Не выспалась... на нахиме осталась одна... не долго думая улеглась спать=))) Проспала до обеда=) Даже никто не позвонил...нонсенс прям=))) Люблю свою работу=)))
[500x314]

Встреча ли ру... наша местная. В воскрсение в 11 часов на станции метро "Битцевский парк". Около закрытого выхода. Будем всех рады видеть=)))
как говориться в "кроватке" всем быть желательно вовремя и с хорошим настроением.

12 ноября, на малой спортивной арене Лужники, состоится праздничный рок-марафон «Наша Экология Души – 2», в котором примут участие группы: Легион, Мастер, Catharsis , АнЖ, Чёрный кофе, Сергей Маврин, Butterfly Temple , Чёрный обелиск, Бони Нем, Оргия Праведников, Э.С.Т., Натиск, Арда, Shadow Host , После ссоры, Тяжёлый день и Эпидемия. Ведущие – Игорь и Юджин (передача «Хранитель снов» на 91,2 FM ). Начало марафона в 13.00. Организаторы рок-марафона: правительство города Москвы, комитет по культуре города Москвы, Московский институт социально-культурных программ, продюсерский центр «Социум», продюсерский центр «Роман Дрозд».

нада попробовать там быть=) тем более, что и у нас небольшой праздник будет=)

[363x246]
Сёня МАРАТУ ИЗМАЙЛОВУ исполнилось 23 года=))) От всей души поздравляю=) Успеха в футболе=) Радуй нас ещё ни одним забитом мячом, долги-долгие футбольные сезоны!

Вкнижном магазине даю десятку. Кассир долго её смотрит, куртит, проверяет, потом говорит, что Она ФАЛЬШИВАЯ. Я фигевшая смотрю не знаю чо делать... Жутко расстроилась...
Эврика.
В палатке спихиваю эту десятку и всю свою мелочь... в обмен на простой "фантик" получаю вкуснятинку=)))
Да, я не хорошая.... это мне наверху зачтётся... но и обманывать одсовывая мне эту десятку тоже подло и плохо!

Купила:
сапоги чёрные
юбку вильветовую чёрную
Толкина "Сильмериллион"
Сделала:
Накаталась по работе
Прибралась мальца дома
Не сделала:
не купила джинсы
не познакомилась с мальчиком
Узнала:
нравлюсь Павлу...(прияём от Макса)
может Пашка со мной на Арду пойдёт.
Случайно:
встретила Вовку

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного:(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом Читать далее...

1.Если погода, то... тёплая=)
2.Если оружие, то... арбалет
3.Если фрукт, то... хурма=)
4. Если металл, то... серебро
5. Если дождь, то... грибной
6. Если ягода, то... клюква=)
7. Если дерево, то... с раскидистыми ветвясм
8. Если музыкальный инструмент, то… безусловно гитара
9. Если ветер, то... в спину
10. Если запах, то... родной=)
11. Если танец, то... страстный+)
12. Если море, то... ночное
13. Если напиток, то... чай красный
14. Если алкогольный напиток, то... Cuba Libre (и только)
15. Если месяц в году, то… вместе с любимым=)
16. Если цвет, то... оранжевый=)
17. Если стиль музыки, то... МЕТАЛЛ/РЭП
18. Если цветок, то... роза, калла
19. Если скорость, то… сумасшедшая
20. Если вкусовое ощущение, то... ксило-слакое
21. Если литературный жанр, то... фэнтази юмористическое
22. Если зверь, то... пантера
23. Если число, то… 12
24. Если игра, то... на выживание
25. Если время суток, то... ночь
26. Если любовь, то... на всю жизнь
27. Если друг, то... верный
28. Если игрушка, то… плюшевый медведь
29. Если духи, то... Сальвадо дали, DKNY
30. Если фильм, то... смешной и романтический
31. Если сигареты, то... нет
32. Если поцелуй, то... нежный/страстный
33. Если котёнок, то... британский
34. Если кофе, то... вкусный=)
35. Если шоколад, то... молочный
36. Если дом, то... там где ждёт любимый
37. Если тату, то... сексуальная
38. Если песня, то... Эпидемия – Фея Моих снов
39. Если имя, то.... мужское: Максим, Никита, Лёша; женское: Алиса
40. Если дневник, то... =)

Из книги "Этот Безумный, Безумный, Безумный, Безумный Мир" Михаила Николаевича Задорнова.
По американскому телевидению часто передают полезные советы. Среди них чаще других повторяется один: Если на вас напали бандиты, отдайте им всё, что они просят. Не сопротивляйтесь! Лишитесь кошелька, зато сохраните жизнь.
Однажды в новостях передавали коротенькое сообщение о смелости и ловкости нашего советского туриста. У него наркоман-негр пытался отнять кошелёк. Невзрачный на вид турист из Челябинска проявил необычайную силу и не только не отдал кошелёк, но и ещё поколотил негра, фигурой похожего на гигантскую перевёрнутую кеглю. Опешивший от неожиданного сопротивления негр даже побежал от русского туриста. Но тот догнал его и ударил по голове урной, после чего отнял кошелёк и ещё раз ударил урной. Бедный негр долго стоял в оцепенении, поскольку давно привык к тому, что американцы никогда не оказывают сопротивления. Тем более урной. Таких советов по американскому телевидению никто не давал. Но он же не знал, что этот русский турист, которому поменяли всего тридцать инвалютных рублей, и который все свои дни в Америке только и делал, что высчитывал, как на эти деньги одеть семью, себя и ещё привезти подарки тем, кто его оформил в туристическую поездку.
Для советского туриста за границей жизнь без кошелька не имеет смысла. А лицо жены дома , в Челябинске, узнавшей о пропаже кошелька, страшнее лица любого кеглеобразного негра в американской подворотне.

"нехай тоби насняца розовые слонята )" (с) alone_in_a_queue
Вернуласб Юлька=) чмак... тя нет и про Жиляка помечтать не с кем. Надеюсь что у тя всё гуд и больше так не пропадёшь. Приятно что процитировала меня. Безумно приятно.
[428x18]

Утро началось на редкость хорошо, несмотря на то что всю ночь моё пушистое существо сходило с ума а в окно светила полная луна, то по сравнению с этим утро прекрасное. С утра папа принёс мне завтрак в постель. Я кое как пробурчала "спасибдоброеутро" и не открывая глаза села. Оказывается можно дремать и так. Разум уже бодрствовал, а организм наотрез отказывался открывать глаза, тем более держать кружку в руках. Жестокую схватку разума и тела прервал мобильник, начавший звонить в другом конце комнаты. Встала… Ради интереса дошла до окна. На крыше голубятни был иней, а термометр показывал +5. Тело, не слушая вопли разума быстро метнулось в кровать…"ааа… тепло… хорошо.. в такую погоду хозяин собаку не выгонит, а вы какую-то работу придумали. Не пойду" - твердило оно.
До работы добежала быстро. В такой дубняк то… "от двери до двери" прошла всего одна песня Эпидемии - Кровь Эльфов.
На работе аншлаг. Правда несчастье длилось недолго и после выпитой чашки кофе все свалили на Бутовскую Линию, ибо проверка. Меня как всегда оставили тут сидеть "на телефоне" так сказать.
Решила совместит приятное с полезным, тем более что времени куча, и написать письмо Лёшке… В середине письма поняла, что надо сбегать купить конверты… Спускаюсь в метро.
Я: День добрый.
Продавщица: Добрый.
Я: мне нужно конверты.
Милая старушка повернулась и достала огромную пачку с ними… разноцветные, хорошенькие такие… Стала все раскладывать.
Продавщица: выбирайте…
Я: угу…спасибо.
долго стояла не могла выбрать.
Продавщица: Вы их коллекционируете?
растерялась.. ко мне дама, которая мне в башку годиться, обращается на Вы…
Я(смущённо улыбаясь): … и отправляю их тоже=)
Выбрала 4 штуки. Высыпала ей мелочью 20 рублей. Снова улыбнулась она мне.
Я: проверьте, правильно?
Продавщица: Вы сами считали? (улыбаясь)
Я: да… там должно быть 20 рублей.
Продавщица ничего не ответила, лишь о5 улыбнулась и всю эту мелочь сгребла в специальный стаканчик.

В обеденный перерыв погода разгулялась. Небо стало чистое-чистое. Не то, что позавчера. Как будто его хорошо отстирали и прополоскали вместе с синькой. Правда, в стирку попало и солнце. Светит ярко, но уже не греет. Лучики лишь тихонько поглаживают тебя, слегка касаясь… как будто на прощание, а, не тепло, кутая в свои золотые ниточки. Там наверху и вентилятору скорость кажется сделали поменьше. Дует, но уже не сильно… так, слегка подгоняет высыпавших на улицу москвичей. Видя такое чудо сделала музыку погромче и ещё сильнее стала улыбаться… Шла по улице весёлая, размахивая руками и подпевая Эпидемии и Харизме. Даже злая тётка на почте не смогла испортить мне настроение. Слишком редко оно у меня бывает таким… поэтому не позволю всяким нехорошим мне его портить… лучше поулыбаюсь ещё=)
[213x154]

Рада видеть, mykaltin , надеюсь тебе тут понарвиться=)

[579x439]

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

***
Ходили в кино на "Незванные гости". не о4. я ожидала намного большего... аж прям растроилась....
***
Купили билеты на Эпидемию... так что теперь осталось дождаться 30 числа и как всегда оторваться=)
***
Наступила настоящая осень... везде листья, солнушко не так часто появляется, а если показывется то оно уже холодное... и не так греет своих москвичей и многочисленных туристов, всё ещё слоняющихся по осенней столице...
***
сыглари в ничью с Ростовом. Не удивилась. У Локо всегда сложные матчи с несильными командами. Молодец Димка Сенников... мне всегда нравился этот игрок. Жаль забивает редко, но ему это не положенно. Зато в защите хорошо отрабатывает
***
смотрела маски-шоу выступление и просто заливалась. Мама поглядывала на меня с неописуемым ужасом, "мол над чем тут так ржать можно".... меня дико колбасит звук, когда они как-будто друг друга бьют. Такое аля бронированное стекло при падении с 123 этажа издать даже не сожет+) поэтому так и смеюсь=)))
***
на Арбате видела милое пушистое длинноухое существо - кролика=))) Правда по своей природной раскраске напоминал корову... белый в черные пятна=) милаха=)
***

-Ты совсем не практиковался! – прервал мои размышления резкий упрек Гаркина.
- А вот и нет! – возразил я. – Просто это очень трудное упражнение.
Словно в ответ левитируемое мною перо начало дрожать и колебаться в воздухе.
- Ты не сосредоточиваешься, - обвинил он меня.
- Это ветер, не согласился я.
Мне хотелось добавить: «От того, что ты так орешь»
[699x610]

[299x360]
каким раньше был "душкой"...а щас, отращивает козлинную бородку и длинные патлы...

Представьте себе прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL: Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с драконом, убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL: Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и тр....ет ее.
HEAVY METAL: Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и дерет принцессу.
FOLK METAL: Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без принцессы.
VIKING METAL: Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL: Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL: Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала, перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL: Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его напоследок.
DOOM METAL: Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...
PROGRESSIVE METAL: Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно {бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".
GLAM METAL: Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL: Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
ШОК-РОК: Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают принцессу.
ГОТИК-РОК: Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без принцессы...

Почти попала под машину=) Она вывернула, и меня одёрнул голос Макса... как результат, я жива... Макс испугался... приятно так... он за меня переживает... хмм... интересно, а чтобы было если бы меня всё-таки сбила машина?
_______________________________________________________________________________________________________
Ходили в кино на "Братья Гримм" интересны фильм. Понравился... конец как всегда подкачал... не люблю дурацкие хэппи энды. А так советую посмотреть, всем любителям "фэнтази"...
_______________________________________________________________________________________________________
Пока ехала домой попались 3 готки. Ужас... как можно ходить водном чёрном? в жизни и так много мрачного. Они исдели и косились на меня... Как истинная "рокерша" сидела и игнорировала их, играя в мобилу=)

Машка, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас - Томная барышня

Концерт Арды в Москве=)) сто пудов там буду=))))
Окунёв рулит=)))
[343x480]