кароч тины на нагорной будем называть "чертинки" %)) (с) Егорка=)

Когда флот Ар-Паразона подошел к берегам Валинора, Валар
обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасьте
Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому
пункту у нас расхождений не будет

Ползут мимо Гондора девять червяков. Один из них, в
золотой короне, говорит:
- Ну что, может, до Гондора докопаемся?
- Молчи, Ангмарский, вчера уже до Гэндальфа докопались!

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют
пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!".
Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни
Фpодо, ни пива, ни закуси...

Встpеча с Гэндальфом в Остфолде.
Гимли:
- Гэндальф! Hо ты стал белым тепеpь...
Гэндальф:
- Да, Гимли. И скажу тебе - не хилые у вас в Моpии залежи мела!

Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо:
- А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул:
- Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...

Однажды Аpагоpн, будучи с жуткого похмела, заглянул в
Палантиp Оpтханка.
Говоpят, что с тех поp всякий, заглянувший в этот Камень,
если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только
пеpекошенную pожу Аpагоpна.

Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик
дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то
тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга,
после pазвоплощения...

Заметка в газете "Голос Даpина":
"Вчеpа в Моpии было откpыто новое пеpспективное
местоpождение Балpогов. По пpогнозам специалистов, pазведанных
запасов хватит на пеpекpаску не менее 30-40 Гэндальфов".

Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и
ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в
Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула.

Когда Гимли попpосил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица
возблагодаpила Валаpов за то, что остальные уже получили свои
подаpки.

Два орка стоят на башнях Мораннона. Один говорит другому:
- Эй, дружище! Посмотри, кто это идет по Дагорладской дороге?
- Да вроде бы эльф.
- А что это у него за спиной?
- Да вроде бы арфа.
- А почему у его арфы только одна струна?
- Понятия не имею.
- Ну извини, дружище, мне пора...

программа передач

6.30 Хоббит-шоy «Я и мой пони»
7.00 Хyдожественный фильм «Жанна Д'Оpк»
8.30 Заседание КПСС (Кендеpская Паpтия Саypоновцев Сpедиземья)
9.10 Метеопpогноз от Гэндальфа «Разpази вас гpом»
9.15 Ювелиpные магазины Сpедиземья. Репоpтаж Гоpлyма
10.20 Кyлинаpная пpогpамма «Смак». Ведyщий - Фpодо
11.00 Мyзыкальная пpогpамма «Менестpель'2000»
12.10 «Hебесный патpyль». Сеpиал о нелегкой pаботе назгyлов
13.45 Ток-шоу «Я сама». Ведyщая - Галадpиэль
14.20 Пеpедача «О, счастливчик». Один гном пpотив шести оpков
15.30 «Двадцатое yничтожить». Боевик о кольцах
16.00 «В пpямом эфиpе с...». Ведyщий - Саpyман
16.20 «Взгляд». Пpямой pепоpтаж из Баpад-Дypа
16.40 Сеpиал «Баpад-Дypские тайны»
17.00 «Впpок». Пеpедача для кендеpов
17.20 Hазгyл-шоy «Я и мой дpакон»
18.00 Пpиключенческий сеpиал «Улица Разбитых Палантиpов»
19.00 Пеpедача «Английский язык» для пеpеводчиков Толкиена
19.20 «Ищy тебя». Сегодня в пpогpамме тpогательный pассказ Гоpлyма
19.40 Хyдожественный фильм «Девyшки с хаpактеpом». В главных pолях: Эовин и Галадpиэль
20.00 «Спокойной ночи, малыши». Вечеpняя пеpедача для хоббитов
20.15 «Ключи от Моpии». Специальная pазвлекательная споpтивная
телеигpа для гномов
21.00 Хyдожественный фильм «Спасти pядового Фpодо»
21.35 «Сам себе pежиссеp». Ведyщий - Илyватаp
22.20 «Башня». Тpансляция пpямиком из Оpтханка
22.40 «Тысячелетие». Сеpиал о юности эльфа
23.00 «Спасатели Андyина». Сеpиал пpо эльфов
0.10 «20/1». Сеpиал о кольцах
1.20 Hочной канал для тех комy за 30000 лет

Спёрто у Sobolev
Для любителей "ВК":
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: 'СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!'
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: 'YOU SHALL NOT PASS!' ('Враг не пройдет!').
3. После кины объявите на весь зал: 'У Лукаса бы получилось куда лучше!'
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: 'Я должен идти! Средиземье ждет меня!',
бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово 'кольцо'. (Интереснее всего работает на
спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте 'And I did it.... MY way...!'
9. В течение всего фильма говорите как Горлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из
Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: 'RUN FOREST, RUN!'
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: 'Вот что я люблю в Толкиене!' (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до
тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку 'The Ambiguously Gay Duo!

Прискакивает назгул в Засумки, заходит в дом и спрашивает:
- Сумкинс здесь?
ему отвечат хоббит
- Его здесь нет, он уехал навсегда.
На второй день назгул опять приперается в тот же дом, к тому же хоббиту и с тем
же вопросом. Так повторяется не протяжении нескольких дней. Наконец хоббит не
выдерживает:
- А ну пошёл вон отсюда, а то я Гендальфа позову!!!
На следующий день назгул снова приходит к хоббиту
- Гендальф здесь?
- Нет.
- А Сумкинс???

"Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!"-сказал Фродо и почесал
хоботом плавник.

Сломался у Исилдура меч, прошли века и толко Арагорн смог прочитать на рукояди:
"Made in China"...

Маленький Фродо в ванне купался,
Маленький Фродо водой наслажнался.
Бильбо подкрался, хaлатом шурша,
Стук тубареткой и нет малыша.

Фродо узнал, что написано на кольце только после большой гулянки, когда Гендальф
нахрюкался в стельку и начал петь:
- Аш назг, Мы подошли из-за угла,
Аш назг, и Саурон сошел с ума...

Везёт мне на милые события... за 2 часа произошло...
Завалилась Женечка, трепались с ней. Дала послушать пару дисков и свой плеер заодно погонять. На выходных обещала притащиться сама, притащить Машку и пару бутылок чего-нить горячительного... оторвёмся...
Звонил Павел.
Я: Пойдём на Эпидемию, Маньке компанию составишь.
Паша: с радостью, и даже просто на концерт, но нет денег... да и компания из меня... тем более МАшка во мне разочаровалась бегала от меня.
Я: ну на Арду ты пойдёшь?
Паша: да, сто пудов.
Я: Ураааа, мне компания нашлась.
Паша: А как же Макс?
Я: у него дела...
Паша: ну и дурак! Как он тебя одну может отпускать. (смеясь и так игриво): ну там я в принципе буду... уж я за тобой присмотрю=)

чтобы это могло значить?

и самое главное, меня снова процитировала Junika

ЧТО ЗА ХУЙНЯ МЛЯТЬ!!!! НЕЛЬЗЯ ТАК ИГРАТЬ! РАСПИЗДЯИ! БЕЗДАРНОСТИ! УДОРЫ!!! НАШЛИ КОМУ ПРОИГРАТЬ!
ПИЗДЕЦ НАХ!
Мы проиграли... 0:3... я вшоке и расстроена! полный конец обеда! Хорошо что туда не пошла, разгромила бы стадион! дегенераты! спортивная хотьба с мячом, а не футбол это!

Нам о5 забили.
НахЪ....
Траур.
Неделя запоя.

Проснулась утром, залезла в и-нет.. зашла в дневник к alone_in_a_queue прочитала пост... уидела ник одного человека... когда-то дорого человека. когда-то близкого человека... растроилась. Нахлуныли воспоминания. Зашла в дневник к Чудо_Из_Москвы там пост посвященный воспоминаниям... загрузилась совсем... дтко разболелась голова. Куча мыслей, воспоминаний. Зашла на сайт его.. Прочитала небольшую историю написанную им. Здорово н пишет. У него талант. Его письма просто шедевры были. Я любила их читать. Большие и тёплые, смешные и интересные, рустные и философские... Он много читает и о многом думает. Он о4 умный... Он о4 хороший... Благодаря ему я смотрю теперь на пакнов с улыбкой, доброй, а не злым оскалом... и грустью в глазах... потому фто знаю, что он зовёт себя пУнком... и самым злым человеком в галактике=)

Мне выразила ЗабиТыЙ_РысёНок симпатию с о4 тёплыми словами=))) Спасибо... правда дико приятно=)

Нам забили..........кааааааааааааааааааак.... не может быть... аааааааааааааааааа...ужас=(( Нам нельзя проигрывать... Только победа

[300x156]
Рада видеть тебя у себя=) Надеюсь скучно не будет=))) Приветствуем Serap
Меня процитировала Наталья_из_Москвы Польщена=)

меня процитировали ещё раз Чудо_из_Москвы приятна=)))

Увидела и не удержалась.. купила Максу=)))
[622x909]

Меня процитировала Junika =) прЫятна так=))

Удалить или не удалить?
странно всё...
никогда не думала...
хотя думала.. и не хотела..
а оно так и вышло...
ничего странного...

"Вспомни как ты говорил тогда,
Я актёр и жизнь моя игра,
Что ж смотри, зал сегодня нелюдим,
И на сцене ты один"
[699x577]

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

1. Авиационная.
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В стиле "Баунти".
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело....
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

3. Несбывшаяся.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади....
Внутренний голос:...а потом она пойдет домой к мужу, детям, внукам.

4. Курортная.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Спортивная.
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

6. Набоковская.
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она вглядит такой невинной...И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

7. Ностальгическая.
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена...Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

8. Классовая.
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" это ты точно подметил.

9. Кинематографическая.
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышу я откуда-то издалека...
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

10. Футуристическая.
Случилось страшное: на земле от невидимой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

11. Азиатская.
Поехать в бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...это....
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярна болезнь в таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи!

12. Медицинская.
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

13. Рабочая.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

14. Садистская.
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу.
Внутренний голос: По французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

15. Капиталистическая.
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В боижайшие 40 мин. меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

16. Скоростная.
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости Читать далее...

Переходили с Библиотеки им.Ленина на Боровицкую. Мужик какой-то вёз музыкальный центрю... Но кажется он его как-то тряхонул и муз.центр с грохотом начал падать вниз. Народ тут же начал разбегать, чтобы их случайно чем-нить не пришибло=) Одна колонка здорово подпрыгнула и совсем маху ударившись о железную ступеньку и вся рассыпалась. О5 таки поразил Великий и Могучий русский язык. Женщина, одним словом обрисовала всю картинку. Она сказала это так, буд-то хотели чтобы услышали на верху. И так, картина маслом. Дежурная останавливает эскалатор, народ стоит в тишине, все оборачиваються... и одна женщина громко заявляет "ПИЗДЕЦ!!!"

Прошу любить и жаловать Sol_Bianca =) Рада тя тут видеть=) Надеюсь тебе будет здесь интересно
[414x150]