Позвонили и сказали:
-Вы знаете, Тимур, вам бизнесс-класс не полагается, вы экономом полетите. Как кто? Это Татьяна Леонидовна, главный бухгалтер. Заберите после обеда билеты в координации.

С ума сойти! Вы поняли, да? Целый ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР снизошел до рассмотрения моей заявки и даже лично сообщил мне ответ! То есть сам ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР теперь знает о моем существовании. Поскольку временной континиум в голове ГЛАВНОГО БУХГАЛТЕРА теперь сдвинулся, ночью ей приснятся не те сны, которые должны были, а другие, с поправкой на мое место под солнцем. Ну, то есть ей, быть может, приснились бы какие-нибудь глупые младенцы на розовых облаках с журналом Космополитэн под мышкой, а теперь, раз мы с ней знакомы - ну разве что участники группы Айрон Мэйден в бане и батончик-сникерс. Или поедет во сне ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР покупать мне билет, а на голову ей свалится военный истребитель, управляемый ГЛАВНЫМ РЕДАКТОРОМ, и проснутся обе с криком, в поту и розовых подштанниках.

А я вообще по приколу так в заявке написал, мне и так понятно, что ни отель-хилтон, ни первый класс мне никто не подпишет. Кто я такой-то, если уж так вдуматься.

Вы правы, вообще все, что я делаю и пишу - оно про прекрасное. Например, сейчас я пишу прекрасный отчет о полутора страницах. Потом я пойду и съем прекрасный чечевичный суп и греческий салат. Вечером я посмотрю на DVD прекрасный кинофильм "что гложет гилберта грейпа?", и, может, концертный диск U2, если не усну. А если усну, то мне приснится, что Пупок стал президентом, сделал меня министром обороны, и я всех немедленно забрал в армию. Там тоже прекрасно.

Но самое, конечно, прекрасное - так это возгорание проводки в коридоре с монтажными. Ничего делать не надо сегодня, а потом я улечу, и все это свалят еще на кого-нибудь.

У Пупка_Вселенной с серым костюмом оранжевая рубашка. Прекрасная, но об этом лучше помолчим.

Ася! Я люблю Антона Макеенко гражданственно. А твое авторитетное режиссерское мнение, равно как и кудрявые волосы А. М., мне по хую.

Должен подчеркнуть, что твой красный ремень на бедрах прекрасен.

Это сообщение, очевидно, означает, что теперь у нас строгая производственная дисциплина, а на рабочем месте нельзя курить и смотреть порнуху. Новая главная (кодовая кличка "Колбаса") приходит к 8:30.

Но чтоб я хоть еще раз в жизни в такое время явился на работу - да не бывать этому никогда, хоть убейтесь тут все со своей новой сеткой, сезоном и рекламной концепцией.

Чуть не забыл. В программной службе работают одни бляди, и это прекрасно.

Если рассуждать трезво, то, конечно, ни на какой ДР сегодня идти не стоит, поскольку вставать завтра рано, а чем кончаются дни рождения бывших однокурсников, всем известно.
С другой стороны, делать-то больше все равно нечего. Не сидеть же дома и смотреть сериал про прапорщика-задова, правильно?
Хочется холодной водки с соленым огурцом. Почему-то.

Публикация этой фотографии означает, что Пупок_Вселенной только что проиграл мне бутылку хорошего коньяку.
Не надо спорить со мной, Пупок! Я подлый тип, несмотря на простецкую и доверчивую рожу.
[516x420]

Дизайнер Рома В. сообщил по телефону из центрального административного округа Москвы, что я дурак.
Спасибо, Рома, за ценное сведение. Вечером в "Галерее" я устрою тебе вторую прощальную часть марлезонского балета, а также нарисую турнирную таблицу еврокубка несмываемым маркером прямо на твоем серебристом капоте.

Если рассуждать с правильной точки зрения, то двухнедельная командировка в Лондон - это крайне своевременно, да и вообще славно. Там можно сходить в Скелеттон, на концерт Франц Фердинанд и накупить шмоток в Эндрю Маккензи два с половиной баула.
С другой, неправильной точки зрения, Лондон сейчас совершенно некстати, потому что после отпуска почти нету денег. Настолько почти, что придется сосать лапу на суточные, которые в UK, кажется, 50 фунтов в день, так что не разгуляешься.
Все это, впрочем, совершенно не отменяет необходимости собрать чемодан сегодня же, взгромоздиться на него, и так до воскресенья и сидеть в радостном ожидании.

Впервые за неделю наблюдал Пупок_Вселенной на планерке.
Пупок, развалившись и закинув на стол ноги в шлепанцах, представил нашей редакции нового главного редактора. Какая-то убитая дура, кажется, из "Московских Новостей", полчаса несла околесицу про командный дух и корпоративные ценности. Таких надо или срочно выдавать замуж, или сразу убивать. Но я все равно рад, потому что -- съела, Элла? Теперь-то тебя пересадят вообще вместе с нами, и я лично каждый день буду подкладывать тебе в ящик стола дохлую мышь!

А также Пупок сообщил, что премий никаких никому за июль не полагается, потому что летом вообще мертвый сезон, а у нас еще и рекламщики, по выражению Пупка, "в ухо выебанные". Не представляю себе, как выглядит эта процедура, но опять же насладился, поскольку сам-то премии давно лишен.

Еще Пупок курил сигару. До этого он при мне сигар не курил, из чего, очевидно, следует сделать какой-нибудь вывод. Но я не знаю, какой именно.

Все. Ни на секунду с рабочего места не уйду, ведь кругом одни враги.
Вот отлучусь, а они придут и нассут мне в кактус. Что же делать тогда?

Следует честно признаться, что новая ведущая прогноза погоды на ТВЦ восхитительна. Она, когда произносит "таймырский и эвенкийский округа", так делает губками, что хочется немедленно, сию секунду, бросить все и ехать вместе с ней в эти округа, и вдвоем прожить там четыре с половиной вечности. Она, правда, пьет внизу какао с двумя ложками сахара, сам видел. Но это ничего, это мы переживем.

Прошу не считать этот пост мелкой бытовой местью.

Я забыл, как в авиде из сохраненного бина выдрать слой с плашкой, чтоб все остальное стояло как было, и пересохранить в другой проект. Задача осложняется тем, что нужный фрагмент вписан вайпом, через косые стандартные лекала на основном фоне, и поэтому посчитан в секвенции, соответствующей примерно первому мпегу.

Поскольку монтировать мне не с кем, то бишь в сложных монтажках, которые с инженерами, окна ни сегодня, ни завтра мне не будет, моя скорая смерть будет не просто страшной. Она будет чу-до-вищ-ной. Если, конечно, у Пупка не случится провал в памяти и он не спросит про этот чертов сюжет, что маловероятно, поскольку к пяти должны приехать итальянцы, которые заказчики.

Пойду лучше сразу сдаваться.

Для собственного удобства собираюсь опоздать на работу не больше, чем на один час.
Впрочем, кажется, это совершенно невозможно.

Пытался разобраться, как тут чего работает, в результате чего надобавлял в друзья кучу народу, позаимствованного в списке друзей Пупка. Извините, люди, если я чего не так сделал.

Конечно, под вечер стоило бы придумать какую-нибудь подлость и как-нибудь ее реализовать, но груз усталости в совокупности с отсутствием материальных ресурсов заставляют валить домой. Впрочем, там есть пакет креветок и последний номер FHM.

Вера, я тут тихо фигею.

Значит, пока я загибаюсь на работе, обливаясь не то что третьим, а даже двадцать пятым потом в свое личное (!) воскресенье, ты пошла в кино с этими глупыми клюшками с Муз-ТВ?! Пока я тут вкалываю, вы, значит, сидите там в хорошо кондиционируемом помещении, пьете маргариту-фроузен (уже, наверное, пятую), издеваетесь, как водится, над несчастными официантами, и, упаси боже, ты рассказываешь этим амебам...даже подумать страшно.

Моему возмущению нет предела. Я буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно! И слова тебе вечером не скажу! И спать буду в ванной, так и знай.

Все. Выговорился. Спасибо за внимание.

Если дизайнер сделал откровенное фуфло, проще и эффективнее всего без всякой бессмысленной жалости тут же и расстрелять его к чертовой матери. Иначе потом будет еще хуже в четырнадцать раз.

Завтра после обеда попросить аванс, если не дадут зарплату.
То есть попросить аванс, потому что зарплату не дадут, потому что, во-первых, ее раньше пятого и не дают никогда, а во-вторых, то, что дадут после отпуска - это скорее не зарплата, а скромные чаевые.
В связи с вышеизложенным намерением вид иметь придурковатый, резаных джинсов не надевать.

Когда я только поступил на подготовительные курсы (задолго до того, как меня, уже студента, выгнали вон), диспетчер факультета журналистики МГУ Наталья Олеговна Нипот гоняла старшекурсника (теперь депутата Госдумы) Александра Хинштейна по зданию измазанной в мелу тряпкой. Получив тряпкой по спине, будущий депутат протяжно вскрикивал "За что?!", и, сломя голову, бежал на первый этаж, где, как известно, расположена кафедра физвоспитания. Там в мужской раздевалке Хинштейн прятался от Натальи Олеговны, но обычно бывал настигаем другой бедой - Светланой Михайловной Гришиной, главной физкультурной стервой, которой Хинштейн был вечно должен несданный в сессию кросс. Пока Хинштейн, тяжело дыша, бегал вокруг здания на Моховой, Наталья Олеговна Нипот запирала раздевалку с его ботинками и, довольная, уходила домой. К метро "Охотный ряд" будущий депутат грустно плелся в казенных кедах.

Это я о том, что двух выдающихся этих женщин экс-премьеру Михаилу Михайловичу Касьянову надо срочно принять на работу в качестве самых главных политических консультантов, и каждой немедленно выделить служебный джип-лэндкрузер.

Дорогая Элла!
По существу данного тобой редакционного задания могу сообщить следующее: если бы у меня была дача в Сосновке, я бы ее немедленно продал за пять миллионов долларов США, и тут же купил бы себе множество полезных вещей, таких например, как кофеварка Старк, айбук, носки адидас темно-синие пятнадцать пар, мокасины Тодс черные с вельветовой вставкой у большого пальца, мильон разных дисков в магазине "Трансильвания", автомобиль Мазератти как у Полсона, только ярко-желтый, и сто восемьдесят разных трусов в магазине Гуччи в третьяковском проезде. И еще бы, между прочим, осталось баксов пятьсот до зарплаты, чтобы водить Веру в кино и завтракать пускай даже и в старлайте.
А ты меня заставляешь такой банальный вопрос задавать уважаемым людям. Не стыдно? Завтра придет на работу Пупок - я сразу скажу ему, что с тобой сделался тепловой удар, ты повредилась мозгом и нагрузила меня очередным политесом в качестве мести - после того, как я снова послал тебя к ебеням с драным твоим кокетством и неуместным недоебитом.

Как хорошо, что ты этого никогда не прочитаешь!

Позвонить завтра в 10.30 Роме В. и сказать, что макет никуда не годится.
В ответ на возможные ромины протесты и отговорки ледяным голосом сообщить, что Манчестер Ю. - говно.