одиноко живут во мне одинокие ночи и души, что с ними проходят ко мне.
и грязью прикроюсь, а лучше букетом завядших, испорченных роз.
я не знаю зачем я пытаюсь выжить, зачем я играю в игры карт,
продаюсь все дешевле, поднимаюсь все выше,
не по статусам,
На каблуках.

Здравствуй мир, это я не зашла.

устала от всего очень устала... хочу уехать далеко

поднимая глаза наверх.. надеюсь на ...


и еще я скучаю очень.

не все то страшно, что страшно.
а страшно то, что ты не думал никогда, что может быть таким.

мир меняется часто и резко.

пальцы кровоточат постоянно. у меня серьезный дефицит железа в крови. из-за употребления определенного лекарства у меня постоянно желтые пальцы и ногти. но это не беда. стоит только перестать и я снова в прекрасной форме.

а еще... а еще я борюсь с собой.
в новной жизни все по новому. только образ мыслей все так же мучает и зацикливает на чем-то том о чем грущу.
а уныние - грех.




я...

так. меня тут долго не было и не будет.
ищите меня здесь.
http://www.diary.ru/~FairyLove/
http://vkontakte.ru/id2018067

но больше всего и постоянно, я здесь => http://www.facebook.com/DariaKolomiets

in order not to loose

а я мы рисуем в облаках.
на облаках.
а мир яркий с дождем.
холодным с солнцем.


в который раз надо помнить что я дрянь.

кто ты?
расскажи и покажи себя?
кто смотрит на тебя и как?
когда и зачем ты ищешь смысл в этих строках?

кто ты?
как ты?
почему именно ты?

я не могу тебя понять и не могу себя обяснить.
эти ссоры.
по утрам.

эти ночи без звука.
эти наигранные слова.
эти наигранные чувства.

а ты думал, что я смогу не претворяться.
почему когда ты говоришь "мы", ты подразумеваешь "ТЫ"?


разве это просто не любить?

а тебе не кажеться что это слишком высокомерно быть одиноким?


пик эмоций это как кризис последнего возраста, когда ты понял что все- точка.

интересно сколько лет пройдет с того момента, когда ты сам поймешь на сколько я была глупа и на сколько ты был глупее?


я не могу простить себя,за то что я позволила загнать себя сюда.

не могу простить тебя за каждые мысли.

а что я делаю не так?
что делаешь не так ты?
почему каждый божий день ты обвиняешь меня во всем?
почему ты говоришь что моя любовь меньше твоей, объясняя это тепм, что ты якобы себя знаешь?
ты не пытаешься и каплей чувств почувствовать меня?
ты говоришь мало секса, ты говоришь мало прикосновений.
и поэтому ты не можешь принять то что я люблю тебя? ты говоришь что все во мне ложь?

так продолжай говорить.
продолжай мучить меня и себя.
и знаешь...
не забирай у меня мой собственный мир- он принадлежит только мне, а кто ты такой?
да ты часть меня, ты моя душа, сердце...
но.


но никто не верит в половинчатость желаний.

постепенно становится очень страшно.

Давно не писала.
Давно не думала.

Как кризис среднего возраста. - теперь я все знаю про свою будущую жизнь.
И вот скажите мне, разве теперь это интересно?

все знать.

конечно можно раскрасить свою жизнь поездками в монреаль, страстнаой ночью с Саудовцем, заигрывания с афганцем и пьяными танцами на барной стойке.
а потом каждое утро возвращаться к мужу. и думать как же я счастлива.


блять ну кого я обманываю.
fuck my life.
Love my Fuck.

я скучаю по монреалю, совсем не скучаю по Султану.

Я не терплю чьих-либо прикосновений.
совсем ни чьих. даже брата.

наркота мой праздник.



а на самом деле, я сильно скучаю по Омару.

die.

от меня отвернулись все.
все кто когда-то считал меня своим другом.
может не все. может просто такое время - сессия.
может мне на данный момент просто нужны близкие люди. друзья. а их как обычно по закону подлости пока рядом нет, в ислу не зависящих ни от них ни от меня обстоятельств.

мне кажеться что я стала слишком восприимчива к погоде.
то дождь, то снег, то солнце, а настроение как и моя температура прыгает от минуса кплюсу со скоростью света и быстрой смены разного вида таблеток и лекарств.

меня одно удивляет. скорее нет, просто бесит и злит.
Человек, с которым все было кончено, начинает зливать бред подный которому я выносила лишь тогда кога мы были вместе.
теперь же я никто для этого человека и зачем спрашиваеться?
Зачем, блять, портить мне сладкую дольче виту?

зачем настраивать против меян всех с кем яобщалась?
зачем просить их не общаться со мной?
так хочешь мне причинить боль?
так пожалуйста, вот она боль, видишь..?
стекает по капля с глаз.
стекает и прилипает к пальцем.
красивая смерть, так сказать. Для боли - не для меня.

странно. нет нет.
все однозначно.
я просто слишком устала от всего этого несносного бреда.

слишком как-то устала.


я до сих пор ничего не чувствую по поводу нашего расставания. совсем ничего.
я очень давно хотела это сделать.
поставить точку. уйти. послать. просто исчезнуть.
а зачем ты все еще выставляешь меня дрянью вглазах других людей, а?
ну какого пардон муа, хрена, блять?

мне просто обидно.

не порти жизнь, окей?
порти кому-то другому, опускай на дно своей черной жизни какого-то другого, уведи в смерть и подальше от света кого-то другого.
но НЕ меня.

ХВАТИТ!

ты слишком тяжелый,темный и страшный человек.
нет, я никогда не скажу что я ангел. и не собираюсь даже об этом думать, я та еще стерва млин, но ты просто черный черный человек.

whatever. yo.
Russians DON'T give a Fucking FUCK!

so im Russian.
So fucking chill baby.

the way i believe is just my way.
i dont believe that much in people.
i just have the truth only in four people.
my father, my mother, my brother and Saad.

who cares what else.
who cares what is gonna be tomorrow.
i just know... that till the time this big love in me - than im the happiest person in the world.
thank you.

i love u.

"it was cold and dark december...
on the rooftops i remember,
there was snow...
white snow."

im feeling like freezing from the inside.. no matter what is happening around.
those pain is really fucked up.
i need to change those stupid things.
to be less sensitive.
to be less important.
just to be and take this one moment.

i love. and love is one of the important thing in the world.

tonight was the night.
was the sky with stars.
was the happiness with anger and destruction.

this night... i just shared my destiny. but still.
u know, those 'stills' they cannot leave me.

i always got in trouble... i consider my life pretty much boring.. so why not to have those kind of troubles that will make my day/night/evening.... lol

but in general - whatever!

wanna see Sasuke so badly.
i want to smile at his face and to make him happy.
i think....i think smth is missing in his heart.
and wanna return this smth.

am i right?
is it possible?

as Bilan was singing... "nothing is impossible" loool *the best fucking example ever lol*


now consider the fact that i hell dont wanna fucking sit here... i force my ass to sit still here.
Neuropsy...fuck it all
my man is waiting for me in the bed and i really wanna go back. even tho i'm sooo sleeppy.

one good thing about the world - at least Energy Drinks were invented.

save from the reasons to pull myself away.

save me from the ways of selling my body and soul.
give me that force not to think.
and just forget me not.

in case of emergency - kill yourself.

in case of lying be careful of what u lying about.
be careful of what u sayin' and dont.
to much words all the time considered to be less truthful, than two or three said right in time.

if u know how to change the reality, try to change it with the truth ,but not with a distant dream of lying.
f u dont know how to behave urself when u got caught, so avoid the eye contact.
the eye contact is something powerful in sense of understanding the lie and truth, in case of distingushing those things.
only if u are a professional liar, than the eye contact is ur first weapon to use against the truth.



but basically i would've say - be honest man.

and yeah, i would've add - loool

i dont wanna know, i dont wanna feel.

dont want at all.

Этот западный теплый ветер со вкусом корицы и сладкой ваты должен развивать мои волосы, доожен ласкать меня твоими руками, должен целовать меня и обязан укрывать меня от этого мира.
Он должен это делать.
Я хочу в это верить.
Когда-то давно, когда мне было немного больше чем, я еще мог сосчитать, я верил во множество богов. Я верил в бога солнца, в бога неба, верил в существование бога громовержца и в существование прекрасной богини любви. Я верил в них, и верил им. Это было когда-то давно.
С тех пор прошло много времени, и мимо меня пронеслось много ветров, пролетело множество дней и ночей. Множество жарких, упоительных отношений, множество жестоких и ненужных слов. Прошло много времени с тех пор, как я верил в этих богов. С тех пор, как я верил им.
Но эти боги слишком эгоистичны, они слишком человечны, чтобы я дарил им свою веру, чтобы доверял себя. Боги должны быть прекрасными и нерушимыми созданиями совершенства. Мои боги перестали таковыми быть.
Я научился считать, писать, думать, видеть, анализировать мир, применять теории современных и древних ученых. Я получил знания. И это было моей самой большой и самой страшной ошибкой.
Знания - это запретная амброзия. Запретный плод совершенства, который, вкусив, люди или осознают, что совершенства, как такового, которое заключено в богах, нет, или, только вкусив этот плод, люди осознают и видят пути самостоятельного достижения этого совершенства. В любом случае, Боги умирают.
И единственное, на что мы способны в конце нашей слепой веры, позволить богам умереть красиво и трагично, как и подобает таким совершенным существам, как те, в которых мы верили.
Вот и мои боги умерли. Умерли по праву красиво и трагично. Умерли символично, развеяв свой прах на закате солнца, вызывая тем самым моим жаркие слезы, которые могли вызвать только они. Только их смерть.
Я когда-то давно хотел стать одним из таких богов. Хотел стать таким же совершенством. Но видимо я не стал. Ибо я точно знаю - в меня никто не верит. Мне никто не верит, да и я сам не верю себе давно. Я сам давно перестал в себя верить.
Ложь - это другая сладкая амброзия, вкусив которую, мы сами становимся или прекращаем быть богами. В любом случаем, все равно, мы ложью убиваем наше совершенство и совершенство мира.
В нашем мире столько прекрасных слов, столько знаком, столько красоты. В нашем мире столько воображения. Но где оно? Где это все? Оно умирает во лжи, вместе с ней, в ней.
Ложь - это сладкий мед, который покрывает наши крылья, который из-за свой же сладости не позволяет нам взлететь, не позволяет расклеить крылья. Навсегда приковывает нас к земле. А мы лжем. Мы лжем и видим в своей лжи полеты над невиданными планетами, мним себя Богами, мним себя совершенствами. Мы лжем. Мы меняем свое воображение. Но оно не меняет нас. Мы остаемся такими же жалкими и безликими тенями. НА нас лишь немного пыли от мечтаний, на нас лишь немного боли от желаний, на нас лишь немного старой фольги совершенства.
А мы хотели бы летать. Хотели бы быть Богами.
Станем ли мы когда-нибудь ими? Захотим ли мы прекратить врать?
Ведь ложь - это единственный наркотик, который нас приближает к нашим детским верам в Богов и нерушимость мира, приближает нас к исполнению желаний.
Все мы наркоманы, только кто-то об этом признался, а кто-то нет.
А тот, кто нет, все еще лжет.
А кто признался, стал Богом.
Для себя. Своим собственным Богом.
Поверил в себя.