Убейте меня, это просто какой-то кошмар!!!!!

Но вот почему, при том что эти немцы, которые нам порят поставку за поставкой из-за своего непроходимого кретинизма, при этом так хорошо себя чувствуют и в ус не дуют?!

Я тут уже с ума схожу от того, что у меня машина точно три дня простоит на таможне, а эти уроды даже не пытаются сделать что-нибудь полезное для общества!?

А ведь Меркурий из петли выйдет только в середине августа... Может, прям щас повеситься и не усугублять свои страдания еще больше?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[700x504]

Нет, ну это уже приобретает характер стихийного бедствия. Мы сегодня опять уходим в загул. Господи, ну когда же я уже высплюсь, наконец, на выходных!? Это же форменное издевательство над человеческим достоинством.

Но самое смешное даже не это, а то, что последние лет пять я покорно сидела дома, и те нечастые посещения клубов, которые всё-таки спорадически (новое модное слово от Насти), случались, не приносили никакого ровным счетом удовольствия.

А вот за последнее время не было ни одних выходных, когда бы мы не выдвигались тусоваться. Тусовки при этом носят затяжной хаотический характер. Т.е. так, девчонки, как поедем, ага, а какие там клубы-то по пути? Ну, надо сюда, сюда и сюда еще зайти ... В каждый минут на пятнадцать, на час, дольше остаемся, только если что-то выдающееся дают :))) И главное, что всем в кайф тусоваться.

Вплоть до того, что моя сестрица, которая младше меня на 5 лет, постоянно падает мне на хвост, потому что они с подружками ТАК в отрыв не уходят, с нами веселее :)

Может, это у нас такая лебединая песня перед окончательным погрязанием в мещанском болоте? Когда дома дети/муж/собака/борщ, не вырвешься, наверное, так вот, при полном параде и безо всякого конкретного плана оторваться и поплясать?

Но сейчас это крайне прикольно =)

Я очень люблю слушать "Модель для сборки", это еще из детства тянется, когда Влад Копп еще на радио "Станция" эту программу вёл, и сейчас всё равно люблю, но ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА не получается категорически. Пока хожу-шевелюсь, чем-нибудь занимаюсь, - слушаю, как только ложусь - всё, через 5 минут труп ... А жалко!

Надо будет поискать в нете - может, записи продаются. А то вчера вот хороший рассказ Гарри Гарисона читал, а я бессовестно задрыхла, эх!

Мне очень удивительно слышать, что люди, закончив институт, абсолютно не общаются со своей группой, да и не только группой, а просто с народом, с которым они там познакомились.

Из нашей инязовской группы откололась всего пара человек, а вот остальные стали самыми натуральными друзьями. Сейчас, через три года (господи, как время летит!!!) после окончания, у некоторых появились мужья/дети, у всех какие-то более-менее постоянные мужчины, и они тоже с удовольствием поддерживают нашу компанию. Мы не всегда собираемся всей толпой, для этого нужен особый повод, чаще по двое-трое, но это не мешает нам друг друга очень сильно любить.

Ну, это была присказка, а сказка сама такая: звонит мне в среду Юлька и говорит, что её в субботу пригласили на свадьбу, будет куча молодых здоровых мужчин, а ей нечего надеть.

Дальше в комменте, а то пост слишком длинный будет :)

Нет, ну что же это творится-то с этой погодой, будь она неладна совсем!!!

Небесная канцелярия, похоже, решила вылить все имеющиеся запасы влаги на Москву, при чём именно в то время, когда я без машины и вынуждена сайгаком скакать по лужам :(

И обувь моя тоже к таким мытарствам не приспособлена абсолютно ... Жалко себя невыносимо :)))

А я вообще-то завтра купаться и загорать собиралась ... Или послезавтра, завтра-то за машиной ехать. Ура-ура-ура!!!!

Честно стырено у некого Сыркина, больно уж прикольно :))

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — долбоеб!! Сначала идет — ТОМАТ!!

У всех, наверное, есть свои пунктики в отношении собственной внешности. У меня вот это ногти. Если они у меня не накрашены, я их не знаю, вообще какие-то незнакомые руки, и особенно ноги. Сотрешь бывалыча лак с ногтей и ходишь пугаешься первозданного вида своих же собственных ног.

Еще хуже только облезлые ногти, стоит только чуть-чуть лаку обколупаться, и всё, я себе уже места не нахожу. Мучаюсь страшно. Нужно, наверное, на работе пузырек с жидкостью для снятия лака завести, а то с ума сойду в следующий раз до конца рабочего дня !

Вот! Всё, призналась! Можете теперь вызывать санитаров и вывозить психическую в Кащенко :)))

Мальчики и девочки, не страхуйте свои машины в "Спасских воротах"!!! Эти гады прислали мне какой-то фиговый листок, по которому отказывают мне в выплате страховки. Придется опять подавать в суд, блин.
Ясно, что я дело выиграю, но каковы сволочи!!! Уже полгода меня динамят в надежде исключительно на то, что мне в один прекрасный день надоест с ними бодаться. Не на тех напали!!!

Вообще у нас народ себя традиционно ведет слишком пассивно в том, что касается соблюдения их прав, и все эти хитромудрые товарищи этим очень охотно пользуются. А права свои нужно отстаивать. Как в этой моей эпопее со "Спасскими воротами" или с фотоаппаратом.

Если так дальше пойдет, придется получать второе верхнее юридическое образование. Судя по тому, что одно дело я уже выиграла, у меня получится :)

Буду absolutely legally blond :)

[260x200]
Вчера у папса моего был день рождения. Соответственно, начали пить-гулять.

Правда, мне это мероприятие попортило нервов изрядно и заранее, но в конечном итоге закончилось всё успешно. В моей семье сложилась пагубная практика поручать придумывать и покупать все подарки мне. Нет, ну понятно, конечно, что я вся такая умная, находчивая, да еще и счастливая обладательница машины и бешеная собака, для которой семь вёрст не крюк, по совместительству. Но ведь совесть же тоже надо иметь.

Папа давно самоликвидировался от покупки подарков (ну, ты там купи, что считаешь нужным, а я тебе деньги отдам), что характерно, деньги тоже регулярно забывает отдать, ну да бог с ним :)

Мой папс во времена молодости и зрелости увлекался фотографией, потом, лет пятнадцать назад, бросил. Просто появились мыльницы приличные, фотолаборатории и всё такое, но тяга осталась. Давно обращала внимание, какие он хищные взгляды кидает на приличные фотоаппараты своих друзей, вот и решила сделать ему приятное.

Аппарат, понятно, нужно было брать цифровой, но навороченную цифровую зеркалку покупать жаба душила, да и смысла особого не было - всё равно не разберется в супер современной технике. Я им уже так DVD-VHS проигрыватель подарила на Новый Год, они его даже включать до сих пор не научились.

Поэтому брала что-то среднее, с уклоном в приличное, долго выбирала, один раз чуть не купила, только вот продавцы оказались хамы, да еще пытались втюхать фотик без инструкции на русском языке, устроили целое шоу из этого с повышением голоса и наездами, как будто я у них звезду с неба просила :)

В конечном итоге, ценой невров и мытарств, купила то, что можно лицезреть справа. Еще купила путеводитель по красивым местам Подмосковья с цветными фотографиями, чтобы было, что снимать. Вечером в понедельник по дороге домой купила бумагу оберточную, бантики, завернула всё красивенько и приготовилась к мероприятию.

И вот встаю я вчера утром и вижу дождь стеной, с ужасом понимаю, что зонта у меня нет. За 3 года наличия стационарного зонта на четырех колёсах и с рулем другой ни разу не понадобился :) Но машина-то в ремонте, а я одна и без зонта :))) Ну, пришлось всё складывать бегом в пакет, прикрывать сверху и рысью бежать до метро. Когда доехала до работы, купила в переходе метро зонт, ну не мокнуть же окончателно и практически вплавь явилась к рабочему месту.

Открываю пакет с подарками - а там потоп!!! Всё вымокло вдрызг, домой я метнуться не успеваю, у родителей, как выясняется, оберточной бумаги нет ... Расстроилась жутко, книгу даже выбросила в порыве страсти, потом, правда, достала и сушила весь день. Ну ничего, обошлось, фотик по-новой завернула возле родителей, есть там магазинчик, где всё очень красиво упаковывают.

Ну и наступает момент истины, книжку с пожеланиями всяческими вручаю, папс так сдержанно благодарит, да, мол, буду ездить всё осматривать... Выдерживаю паузу и достаю второй подарок, он аккуратненько начинает его разворачивать, и когда видит, что там, аж меняется в лице :))) Он явно не ожидал такого поворота сюжета ... Расчитывал, что там будут духи или рубашка или галстук какой, но не такой фотик. Как он радовался, как мальчишка буквально. При чём когда ребенку игрушка так нравится, что он аж взять её боится, чтобы не сломать, - вот это наш папа вчера =) Сам не трогал и другим не разрешал, чтобы не испортили, пока он иструкцию не изучил ...

Потом пили-гуляли, пели караоке, вечер удался. Только вот на работу ездить от родителей я не люблю ...

А! Еще я вчера в ночи устроила охоту на наших котов с фотоаппаратом, очень здоровские фотки получились, надо будет их сюда кинуть, что ли :)

Психодиагностический тест 16-РF создан на основе шиpоко известного и популяpного личностного опpосника амеpиканского психолога Р. Кеттела

Результаты:
Пол: W Возраст:24 1-10

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

http://trurl.h12.ru/test/

Тестик мне тут прислали, прошла, сижу, анализирую. Отдельно нравятся эмоциональные срымы и болезненное честолюбие ...

И как я до сих пор живу с этим?!

Это цитата сообщения Go_Go_Selina Оригинальное сообщение

[показать]
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел...
Пусть облизнуться те, кому мы не достались...
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Хочу такое платье, запомню на всякий случай, чтобы потом портнихе какой-нибудь показать :)

Чтобы сразу было понятно, я против феминизма, я искренне считаю, что девочки должны оставаться девочками, мальчики - мальчиками, и будет нам всем счастье :)

До определенного момента я даже за патриархат в том, что касается автомобилей. Ну действительно нелепо девочка смотрится с домкратом. И пусть я точно знаю, что нужно сделать, чтобы сменить пробитое колесо, и что где лежит, но я никогда под угрозой расстрела не буду это делать, если на дороге есть хоть один мужчина. Вот если ты одна на километры в диаметре, тогда уж ладно, всё равно никто не увидит :)

Хорошо быть девочкой при встрече с гаишников, можно ему широко улыбаться, хлопать глазками (особенно если он молодой, и рожа не перекошена от злости на весь мир), обычно отпускают просто так, взяв клятвенное обещание больше так не гонять :) Еще можно разыгрывать пантамиму "тупая блондинка не знает, где у машины включается задняя скорость", чтобы тебя, снисходительно улыбаясь (что взять с убогой?!) пропустил вперед дядечка, являющийся твоей помехой справа. Это всё очень даже гут.

НО НЕ НАДО ЖЕ ДУМАТЬ, ЧТО Я ПАТАЛОГИЧЕСКИ ТУПОГОЛОВОЕ СУЩЕСТВО !!!! ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЧЛЕНОМ НЕ УКОМПЛЕКТОВАНА!!!!

Отголоски вчерашней истории прозвучали еще в воскресенье, когда я делала на этом танке сход-развал. Мне его и дали на время с условием, что я сделаю на нем сход-развал. Мужик на сервисе смерил меня строгим взглядом и спросил, уверена ли я, что смогу сама заехать в гараж. Нет, блин, я только по прямой ездить могу на скорости 40 км/час! Интересно, он хоть когда-нибудь такой вопрос мужикам задает? Хотя, если посмотреть, например, как паркуются у нас под домом отдельные умельцы, сразу видно, что дамские машины как раз запаркованы нормально, но вот дядьки паркуются как в первый раз после сдачи экзаменов в ГАИ!
Дальше-больше: выгнать машину из бокса он мне вообще не дал, даже не спросил. Принес просто ключи и сказал, что машина там на улице стоит, идите забирайте. Ладно, тогда я посмеялась и забыла. Но история имела продолжение.

Вчера вечером после работы заезжаю на ВР заправиться. Все колонки заняты, еще и очередь стоит, а справа сиротливо стоят две колонки только с дизелем, свободные, я сразу туда, попутно лихорадочно соображая, с какой стороны у этой машины бак. Встала, жду заправщика ... Игнор полный, выхожу, нахожу заправщика, говорю: "Молодой человек, там на 14 колонке машина, залейте, пожалуйста, полный бак". Заправщик с глазами, полыми ужаса: "Девушка, но ведь там ДИЗЕЛЬ!?" "А мне что надо?" Не поленился, вышел, убедился, что мне-таки действительно нужен дизель. И вот стою я на кассе, жду, когда заправят, тут тётенька говорит, что готовы колонки первая, пятая, десятая, четырнадцатая ... Я подхожу, говорю, что четрынадцатая моя. Пауза, потом с сомнением: "Девушка, но там же ДИЗЕЛЬ!!!"

Занавес.

Вот я и думаю, что, девушки на дизельных машинах не ездят вообще, или ездят, но не в Москве, или ездят, но не блондинки ...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Эмоции про ВАЗ-21099.

Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают, и тех, кто его придумал именно таким.

1) Получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. Сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! Cтавил 2 недели назад.

2) Вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то - жестоко изъ"бнувшись.

3) Засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам чтоб их выпрямить.

4) Заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора.

5) Устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.

6) Производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж.

7) Того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера, чтоб эта падла как парус летела с этой горы.

8) За придуманный кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта.

9) За фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти.

10) Производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник. Ежеминутно.

11) Создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных релюх, которых клинит, будет бегать в 3 см. перед катком.

12) Сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале.

13) Челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами.

14) За перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать.

15) За изъ"бство с установкой датчика Холла в эту дальнюю сраную щель трамблера - изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории.

16) За металл меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками.

17) За тормозные диски, которые кривятся после 5 торможений, чел. будет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.

18) За главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане.

19) Та мразь, что придумала "колдун" станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. Приду посмотреть.

20) За каждый порванный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом BMW подставлял.

21) За шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветные поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота.

22) Пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу.

23) За тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капельниц тосола Север.

24) За жопный контакт в задних фарах зубила и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай.

Внимание! Продается 21099 в отличном состоянии. Недорого.

.
[308x460]

.
[308x460]

.
[460x308]

.
[308x460]

.
[308x460]

.
[308x460]