мои деревья уснули, Дельфин.

снег.
выговаривать всё.
путешествовать внутрь. быть глубже, быть честнее и сильнее.
глубже. настоящей.
волшебство. единение.
Grace.
Snowing Grace.
Warming Grace.

неправильно. почти всё - неправильно.

внутрь, внутрь, внутрь
вы просто забыли, как свято слово
и я забыла
внутрь, внутрь, внутрь
искупи и найди это право, эту вспышку.

зима - путь внутрь.
зима - начало новой жизни. зима.
тише. слушайте начало новой жизни.

наверное, быть водой - не совсем хорошо. но как я иногда устаю от форм, от определенности, от стремления отделить и отделиться!
поэтому я и ищу формы для себя? о, мне мучительно стыдно за то, что у меня нет осознаваемой мной формы.

чего стоит человек, не переживший ничего страшного - или какого масштаба страшное его ждет впереди?
да, такие мысли недопустимы. потому что не надо кликать и не надо "выпендриваться"(с).
но это страшно - знать, что есть люди, с которыми случалось. с другой стороны - помогать, показывая "хороший мир"? отдавать свой свет? да.

ветки-вскинутые в небо объятья.
луна - голубая. того неуловимого безымянного цвета.
тени от листьев на стволе.
фонари - рождественская клюшка. бежать вперёд.

какими же .. нет, не глупыми.. произведениями усталости ума - при всей его возможной силе и живости - видятся мне все эти категоричные суждения. ну как, как, как? кто вообще придумал это застывание? неужели нельзя быть очень одаренным, образованным и не_ограниченным при этом? как абсурдно, что при расширении базы вместе с полумифическим "расширением кругозора" снижается способность принимания нового.

единственно допустимым остаётся перечисление волновавших тем, "кто кого (не)читал и (не)любил", дневники-переписка-взаимокритика (и то осторожно). и средства. типа распутывать латиноамериканцев конца 20в.
и вообще, пойду-ка я почитаю лингвистику. хотя, разумеется, проверка людей способом "а вы считаете estar+gerundio перифразой или грамматической формой времени?" чуть ли не более отвратительна, чем проверка "кого вы признаете первым гением литературоведения"(о, а лучше - вообще литературы. а потом гомерофилы и кортасарофилы будут бить друг друга, пока не добьют саму идею творчества)
обычно я себе такого не позволяю, потому что слишком сильно "посмотри на них - и на себя". мол, когда ты столько же прочитаешь..
беда в том, что если читать с необходимой для суперкрутости скоростью, очень сложно не утонуть в какой-нибудь системе мнений настолько, чтобы остальных было просто не видно. а с моей скоростью мне никогда не добиться суперкрутости. да, а ещё я не люблю читать. я гораздо больше люблю спать и открыто признаюсь в этом.

неудача.

было бы удобно получить признание, а потом уйти. но пока такой сценарий вряд ли осуществится.
надеюсь, хоть когда-нибудь я стану способной просто - уйти.

а возраст Гессе Сиддхартхи, Игры - он так воодушевляет! я очень испугалась Камю.
хотя есть же Каменцинд..
Боже, какой наивной я была и сколько же еще нечитанного у Гессе. Причем это вызывает потрясающей красоты ощущение - солнце в голубой воде. Бесконечный прозрачный остролицый акварелист и писатель чернымпобелому. Люблю.

человек прославляет неподнятие созданного камня
красивую смерть от него
создание вещи, его превышающей
это красиво
и я не могу изгнать восторг перед этой мыслью и поклонение ей
но я живу, прославляя поднятие камня
и слишком часто делаю это
нельзя жить сменой точек, нельзя жить взлетаением
ими нужно проверяться, их нужно ставить на службу

если я гений, то я гений внешний
и немощный, потому что не хотящий выходить из системы, страстно желающий признания от неё


"мой мальчик, ты слишком много думаешь о себе"
давай. дело.

о, Игра... добей меня, сделай из меня гения.

ненавижу невозмутимость

методика проста: вопрос-ответ.

целуешь в виски дома, что тебе по росту
голубая
забираешь их дни, наполняешь их утрами

бешеный холод. пляшущий дух.

мне трудно выдерживать.

я хочу порвать и убежать.

я не хочу причинять боли.

мне трудно выдерживать.

иногда я чувствую в себе проблески.

холод, холод, холод.

во мне так глубоко, так прочно это требование принимания меня. принимания меня-мной-осознанной.

кино. о, какое кино! арка липы. изображение звучит.

вера в реальность возможности.

я старая - слабо старая.

я узнала дорогу к готовому. но не могу проложить новой.

уходить бродить, уходить дышать, уходить плакать и дотрагиваться, уходить сочинять
возвращаться с всё новой синевой к Берлинскому Небу, с всё разгорающейся любовью, с всё добреющими глазами, всё растущим светом, разгорающимся от Бога внутри.

One.

"я так хочу, чтоб это лето не кончалось"
это лето - как сказка
это лето - другое время

да все вы и вся я этого года - другое время
уровнем выше
все мысли все чувства все встречи открытия слёзы

позврослеть в детство-старость.
почувствовать, как растут крылья, и изведать полёт.
дать выражение многому, многому из того, что давно ждало этого.

быть столпом света
быть вспышкой света
быть самим светом, преобразившись в нём

научиться так многому, так многому - помочь научиться другим
столько улыбок отдать, столько улыбок принять
так напитаться любовью

столько запачкать, столько заново увидеть первозданным и сияющим.

Спасибо, Господи.
это будет самый сложный Новогод :)

я знаю, чего хочу.
я хочу всегда быть этой собой. всегда.

Дамиэль! Вы ведь однажды увидели, что Небо, Небо - голубого_цвета!
Господи, как хорошо!..

бездонная синь и золотящиеся звёзды.

я вернулась, я дома, я счастлива, есть мы. Свет.

Господи, пожалуйста, не дай мне снова это потерять.

we're ONE but we're not the same,
we've got to care each other, care each other,
One.


и ещё в одном, но его не стоит писать лишний раз, да и говорить стоит, наверное, реже, но так уж получается..)






Спасибо.
Я.

одна из самых оправданных мыслей по этому поводу -
я должна начать, мне станет лучше
когда я освобожу себя от тяжелого и дурного. когда я перестану быть настолько грешницей, настолько преступницей для самой себя. мне больно и глубоко противно прощать себе раз за разом все эти слабости, все эти промахи, все эти упущенные время, силы, свет. я так хочу поскорее вернуться...
самым страшным во вчерашнем дне - и сутью этого переживания - было то, что я_вообще_могу_быть_отдельно_от_них - и что последние недели было именно так. это было очень правдиво - и очень страшно. я не нравлюсь себе такой, какой я вижу себя во время коротких вспышек "смотреть на себя со стороны" - я вижу себя начисто лишенной глубины, мягкости, способности создавать уют, начисто лишенной моря внутри. это настолько страшно и настолько неприятно, что я никак не смогу провести последовательное "смотреть на себя со стороны" чтобы понять, как, возможно, это выглядит на самом деле. ещё меньше я хочу жаловаться, ещё меньше я хочу успокаивать симптомы внутри чьих-то ободряющих слов. дело не в нежелании показать слабость, но в том, что это - не тот путь. не путь, устраняющий причину. это недостойно, это неправильно, потому что - временно, потому что помогает зарасти ране, внутри которой сохраняется опасность, грязь.
как давно я не пыталась начать сначала, Господи! как давно. как же это страшно.
я так хочу найти учителя...

мне кажется, я так мало понимаю.

любить то, что у тебя в голове. любить то, как это у тебя в голове.
эй! со-глас-ие. необходимость идти не от нормы, а от желания, не от упорядочивания, а от свободного, вольного выражения, выражения, которого не может не быть, выражения не чего-то построенного, но чего-то растущего.

! жить, искать нужно для того, чтобы соединить то, что идёт из тебя, и то, что выражается в мире, то, что ты знаешь и так, с тем, чему учишься, что видишь у других, интуицию с опытом, чувство с разумом[настаиваю]
в этом - идеальный ответ на вопрос о единстве и множестве
это даёт тебе всеохватность. всеохватность, одну из самых сложных вещей.