Чё-то, бля, никто не комментит мой блог!((
Аж обидно...
То, блин, "Ксюха, ля-ля-ля", то ничего.
Эх, вы...
С таким успехом я могла бы тут ТАКИЕ откровнный вещи выкладывать, от которых у меня волосы дыбом.
Какая разница, всё равно никто не читает!?! Ыыы)..

Если два человека за два года не могу найти время, чтобы отложить все свои дела и всртетиться, значит эта встреча не очень-то и важна для них.
И значит, все мои мечты рушаться, потому что я думала, что мы нужны друг другу. Увы, я люблю идеализировать.
...А сейчас мне пох. Мне похуй на то, что когда-то казалось сказкой.
Увы,
но жизнь такова. И я жить по-другому не умею. Максималистка. "Без комплексов". В чём-то удачная, у чём-то - нет. Я умею добиваться своего, но когда "своё" теряет смысл...
Моя жизнь недавно повернулась на 180 градусов. Я поняла, что чего-то стою в этой жизни и стою немало. Я привыкла, чтоб меня ценили, а для тех, кто не ценит, я не собираюсь меняться.
И знаете что? Я счастлива.
=)

А ещё я люблю какао с варёным яйцом)...

...Люблю, когда на кухне свет исходит только от комфрки... Такой голубенький. И слегка освещает Луна. Сидкт и пить чай с лимоном и с мёдом.
...А еще может быть горит свеча,.. потому что свет отключили. Что-то говорят по радио России. Есть канфеты "Шах". Думать о чём-то простом и прекрастном. Любить. Я люблю...

Я избавилась от своего стресса. Ха-ха, я крута)))
попробуй сделать так же как я! Ее!

Знаете что? Не такие парни и кретины!)))
Есть очень даже не плохие иднивиды!)) Просто не надо обращать внимания на не "хорошых". Вот.
Я вообще, мальчики, я вас очень сильно люблю. И вы мне(некоторые) дарите столько любви,...что я расцветаю и превращаюсь... в прекрастную леди, а именно в саму себя))
Спасибо)

Почему мне попадаются парни, которые постоянно вешаю лапшу?! Я что на бландинку похожа?! Не понимаю.
Я НЕ БЛОНДИНКА!!!!
И я секу ваши дошараки, понятно?! Я виду, просто молчу... до определенного момента времени. А потом всё: пустота, вакуум, бесконесночть.

Настроение сейчас - Люблю моего мальчика)

Влюбись! И всё покажется прекраснейшим обманом,
Не будет проклятой рутины дней.
Ты будешь радоваться подобно наркоманам.
Всё будет хорошо. Все мысли лишь о ней.


- Так почему ж не ты?

- Я, я боюсь. Точнее... Я не знаю. Мне больно
от пережитых дней. Ночей.
От бессоных лиц. На утро. Или вечер.
Я хочу обладать собой. Своей головой. Разумом.

Прости, милый, я сломалась.

- Нет, ничего. Ты жива.
Просто испугалась.

Я люблю тебя и не сделаю тебе вреда.

- Не надо слов. Молчи.
Я знаю...

- Так в чём дело?

- Просто...
- Ну?
- Просто...
- Ну?
- Просто!
- Что просто?

- ...Этого словами не скажешь, но это просто.
Я люблю тебя.
- Да?
- Да!
- Я тоже.

В колонках играет - Jane air - Вулканы
Настроение сейчас - сильный стресс

Дружеский петтинг
Пробуждает вулканы
Слёзы слизнёт
Потоками лавы
Крадись тихо тихо
На самых носочках
Так хочет раздеться
Повесить на строчках
Одежду
И выйти ночью к морю
Ноги оближет
Холодной водою

Мы с тобой вулканы
Потоками лавы

Чувства
На кончиках губ
Тонкие пальцы
Едва достают
Песчинки звёзд
Упали с неба
Звери
Из белого снега
Мягкие лапы
Обнимут постель
Ты поймёшь
Что я этот зверь



ААааа! Я не могу без него. меня ломает. Что же это твориться? Когда я последний раз была такая нервная??
Я просто хочу сново вернуть это чувтво, это тело, эти чувства. Этот взляд, будоражущий до самых оснований. Господи, помаги найти в себе силы. Да еще и экзамены.... Я плачу, "вместе с тем умираю".... Блин, я даже не знаю как могу исправить эту ситацию. Таких как он -нет. Да и он был не таким, как я его видела. Что же это получается? Выхода нет. Ни вперед ни назад. Мне ни с кем не было так хорошо, как с ним. Ни с кем я не чувствовала такую свободу, такого полета души.
Господи, помаги найти в себе силы. Меня ломает. Я нервничаю. Постоянно. У меня срывы. Тянет на сиги и от этого я еще нервнее становлюсь. "Сжать себя в кулак" не получается. Душ три раза в день не помагает. Вана с солью и пеной тоже. В школе не справляюсь. Гибну, гибну, гибну...
А всего-то хочется его траха. Его взгляда, прикосновения. Нет, вернее не так. Хочется такого же траха, взгляда и прикосновения, какие были с ним. К нему я не вернусь. Ни за что. Никогда. Пока, Ариведерчи.
Моя гибель тебя не касается, потому что ты не часть меня. А я не часть тебя. Мы - чужие друг другу, как бы это не звучало нелепо. Пока. Удачи и успехов. Я больше не люблю тебя. Прошло время. Я люблю, но не тебя. Я люблю память. Она мне дорога. А ты? Ты непричём. Ты остался в памяти как отрезок времени. В чём-то счастливый, в чём-то нет. Я найду лучше, слышишь? Как ты и хотел, и желал мне. я буду счастлива. Обещаю. Когда-нибудь. Не с тобой, и так будет лучше. Мы были, как два вулкана. Это правда. Но что изменилось?"Тектонические плиты разъехались", вот и всё.
Мне хорошо без тебя, хоть я иногда и тоскую. Сумасшедшая, скажешь ты? Чтож, да. Немного. Но мне нравиться быть такой. Дерской. Невостребованной. Собой, в конце концов.
Прощай, прости, не забывай. Я была нежная с тобой. Больше не могу - чешутся вены...

PS: Я не пишу стихи. я не узнаю себя. Моя душа перестала петь. Опять появилась рутина. Спасите меня из этого ада. Я не хочу и не могу здесь! Я вяну, догну, схожу с ума... Помаги мне, помагииии мне, помагииии-иииии-ии мне.

Это цитата сообщения art-Ninja Оригинальное сообщение

Lamb-Gorecki

Lamb-Gorecki

Это цитата сообщения Amatory_Angelin Оригинальное сообщение

Когда одна.............

[319x400]
Когда одна,
Никто не знает, ту боль,
что в сердце держишь ты,
Тебя никто не понимает
Не верят в то, что знаешь ты.

Так больно жить
Ты понимаешь, что никому ты не нужна,
Что ты одна на этом свете жизнь твоя сейчас не важна
Ты задаёшь вопрос кому-то,
Надеясь получить ответ,
И небеса наверно шутят,
Дают тебе один совет.

Живи девчонка, скоро встретишь
Ты человека своего
Ну а сейчас иди на встречу
Дорога вот найди его

И ты идёшь, поверив Богу, Сквозь дождь и боль в мечтах о нёмы
ты думаешь, что вы идёте
И будете сейчас вдвоём

Найдёт тебя он и полюбит
Но боль всё чаще настаёт
Ты падаешь, встаёшь и дальше уже быстрее ты идёшь

Вот силы нет, и ты упала
Уже не веришь никому
Ты встать хотела, попыталась
Упала на руки к нему
Вот вы нашли и что же дальше

Ты чуть жива, лежишь на нём
А он нагнулся, нежно шепчет, вставай любимая, пойдём!

Это цитата сообщения Солнце1802 Оригинальное сообщение

Как появилась любовь!

Милионы лет назад бог создал людей, среди них он создал девушку Айю. Она была красива, умна, грациозна, и что не мало важно, добра! Но бог не знал, что такое любовь, поэтому он не создал это прекрасное чувство. Айя жила со своей больной матерью. Айя заботилась о маме, не только за то что она её родила, ещё за то что Айя её очень любила. Они жили очень счастливо, но однажды её мама умерла, попросив, чтобы Айя делала всё так, как ей велит её сердце. Девушка очень тосковала и плакала по матери.
В один прекрасный день она пошла на речку купаться. Когда она выходила уже из воды, увидела красивого и статного парня. У неё сердце забилось сильнее. Она почувствовала, что её щёки горели алым пламенем! А парень всё смотрел на неё. Вдруг она спохватилась и убежала прочь. Придя домой, она всё думала о нём. Айя знала, что никогда в жизни она не чувствовала, что чувствовала сейчас, ведь она не знала, что такое любовь! На следующий день она пошла опять туда же и увидела вновь его. Он медленно подошёл к ней и спросил как её зовут. Айя, задыхаясь, ответила ему. Тогда он сказал: "Ты тоже чувствуешь это?". Девушка тихо кивнула головой. Потом они до ночи, сидя на берегу этой речки, разговаривали...
Утром Айя пошла туда опять, чтобы встретить его, Карима, снова, чтобы снова её сердце билось всё быстрее. Но его не было. Просто не было. Ни на речке, ни на берегу, ни в лесу. Огорчившись, что Карим , наверное, её забыл, она ушла. Потом через год Айя узнала, что Карима не по его воле поженили. В то время бог только знал, кого за кого выдавать замуж. Она плакала и поняла, что она его любит. Узнав, где он живёт, девушка быстро побежала к нему.
Карим сидел около своего дома и был очень грустным. Он увидел её и почувствовал тоже самое чувство. И они, ничего не говоря друг другу, побежали на ту самую речку, где они и встретились впервые. У них была самая счастливая ночь!
Узнав об этом, бог наказал их, ведь это считалось изменой! Бог просто напросто убрал их из лица Земли. Тогда из глаз Айи и Карима потекли слезы. Они плакали не из-за того, что умирают, а из-за того, что они больше никогда не увидят друг друга. Когда их бог убил, их слёзы объединились и распространили по Земле великую любовь!
Так и зародилась в мире любовь - это прекрасное чувство!

Привет!
И вот, снова настала весна, и всех потянуло влюбляться, и меня тоже. Ну, зачем?

Блин, говорят люди «везет красивым». И интересно же чем везет?! Лишь тем, что нас иногда пропустят без очереди, сделают скидку в магазине и т.д.? Лишь этим? Тем, что к нам, красивым постоянно пристают по большей части пьяные мужики? Это что так круто, что ли? Тем, что в нас постоянно кто-то влюбляется, и мы должны думать, как ты помягче отшить человека?
Те, кто считают, что красивым везет, ни хрена ничего не понимают. Красивые девушки, истинно красивые, так же как и красивые молодые люди, одиноки. Им трудно создать свою личную жизнь. Причин много: тут виной и постоянная ревность партнера, и стеснение противоположного пола, и может быть какая-то своя развившиеся самовлюбленность (все влюбляются, почему бы мне в себя не влюбиться?!)… Кроме того, постоянные обиды подруг, какая-то ревность, соперничество…
Блин, мы такие же люди, как и все. Только обязанностей у нас больше.
«Я грезила о такой свободе, которой довольствуется, мчась по дороге на машине с открытыми окнами, хромая, бесформенная, дефектная с самого рождения девушка. Ведь ей все равно, как выглядит ее прическа, в порядке ли ее макияж.
Я чувствовала себя смертельно уставшей оттого, что только из-за своей внешности нахожусь на низшей ступени развития жизни. Оттого, сто не имею ничего настоящего, что дополняло бы мою красоту». Это признание героини книжки Чака Паланика «Невидимки». Чувства схожи.
Знаете, я даже иногда хочу расцарапать своё лицо, за то, что на него постоянно кто-то цепляется. За то, что постоянно какой-то парень тащит меня погулять, потом пристает, домогается… Мне все это достало! Я хочу учиться. Я хочу погрузиться в замечательный мир дружбы. Мне так нравится.
Вы, любовники, мне нахрен не нужны. У меня был один и мне хватило. Я ненавижу это чувство – любовь. Я ненавижу влюбляться в каждого второго. А так постоянно получается. И каждый третий влюбляется в меня. И да, я не могу учится. Не собраться. Ну никак. И еще, спасибо, блин, большое, кто-нибудь позвонит и… да не важно что и…
Я хочу учиться! Я хочу быть самостоятельной. А все мои парни постоянно меня жалеют. Зачем? Что, все так плохо???!?!? Нет, у меня есть родители, которые меня любят не алкоголики и не наркоманы, я учусь в хорошей школе. И единственная причина, по которой у меня что-то не получается, это собственная лень. Я очень способная девушка. Я могла бы учится на пятерки, я всё понимаю с первого раза, когда слушаю. И вы, молодые люди (некоторые, не все) только нагло усугубляете положение.
Оставьте меня! Дайте мне собраться, вырасти. Я сама хочу зарабатывать себе на жизнь! Мне не нужны «папики». Я сильная. Я вольная. Но я вас – НЕНАВИЖУ. Те, кому надо, те поймут. Я не говорю, что все плохие. Но есть индивиды. Им кажется, что они делаю добро. На самом деле, нет.

Мне надоело быть ребенком.
Скрывать невинные глаза.
Терпеть жестокость взрослых, читающих морали мне.
Мне надоело встречаться с детьми, творить детсад.
Верить в чудо, в жизнь, в солнце с морем,
в мечты, загаданные ночью.
Мне надоело любить по детски
и плакать новым расстованием, неудачем и обманом.
Мне надоело... Хочу быть взрослой!

[449x700]
В колонках играет - лигалайз - жизнь
Настроение сейчас - взволнованное

Надоела зима. Хочу лета. Хочу снова лета. Хочу снова тусить как раньше с Женькой: кировский район, московский… ЦПКиО, парк трёхсотлетия, Победы, Миша, проспект Ветеранов, ночь в центре, разводка мостов…
Так было клёво!)) было клёво просто тусить. Просто сидеть на скамеечках, пить пиво или еще какую-нибудь хрень, прикалываться…))
Хочу снова лета. Хочу снова ходить без лифчика. Меня задолбало это розовый или чёрный в горошек, так бесит блин. Еще по трое штанов и все в обтяжку и по три свитера. Бесит. Хочу свободу движений! Одеть снова мои синие джинсы на два размера больше. Что ходишь…и как будто голая, не что не сковывает движения. Свободу грудям!!
…Пойти погулять, потусить... позахорать на солнышке, покупаться в море, речке, да просто в городской канаве какой-нить, озере, труду.
Так хочется! Ведь лето…ничего не надо делать, тусишь всё время. И пофиг: есть деньги, нет – всё равно можно куда-нибудь вырваться, например, на пляж. Блин,…а как мы на Диму Билана ходили. На улице, рядом бляж. Свобода движением, свобода всему. Водка с лимоном, парни, девчонки… потом на коленях у кого-то сидела. Так отожгла тогда, супер))
А Выборг? Мой любимый город. Разве можно забыть его! Как нибудь обязательно туда с друзьями сгоняю, там супер)))
Что еще сказать? Хочу одеть свои фриковые кроссовки и ходить в них. Как я люблю кроссовки. В них можно такие движения выделывать на танцульках)) это не передать. Не то, что сейчас… на каблучке как бы не хотелось, а всё равно ТАК не вывернишься((.
Эх, пойду нарисую солнце. Огромное. Желтой краской. И пусть все знают, что в сердце у меня УЖЕ лето.
ТАКОЕ СОЛНЕЧНОЕ, ТАКОЕ ПРЕКРАСТНОЕ, ТАКОЕ БЕЗЗАБОТНОЕ. Когда ходишь как хочешь и в чем хочешь. Забыла еще сказать, тусили у Тошика на хате с утра. В какое еще время года меня кто-нибудь сможет вытащить из дома в 5 часов утра и позвать на пьянку?! А я еще за 5 минут собирусь, выйду из дома в чем спала.
Лето – это просто супер. Лето – это маленькая жизнь. Не такая, как остальные. Летом тусишь нонстоп.
Да, еще забыла сказать – тусы с Анаит. Когда мы пошли гулять на Невский, засиделись в кафешке и бегом бежали на последний поезд в метро. Бежали по переходу, а я была в шлёпках. И один слетел и улетел к Анаит(она была впереди). И я… босиком…по переходу метрополитена! Вы это можете представить?! БОСИКОМ В МЕТРО. Влетаем в вагон и нам смешно. А все потому, что один шлёпок у нее в руке, а второй у меня, а я босиком.)))
Ну когда еще такое случится?! Щас то точно босиком по метро не побегаешь. А жаль. В этой дикости есть свои прелести. Я люблю дикость. Это так прикольно. Гы. Моё лето. Которое больше не забыть. Последнее. Школьное. Я тебя люблю!

Настроение сейчас - говно
Разворачиваясь, прогуливаясь по пустынной ночной улице Петербурга, кричу: « Я люблю тебя, придурок! ». Но его нет. Я иду одна по улице. Никого нет вокруг. И я не кричу, просто хочется… А его всё нет и нет. И не понятно будет он ли нет и вообще ничего не понятно. Он завел меня в тупик. И я не знаю, как выбраться, что делать. Рука снова тянется к сигарете, а уже сколько раз обещала себе, что не буду. Но я не могу. Не то, что не могу без этого, просто грузит и больно. А когда грузит, я всегда курю. Было ли то, что мне казалось былью я не знаю. Я вообще не понимаю ничего. Я умная леди, но… против его тупой прокуренной и пропитой головы у меня нет оружия. …Кто придумал, что мне нужен мачо? Кто сказал, что мне нужен состоятельный молодой человек с хорошими манерами? Кто?! Я простая девчонка с глобальным образованием, выросла в деревне (как парадоксально это всё не звучит). И мне не нужен чувак, который будет подстригать ногти в салоне, красить их прозрачным лаком и встречать меня с курсов на Бэхе. Мне нужен простой парень, без пантов, с прикольными резкого юмора шутками. Мне нужен человек, который будет находить хорошее и красивое в малом. Ведь я сама такая. С которым я буду заниматься сексом в старом подъезде, а не на шелковой простыни (хоть такие тоже имеются), потому что именно в этом и есть романтика. Мне нравиться гулять по крышам, в парке, сидеть дома пить чай. В этом я вижу счастье. Какой мне кайф сосаться в Кофе Хаузе, где вечно толпиться много народу? Скучное пафосное место. И как бы они не пытались там создать комфорт, а дома всё равно уютнее. И… идти туда…я конечно не против. И я сама люблю Кофе Хауз, но… в старом подъезде как-то романтичнее. Или даже в школе, в туалете…всё-таки не так пошло и пафосно как в клубе. Кто сказал, что мне нужен….?! Откуда вы знаете? Я другая. И мне нужен другой. Такой же простой и свободный, как и я. Такой же очаровательный. Такой же… просто. Я скучаю по нему. Мне его не хватает. Он такой же как и я. Почти. И что дальше будет я не знаю. Но скорее всего завтра я возьмусь за сигарету… а потом…я не знаю, что будет. Но я точно знаю, что вы это не знаете. И вы не знаете что мне нужно и кто мне нужен. Потому, что это моя жизнь. И она очень многообразна. Правда.

[337x500]
вот. мне опять не хрен делать.
хочу быть похожей на эту дивицу!!!! точнее хочу такую же прическу!! с самое главное...ТАКОЙ СЕКСАПИЛЬНЫЙ ЧУПА-ЧУПС!)))
(на счет чупика - это шутка)

и еще пластырь на каленке...прикольно. )))

В колонках играет - по агенту чувак скинул трэк
Настроение сейчас - супер

сегодня сижу дома....почти целый день... одна...



пати для себя ж самой!))



уже шоколад не лезит...



слушаю мызычку... читаю книжку...



Жизнь прекрасна!



Пазитив - навсегда!



Креатифф тоже..



сижу, клик клик...каналы тиви... где ты была? где твоя алиби? попалась!!



отвали, я дома сижу... хех)) идиот

[300x378]