девочка с белой головой говорит что-то, чего я не могу разобрать, и тогда, вместо того чтобы переспросить, говорю: "ладно", и разговор заканчивается. я чувствую ту убийственную старую неловкость, хочется плакать, опять плакать, да что же это такое

вот почему не было в этом городе дождей в эти дни: я лила их совсем в другом месте из своих глаз, дрожащих теперь при каждом целебном падении век, разглаживающих их тревожную поверхность
так чувствуешь себя мышонком или щенком,только открывшим глаза

да, я не поняла, что говорила девочка, и неловко и странно всё
а длинноволосый мальчик снова на другом конце голубого шарика
и кто, зачем его так трясет, этот шарик? вечно куда-то не туда откатываешься

девочка с арабскими глазами не брала трубку, а потом перезвонила, когда я допивала чай со слезами, и рассказывала
мне нужно ей секрет: что люди бывают совсем близко, я вчера это поняла, когда другая говорила мне, а вокруг летали белые голуби и вилась над блестящей рекой быстрая горячая дорога, так вот, то, что она рассказывала, я поняла, оно стало совсем близко, оно правда наконец взяло и проникло в глубь меня, по-настоящему, оно белое и синее-синее, только такого синего, как на посуде бывает, или на той стене в Стамбуле, из кусочков керамики, может, тот мальчик помнит

интересно, когда он смотрел на неё, на ту стену, и впитывал древний город, его глаза снова были похожи на туманности?
так далеко эти туманности.. а глаза совсем по-другому.

я могу ту комнату пройти, я почти всё в ней помню, но что-то не так, она ускользает куда-то всё равно
очень странное ощущение, будто я помню значки, но не знаю язык, или даже могу прочесть фразу, но не понимаю, о чём она и к чему

я по-прежнему очень боюсь книг, хотя всё больше понимаю про них и про то, как они появляются на свет

эй, мне очень нужно, так сильно, как цветам нужен дождь, как городу нужна ночь и нужен день, как человеку нужно чувствовать кожей ветер и прикосновения: чувствовать, как твоя рука сжимает мою. сейчас чувствую её, чувствую свою в твоей, но - помнишь? - очень нужно чувствовать, что она живая, что она действует. так она - как спящий в пироге - эй-эй, только совсем не мёртвый! - а хочется, чтобы тот спящий проснулся, чтобы мышцы наливались силой, чтобы человек тот что-то делал, чтобы на что-то были направлены его силы.

я прошу тебя, милый, пиши, твои буквы - повороты дорог, спетых стертыми башмаками странников с седыми бородами, спетых пружинищами шагами молодых да смотрящих в небо, спетых девушкиными ногами, касавшихся пути, как осенние листья, у которых нам нужно учиться прощаться, потому что они отрываются от ветвей так спокойно и так мягко опускаются на землю, храня в себе лето, храня в себе жизнь дерева, спетых резкими звонкими пяточками тех детей, сыновей и дочерей циркачей
прошу тебя, пиши, ты сам - книги и мягкость ласковых писательских рук
быть твоим дневником - хоть обложкой, быть твоим почтовым ящиком
да нет, ну что я говорю такое
просто хотела попросить тебя - пиши)

я так люблю,что временами так хочется зажмуриться, что глаза раскрываются широко-широко
падать к тебе на плечо и смеяться в волосы

брат
Солнце

оно сегодня светило через окошко в облаке, и я попросила его передать тебе в новый день
что-то хорошее

"круг завершён"

[это значит - нужно спуститься на землю? вот так, сначала одной ногой, затем другой?]

- привет, эй, ты! неловко щурится - или подмигивает? по лицу будто волна проходит. странная гримаса.

привет.

- привет. такая простая, такая чистая.

- протягивает руку. первая ли? в ответ ли?

- бесшумно говорит: да, ты тоже любишь крепкие рукопожатия. я рада этому. сияет.

первая резко и гибко выбрасывает вперёд скрещенные ноги, которые быстро уносятся обратно под стул. или это качели?

[такие жёлтые окна. самые жёлтые на свете, самые на свете окна. качели отзываются. как конь, забывший тебя, но не как тебя нести.]

как от неё хорошо, какой полнотой накрывает волна встречи.

а та почти только и молчит, только очищает собой каждый уголок, пускает туда свет.

так будет куда легче убраться на чердаке.

да, мы обе терпеть не можем убираться.

зато обе обожаем свет.

это просто избыток сил, пустота, требующая наполнения, и без него скисающая

а ещё - есть мелочи. и жить возможно мирами, а не междумирьем.

не идёт из головы упрёк - "живут собой, только самим собой, и всё для них - роман".

скучаю по зиме
хочется успокоиться, но вместо "успокоиться" получается "расстроиться", так что лучше что-нибудь делать, тем более что сделать нужно так много
Хандке действует всё же скорее деструктивно - и я чувствую, что дело во мне, что это я сейчас не могу его читать. некоторые моменты прекрасны. и он мне нравится, только.. и он такой немец-конца-двадцатого - уух. опять чуть отдалилась от понимания того, как надо относиться к книгам
непонятное состояние, довольно раздрай
пойду что-нибудь сделаю с этим

господи, главное не упустить опять всё, надо, надо, надо записать и написать
(((...

светлая вода
блики
светло-голубой

музыка, которая обволакивает
по-настоящему моя

здесь и сейчас я чувствую себя,
я вспоминаю - и город, в который я возвращаюсь, обнимает меня, дождавшийся, по-прежнему живой
здесь и сейчас

светло-голубой вихрь
вода и свет вместе

спасибо тебе
надо же вспомнить вдруг друг о друге в один день

Это цитата сообщения Joulius_Caesar Оригинальное сообщение

за заслуги перед отечеством

Катарсис, катарсис, тысячу раз катарсис. Да. 

Но надо признаться, что даже очищенному и обновлённому приходят в голову эгоистичные мысли. Зависимость от чего-то, страх, обида, беспокойство - боги, как же легко изо дня в день быть прямо-таки максимально негармоничным.

 

Любой эпизод нашей жизни - как монетка. Или, если хотите, медаль - награда, знак отличия. На её аверсе - чистый и высокий полёт души над страданием. На реверсе - всё, что предстоит преодолеть.

 

Страха, конечно, нет, и боли нет, само собой. Ну и смерти, разумеется, тоже нет. И никогда, никогда, никогда не было.

изживать охранение - зависть, оглядки, мерянье - всё
ещё и ещё

чуть страшно - я же так боюсь рассоединять пальцы,
так быстро привыкаю и отвыкаю..

как быть с междумирьем?
тише.
пытаться глубже заглянуть в каждый мир, больше взять и отдать,
больше жить.

мечтается. сейчас - мечтается.
кажется, что усталость от говорения "нельзя" и "надо" очень объективная, от этого дрожит изображение - побаиваюсь разговаривать.
но только чуть-чуть. просто говорить, не думая, не оглядываясь. а главное - слушать. мне кажется, я не делала этого всю жизнь.

просто очень хочется чувствовать - вот и всё.
не чувство-движение, не чувство-полёт, но чувство-покачивание на волнах в мягкой лодке.
вся заворачиваюсь в мечту, и хорошо, и спокойно там.. но очень боюсь, что мало умею смотреть твоими глазами и мало.. мало забочусь.
нести на руках по песку, слушая шагами, как выгибается линия берега
улыбка-спасение - вот так, да, улыбка-спасение и большое неслепящее солнце - от каждого к каждому. а в середине - история. только - тише. эти правила не должны заслонять, они должны быть везде, но ни в коем случае не мешать тому, что рвётся наружу. оно должно редактировать изнутри, не снаружи-сверху.
запомнить и понять это именно таким.
смешно. наконец-то я устала от формулирования общего. сейчас. так хорошо)
так хорошо.

следы на снегу - очистить мостик между.
мост :)..
внутри - река.

скороскороскороскороскоро...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Москва с высоты

Съемки с комплекса "Город столиц" - самого высокого здания в Европе.

 

Новый Арбат и Кутузовский проспект, гостиница Украина.

[показать] 

Читать далее...

хочу одно большое просветление некончающееся
вот и всё

знаешь, я хочу как можно быстрее
знаешь, шоковая терапия
стань человеком с тем, кто ищет в тебе человека - ищет безжалостно нежным фонарём.

есть у меня особый уровень проникновения в текст - такой, на котором я восхищаюсь и уважение моё и восторг возрастают, а себя я чувствую ничтожеством.
если мы поверим в последнюю посылку, возникнет вопрос, что же мне нужно, чтобы не чувствовать себя ничтожеством. то есть - ни при каких обстоятельствах, даже при глубоком проникновении в чужой текст.
наверное, нужно разделить листок на несколько частей.
например, написать, что не нравится, чего делать нельзя.
в другой части - что и как делать нужно.
дальше, чтобы пойти чуть глубже по правой стороне листа, заглянуть, так сказать, внутрь неё, перевернём листок и разделим ту - теперь левую - половину ещё на две, можно по горизонтали.
слева - способности-склонности, справа - желания-идеалы.
дальше можно, как в учебниках по английскому: соедините линиями.
можно просто подивиться, поубиваться или порадоваться.
и, так рассуждая и танцуя ручкой и размышлениями, пока лист не кончится, как на старых дискотеках, попытаться прийти к чему-нибудь вдохновляющему. желательно, ещё тогда, когда есть куда это самое записать, а то ведь наутро забудется.

так надоело. такая расхлябанная - опять и снова.
хотя операцию с листком, наверное, всё-таки проведу.
только, как в случае с теми - прошлыми, да? - разговорами, шаг якобы вперёд только сильнее расстроит и отрежет ещё один путь к неякобинскому впереди.
а туда-то и надо.

люди таких разных цветов

опьянеть, снова
пусть потом платить за это ещё
это был чудесный год, разве не так?

как же соединиться

слова, написанные отчаянием
рукой, превратившейся в крик с умирающей планеты

тогда я буду смотреть на это отчуждённо - и над океаном будет серо и пасмурно, и океан будет - спокойно-серым
надоело делить, препарировать, объяснять, - очень хочется, чтобы наконец было без слов
очень хочется, чтобы наконец вернулись валы - или вернулась Марианская впадина
или чтобы просто взошло такое же белое солнце.

сейчас я будто выше и истинней, будто на пороге нового.
мне говорят - не ищи панацеи, не ищи обобщающей идеи для трона
и не заменяй трон начерченным на земле кругом,
и древом - тоже не заменяй
даже богом - не надо.

иногда "уйди в лес" звучит не так, как ему дано звучать. это уши - запылённые сюртуки и затёртые экранами чувства - не надо.
я пишу это медленно. я вспоминаю поэтому тот пост. мне захотелось, чтобы я действительно писала его тогда бесконечно.

уйти. не чтобы принести - тебе.
уйти, потому что надо уйти.
сломав все привычки, презрев все новые, ещё прозрачные продолжения дорог.

М сказал - запомните меня тем.
я говорю - отпустите меня.
Ты говоришь - ты со мной.
я говорю - я хочу идти.
Ты говоришь.. ты отдаёшь кольцо. ты не говоришь. я хочу - так.

две ровные дороги.

я помню, как пахнет ваш дом, и начинаю вспоминать - твой запах.

это так страшно - устать.
до такой степени, что даже мысль - знание - о том, как ты отреагируешь на это,
вызывает только появление серой, глубокой морщины, прорезающей голову внутри.
я устала.

и от того, как я говорю об этом, и от того, как вы помогаете, или стараетесь помочь, или говорите о другом, или просите о помощи.
я хочу вас оставить.

я не говорю с Богом. так просто, так больно мне дали это понять.
так тупо и просто я это доказала сегодня.

возвращаться. одно_слово. один_миг. одна_вспышка.
одно_мгновение_тишины.
надоело. надоело.
это падение империи, это суета в усадьбе, чья ось накренилась и умерла уже несколько часов назад - я не хочу этого, я хочу уйти, я хочу, чтобы вы сами всё поняли. я хочу, чтобы я сама это поняла.

ложные цели, ложные представления, ложные обороты речи.
ложное настроение.

все обретённое - оно кажется сейчас потёртым. потёртый старый диван в квартире, из которой так сложно вырвать затхлость и беспомощность.
я теряю Время.
мы с ним теряем друг друга.
весь этот шум, вся эта пустота и эти дары - великолепные,
чистосердечные
дары.
нелепость. слабый гул Лучшего, который здесь никто не может понять словами ни действиями, но который каждый отчаянно старается уловить и продолжить душой. душой. я вспомнила это слово.

бесполезные установления, бесполезные речи.
та плоскость - бесконечности и вечных сильных морщинистых рук узкой кости - проходит мимо них, не задевая.
целясь в иное. целуя и исхлестывая - другое

ты просила немного опыта - и ты его получила.
это одна из самых важных фраз, что ты сказал.

возвращаемся. круг.
Vos. Благодари.
мой синий с белым круг.
не выйдет так - долго.
я не хочу умирать.
дай_мне_путь.
это будет другой путь.
я не хочу умирать.
дай_мне_путь
это будет не тот путь
я не хочу умирать
дай мне всего лишь
вырваться

прости. я не смогу перезвонить тебе. я должна дописать до того, чтоб обрести.
ты чертовски есть. я пока так и не смогла стать тебе . но смогла полюбить - только хочу острее.

я отвыкла от того, что вы люди
а теперь - вспоминаю, как это - знать, что вы и не были ими и не есть
другое.

я снова та, та, та девочка
"такие люди, как ты, могут изменить мир!"
чёрт тебя дернул сказать это мне
кто говорил твоими устами?
ты далеко и не поймёшь меня

нет, я не хочу такого, не хочу
даже самого мягкого и красивого, видимого таким глубоким - не хочу

и я не хочу объяснять это - теми словами, словами оттуда,
потому что я хочу всё это забыть

белое и синее
произведение
нельзя так дышать
нужно
прийти
туда.


есть то, что глубже.
не растрачивай себя, прошу тебя.
и не упрямься.
поверь_мне.

я говорю это - цветами стамбульских домов на рассвете
на закате.

все мои путешествия возвращаются ко мне -
только кто крыло, а кто - бегущий мальчик с грязными босыми ногами?

так пахнут слёзы,
так пахнет писать ночью

и я думаю о Цветаевой моих семнадцати лет
и спускаясь водопадом гладких волос - вниз от белого стыда и боли очищения,
когда я принимаю протянутую мной теперь руку.

я чувствую из-за синего.
электричество бывает цвета солнца.
хочется вернуться в Город.

хочется лета и плакать внутри прозрачным бело-голубым каждый день