Позабыть твой номер
И уйти навсегда –
Победа!
Проститься с глазами
Твоими в душе`,
Но счастье ли это?

Не вспомнить ответ
И не вспомнить ночь –
Расстаться с тобою.
Не выносимую пустоту
Без тебя
Наполнить тушей…любою.
[500x347]

Закрыть глаза,
Чтоб не заметить тебя
Легко…
Но спасет ли это?

Забыть мечты
И простившись с огнем любви…
Уснуть без ответа.

Уйти в никуда
Позабыв всё то, что дарили друг другу
Летом.

Уйти без тебя
Не закончив игру
Победой.
[411x330]

Нашла в тетрадке,…по-видимому, посвящается периоду, когда я планировала самоубийство.

На миг ножом сверкнуть
И кровь…ударила в лицо.
Последний раз к тебе прильнуть
И боль… оставила кольцо…
Зажав себя в узду
К тебе…бегу на миг…
Ударила в лицо
Тебя…и ты поник.
[300x207]

он начал меня окучивать. Я точно помню. Так что это всё неспроста. Они против меня что-то затеяли. Возможно фрагмент из «жестоких игр» хотят воплотить в жизнь! Как же я раньше не догадалась!! Блин, всё, ребятки, я вас раскусила!! Пипец вам. Я не буду рвать отношения, нет. Я тоже поиграю. Ведь я это …люблю! Да, я люблю играть. Я хотела лав, но получается игра. Значит…я тоже поиграю. Тем более я стала больше понимать в людях. Я теперь знаю с кем надо мутить: с человеком уважающим достоинство девушки. Это, например, Сёма, Артёмка из Одессы, это Женя из ЦПКиО, жалко, что номер у него так и не взяла… А «это» - это отбросы общества! Они строят из себя воспитанных, на самом деле ни фига!! Они просто, наверное, думают, что я слепая и не знаю вообще что входит в понятие культуры и воспитанности! Ан нет! Обломитесь! Я знаю я читала «Капитанскую дочку», хоть и в кратком пересказе, так что вам, детки мои, облом. Вот.
Что еще написать? Стратегия. Мне нужна стратегия. Что делать, в каком порядке, что из себя воображать и т.д. Блин, где я её вам достану, черт!! Ладно, держись детка! Помни: ты уже в игре и назад пути нет! Ты должна играть и должна выиграть!! Здесь нет чувств, здесь есть только игра и стремление победить. Ха, мне кажется, они меня недооценивают. Но, может быть, и я много о себе думаю!! Хотя врятли. Это скорее, как говорил Андрей, это тот самый нераскрытый потенциал. Чтож, со мной играть плохо. Мне кажется, они хотят, чтоб я переспала со вторым из них (имена специально не называю, информация секретна). Хотят видать сделать из меня «дырочку». Хм, ну флаг в руки! Вы не первые такие, и возможно даже, и не последние. Чтож…поиграем в салочки. Хе-хе-хе. Посмотрим, кто кого найдет первым, а кто прибежит и сдастся. Это опасная игра и я сама это понимаю, но…это, наверное, одно единственное, что я умею делать в жизни хорошо – играть!!
Ну, блин, знайте ребята, я умею читать между строк и я знаю, что такое «настоящие чувства»!! Спасибо Леше, научил. Не зря видать я весь прошлый год страдала! Вынесла хоть какой-то урок.
Да, кстати, в список «правильных парней» можно Славика из «Революции» занести, хоть и не полностью, хоть он немножко «не моего поля ягода». Хотя так, чтоб «моего поля» это, наверное, только брат мой: и один, и второй (Андрей и Женя). Хотя не факт, что их обоих можно занести в список «правильных»… На самом деле, я не когда и не вела никаких «списков» и сейчас не виду. Просто все люди очень разные и их «можно» квалифицировать по разным группам для разных типов общения. И это надо делать: некоторых надо «притягивать» как можно ближе, других держать на расстоянии, от третьих держаться подальше. А еще с некоторыми можно играть! Почему? Потому, что это увлекательно и я знаю, что я с ними никогда не буду общаться и мне они нафиг не нужны… Поэтому с ними не страшно рисковать. То есть не страшно вести себя как я хочу: играть, что-то строить из себя и т.д. Это конечно очень классно, но… от этого надо отказываться, а то становиться страшно выходить в «реальную жизнь». И вообще, кому это нужно? Конечно, хорошо когда так получается, что делаешь то, чего боишься. Но…это же игра. А нужно не играть – нужно жить. И из-за этой фишки так получается, что я общаюсь не с теми людьми, с которыми хочу, встречаюсь не с теми парнями, которые нравятся. И… мне противно! Но я ничего с собой поделать не могу. Я загнала себя в угол, в котором я дрожу и мне страшно, страшно жить. Хотя, любой человек, который знает меня в жизни никогда не скажет про меня, что я трусиха. Наоборот, отчаянная девушка, которая ничего не боится, экстрималка так сказать.
И что делать? Как дальше жить? Осознав свой «угол», мне хочется из него уйти, мне хочется преодолеть свой страх. Психолог, которая консультировала меня, когда я с жизнью своей хотела кончить, сказала, что я «сильная». Но так ли это? Да, я многое пережила. У меня был травмированный первый поцелуй и я это выдержала, хотя было и больно(в душе естественно). Но, однако, сильной назвать себя я не могу. Да, я часто рискую, но я и боюсь. Очень боюсь. Может мне и не страшно ночью выйти из дома и одной пойти гулять, но я страшно боюсь отвечать на уроках текст, который я плохо выучила или стишок, даже если я выучила его хорошо. Мне проще вообще сказать, что я ничего не знаю, чем отвечать! Да… глупо это немного. Но я боюсь!!
Мне не страшно зайти за человеком, которого я знаю один день и позвать его гулять, но в тоже время я страшно боюсь что-то списывать со шпаргалок или просить на контрольной кого-то решить мне задачу. Хотя может, это и не такая беда. Просто это, наверное, не моя сфера.
Х его з.
…Без малейшего прикрытия и совсем нагая, я открылась на страницах своего онлайн дневника. Есть повод бояться, ведь этот адрес знают многие мои знакомые, с которыми я достаточно близко общаюсь в жизни. Но …тем не менее я пишу. Ведь у каждого человека есть свои слабости, и есть раны: раны детства, незаживающие кровоточащие гнойные психологические раны и т.д. и т.п. Это есть у всех, и я не верю в идеальную Читать далее...

В колонках играет - I don`t wonna know

- Знаешь, бабушка, мне тоже один раз было плохо. И хотелось себе вены перерезать. И ничего… жива!!!:)
- А вот взяла бы и перерезала! Чтож не перерезала-то?!
***
…Господи, что за глупость! Разве можно так говорить?! – подумала я, - как же так? Ей что, все равно на меня? Да, ладно, забью на это…
Нет, ну знала бы она! Какого это!
…Я стояла перед зеркалом, как сейчас помню, голая, только что после душа. Всё разглядывала себя, свое тело молодое – жалко было губить! Взгляд задержался в районе левой груди. Смотрю – сердечко бьется. Прям выбивается из тела, с силой просачивается через костную преграду. Как будто сейчас прорвёт кожную оболочку и вырвется наружу. «Ничего себе так нервничать!»,- подумала тогда. Страшное было время… (и зачем пишу все это в дневник? Наверное уже просто по привычке!) Так вот, тогда… 3 дня практически ничего не ела. Только курила И очень много курила.Ушла из дома… ночевать к подруге. Совсем крыша поехала! В тот день…когда вернулась, стоя перед зеркалом, смотрела как сердечко моё, стремительно выбивающееся из кожной обертки. Закрыв глаза на миг представила как вонзаю нож…прямо в сердце. Передернуло, холодок по всему телу… – страшно! …Потом отошла немного от этого всего, прошло время.
Недавно тоже было, хотела таблеток наглотаться! Уже всё, совсем решилась, подумала, у кого достану и т.д. отошло как-то опять.
…Это так страшно: стоять на кухне и держать нож дрожащей рукой и… представлять, как сейчас воткнёшь этот нож себе в сердце…или резанешь по венам! А рука дрожит. А потом думаешь: «ладно, подожду еще немножко! Если ничего не изменится, то тогда ладно… А так еще есть просветы какие-то, пока еще поживу».
Стала много рисковать. Очень много. Потому, что жизнь ценить перестала. А ведь это на самом деле ОЧЕНЬ страшно. Ведь это психоз какой-то получается!:(
Страшно. Не знаешь в какую сторону в след. раз бошка поедит. Что еще натворишь. А руки-то дрожат. И слезы…на нервной почве. Ужас.
Очень много спала. Почему? Так я уходила из этого мира. Мне очень нравилось. Какие-то 5-8-10 часов…и меня нет в этом гнилом мире. Так приятно отключить себя! И что мне так не нравилось? всё понять не могу!
Да, проблемы в семье…
Да, проблемы с друзьями… Хе, которых вообще оказывается, нет. Все муляжные.
Да, проблемы с учебой. Со школой в целом. С учителями.
В личной жизни, наконец.
И самое главное в себе.
Мда, психика видать такого перенапряга не выдержала.
Мда,..
Прошло время. И я забила на всё. Просто забила. Поставила точку на траблах и начила жить. Делать что-то. Съездила к подруге на дачу. Устроилась на работу. Еще не работала, но всё еще впереди. 13го иду на день рождения(мэй би). В выходные на оупен эир. И что грустить? Жизнь прекрасна!:)
Просто замечательная.:) И что я парилась? Ведь все так здорого вокруг! И у меня! Всё замечательно! Меня родители любят! И кот!:) только они не понимают меня(родители). Ну и что? Ведь лав есть и это главное…
А мне тут… по-моему сегодня приснился сон. И там такой добрый сюжет: что во мне очень много любви. Что когда я дружу, я очень много отдаю любви. Так приятно! И я подумала…
На самом деле! С кем я бы не общалась, я всегда общалась с любовью. Хоть с близкими, хоть с первым встречным, хоть с алкашом, хоть с бомжом, хоть с мальчиком симпатичным. Всё равно – любя! Открыто, с горящими добротой глазами! С глазами, полными радости жизни! Полными любви…ко всему, что меня окружает. Вот так вот. Добрый и приятный очень сон!:) сразу море позитива!:)

Настроение сейчас - тоскливое...

Всё больше и больше я понимаю, что чем старше я становлюсь, тем труднее найти свободного хорошего парня!!потому что все хорошие парни уже заняты!!((
вот помню было мне 12 лет... Столько хороших парней было вокруг! и все свободные!А я что то тупила((глупенькая была!ъ
теперь мне 16 лет и за постедние пол года(а я за это время познакомилась очень большим количеством молодых людей) все клевые парни, с которыми я реально бы хотела разделить свою судьбу - уже заняты!Гыыыы, обидно как!!

и что самое обидное, что на чужом горе свое счастье не построишь(уже проверяла)!!! там что отбивать, ждать когда расстануться просто бесполезно!!
Бля, так обидно, до жопы!!!

А хочется просто ласки, любви и нежности...Хочется здорового секса и гормонии...
Неужели это так много?!...Хз, по-моему нет.

[414x591]

Это цитата сообщения Vityn4ik Оригинальное сообщение

[400x312]
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.

Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.

Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.

Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.

И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.

И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.

А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.

Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья –
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…

… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости!

Петр Давыдов

Капает дождь…а вместе с ним
Текут рекой мои слезы.
Кому и зачем? Зачем я пришла сюда.
А дождь всё капает
И я не понимаю зачем…
Иду…туда…сюда…
Возвращаюсь домой.
Когда он был мой?
Да что за бред, жизнь прекрасна!
Слышу в трубке…чей-то голос.
Слышу…дышу…
Пою, цвету…
И зачихаю одновременно!
Это пиздец! Просто пиздец!
И алгебра, сука, заебала!:(

Капает…уже не дождь…
Капаем мы…
Это силы по капельки из нас вытекают!
И их не вернуть!
Они уходят в пустоту, в пространство
Вдаль…
Там, где мечты…остались
Несбывшимися вместе с силами на них!
Спит город, люди спят…
Они не видят яркий свет!
Потому что его нет… в их жизни…

Запах перегара у тебя в квартире. А ты любила его когда-то! А сейчас… сейчас не знаешь!.. Он остался человеком, которого ты просто когда-то любила! Любила бережно, любила ценя, хранила его, оберегала… Ты готовила ему завтрак и заправляла постель. Ты делала ему уроки. Ты помогала ему всегда и всем, чем могла. Ты много для него делала – все не перечислить!
Ты сидишь на кровати. Ты смотришь в одну точку. Ты не можешь понять, что делать и как дальше жить. Это происходит периодично, но уже, кажется постоянно. За стенкой музыка. Непонятные ритмы сливаются в непонятный шум. Стена дрожит. Вместе с ней твоя кровать… и ты на ней… Еще слышно странные вопли. Взгляд дернулся в сторону: «…, опять пришли!». Ты не знаешь, куда себя деть! Ты не знаешь куда бежать от сюда. Ты не понимаешь почему так происходит. Ты думаешь: зачем уходить, если я здесь живу!
…Обнимаешь мишку, тебя начинает колотить! У тебя завтра экзамен. А ты не можешь готовиться! Ты уже три года не можешь готовиться! И что будет дальше? Куда деваться?
Ты не знаешь ответы на эти вопросы…
Запах перегара у тебя в квартире. Это повторяется из недели в неделю… А ты любила его когда-то…. Ценила и берегла. Когда-то он ушел туда…. Ты не знала, как его вернуть! Не знаешь и сейчас!
…Ты любила его когда-то… Любишь и сейчас. Но не доверяешь. Тебе страшно за него и за себя. Ты многого не понимаешь. Ты не знаешь куда идешь. Это чувство сложно объяснить!
Алкоголизм – страшная вещь! Ты любила его когда-то… человека. Ты ненавидишь его теперь… алкоголика!




НУЖНА СРОЧНАЯ ОТЦЕНКА ТЕКСТА!!! КОМЕНТЫ, ЧТО НАДО ИСПРАВИТЬ: СЛОВО ИЛИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ – ВСЕ ЧТО МОЖЕШЬ, НАПИШИ!!! Я ЗДАЮ ЭТОТ ТЕКСТ В ПЕЧАТЬ!!!

В колонках играет - Варум - Два крыла
Настроение сейчас - хз, так сразу и не скажешь...голова побалевает

Ps:этот рисунок я нарисовала в пятницу перед выходными, в предверии тусы.

[531x591]

В колонках играет - Bretney Spearse- And then we kiss

Взято у Занесённая Ветром http://www.liveinternet.ru/users/640508/
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

В последнее время чувствую себя очень хреного – может это конечно от того, что я росту, может мир узнаю и разочаровываюсь… Недавняя недельная попытка(да даже не попытка – просто идея) покончить с жизнь окончилась хорошо – я жива=), это радует… Выводили из грузняка долго, но вывили, за что всем спасибо!!
Сейчас новый пошел..(( Толи это весна так действует, толи еще что…
…С каждым днем узнаю мир всё больше!...И становится страшно! Это знаете, как в игре Falout. Я раньше думала, что просто игра…нет, с жизни, в реальном мире все тоже самое…
Сегодня узнала, что мой недавний знакомый вероятно сидит на героине (тому следует ряд актов и его странность). Нет, я конечно всегда считала его странным и больным немного на голову! И после 3х встреч я поняла, что этот человек псих… но чтоб такое, никогда бы не подумала…
…Когда я была маленькая, мне всегда казалось что это где то далеко – наркотики, проституция, пьянство и другие разные формы зависимости, курение. Оказалось это так близко всё: курят все мои друзья и я с ними; парень с оторым я сидела за одной партой первого сентября в первом классе стал барыгой, на СПИДах постоянно, кругляшки – все такое; чувак, который перешел к нам в школу в 6ом классе, был приличный такой теперь недавно на уроке сидел в нирване и нухал замазку; подруга моя, год назад еще только бухала – в сентябре-октябре полтора месяца гаш ебала каждый день, прошло пол года перешла на СПИДы и кругляшки... И таких примеров много! Сам факт как скатилась я за период 14-16 лет говорит сам за себя. Про брата я вообще молчу – он ведь теперь «алкоголик» (на самом деле, деградирует в свинью). Хм, мама минут пять назад ко мне подошла и в очередной раз сказала «все надежды только на тебя». Ну да, она ведь не знает что меня тоже «туда» засосало! У меня начинается что-то вроде водочной зависимости (у брата пивная). Ну знаете, пью напитки только высокоградусные: водка, мартини… И как тут подойти и сказать «мам, ты знаешь, у меня кажется алкогольная и никотиновая зависимость. Помоги пожалуйста – мне с этим не справится!»?!! А я так не могу. Мне стыдно, что я пошла по следам брата, ведь «все надежды на меня»!! А я не могу сказать нет! Ну и полное «да» тоже. Этот мир меня «убивает» (не в смысле, что я дохну, а в смысле, что его не понимаю немного). Блин, херня какая-то. Доверять никому нельзя. Ходить по улице страшно. Ещё этот блин героинщик недолеко живет. Везде палево. Везде алкаши, наркоманы…
..А я, я печатаю этот бред, меня страшно грузит от всей этой «грязи» и медленно схожу с ума, задаваясь вопросом «и что я забыла в этом гнилом мире?!».

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
- Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание!
- Смешная. Желание загадывают, когда звёзды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание...
- Всё равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас.
- Давай. Я уже загадал.
- И что же?
- Говорить нельзя – не сбудется!
- Нет, про "лунные" желания говорить можно!
- Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же тёмной ночью и увидели такую же большую жёлтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрём в своих уютных кроватках.
- Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же всё-таки луна... Никогда её такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю...
- И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...


***

- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей?
- Да, я слушаю вас.
- Настя, это ты?
- Да, это я. Простите, а с кем я говорю?
- Настя, это Александр… Саша.
- Саша? Ка... Саша... Это ты?
- Да это я, Настя.
- Здравствуй, Саша. Не может быть…
- Как ты живёшь, Настя?
- Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу… Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку… А ты, ты – что, где...
- Всё так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом...
- Какой ты сейчас?
- Не дождётесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть?
- Была... Разведена.
- Несчастная любовь?
- Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала!
- Моя вторая жена опять беременна. Ждём второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит.
- С ума сойти! Бурно живёшь. А сколько лет твоему первому?
- Тринадцать. Весь в папу!
- У меня дочка. Красавица растёт. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудрённая опытом взрослая женщина.
- С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!

***

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых?
- Да.
- Извините. Будьте добры Настю… Анастасию Фёдоровну…
- Это я.
- Здравствуй, Настя. Это Саша.
- Какой Саша, простите?
- Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник.
- Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет.
- Да, ты права. Ну… суета, суета, жизнь... сама, знаешь.
- Да... знаю. Но я тебя не забывала.
- И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто всё никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия...
Теперь уж откладывать нельзя…
- Старость грядёт, Шурик?..
- Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется.
- А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы всё летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, всё равно быстрее.
- Помнишь, мы всё думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной.
Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро.
- Ты стал философом.
- Годы берут своё.
- Но голос твой не изменился ни на капельку.
- Ты помнишь мой голос?
- ...Я помню всё.

***

- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Фёдоровну.
- Простите, а кто её спрашивает?
- Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу!
- С кем я говорю?!
- Это Александр Николаевич.
- Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, её одноклассник?
- Да, да! Тот самый.
- Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Фёдоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...

***

- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну Читать далее...

[297x397]
В колонках играет - Just try it...кто поет не помню...
Настроение сейчас - говно

Кровать. Мне холодно и больно.
Меня покинул навсегда…
Душой ушел ты в мир иголки.
Иголка – слезы для меня!
Оставив след… и не простившись
Закрылся в ванной от меня…
Оставив сердце… не забывшим
Твои горячие зеленые (голубые) глаза…
Оставив всё… и не укрывшись…
Я за тобою голая пошла...
Оставив силы…позабывши
Ту ночь, то тело, те слова…

Настроение сейчас - х...-погода плохая..

!

[450x300]

Передаём из рук в руки
[554x109]

Настроение сейчас - Блаженное

...вот просматривала старый учебник и нашла там что то типа стихотворения!))
Написано не очень, но лирика офигенная!!))За что я себя очень люблю: лирика - моя гордость!

[578x699]