлениями. сколько же!
я тяжёлая, ноги гудят, голова похожа на облако, хорошо-ватная
пойду засыпать после пары абзацев Бредбери.
счастливо-счастливо
и очень на земле.
прекрасное.
прекрасное.

ведь все имена были только эпитетами для её - истинного - Имени
ведь все имена были только словами о его - истинном - Имени.

"среди самых разных правд о тебе важнее всего сейчас та, что я хочу узнавать всё новые и новые, и так - до бесконечности, ведь ты - ты нигде, ни на чём, никогда не заканчиваешься"

Читать Кортасара и Маркеса по-испански.
\ночью и вслух\
- ради этого стоило и стоит.

и там, на самом верху, ты должен прокричать это. понял?
кивок.
давай. отправляйся.
голубые глаза в голубое небо смотрят. шаг.
-
-
молодчина! - хлопает по плечу. волнами шумят их голоса, добрые и сильные.
вокруг хлопают бежевые крылья палаток, расстегнутые рубашки людей, флаг на далёком шпиле. старое полотнище у входа. всё кружится, из земли поднимаются столбы ветра и жара и мгновенно исчезают. тепло, солнечный свет, хлопанье ткани
немного испуганно - тихо-тихо, не спугни, это совсем как сон, ты должен совсем раствориться, ни о чём не думать, тогда он, может быть, не уйдет - проверяя - даёт команду внутри себя
и -
да, на неё откликаются
большие, тяжелые, сильные крылья за спиной
да! да!
да.
улыбка. прозрачные голубые глаза - счастливо-пресчастливо щурятся на солнце.
теперь - бежать вниз - по жёлтым холмам - к ослепительно синему озеру.

___________________________________________________________________
я буду писать тебе длинные письма и рассказывать в них о праздниках.
каждый праздник - про свою птицу. он рассказывает о ней, о её цветах и изгибе крыльев, и о её доме, и о её пути. каждый праздник - сам - птица.
это записано в толстой книге цвета сухой травы и песка.
(она сестра той, что читала на острове Люси).

есть место, где родились все птицы. там же начинается ветер.

Бог мой
яркое солнце
сбивающий с ног ветер
бесконечная дорога
тебе 20, ты черноволос и влюблён
и ты бежишь.
у тебя есть голос и правда, которую ты должен им рассказать
всем_им_рассказать
всем_им_рассказать


спасибо,
Пол Хьюсон.
спасибо тебе.

я знаю ту правду.

бывают - очень редкие - минуты, когда мне хорошо чувствовать себя маленькой.
всегда по ночам, конечно.


тени впитались в стену
через век мужчина и девочка придут снимать эту историю - слой за слоем - с рыжей стены
слой за слоем
каждую тихую тайную ночь
каждый цветок и каждую ноту
слой за слоем
на их плечи ляжет крошка, впитается в них,
в их глаза - цвета
каждой тихой тайной ночи
каждого цветка и каждой ноты
тёмные тени на почти светлой стене.
полупрозрачные, мягкие, они внутри неё. каждой каплей, каждой точкой, каждой линией.
они узнают всё о нас - высокий мужчина с черными усами и девочка с двумя косами. их руки - наши глаза. расплывающиеся тени на светлой стене.
мы оставляем на ней каждую тихую тайную ночь, каждый цветок и каждую ноту
темнотой мягких пустотелых ночей, облаками нежности
она принимает их тени. наши - тени.
однажды их снимут - слой за слоем - с этой стены, и прочтут.
пусть прочтут.


над холодной серой вершиной пролетает чёрная птица.
тонкие длинные пальцы
твои руки движутся, как волны
да. меня научило небо
облака - только гребни волн, бьющихся о скалы, гребни волн, взлетевшие так высоко вверх
стихи - только гребни силы твоей, бьющейся о время, вырвавшиеся словами - в вавилонскую библоитеку
мои руки движутся, как волны
чёрная птица летит сквозь грядущий дождь
серый, холодный, мокрый
ожидание
острые крылья птицы

 

будь. будем.
прошу.
 

 

это больше меня.
я - абсолютно - счастлива.

чудаки - всегда добрые

быть умной женщиной

в этом приятно-гордое есть
но сильнее намного - то издавно противное моей искренности и простым потокам света

ничего. все уравновесилось.

быть умной женщиной

\ааааййаагрх(\

влюбляюсь в людей, которые (не)рядом (не)давно, которые (не)надолго и меня (не) видят.
сильнее и сильнее
Бредбери раскрывает окна
та фотография - тоже

это только необоснованное предположение
но
неужели так?
я чувствую карму скалами на моих плечах
и самое страшное в ней - не её тяжесть, а то, что она жива
внутри этих скал - боль, боль и боль

я могла бы отпустить, если бы это было в одну сторону.
отпустила бы, да. потом бы что-то откололось и ушло от меня в пустоту - возможно, невозвратно - но я бы выдержала
только ведь от этого - даже без бы - ей - не лучше

никакого страха. чистая ответственность и твердый шаг. лицо гладко.
подняв голову вверх - идти вперёд.

и_сделай_его_счастливым_

почему я не боюсь новых множеств и разветвлений?
так хорошо ощущаю эти бесконечные развилки и перекрёстки - и не боюсь? ведь раньше - боялась. это "идеальное геометрическое насилие", это идеальное смысловое - уровневое - насилие.
обычно, когда перед человеком вдруг открывается зияющей чернотой пропасть, он вздрагивает и делает шаг назад. а я с любопытством шального учёного заглядываю - секунда - а потом совершенно невозмутимо наношу пропасть на карту и шагаю дальше, по возможности - насколько позволяется рельефом - в прежнем направлении. раньше я била во все колокола, кричала и кидалась вниз - или бежала прочь до следующей - а теперь невозмутимо иду дальше.
я как будто закрываю глаза на то, что раньше приковывало мое внимание
закрываю глаза, научившись видеть.
глотаю ненавистную пилюлю..
железобетонное что-то в этом. поэтому не нравится.
или это просто единственный способ удержать направление? ценнее которого ничего сейчас в жизни нет.

ох, как же широка голова моя((

UPD
и это тот случай, когда "пойми себя - поймешь другого", кажется, не работает.
потому что, кажется, я уже давно перечувствовала ту грань, которая помогает понимать других.
я знаю о необходимости понять, знаю какие-то способы и механизмы, я немножко знаю, как мы_все устроены, но сама я так далеко забралась, что очень сложно при стремлении к упрощению хода собственных мыслей (которое - чтобы понять*) решить, какие провода резать, а какие - нет. что слишком сложное, а что - правильное.
а еще я знаю, что вариант "забей" действует только небольшой отрезок времени.
потому что то, что вижу-чувствую я - реально. и оно подтачивает и мешает. только чаще всего - оставаясь незамеченным.
а я его вижу. но не знаю, как победить, как схватить, понять, разложить по полочкам.

главное, что у меня хватает ума об этом молчать и держать все эти теоретические размышления о теоретических размышлениях при себе.
__________________________________
*не потому что другие проще меня устроены.
потому, что в определенной точке устройство каждого становится совершенно уникальным. и чтобы проникнуть в него, нужно последовательно взойти по нему, начав с той точки. а я сейчас не могу ее найти.
__________________________________

и - я счастлива по уши, несмотря на эту свою голову :))

дадада, никогда я не буду такой умной
и всегда будут наступать моменты, когда я буду об этом жалеть
но
мне всё-таки так сильно, так сильно нравится верить-верить-верить,
что - ну это всё

или хотя бы очень потом

все-таки
извращенно, неправильно любить боль
ничего красиво-мученического в этом нет, очнитесь!
и страшные серые бетонные здания

оправдание Иуды


а что дальше? что, что что? каак интересно!

кажется, все-таки все можно свести к одному.
или я нахожу людей, которые - части одной картины.
но как нахожу?
только они мне интересны?
только они в состоянии меня воспринимать?)

ох, к черту выяснять!
радостно осознавать общность.
\это другой уровень опять. ааа, карту, карту..((\

реакция на употребление ~~формульного - как будто режут. как будто приходят разоблачать - невинную - и разоблачают - в чём?!
раньше, если бы спросили прямо, - ответила бы - да, это очень настоящее, я об этом очень мечтаю - мечтаю, сказала бы я.
и, кажется, не перестаю
но всё равно - разоблачили
это немного похоже на моё мартовское чувство о молитве

и это снова брать<=>отдавать

очень важное - уже давно, где-то с осени, поняла очень хорошо, что всегда, когда я что-то называю плохим-неправильным-каким-то-еще-в-том-же-духе, я действительно имею в виду ээ, не сущность, а атрибут состояние, в котором может находиться каждый (окончательно просветлённые не в счет), а не какого-то человека, который мне страшно не нравится. и даже "вы" - это обращение не к группе людей как личностей, родившихся, живущих-развивающихся и смертных, а именно к людям-в-определенном-состоянии. и да, диалектика души, и да, абсолютная ценность жизни и поэтому в том числе - открытость, луч-а-не-отрезок, present perfect. и да, нет и не было людей, которых бы я ненавидела или которым бы желала зла.

язык мой - враг мой. и, наверное, если бы я не умела выражать выплескивать эмоциональные отношения к тому, о чём говорю - то есть если бы они не лились через край - со мной бы уже почти никто не разговаривал, и я бы слыла вечно злословящим и занудно-строгим скептиком-мизантропом. то есть я вовсе не считаю, что выражение этого отношения - лишнее, по-моему, всё совсем наоборот. это для того, чтобы я ужаснулась и стала следить ещё внимательнее за тем, что и как говорю.