запереться на даче - и писать, писать, писать
разделить мир. всему дать имя, всему дать русло, всё на себя примерить - всё самой прожить, всю себя раздать, и еще находить, и снова отдавать, даря жизнь, даря комнату, и бесконечно, бесконечно, бесконечно
строчками
я должна разделить, разобрать на части, пройти по многим дорогам, мно-гим доро-гам, обязательно, непременно.


я вспомнила, как это было весной, как в руки голову роняла,
как светилась так, что, кажется, ярче солнца
как первый ливень майский - we_celebrate_the_rain
как это было настоящее


и я знаю, как это - не кончилось .


я ныряю. я страстно хочу быть внутри, снова быть_внутри, жить, жить, жить!
и это - происходит, и я буду - глубже и глубже

и мы будем счастливы.

струнными цветами тёплыми, летними.

лю-ди! как я счастлива! наконец-то люди стали чёткими.
их очертания - острые, их цвета - глубокие, они густыми мазками писаны, движутся идеально выверенно, идеально плавно - они шагают, поворачивая Землю, они танцуют, они говорят и рисуют, держа в руках воздух, мысли и воспоминания. они - поют светом, льющимся из них, цветными реками - поют.
наконец-то я вижу их, знаю про них, наконец-то они - отдельны, наконец-то - разные, каждый - Книгой, каждый - Бесконечностью,
каждого - любить.

хо-ро-шо.
снова это прекрасное ощущение - мне уютно там, высоко, на вершине осозанности.
снова собираю себя по кусочкам, снова понимаю, что я тогда, тогда и тогда жила, отпустив, не осознавая,
отдельные_куски
и из них - собирать, и их соединять осознанностью, их соединять - временем.

глупости уходят. действительно-удивительно. уходят.
самое главное - эти ощущения - это не что-то реальное. это не присутствие плохого, это отсутствие свободы и уверенного шага-бега вперёд. это - закрывание дверей, сужение потока света.
"сужение потока света". слова, слова, слова. святые слова, слова Зимы. слова Весны.
я пишу и улыбаюсь. я иду домой.


Гессе.


мне снится Камилла и хочется постоянно петь "Джонни".
и еще - мне такое снится, такоое. страшно. хорошо. и безумно радостно - снится!

сущее /\ рожденное.
и еще нужно написать о воде.


я забываю о своих обязательствах и договоренностях.
голова моя снова не моя - к тому же, простуженная, болит и тяжелая.
облака в моей голове - толстые, ватные.
простите меня, пожалуйста.
простите.
я включусь.

господи, да как она чует?!

грусть и безалаберность дома для меня имеют причиной то, что я не люблю живущих в нём никак, кроме как исполнителей ролей.
я не знаю их как людей. ещё раз в подтверждение близости к бабушке - её я первой - и почти последней (может, с покойным дедушкой было похожее. но оно не было, а стало. после его смерти. так что это не то же самое) - увидела как человека.
всё это ужасно стыдно и лежит на мне чёрно и несмываемо, но это правда. и это вовсе не приравнивается к "не люблю". но и не отменяет давнего сухого страдания о том, что я этого практически не умею.

а всё это я написала, потому что написалось, а шла я сюда затем, чтобы написать запись-минутку.
чьё содержание было следующим:
младшая собака всегда знает, когда я плачу,
и всегда приходит утешать.
я ей благодарна, хотя этого мне совсем не нужно. правильнее было бы написать "меня это трогает", наверное, но для меня эта фраза кособокая и сухая, я не хочу её писать.

осознанность. ха-ха.
как я недовольна собой сегодня.
как всё вокруг хорошо и как я недовольна собой.

думать. как уйти от ловушки? когда раз за разом способность выйти на новый уровень абстрагирования - помогает, только потом становится слишком - пусто. слишком - хрупко. House of cards. Карточки разлетаются по комнате. Одна упадет рубашкой, другая - картинкой.

дело в том, что точку зрения можно менять бесконечно. дело в том, что смена точки зрения тобой может произойти без ведома второго\пятого\двадцатого вовлеченного в ситуацию. вопрос о правде отпадает, потому что правд слишком много. и ты можешь менять систему координат бесконечное число раз. дело в том, что это перестает удовлетворять. довольно быстро. перестает. удовлетворять. чем лучше работает голова, чем сложнее мысли - тем сильнее и больнее тяга к сильному, к непобедимому. ощущению. действию. такому, с которым не сможешь справиться.

необходимо _действие_. такое, которые выбьет из колеи и будет настолько сильным, что оглушит все прекрасные умственные способности и оставит только одно вполне определенное русло. и будет так, что невозможно станет сменить точку зрения. на это не будет простора.

но это - внешняя помощь. это заглушает, но не устраняет причину.
однако, кажется, это может вылечить. сделать душу здоровой - а здоровой душе легче _выбрать_.
(да, я считаю, что это проблема - выбора.
во-вторых - выбора.
во-первых - проблема оторванности мысленного от действительного).

а изнутри..
вернуться и разобраться в причинах. пытаясь привлекать как можно меньше теории. как можно меньше.

да только, незадача, это же слишком просто. это же слишком просто. пружина-то растянута, яма раскопана, безграничность Вселенной открыта. и тогда за неимением новой информации происходит бесконечное переваривание старой. остатков. и новые и новые карточные домики.

резюмируя -
идеально - вести жизнь, полную действий. серьёзных. осознанных. требующих от тебя многого.
найти такую ситуацию, такое место и время, где можно будет действовать.
а ещё - контролировать поток информации. и - эффективно использовать её. no unfulfillments (c), с одной стороны. (дорабатывать, дожимать до конца) с другой - не зацикливаться. новое. движение. не застаиваться.

отчетливо осознала, что привыкла не отвечать на вопросы сразу. поэтому разговаривать сложнее, чем писать. я сначала воспринимаю вопрос не как часть диалога, а как нечто отдельное (нет, не "реплику") от предыдущей беседы и уж совсем отдельное от возможности ответа. и долго располагаю так и эдак этот вопрос, и успеваю пролететь мыслями по множеству возникающих направлений, и постепенно начинаю осознавать, что ожидается, вообще-то, ответ, и тогда вместе с мыслями, бегущими от вопроса куда-то, начинают собираться - сразу несколько - вариантов ответа. и минут через пятнадцать я опоминаюсь и понимаю, что, ээм, надо бы написать_ответ. и что-нибудь пишу.

и - да, это еще одно вещь-в-себе-доказательство о "реальном"\"действительном" и внутреннем\возможном.

 

сад с картинами

 

leaving как листопад.

Боже_мой,
Боже мой!

я знаю эту тайну.

тай-ну-ю-тай-ных

я думала о записи falling at your feet...
откровенность.

провести кончиком ногтя по коже...
...

я теперь знаю тайну.
зна-ю-тай-ну.

аааах, да поверь уже в то, что поэт - что Писатель - поверь!!
перестань бегать и ничего не делать
и даже если жти слова нваеяны похвалой важного человека - нен важно!
а чем , чем навеяны усталость и вечные сомнения и лень и слабость? а? а?

ПОВЕРЬ уже!))

every chip from every cup
every promise given up
every reason that's not enough
is falling, falling at your feet

every band elastic limit
every race when there's nothing in it
every winner that's lost a ticket
is falling, falling at your feet
i've come crawling, falling at your feet

everyone who needs a friend
every life that has no end
every knee not ready to bend
is falling, falling at your feet
i've come crawling, now i'm falling at your feet

all fall down (all the manic dazed faces that you pull)
all fall down (all the action is not under your control)
all fall down (the graffiti rolling down off of your tongue)
all fall down (and the compromise you make for some)

every teenager with acne
every face that's spoiled by beauty
every adult tamed by duty
they're all falling at your feet

every foot in every face
every cop's stop who finds the grace
every prisioner in the maze
every hand that needs an ace
is falling, falling at your feet
i've come crawling, and i'm falling at your feet

(all fall down) all the books you never read
(all fall down) just started
(all fall down) all the meals you rushed
(all fall down) never tasted

every eye closed by a bruise
every player who just can't lose
every pop star howling abuse
every drunk back on the booze
all falling at your feet
oh i'm falling at your feet

(all fall down) all the information
(all fall down) all the big ideas
(all fall down) all the radio waves
(all fall down) electronic seas
(all fall down) how to navigate
(all fall down) how to simply be
(all fall down) to know when to wait
(all fall down) this plain simplicity
(all fall down) in whom shall i trust
(all fall down) how might i be still
(all fall down) teach me to surrender
(all fall down) not my will, thy will

Боже мой, как это последнее странно.
Облаком падает на меня.

небо - твоё лёгкое платье, невесомое светло-голубое платье,
на котором - полоской, точкой, пятном -
наши утра, вечера и дни
небо - твоё лёгкое платье,
я дотрагиваюсь до него дрожащими пальцами -
и читаю, и вижу
поле жёлтых свистящих колосьев
сад жадной презёленой травы
тропинку лёгкой прозрачной пыли
яблоко липкого сладкого сока
ветку острой алеющей царапинки
море тонких соляных узоров
губы солнечных дрожащих искорок


и всё, всё, всё - ковром под ноги тебе стелется,
льнет к ослепительно белому
волнами стремится
дотронуться до тебя!..

а я, дотронувшись - не исчезаю,
потому что ты мне никогда не позволишь
а я, дотронувшись, чувствую - нас

и рассветным дождем посреди сиреневых полей - жжёт и холодит,
и возносит -
наши нити навеки связаны
наши реки - одна вода


наши одна
реки вода

высочайшая радость, пьянящий огромно-круглый восторг - от ролей. от возможностей перерождения, и забирания-отдавания бесконечного - не стоять на месте, жить везде и всем, где и чем и как можешь, be all that you can be - спасибо тебе, ах, какое спасибо тебе!

Свет был так близко.
Свет всегда - так близко!
Я улыбаюсь.
Спокойным голубо-сиреневым светом. Ручей.

"Женины руки - как мрамор,
мои - как ветки"

светсветсветсветсвет

и, дорогие мои, вы совпадаете
простите, я не знаю, насколько вам было бы важно и приятно или неприятно это знать
но я от этого - счастлива

снова - в метро - взгляд - ах, ведь_мы_с_вами_одно_целое
я вижу людей как - части Человека
людей как части Человека
людей как части Человека

лодка, лодка, лодка

это ощущение прорывает меня столбом водяным
ледяное - вверх
(внутри - теплое)


вы так близко
то ощущение - как Зимой - когда я впервые ощутила - _родные_
оно и сейчас - бессовестная, как ты могла хоть на минуту забыть?
э т и л ю д и
всё ближе и ближе, дороже и дороже
родные
вы

!!! снова ощущение себя как слабой-потому-что-не-всегда-свечусь-ТАК
какая же радость от того, что оно снова - со мной!
и да, я со вчерашнего дня слышу, как проходят за тонкой полосой деревьев электрички
опускаться на колени

Эх, снова начинаю смеяться над собой - ведь никак не привыкну к маятнику - ну, и не собираюсь, просто со стороны так смешно ведь - жалуюсь-свечусь, ругаюсь-отменяю, ною-пою, жалуюсь-свечусь
и этому, и этому я тоже - рада-рада-рада сегодня вечером.

улыбаться так, чтобы всё-всё в улыбку вместить!

ты как глоток свежего воздуха, как свет, как привезенный хлеб - огромный рыжий каравай с жёлто-оранжевой коркой
и как летний ветер в клёнах
спасибо тебе
ты даёшь мне силы
ты даёшь мне силы.


ах, как хочется лечь спать, чтобы завтра проснуться!
помня это.
проснуться, как будто не угасала,
как будто ничто не закрылось.


ничто не закрылось.


снова - я могу теперь!! могу! - снова -

я счастлива.


я - счастлива.


я счастлива.


с п а с и б о .

"писать в стихи"
страшно хочется зачем-то плакать
дороги назад заметает и заметает
как я скучаю по зиме!
большие светлые кубы,
космос.
заметает...
я выучиваю.
что же такая слабая-то
самое плохое, что теряю способность себя же читать,
забывая
язык,
помня только очертания первых букв - первых линий - на песке и скале
книги смотрели друг на друга
две книги.
я не хочу забывать ни одной. честность.

да, всё честнее в полёте.
всё слабей и беспомощней. неужели и вправду нужно забыть?!

хочу снова выстилать собой глину синюю.

и - я так давно не светилась. очень давно.
об этом больно думать - и, вообще-то, нельзя.
моей лёгкости не хватает скорости.

заворачиваться, забиваться, зарываться
зачем опять? почему не в полный рост?

ах, кто-то закричало сейчас - не будешь больше в полный рост.
будешь в темноту тепла - шаром,
и не белым,
а гаснуще-тёпло-жёлтым, мигающим,
так умирать должна была в пустыне та женщина,
пока он бежал за помощью. смогла ли она?
угол тепла
неверного, дрожащего.
больное дитя.

satellite´s gone
up to the skies

про взаимную боязнь.

про вообще. взгляд напр со ст Жени
неустроенность, начинание только

вечер.
после провожания Лю.
туда - хорошо, обратно, уже совсем дома - :( "хандрю" сказал Жене, так она сказала
очень, очень было плохо(мне от этого) в определенный момент.. в начале? когда я ходила-ходила с постелями, а потом пришла к ним?\еще странно в сквере по дороге туда. но позиция наблюдателя, с др стороны...\ нужно очнь повспоминать.. аааааагрх, и др тоже весь вспомнить нужно..((
а потом веселилась я. когда слушала и впитывала их и было наверное серьезное или срьезное и грустное лицо.

правда ли фильм не показался длинным?

тяжелая театральность.
те - всеравно, но...
плохо когда\если отсекается, а не принимается, пусть не сразу

я почти начинаю писать в стихи,
мир ложится буками-строчками-строфами,
каждая знает, как взять за руку
каждая знает про ложечки сахара
про имбирь и лимон
я почти начинаю писать стихи,
но почти так приходят легко, как уходят
оставляя по себе гулкость ветра
в моих белых коридорах
ослепительных
и воспоминание о творении,
застывшем на кончике суши над пропастью действительного,
творении существующем и горящем,
но таком, о котором я никогда не узнаю, исполнилось ли.

главное - просто держать руки на кнопках, чтобы запомнить этот день по тому, что выйдет из-зпод пальцев,
нвеважно, в сущности, что будет написано - простопечататьэтотилилюбойдругойтекстдляподтверждениясобственногосуществования - все равно далеко не во все состояния я смогу потом вновь войти.
ключи трутся друг об друга в кармане.
звякают.
пусть выйдет из-под пальцев слово о том, что меня две. я подумала недалеко от метро, когда шла окончательнодомойужеодна, что это как отражение чего-то, но не помню, чего.
думала о Маше - завидую ли, или никак не могу вчувствоваться, понять, или чувствую, что недостаточно близко? аах, не понимаю. главное чтобы привязанность и любовь не были наносными, наскоро загребенными, ухваченными "поскорейоскорей".
думала.
что хорошо представлять себя со стороны - то есть уметь это делать. внешнее доказательство того, что ты есть. важно, чтобы проверить, где границы расставлены и какие.
совсем две меня. - думала под кленом-после-дуба, глупая!не у метро - вторая неосознанная. хотя во второй мучаюсь немного как раз тем, что продолжаю думать, фиксировать что-то.
хах. Женя. хм-хм, так интересно, как они отреагировали. ха-ха, самое главное - дело не в опьянении. дело, на самом деле, - никогда не бывает в опьянении. почему меня не несло так же? когда так было со мной в последний раз?
Юля. житьбезлюбви. ведь не думала об этом вообще ни разу.. и мне уже страшно. страшно не только этим привычным уже страхом упустить, растратить, не смочь, не дать, не стать, а страшно без этого быть. и да, что ж такое, я уверена по-прежнему, что действует этот закон. что если быть занятым другим и думать реже, то будет сильнее. а это кажется неправильным -то есть не это, а то, что если думать постоянно и жить только этим - устанешь, надоест, не хватит.
я неправа, потому что мало ищу. мало хожу новыми тропами, мало - их -ищу. это очень плохо, неправильно. утрачиваю силу. (ведь зима и скажем зима-весна - было больше силы, и дело не только в количестве и силе картинок(о, Ирис!!)), но и во многом другом. в чистоте. в скорости.
подумалось, что слишком много, передозировка, не смогу, надоест, мне нужно меньше.
ооох, почему я меньше удивляяюсь?!(
почему я не побежала писать, что я - чувствовала, ЧТО я почувствовала. что я - за-чувствовала. там. оххх\\
опять - потому что две? и пишет одна, а чувствует другая? последнее очень справедливо, такое разделение очень похоже на правду.
картинка - читать английские стихи, читать-читать-читать летом. опять, в картинке, - дача. на даче. одной. \ох, как хочется. может, все-таки устроить?\
болью осень. невозможностями.
мальчик. стеснительный углубленный в себя мальчик. проявления, могущие показаться проявлениями закупоренности, боязни, скрытности-закрытости и т.д. но себя, кжтс, ощущает совсем по-другому. совершенно. человек Разговаривающий со всеми.
смешно тот парень просивший сигарет. странно у него похоже вместе зеленые-вегетарианцы-хиппи-буддисты-еще-все-похожие.(н-да, у меня тоже беспорядок)
ах, я все же боюсь тела. боюсь, правда боюсь( мне кажется, мне будет плохо от перевешивания, очень. что-то отвалится внутри. разговаривать-разговаривать-разговаривать.
когда-нибудь это вопросительное переспрашивающее выражение исчезнет..... пожалуйста. пожалуйста. почему оно вообще? подумать
со стороны и взгляд на меня... (качели. страшно хочется. ах, была весна, не было жарко, было темно и было солнце и начиналось небо)
кстати, мой взгляд на него из его головы - тоже нужно подумать.
а еще я хочу вернуть свой стиль. свое отсутствие стиля хотя бы...
иначе недостаток серьезности(
_молиться_
я снова все делаю плохо( нужно ли таки думать? кажется, нужно. давай.
теперь слышу электрички. только сегодня.
Матвей много говорил, что хорошо. я так счастлива этому.
только ужжааасно стыдно за квартиру, за кухню.. и я до сих пор очень глупая. надо было в одну комнату - хотя бы. (((
Тарковский сказал, что нужно любить и верить. Любить и верить.