мой папа только что въебал всю свою зарплату и купил мне фотоаппарат(Ну, как бы на двоих, но мне по большей части, т.к. я поступила на ффтрм на бюджет).
Прикиньте душа какая у человека!!! Взять вот так...и купить любимой дочке нехилый фотег. Я в шоке. До сих по не понимаю что произошло.
...Вот и я подумала, и теперь тоже хочу въебать что-нибудь для кого-то. Это... это неописуемо.
))))))

Мы все просыпаемся с розовыми очками на глазах...
Кто-то снимает их совсем рано, кто-то попозже. Всему своё время. Кто-то вообще не снимает. а может так и надо!?
Вокруг меня стали умирать люди. И жизнь перевернулась с верх наголову. Каждая потеря, каждая ссора, каждая разлука заставляет меня всё быстрее и быстрее крутиться в колесе жизни. И всё что-то делать, делать, делать... Я не могу сидеть на месте. Мне надо как можно больше успеть. Жизнь так коротка... Ну, не то, чтобы очень, нет. Просто есть дохуя вещей, которые если не сделаешь во время, то не сделаешь никогда. Иногда эти вещи составляют жизнь. У меня в жизни много таких вещей.
Но я хотела сказать о другом...
Катенька, живи, пожалуйста! Не умирай, прощу тебя!!! Хватит, я не хочу терять кого-то опять! Нет!
Что же твориться-то??! "Остаться в живых"?
...По капельки что-то вытекает из меня. И что-то входит. Это новая жизнь. Новые законы, обстоятельства. Это стало похоже на войну. Мне, правда, такое не говорить, но всё же...
Мир жесток. И не осталось больше времени на "ненужных людей", на пафос, понты, ложные авторитеты. Осталось время только на жизнь. Без игры. На жизнь настоящую. Когда делаешь то, что хочешь именно ты. Когда срёшь на общественное мнение. Когда целуешь того, с которым хорошо, а не просто... не играешь. Когда воспринимаешь свою внешность(тело) как должное. Когда ходишь голая, такая как есть. Когда любишь и ценишь родителей и что они для тебя делают. Когда не стесняешься их. Когда приходишь на могилу с улыбкой, потому что любила этого человека. Когда смотришь правде в лицо и не отводишь глаза. Когда пытаешься с правиться с трудным, потому что жизнь сказала, что "ты справишься".
Когда... Вот так я живу сейчас. Кому-то может интересно. Мне? Мне больно. Но я люблю боль. Она заставляет мозг работать, а мышцы сокращаться. Иными словами становишься сильнее, мудрее, твёрже. "Детство закончилось, там юность бурная..."
... Всё. Мозг не варит больше.

Как-то вечером я буду смотреть на луну...
И ты посмотри тоже...
Тогда я вспомню о тебе...
И ты не забудешь тоже...
Всё глупо, а может нет
Но ты не забывай тоже...
Что есть в мире такой человек,
Который без тебя... не может!

...мне так холодно сидеть дома одной...
никого нет...
возьму свечку...
...зажгу...
может согреет...

...Или так все расслабляються(пивком) после тяжёлого дня?! Не знаю.
Меня почему-то тянет в детство. Где, кажется, было столько всего и небыло ничего. У нас небыло денег, мы ели капусту с картошкой и не знали что такое мороженое. А сейчас я понимаю, что это лучшее время в моей жизни. Потому что тогда так многие жили. И тогда люди ценили душу, а не внешний вид. Тогда всем было пофиг в чём они ходят. По крайней мере этому не уделялось мега внимание. Потому что все ходили примерно в одном и том же. И не надо было из себя никого стороить. Я посто была сама собой, капризной, ленивой... И меня все любили просто за то, что я есть.
А сейчас от меня постоянно что-то требуют. Родители, друзья, родственики, приятели, учителя. А разве можно требовать, если любишь?!
Мир стал таким невыносимым. Я превратилась в серьёзную девушку и я знаю, что должна соответсвовать своей серьёзности. Но я не хочу! я не хочу быть деловой. Я хочу пожить. Без этого ритма. Без пафоса.
Самой собой.
Я хочу делать креатив и читать умные и литературные книжки.
Я хочу жить на даче, потому что там всё проще.
Я вообще не люблю усложнения.
Кто-то стремиться в бизнес. Кто-то хочет добиться чего-то в жизни. Кто-то вообще идёт по головам и даже своих друзей. Да, встречали и такое.
А мне? А мне ничего не надо.
Потому что когда ничего нет - так проще.
У меня есть друзья, родители. У меня есть любовь внутри меня.
Всё, 3 часа ночи, мозг отключился((.....................................................................................................................................................................................

Иногда я безумно хочу простой жизни. А именно сейчас. Такой простой-простой. Без понтов. Без излишеств. Без пафоса.
Я хочу вечером пойти в магаз, купить бутылку пива, сесть с этой бутылкой перед теликом и расслабиться. Взять какой-нибудь фильм посмотреть. Тупой. И ржать над ним как угорелая и ничего не стесняться. Как я хочу!!!!
Хочу выйти на балкон. Закурить сигарету. Послать соседей нахуй. Расслабиться. Получить кайф для жизни. Забить на всё, ходить в чём попало. Как я хочу!!!
...Но я не могу. Не могу почему-то это сделать. Я не могу быть той, которой хочу. Я не могу спокойно пить пивко, потому что я обещала, что буду хорошей девочкой. Я не могу выйти на балкон покурить, потому что обещала, что больше не буду. Я не могу послать соседей нахуй, потому что мне ещё с ними жить. Я не могу ходить в чём хожу дома по улице, потому что люди меня не так поймут. Да какая мне нахуй разница что они думают??! (Именно в такие моменты, когда эта мысль крутиться в голове, я и хожу в чём попало))))
А всё же?! Почему?!? Почему я не могу быть собой, ведь я этого очень желаю. Почему я не могу поцеловать человека просто так, потому что мне хорошо с ним?!
...Город. Какой же ты холодный!
Почему я не могу пригласить прохожего на чай?! Просто так, потому что мне скучно пить его одной?! Почему, если я влюбилась, я несу какой-то бред вместо того, чтобы нормально общаться?! Почему?!
Я так хотела бы... быть естественной, простой. Общаться со всеми на равных, помогать тем, кто в этом действительно нуждается.
...Почему в альбом я выставляю только красивые и весёлые фотки, а не все подряд?! Кому это нужно?!!
Почему человек, который мне самый... которого я сильно люблю. Какого хрена он за тысячи километров от меня??!?! Ну почему всё не так, как я хотела в детстве??! Почему близкие умирают и мы не успеваем им сказать, как сильно мы их любим?!
Я так хотела бы выйти на улицу летом в халатике с утра в магазин за молоком к завтраку...
Я так хотела быть родной кому-то...
Я так хочу успокоиться и жить мгновением...
Я так люблю... очень многих. Но смогу ли я?!
...А между тем мне надо учиться и быть хорошей девочкой. И вроде бы я не имею право погрузиться в детство, расслабиться, смеяться над тупыми шутками. Вроде как взрослая жизнь... А вроде как это я. И жизнь-то моя.
НО я так хотела! Так хотела быть успешной! Быть хорошей девочкой! Я так хотела радовать окружающих, но...
Я так хочу быть собой. Я так боюсь, что многие будут... Кого я боюсь, так это своих родителей. Ведь я одна у них осталась.
Я так хочу... усесться сейчас с пивком перед теликом или выйти на балкон покурить. Но меня так палят по жизни... ЧТО Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ СМОГУ ЛИ Я ОСТАТЬСЯ СОБОЙ ИЛИ ПРОГНУСЬ ПОД ЭТОТ МИР!
Люблю!

Это цитата сообщения momo_peach Оригинальное сообщение

брошенная матерью макака полюбила голубя

Они – не пара. Но оказались так нужны друг другу [фото дня]
Антон ШАРАПОВ, KP.RU — 15.09.2007
Маленькую макаку бросила мама и малыш был близок к смерти. Зоологи центра для диких животных в китайской провинции Гуандун подлечили обезьянку, сообщает The Daily Mail. Но у обезьян тоже бывает депрессия: никто из специалистов не мог справиться с нежеланием жить маленького человекообразного существа.

Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы макака не подружилась с белым голубем. Теперь они дни напролет проводят вместе и сотрудники центра с удовлетворением отмечают, что обезьяна выглядит бодрой и веселой.

Кстати, это не первый случай необычной «межвидовой дружбы». В этом же центре припоминают, как обычная свинья выкормила тигренка вместе с поросятами.
[499x330]

Маленький рейв - это тоже рейв!!)))
ААААа, я - крэзи рейвер)))
Эх, вспышка пролетает,но... впереди ещё будут рейвы!!!)))) ДААААааааааааааааааааааааааааааааааааааа! (те, кто знают, вспомните как я это произношу, бугага)))))

Шла сегодня по набережной фонтанки. Смотрю: шарики, целая куча, штук 70 наверное, охапка розовые и белые. Рядом паренёк лет 25ти крутиться, нервно по телефону разговаривает. Я подхожу, здоровуюсь. Спрашиваю его ли шарики. А глаза у меня горят, я страсть как люблю шарики. Отвечает, что да, его.(( Я прошу один. Он говорит Резкое "нет". Я разворачиваюсь и иду дальше.
Прошла 5 метров и покатились слёзы. Сама не ожидала. Блин, шарики... 2 рубля стоит. что жалко что ли?! Он же не влюблён, он чёрствый. У него не горят глаза, не счастливый радостный вид. Нет!
Я знаю кто такие дарит подарки, делает сюрпризы. Это не от души, это так "чтоб чикса пищала". У меня был один такой. Вначале на моей спиной с какими-то шлюхами вязался, а потом, когда я сказала едё его место с таким отношением ко мне, начал цветочки-шарики носить. Букет, такой большой, красивый... Давай пойдём туда, давай пойдём сюда. Всё это пустое.
Так вот мои слёзы. Настроение испортилось на пол дня. Какого хрена?!! Его "букет" не испортился бы без одного шарика. Зато он бы подарил этому миру ещё одну женскую улыбку в этот день. Эта улыбка вызвала бы другую улыбку. И ещё, и ещё.
Зачем?!

Опять стало грузить. Что то на подобие критических дней. Ничего не хочется делать. жизнь сакс((
Сёня приснился дикий секс с незнакомцем, долго не хотела встатвать с кровати. К чёму такие сны?!)))) Блин, такое настроение с утра было клёвое)))
а сейчас опять испортилось. хотела написать большой пост про отношения, а опять стала писать какую-то куйню!((( Я в последнее время ПОСТОЯННО пишу какую то куйню((( Блин, я хочу исправиться. Хочу снова стать той, которой была. Хочу снова жечь словами, глазами и вообще жечь. А я не весёлая. И каждый день в универе кто-нибудь подойдёт и скажет "что ты такая грусная?!". Сегодня раза три точно спросили, если не больше.
А что я скажу!? Лучше молчать. Я скучаю. Просто скучаю. По многим. И по себе прежней.
Эх, пойдё Тёмочке позвоню)))) Он...классный) по любому)

Опять стало грузить. Что то на подобие критических дней. Ничего не хочется делать. жизнь сакс((
Сёня приснился дикий секс с незнакомцем, долго не хотела встатвать с кровати. К чёму такие сны?!)))) Блин, такое настроение с утра было клёвое)))
а сейчас опять испортилось. хотела написать большой пост про отношения, а опять стала писать какую-то куйню!((( Я в последнее время ПОСТОЯННО пишу какую то куйню((( Блин, я хочу исправиться. Хочу снова стать той, которой была. Хочу снова жечь словами, глазами и вообще жечь. А я не весёлая. И каждый день в универе кто-нибудь подойдёт и скажет "что ты такая грусная?!". Сегодня раза три точно спросили, если не больше.
А что я скажу!? Лучше молчать. Я скучаю. Просто скучаю. По многим. И по себе прежней.
Эх, пойдё Тёмочке позвоню)))) Он...классный) по любому)

sex - sux(
...Ищу нового любовника.
А так всё по новому прежнему. В том плане что всё по прежнему в новом ритме жизни)

Ещё год назад я не боялась одиночества. Нет, я даже обажала его! Что говорить. ...А может это всё от того, что оно надо мной повисло. я испугалась! Теперь я по настоящему онда. И люди от меня отварачиваются. Близкие. А я не хочу новых, я не хочу перемен. Я слишком сформировалась, окрепла в своей среде. Я не хочу!! НЕ хочу этого!!!!



Это не мир жесток. Это люди жестоки.

В универе полный тупняк. Хожу одна, н с кем не общаюсь. изредка спрашиваю себя "почему и зачем", но сама знаю ответ на этот вопрос. Да, я изменилась. Точнее жизненые обстоятельства повлияли. Блиииин, как так? почему?! ...Мне не хватает его. Казалось бы...не общались года 3. в последнее время вообюще привет-пока. ...А сейчас сижу и понимаю, что не хватает. не хватает реально. Простое "как дела?", а столько... блин, ну куда же ты делся, куда?!
Ха, а я когда-то хотела покончить жизнь самоубийством. Бугага. Теперь я даже на красный свет пойти не могу! Вот как оно действует! Во как!!
НЕ хватает мужской руки. Где ты, милый?! Сегодня приснился. Да, тот самый. на сколько я помню, он мне никогда не снился. А тут приснилось, что я послала его куда подальше. Хорошо бы, если сбылось)))
Чувствую себя одной. Одинокой. Беспомощной. Найдётся ли молодой человек, который заставит меня улыбаться?! Который будет так предан как он был?! Нет. Нет. И нет. Меня избаловали мужским вниманием, а потом отняли ледянец. Вот так. Так в жизни бывает. Брррр. Никому не пожелаешь. Кому я сейчас доверю? Никому. Они все далеко, очень далеко. 2,5 года общения... и куда?! Блин, казался таким близким, а на самом деле... просто влюблённость.
Господи, дай мне влюбиться. Влюбиться так, чтоб не замечать проблем, улыбаться)))..
Да! Хочу именно этого! Влюбиться)))

Первый день в универе. смешно. Бугага)
Группа ничё таг. Есть правда гопстоп, но есть и нормальные люди))
Препод по истории псих. Это sux.
В столовой купила кекс. Жую, жую, и опа... маленький камушек! лол. Ещё подумаю буду там питаться или нет))
Что ещё?!
Сидела на химии - жесть. Ощутила себя тупой(
Ещё на химии училка сказал "ааааа! Мышка!" Жесть. Вот это реально не прикольна.
Но в техноложке ещё хуже, одна тетка расказывала. Радует.
Вот такой он - первый день.

Стараюсь вернуться к миру... обратно)))
[525x700]

Спасибо большое тому человечку, кто считает меня своим шоколадный зайцем!)))
Было очень приятно))))))
Чмоки тебя))))

[390x259]
Мне так важно...чтоб твоя рука была рядом...
потому что с каждой минутой я особнаю как ты дорог мне и как близок. С каждым новым свиданием я осознаю, что тянет меня именно к тебе и никто другой мне не нужен.
Любовь? Я не знаю. На врятли. Просто ощущение близости. Привычке.
Знаешь, я тебе всё прощаю, хотя наверное так нельзя. Но очень... просто не могу по другому. Я запуталась. Мне не описать это. Хочется быть с тобой чаще, но в тоже время я не хочу обременять тебя.
...Дай мне свою руку. Ты слышишь?! А,..я и забыла, что тебя нет рядом.
...Я тебе не говорила, я хочу многое изменить. В первую очередь, чтоб ты был рядом. Чтоб всегда держал мою руку. Целовал её, меня...
На свете много парней, у меня много парней знакомых, но... ты единственный выдляешься на их фоне. А может и не выделяешься. Но ты стал в моей жизни кем-то... особенным.
Я прошу... дай мне руку!! И не отпускай. Никогда!

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 44 % 56 % © Новый Акрополь 2005