Сижу вот и думаю. Мне предлагают остаться работать в метро. Сергей Александрович намекает что я может ччерез годик-два займу место инженера. Это для меня ооооооооо4 хорошая перспектива. Правда остаться на работе, где я сейчас не могу...т.к. Тамара баба злая, просто так не согласиться, а отец с ней разговаривать не хочет. Зато предлагают работать на другом участке... в совершенно незнакомом коллективе. 21 ночь в месяц. Получается я буду приходить домой из колледжа, спать пару часов, бежать на работу, там работать(ни как сейчас) и сразу ехать в колледж... Я наверно так сойду с ума. А мне ещё надо будет писать 3 курсовых, готовиться к экзаменам в этом семестре и прочая фигня. Зато будут свои деньги...
Вот теперь не знаю что делать...

Уря=) Снова процитировали... таки приятно о4=) спасибки Чудо_из_Москвы

Спала ужасно.
Моё существо грызло всю ночь железную клетку. Пришлось встать и усмирять.
Ночью вспомнила ещё одну мелочь....
Утром оказалось что это так и есть... так фто Маня забыла у меня ещё одну маленькую вещичку=)))

Приветствую нового ПЧ djusss. Рада видеть=))

розыгрыши



Заходите в вагон метро.
Как только поезд тронется, "нажимаете" кнопку связи с машинистом и говорите: "Гамбургер и Колу в вагон номер..." (написан рядом с кнопкой). На следующей станции заходит ваш друг и спрашивает: "Кто заказывал гамбургер и Колу?". Забираете, платите, едете дальше. Снова подходите к кнопке и говорите: "До конечной без остановки!".



Тест на трезвость.
Возвращаясь в компании после вечеринки по людной улице, заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную ласточку. После того, как жертва сделает ее, объявляете, что он абсолютно пьян, так как трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте!

Транспортный розыгрыш.
Двое людей одеваются одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках. Первый парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!". Впечатление производит неизгладимое.

Телефонный розыгрыш.
Выбирается телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю. Там, естественно, отвечают, что Пети здесь нет. Через некоторое время звонит следующий с таким же вопрсом. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит. Последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Петя. Мне тут никто не звонил?".

Компьютерный розыгрыш.
Выбирается жертва, работающая с компом, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компа на место надписи "Reset". Рано или поздно какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key", жертва осматривает окружающее пространство и обнаруживает ее на системном блоке.

Розыгрыш с веревкой
Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать второй конец верёвки и уйти. Эти люди друг друга не видят, им мешает угол, и верёвку они бросить не могут.

Розыгрыш в поезде
Заходите в поезд метро с радио или записывающим устройством, на котором записано: "Уважаемые пассажиры! Поезд следует без остановок". Причём включить надо так, чтобы не заметили пассажиры.

Розыгрыш с ниткой
В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка, толстая. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого).

Розыгрыш с чучелом
Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда, как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите:". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите, как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена...

Розыгрыш с туалетом
В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок-указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская.

Розыгрыш с новым (обязательно доверчивым) сотрудником
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой Читать далее...

Уик-энд удался на славу=))) Правда при таком обилии событий и минимальном количестве времени на отдых, было чувство что всё это один сплошной день с небольшими перерывами на сон и еду.
Четверг 29.09.2005 г.
Решили пораньше приехать и обо всём узнать. Куда, как добраться, долго ли, боялись опоздать и, что не хватит финансов. В итоге выехали за 5 часов до того как наша «Миссис Икс» (ц. Мой Макс) или просто alone_in_a_queue . Оказалось всё намного проще=) А я даже не думала=))) До автобуса походили, поодуплялись, съездили с Максом в Мегу, поужинали=)
Поехали в Шерметьево-1. Честно говоря, я первый раз была в аэропорту=))) Я себе всё представляла намного лучше=) Долго тряслись в автобусе. Ночь. Нифига не видно, хоть глаз коли… мрак=)
Встретили alone_in_a_queue. С радостным воплем кинулись друг другу навстречу=)) Ура=) Таки прилетела, лаааааааапа моя=) Сели в маршрутку. Нам объявили жуткую цену в 30 рЭ с человека… ага… щазззззз=) Они наверно с бедными студентами не встречались=) Как говориться скупой платит дважды, в итоге мы их лохонули и они остались ни с чем+)
Поехали ко мне на работу. Попили чайку. Уселись вдвоём на наше «Ложе» и стали слушать музыку. Часа в 2, заставили Маньку спать… сама играла в комп. В 3:30 не выдержала и сама улеглась. Спали вальтом, в одежде, на телогрейке и под ней. В 6:30 лёгким движением ноги под очаровательную попу alone_in_a_queue разбудила её. Это было случайно… я сама проснулась и неудачно пошевелила ногой=) Но это уже мелочи, т.к. всё равно пришлось бы вставать
Пятница 30.09.2005 г.
Ждали утром инженера, чтобы он нас сменил и мы спокойно свалили=) Пытались сообразить покушать. В холодильнике давно все умерли. Маня пыталась приготовить салат, в итоге выкинула половину из нашего холодильника и привела его в порядок=) Спасибки=) Пока готовилась еда, хвасталась Маньке своими обновками=) Устроили полный разгром в комнате, быстро поели и побежали за обувью=) Сложно было найти этот «магазин», т.к. я сама там никогда не была=) Приехали домой, всё покидали и помчались в магазин Библио Глобус. Маня ходила, искала что-то такое жутко ужасное, которого в магазине не было=) Ещё бы… какой магазин будет содержать такую гадость=). Дальше по плану Охотка. Долго там ходили, Маруська мерилась, наряжалась, красота моя, но купили тока белые колготки. Маня сделала мне призент… =) прЫятно=) Решили что пора бы домой. По дороге долго обсуждали в чём поедим=) Решили выпендриться и всех дико удивить. Одели белые колготки, Маня свои полосатые гольфы, юбки, рокерские ремни, черные кофточки, кроссы=) alone_in_a_queue одела мою курточку, т.к. вечером обещало быть холодно. Стояли в очереди чтобы войти. Народа тьма. Аншлаг просто! Как всегда стали разминать связки, готовиться к концерту, повторять песни. Пелось не только творчество Эпидемии, но и катарсиса(почему-то). Блеснули своими знаниями. Концерт как всегда задержали на час. В принципе это хорошо, т.к. народ много, чтобы все влезть смогли.
С первых минут Юрон задал тон всему концерту. Так зажигал, что слов нет. Давно такого не было. Честно говоря я не помню чтобы они вообще так ЖЖГЛИ НИ-ПАДЕЦККИ. Перед началом решили пойти пивка. К нам подошли мальчики, с которыми пели в очереди. За это я осталась без пива и без возможности пообщаться. Прыгала, скакала, визжала, пела и выкладывалась так как будто это меня слушают а не Самосвата. Силы к концу каждой песни покидали. Руки стали затекать быстрее. Вся мокрая как из душа. Голос предательски начинал хрипеть. Ноги отказывались не то что прыгать но и стоять. Но с новой песней и с новыми ударам по струнам силы возвращались и начиналось всё о5. Напрыгалась, устала. К тому же поругались с Максом. Стояла на улице рыдала, кричала на всю улицу как истеричка. Пыталась успокоиться, плакала на плече у Маруськи. На Серпуховской сели вместе на лавочке. Лапа моя почему-то тоже сидела со слезинками на глазах. Доехали домой. Доебались какие-то пьяные мудаки. И так фигово было, так они ещё напугали. О5 навернулись слезинки, руки дрожали не могла попасть в дверной замок. Попили чайку, легли спать. Завтра о5 надо было рано вставать=)
Суббота 01.10.2005 г.
Подъём в половину 9 утра. Звонит Будильник на мобиле alone_in_a_queue . Она как ужаленная вскакивает и кидается его выключать. Я подумала, что это был сигнал о начале войны, раз она так подскочила. За 10 минут заффтракаем, ещё за 10 одеваемся и бегом до фильма. Совмещаем приятное с полезным. Поехали в новый кинотеатр который находиться недалеко от дома. Хотели пойти на 9 роту, но не успели. Пошли на «Сорокалетний девственник». Взяли попкорна. Фильм неплохой. Хоть и американский. Как всегда много дурацкого юморка, сальных шуточек и идиотский хэппи-энд. А так в целом отлично. Посмеялись, поели кукурузки.
Двинули на Арбат. Зашли в Бриг. Заставила Маню купить серёжку в пупок. Повела её в салон. Такая маленькая, смешная. Непонятно чего боится и так забавно зеленеет при мысли о пирсинге. Пока гуляли по Читать далее...

Не знаю как ехать, не знаю куда ехать, не знаю хватит ли денег... но скоро уже увижу свою Маааааааааааську=))) Троекратное урааааа=)))
Пойду что ли чайку попью... а то я почему-то нервничаю

Трудное детство
Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит: А теперь, чтобы нам убедиться, что всё в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите «Сколько стоит сегодня стог сена?»
Пациент: Что сказать, доктор?
Доктор: Сколько стоит стог сегодня
Пациент: Откуда ж я знаю?
Доктор: Что откуда вы знаете?
Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?
Доктор: Нет у меня никакой коровы, просто как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли «Сколько сегодня стоит стог сена». Ну?
Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?
Доктор (начинает заметно волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами – не уверен. Давайте говорите!
Пациент: Что говорить?
Доктор: Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?
Пациент: Я и вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно? Вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще стропы парашютные вязать начали.
Доктор (сдерживаясь из последних сил) : Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве ее не было. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!
Пациент: Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?
Доктор: Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно все равно сколько стоит стог сена сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтобы вы немедленно сказали «сколько стоит стог сена сегодня» Причем сегодня.
Пациент: Доктор, вы сейчас поняли, что сами сказали?
Доктор (почти кричит) : Я-то понял . А вот вы давайте говорите немедленно, почем сегодня сено?
Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?
Доктор (удивленно) : Что большой – маленький?
Пациент: стог сена.
Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почем?
Пациент: Хорошо, я скажу. Только вы сначала честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать. Я-то, дурак, торгую кроссовками, а, наверно надо сеном, да?
Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это – трава. Понимаете? (Кричит) Трава! Травка!!! Понимаете?
Пациент: Еще как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объемами.
Доктор: Какими?!
Пациент: Стогами! Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.
Доктор: Причем тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено!
Пациент: Ну вы извращенец, доктор! Сего курите?!
Доктор: Это вы – извращенец! Вы единственный пациент, который отказывается сказать, почем сегодня травка. То есть сено!
Пациент: А что, все вам говорят почем оно?
Доктор: Да!
Пациент: Во времена пошли, народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор, вы пару кроссовок у меня не купите?
Доктор: О Боже! Скажите честно, вы придуриваетесь.
Пациент: Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берете! Это нормально. Но меня возмутил размер этой взятки – стогами!!!
Доктор: Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!
Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну штуку. У НАС, ДОКТОР, СЕЙЧАС СКИДКИ- кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая – в подарок!
Доктор: Вон, вон и еще раз вон!!!
Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.
Первый пациент: Извините, а вы можете сказать сколько сегодня стоит стог сена?
Второй пациент (Сильно шепелявя) : Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.
Первый пациент: О-О! Еще один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

Припёрлась на работу за 2 часа до начала моей раб.ночи=) От нечего делать щёлкала тв, ждала пока инженер свалит на качалу, а я спокойно свалю к папке в кабинет "работать в обнимку с подушкой". До без чего-то 11 сидела и смотрела телек. Ура, там показывали хороший фильм "Блондинка за углом". Одновременно мучала бедный компьютер... там такая клава дурацкая. Пробел ели-ели нажимается, в итоге 3 страницы печатала пол часа(это с моей-то скоростью). Посмотрела на часы и решила что пора бы баиньки=) Спустилась на 4 этажа ниже=) Тихонько промелкнула мимо папкино начальника и закрылась у него в кабинете. Быстро включила телек, хотелось досмотреть фильм, но как назло, там работают все каналы кроме тнт. Не долго растраиваясь решила залезть в и-нет. Как бы не так. У папы модем, да и скорость мелкая... полчаса грузил страницу ли ру, как я только нажала на кнопку войти в дневник, он тут же зависал и прекращал работать. Помучавшись минут 20, и никуда не зайдя, собралась спат. В комнате почему-то пахло рыбой. По этажам слышно было как бегает какая-то барышня, отстукивая каблуками.
Долго ворочалась и крутилась. Т.к. я не люблю спать в одежде, диванчик о4 маленький... Единственная радость это подушка. Нет, она тоже была маленькой и неудобной, но она пахла папой. Такой родной запах, что сложно передать словами. Роднее она была бы, если бы пахла папой и мамой, любимыми цветами, свежестью и конечно же Максом=) Но при этом запахи должны быь и тдельно и гармонировать друг с другом=) Только я уже стала засыпать, как в каьинет ворвался начальник. Я приподняла голову, попыталась посмотреть, но так и не увидила его толком...
Сергей Александрович: Маш, спи, спи, спи, спи,спи.
Я: да я так тут... отдыхаю а не сплю.
Сергей Александрович: Спи, спи, спи, спи. Я через полчаса ухожу, и на этаже никого не будет.
Я: угу (и бухнулась на подушку).
Захлопнулась металическая дверь. Закрыла глаза, пыталась вернуться сон. ЩаЗЗЗЗ. В этот момент, раздался вопль какого-то прапора со словами "ВЗВОД!!!!!!!!!!!!!!!! РАВНЯЙСЬ!!!!!!!!!!!!!! СМИРНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ". Ужас, сон как рукой сняло... этого придурка наверно было слышно аж у меня дома. Ещё минут 20 орали люди.
Просыпалась через каждый час и смотрела на время. Очнулась окончательно в половину 7. Валялась. Ждала пока мобила зазвонит. Встала. На голове как буд-то всю ночь какая-то птица вила мне гнездо. Во рту птицефабрика. Шея от неудобной подушки болит. Больно поворачивать голову. Сводит ноги. В таком состоянии я никогда не просыпалась даже после самых сильных попоек во времена моей бурной молодости.
Поднялась к себе на этаж. Выпила стакан воды (точнее высосала просто) и кружку чаю. Сидела ждала, пока приедит начальство. Вот дпужное прощание мне "Спокойной ночи" (в почти 8 утра) побрела домой.
Минут 15, я насиловала бедный банкомат пытаясь положить деньги начсёт Маньке. 3 РАЗА ошиблась набрав номер. Когда набрала правильно, и стала сверяться, то он решил что о нём забыли и выплюнул мою карточку. Чуть не стукнула его...
Пока ехала в метро, пыталась собразить какой день сегодня и когда мне забирать Машку, а ещё когда я иду в ночь на работу: сегодня или завтра... вот так=)
а щас надо пойти прибраться чуть-чуть, покимарить пару часиков и доубираться=)

Как хорошо наконец-то поспать=)) Не скажу что выспалась.... но и не как муха в дихлофосе. С утра догоорилась встретиться с Женькой. Она, задница, опаздала на 20 минут, а я её сидела дожидалась...замёрзла аж. Офигенно она работает. У неё рабочий день в 10, а она в 20 минут 11, ещё дома... и ехать ей минут 30=) ну и дисциплинка у них=)))
Сегодня иду в ночь. Возьму у него ключи от кабинета и буду заниматься делами... =) У меня как раз пару дел есть, которые надо срочно сделать=)))
Теперь надо убраться во всей квартире, к приезду моей любимой alone_in_a_queue =)) пройду вылизывать всё=)

/З.Ы.: (ДЛя МанЬки):
1. Женька предлагает на ночь в какой-нить клуб сходить=)
2. У Возрождённого идея пофоткаться в Измайлово.
Как ты на это всё смотришь?

http://www.liveinternet.ru/users/899000/

Спала жутко...давно такого не было. Кошмары так сильно не снились, но как-то не так... каждый час просыпалась... утром за окном холодно... вылезать не хочется, бошка болит...=( а ещё на эту долбанную работу идти...

Дико понравились фотки=)))
Зацените=)
Арда
[600x400]
ДМИТРИЙ ГОЛЯШЕВ (красивый)
[400x600]
Паша Окунёв=)))

[400x600]

Мне выразили симпатию... Отзовись=)

сЛаДеньКий_цвЯточек рада видеть=) Надеюсь тебе тут понравиться=)
[440x150]

посмотрела фотки все... здорово.. особенно солнце со своим любимым... а я как идиотка брр.... ужас... тока детей пугать ими

"у моей подруги jткрылось новое сообщество, посвещённое группе Sex Pistols, я согласилась на рекламу потому что название нравиться.сексуальные пистолеты. " (с)

смеялась аж до слёз... я не буду говорить чья запись... ибо неприлично=))) у каждого свои мысли и идеи. Я никого не осуждаю=)

Написано под жёстким воздействием некоторых людей.
Купила шампунь ля увеличения объёма.... объёма нет! Я подам на них в суд! так расстроилась... а ещё у меня сегодня сломался ноготок... и любимая кофточка помялась... и не работает мой фен. Господи, за что мне такие мучения!

Здорово... искренне рада была всех увидеть=)) хорошо погуляли, посмеялись, почувствовала себя звездой, когда фоткали аж с 2 аппаратов=))) весело... правда немного смущалась, т.к. не привыкла к такой роли=) приятно и смешно=) Всем большое спасибо кто приехал.... кто не приехал, думаю многое потеряли=) надеюсь увидились не в последний раз=)

стучу
тишина
бьётся сердце
не ответа
оффлайн