В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

[382x375]
Только вот незнаю засолить или замореновать

ежи поют
[400x300]

Вчера был выпускной вечер для школьников ; с утра видел детей с ленточками выпускника и в разной степени нарядности .
Впрочем , некоторые 11-классники на детей не особенно походили : кто- почти взрослой внешностью , кто- степенью опьянения , впрочем , и те и другие ругались всё ещё по-детски .

Лена и я ходили по городу- примерно , от Белорусского вокзала до Арбата и предавались созерцанию и размышлениям , из которых особенно понравилось вот что (не буду разделять мысли по "авторам" -важно настроение ):
-Как много выпускников гуляет нарядных...)
-Ага , радостные и выглядят довольными ...
-Некоторые уже готовые- напились ...
-Да, колбасятся дети ...
-Блин- ленточки на них красивые ...
-Романтично как ...
-Это мы сейчАс романтику видим - с ленточкой погулять после окончания школы , полюбоваться всем вокруг , почувствовать что-то лёгкое и волнующее ,а они-то - дети- просто колбасятся и ржут ...
-Точно - чувственность - она с возрастом приходит ...
-Да- когда по-особенному ощущаешь всё , то есть - по-другому- сложнее и глубже ...
-И легче и приятнее , и волнует - ...с ленточкой гулять после ОКОНЧАНИЯ школы ...
-Ну и ...
-Да , точно ...
-Хорошо то как ...
-Красота...

А ВЫ ЗНАЕТЕ,ЧТО С 1 ОКТЯБРЯ...

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухлей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайцев, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газа, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус трусов, выпал из окна, выдрем в гамаках, вышлеп губ и вылуп глаз, вычих насморка,вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накуси и накось выкуси, окот, отел и атас , А ГЛАВНОЕ ЗАГЛЯД И ЗАЛАЗ В ДУПЛА С ВЫКУРОМ ОТТУДА ПЧЕЛ И РАСПРОБОМ МЕДА

ЗАПРЕЩЕН и ПРЕКРАЩЕН !!!

в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с их полным вымером.

В колонках играет - наждачка по стене подъезда
Настроение сейчас - :-)

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели А у
тебя-то как
- А у меня...... Да пошел ты на х@й.

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блин… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Вот, решила написать несколько строк... Картиночки..
[400x300]
[400x299]

Маршрутка, сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”
я вообще чуть не умер))

фея нашего шалфея)
http://www.liveinternet.ru/users/sensor_a/

Комп и мышка)
[640x480]

Россия, Новосибирская область

[700x525]

НОВЫЕ (!) смешные картинки здесь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Diary_Dream

[показать]

Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
Так вот всю неделю...Вот еще как мона назвать стади опьянения...
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в ж#$у.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г$#но.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из политеха - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.

На неделе высокой (высокой, блять!) моды
Я, бухая от скуки, увидел тебя:
Средь сидящих рядами гламурных уродов
Ты шагала, бретельку бюстье теребя.

Я отставил стакан, вытер губы ладонью,
Рот разинул (вопрос моментально возник):
"О, прекрасная, чудная, милая донья,
Ты хоть изредка жрешь? Ведь тоща как тростник!"

На полметра лопатки твои выпирают,
Ребра можно легко с расстоянья считать,
Груди косточек в лифчике явно не знают:
В темноте и за мальчика можно принять!

Пораженный весьма и весьма телесами,
Я был в шоке, наверно, от моды отстав;
Но как могут так сильно торчать над трусами
Две кости - тазобедренный, видно, сустав?!

Ради бога, красавица, скоро же лето,
Хоть какие-то формы неплохо б набрать!
Ешь картошку и сало, супы и котлеты.
О здоровом питанье нельзя забывать.

Завершился показ, я в гримерку прокрался,
Предложил вас домашней едой накормить.
Убеждал, умолял, только как не старался,
Даже мяса куском вас не смог соблазнить.

Вы капустный листок увлеченно жевали,
Запивая без газа природной водой,
И херню эту ужином (боже!) назвали,
Вызывая охрану за плачущим мной!

С вашей массой недолго от ветра сломаться,
Берегите себя, наберите же вес!..
Пожалейте меня: ежедневно мне снятся
Лесопилка, стропила и девственный лес.


Комментарии (4) Комментировать

досиделся в интернете
[700x525]

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Олвейс" вообще могли бы такое порассказать!

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла

Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.

.
[500x375]

[450x501]

[показать]

[показать]