Сколько же можно ждать его внимания, пропади он пропадом!
Кся! Вспомни про себя, пожалуйста, детка.

Я так не плакала со смерти брата. Видимо во мне и сейчас что-то умерло.

- Привет, Ричард, - сказал я. - Не пугайся. Я...

- Я знаю, - вздохнул он. - Проекция замороченного ума. И
он снова отвернулся к дождю. В моем уме промелькнул образ
сожженного молнией дерева, поверженного и не способного
пошевелиться.

- Что случилось? - спросил я. Никакого ответа.

- Почему ты так подавлен?

- Что-то не так, - произнес он наконец, - я не знаю, что
случилось. Еще одна пауза.

- Она ушла от меня.

- Лесли? Ушла от тебя? Силуэт на кровати едва заметно
кивнул:

- Она сказала, что если я не уберусь из дому, уйдет она,
потому что выдерживать меня ей уже невмоготу. Улетел-то я, но
расторгла брак - она.

Невозможно, - подумал я. - Что должно было случиться,
чтобы альтернативная Лесли заявила, что не может его больше
выдерживать? Мы прошли сквозь такие тяжелые времена вместе -
моя Лесли и я - сквозь годы борьбы после моего банкротства;
были моменты, когда мы уставали настолько, что едва находили в
себе силы продолжать, иногда давление обстоятельств достигало
такого уровня, что мы теряли надежду и терпение, временами мы
ссорились. Но это никогда не было всерьез, мы никогда не
расставались, и ни разу ни один из нас не сказал: "Если не
уйдешь ты, уйду я". Что могло случиться с ними, худшее чем то,
что было с нами?

- Она не желает со мной говорить, - его голос был таким же
апатичным, как его тело, - едва только я об этом заговариваю,
она вешает трубку.

- А что ты сделал? - спросил я. - Запил, к наркотикам
пристрастился? Ты...

- Не будь идиотом! - раздраженно сказал он, - Я - это я.
Он закрыл глаза.

- Иди отсюда! Оставь меня в покое!

- Прости, - сказал я. - Конечно, это глупо. Просто я не
могу себе представить, что нужно, чтобы вас окончательно
перессорить. Это должно быть что-то монументальное!

-Нет! - сказал он, - мелочи, одни мелочи! Эта гора работы
- налоги и счета, и фильмы, и книги, тысячи просьб и
предложений - со всего мира. Она считает, что все это должно
быть сделано, и сделано правильно, и потому бросается на все,
как ненормальная, она никогда не останавливается. Много лет
назад она пообещала мне, что моя жизнь больше не будет такой
безумной кутерьмой, как до нашей встречи. И она отвечала за
свои слова.

Он сбивчиво заговорил, радуясь возможности пообщаться,
пусть даже с проекцией своего собственного ума.

- Мне ведь дела нет до текучки. И никогда не было. Вот она
и взяла все это на себя, жонглируя тремя компьютерами одной
рукой и тысячью форм, запросов и долговых обязательств -
другой. Она не нарушит своего обещания, даже если это ее убьет,
понимаешь?

Последнее предложение он сказал так, что в нем явственно
прозвучало - если это убьет меня. Он говорил обиженно и
въедливо.

- У нее нет времени на меня. Нет времени ни на что, кроме
работы. А я не могу помочь ей, так как она до смерти боится,
что я опять все запутаю.

Поэтому я напоминаю ей, что этот мир иллюзорен, что не
нужно воспринимать все серьезно, и говорю, что отправляюсь
немного полетать. Простые истины, но, когда я ухожу, она так
сверкает на меня глазами, словно хочет испепелить!

Он улегся на кровать, как будто это была кушетка в
кабинете психоаналитика.

- Она изменилась, напряжение изменило ее. Она больше не
очаровательна, не забавна, не красива. Она словно управляет
бульдозером или экскаватором, и так много бумаги должно быть
перетаскано к пятнадцатому апреля, или к тридцатому декабря,
или к двадцать шестому сентября, что она окажется погребенной
под этим валом, если прекратит движение, а я говорю - что
случилось с нашей жизнью? а она вопит - ладно, если бы ты хоть
часть нагрузки взял на себя, ты, может быть, понял бы! Если бы
я не знал, что он - это я, я бы сказал, что этот человек
бредет.

Но однажды - было такое - я чуть не встал на его путь, я
почт настолько же сошел с ума. Так легко затеряться в урагане
деталей, отбросить самое важное в жизни, когда уверен .- ничто
не угрожает такой особенной любви, а потом однажды обнаружить -
сама по себе жизнь вся превратилась в деталь, и в процессе ты
стал чужим человеку, которого больше всего любил.

- Я был там, где ты - сейчас, - сказал я, сложа искажая
истину. - Ничего, если я задам тебе один вопрос?

- Валяй, спрашивай. Меня ничто не обидит. Это - наш конец.
Это была моя вина. Мелочи могут стать смертельными, верно, но
ведь это - мы! Родственные души! Ты представляешь? Я
возвращаюсь к старому, становлюсь немного менее аккуратным на
несколько детей, и она жалуется, что я прибавляю ей работы, в
то время, как она и так уже в ней утонула. Она составляет
список мелочей, которые я должен сделать, я забываю что-то,
какую-нибудь Читать далее...

а ещё я хочу бухать!
Нормальненько так выпить, посидеть, потупить-поприкаловаться!
Вот так вот!
Рррр!

Перечитала пост и родились мысли.

А теперь я не хочу быть как мой мужчина. Раньше он меня восхищал, а теперь он меня бесит. Не потому, что он какой-то плохой или что-то делает не так. Нет. Даже наверное ничего и не изменилось. Он какой был, такой и остался(может в этом причина тоже). Просто мы переобщались.
Надо друг от друга отдохнуть.
Найти другого стимула. С кем-то познакомиться. Кем-то новым восхищаться. К чему-то стремиться. Опять-таки новому. Узнать чему ещё можно радоваться в жизни. Как ещё провести интересно время. Во что ещё можно влюбиться. Как ещё можно легально заработать денег при минимуме энергозатрат наконец! Как дешево себя развлечь. Развеселить. Утолить жажду... знаний, секса, еды, воды, приключений, знакомств, эксперементов, ругани и проч.
Новый источник вдохновения. Сил. Эмоций. Здоровья. Калорий. Друзей(!!). Денег. Счастья. Успеха. Силы духа. Силы характера. Простого удовлетвориения. Умиротворения.

Всё, пошла искать)))...

Прошу прощение за возможны ошибки. Печатаю бысто, исправлять влом)

Да, и ещё. Всегда найдуться какие-то чуваки, желающие оборать мой днев и сказать нахр ты пишешь свои мысли, относящиеся только к тебе и фактически не приносящие пользу другим(ничего нового я не пишу относительно событий в мире и проч.).
Я поясняю: мне так хочется и не ебёт. Этот днев посвещён поиску себя и всему, что с этим связано, а так же тупым тестам-прикомам, которые случайно сюда попали от скуки.
...А ещё я надеюсь, что мои размышления о моей жизни возможно накинут на размышления другого человека о его жизни. Вот так.
По мне так, полезнее почитать естественные человеческие размышления "за жизнь", чем читать тупую абасаку, которая рождает минутный смех и не более того. Ну м/б пару раз рассказать друзьям-знакомым. Всё.

Спокойной ночи, дорогие мои. Доброе время суток.

Давно не писала ничего нормального. а только короткую тупую чушь. Чувства. Даже скорее эмоции. Бред.
Перечила страниц 3-4 своего дневника. Раньше я писала интересные мысли. Рассуждения на фоне происходящих событий.
А может сейчас ничего не происходит?
Есть Дима и я счастлива. Всё стабильно. Удовлетворительно. И...даже скучно.
Раньше я я ходила на отжиги, потом приходила домой и писала свои эмоции. Размышления, родившиеся при столкновении с людьми инокомыслющими и инокоживущими.
Сейчас этого нет. Этих столкновений. Всё уныло как в болоте. Нет. Даже как в моём аквариуме, в котором я уже месяц все никак не могу поменять воду. Говно осело, но оно есть. Налёт на стенках. Зелёный. Тухленько.
Так и на душе. Тухленько.
Риск, точнее адреналин от прыжков(роупджампинг) уже не такой яркий, как по-началу. Вообще ощущения притупились. Может от как раз таки избытка сильных переживаний, связаных опять таки с прыжками.
Вообще от прыжком многое поменялось в сознании. Стерлась точка отсчёта. А новой так и не появилась. И я в подвешенном состоянии. Как будто лечу своё свободное падение. До сих пор с октября, как прыгнула первый раз.
Но прыжки - это вообще отдельная тема. Разовью её как-нибудь в другом посту.

...Спасают новые знакомые со студии Тимофея Голенева. Они классные ребята. Рома и Катюшка. Ещё Алёнка и Игорёк с Сэй Аааа. Максимка...не, не в счёт. Нах, он мне разонравился. Впесду его.
Итак эти люди не доют мне сойти с ума.
Недавно объявился Антон. Было тоже очень приятно его слышать. И даже не больно. Пока.

Так о чём это я? Ах, да, застой. Да...образовался какой-то застой. Энергии. ООО, сейчас Полина, которая наверника это читает, подумает "секта-секта".

Да, в чём-то есть. Я прочитала 4 книги по Трансерфингу и сейчас читаю последнюю, 3ю по счёту(не могла долго её найти, поэтому не по порядку). 4 книги на одну тему - это много. Потому что вообще я не читок(типа едок, но от глагола читать,только что придумала))). Но мне нравиться. Хотя да это взрывает мозг. И это в чём-то создало эту зашлакованность.
Вообще я люблю взрывать мозг. чем ещё заняться в жизни? Разве есть что-то более увлекательное?!)) Чем удивления, открытия, размышления, приводящие к новым умозаключениям? Я люблю это.

Ещё в последнее врямя я научилась быть проще. Проще в отношении к отношениям, действиям, решениям, поступкам. стала меньше ебать мозг размышлениями. стала делать то, чего раньше боялась делать. Стеснялась. И пр. В чём-то плюс, да в чём-то минус. Иногда всё-таки надо помозговать, а не делать на обум. Одно дело - прыгаешь и знаешь: всё надёжно. Другое дело: не знаешь, но веришь, что всё будет хорошо. Этого бывает недостаточно.
Ещё я стало более пафосной сукой. И меня это бесит. Читая заметки первого курса, я радаюсь за то, какие мне приходили мысли, какие были размышления, какая я была сама по себе.
Теперь такого-то куя я решила поставить себя выше...выше других, а не СЕБЯ прежней. Это несомненно оштибка, которую нужно срочно исправлять.
Да, я стала старше.
Да, многое преодалела. В себе. В жизни. в страхах.
Да, чего-то добилась.
Да, куда-то направляюсь, а не стою на месте, как было когда-то. Хотя...я всегда куда-то двигаюсь, даже если стою. Моя душа уже летит и волочит за собой моё тело))

Блин, зайка...
Надо как-то прочистить аквариум своего союза души, тела, разума и окружающей действительности. Да, Поля, теперь это звучит так, заумно=)

...Итак, раньше у меня были мужчины... в голове, которые были... не мои. Они будоражили моё сознание, мне хотелось быть чем-то на них похожими(я имею в виду, что я многими возхищалась), чем-то заниматься, быть успешной как они, простой как они, юморной как они, весёлой, отважной, умной, находчивой, красивой... Теперь у меня появился мужчина мой, а в голове... я не могу сказать, что что ОНИ совсем пропали. Но всё же... зачем им ТЕПЕРЬ там быть?! Не за чем.
И вот оно, подвешенное состояние. Стимулы ушли. Из моей головы.
А ещё этот Трансерфинг, где говориться, что каждый сам делает свою судьбу. Мою судьбу всегда делали мои мужчины, точнее мужчины в воей голове. Точнее я отражаясь в них делала свою судьбу. Блин,...так это и получается, что я её далаю=) Хех, запуталась немного, бывает)
Вообще этот Трансерфинг слишком много посесил на мои плечи, всесто того, чтобы снять. я и так всегда верила в "чудо, которое обязательно придёт". Для этого мне не надо было читать 4,5 книжек и изучать всякие приёмчики-упражнения. Но я всё-таки дочитаю. И может даже доп. книжки к этой теме. слишком много там полезной, жизненнополезной информации.=)

Ой,...полпервого. Пока выдохлась с писаниной. Но собой довольна. Вроде накатала что-то более-мене стоющее, а не просто "сиськи помяла"=)

В подтверждении не нуждается...

"Ему нужна младшая сестра".
А мне старший брат.
Забавно, может из этого что-нибудь да получиться=)

Забавно, как мужчина из простого м.ч. может перерасти в действительно близкого родного человека.
А я было уже не верила, что такое может случиться.
Нет, всё-таки как не крути, жизнь прекрастна)))

Нет ли у вас скрытой шизофрении?
У вас повышенная впечатлительность. Это, конечно, не болезнь, и даже не легкое расстройство. Но вам стоит поберечь нервную систему.

"...Измена – это не когда Ты провел вечер с другой, когда подарил цветы другой, когда переспал с другой. Измена – это не когда Ты часами говоришь по телефону с другой, когда целый день переписываешься с ней этими вашими… смс, когда хочешь постоянно ту, другую. Измена, это когда Ты находишься с одной, а думаешь совсем про другую. Измена, это когда Ты говоришь с одной, а перед глазами у Тебя стоит другая. Измена, это когда ты целуешь одну, а на ее месте представляешь другую. Измена, это когда Тебе приятно просыпаться с другой. А если у Тебя этого нет, то и забудь про все. И ни в коем случае ей не говори. Потому что, если для тебя это ничего не значит, то для нее это будет значит очень многое. Но она не сможет понять Тебя так, как понимаю я. Поэтому лучше промолчи про это все и забудь, как будто ничего и не было..." (с)

Берегите любовь...

Кстати, на презервативах Contex 12 шт. всё таки написано "берегите любовь"(к одному их предыдущих постов)))). Это радует)))). Не всё так плохо. Хотя писали бы на каждом конвертике крупным шрифтом! Было бы лучше)))

Москвичи и питерцы беспрерывно спорят, чей город лучше, приводя множество аргументов. katoga опубликовала типичные жалобы жителей официальной и северной столиц, имевших счастье (или несчастье) пожить в неродном городе. Оказалось, причины недовольства мало чем отличаются.

Санкт-Петербург

1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается.

2. Световой день абсолютно не комфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему то всех приводят в восторг. При этом, небо в городе низкое и серое, и, как правило, покрыто облаками.

3. И вообще, Питер город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков и нет бульваров. Видимо деревья, как и люди, в этом городе жить не могут.

4. Рельеф города абсолютно плоский, лишенный холмов и впадин. Человек ощущает себя в нем словно букашка, ползающая по столу.

5. Санкт-Петербург город лицемерный. Только здесь могут перекрасить фасад дома и арки на глубину 20 см, а внутри оставить обшарпанные стены и помойку.

6. В Питере все и всегда устроено самым неудобным образом. К примеру, стоящая в любое время очередь за жетончиками в метро обязательно расположена так, чтобы перегородить дорогу к турникетам тем, у кого жетончики имеются. И не приведи господь пытаться купить билеты на поезд на Московском вокзале! По неизвестным причинам один зал торгует билетами только на сегодня, другой - только на послезавтра, а приобрести ночью билеты на любой поезд, кроме тех, что отправляются в ближайшее время, попросту невозможно.

7. В старых домах зачастую сложно найти нужную квартиру. Поскольку в одном подъезде может быть нумерация вида: 1, 83, 5, 16, 33. А в другом почему-то находятся квартиры под номерами 2, 80, 30 и т.д.

8. Транспортная система города оставляет желать лучшего. В Москве из конца в конец можно добраться за полтора часа. В Питере - тоже, но при этом расстояние в два раза меньше.

9. В Питере есть совершенно жуткие окраины, при этом находящиеся в черте города (к примеру, Усть-Славянка), в которые даже таксисты зачастую ехать отказываются

10. Для иногороднего водителя питерские дороги абсолютно неудобны. Указатели на них отсутствуют как класс. Даже на свежепостроенной объездной дороге вокруг северной столицы нет указателей. А на всем Обводном канале удалось обнаружить только один, с надписью "Таллин". И еще, очень бы хотелось понять почему на набережной Фонтанки движение правостороннее.

11. Питерцы гордятся возможностью дешево покушать в любой из множества местных забегаловок и любят ругать Москву за дороговизну. Но в столице еда как правило вкусная, а в Питере - чаще нет, да еще и выглядит обычно слегка заветренной и какой-то не очень свежей. Кстати, и вода в городе абсолютно невкусная. И наконец, с какой стати питерцы считают, что корюшка, это съедобно? Несмотря на жуткий запах и необходимость ее поедания вместе с костями?!

Москва

1. Город слишком велик. При этом из-за вечных пробок перемещаться по нему на машине тяжело, а на метро - не комфортно из-за вечной давки. Да и не всегда от ближайшей станции метро можно пешком дойти до конечной точки путешествия.

2. Абсолютно не поддается пониманию, зачем в московском метрополитене существует столько станций с одинаковыми названиями. Да еще и ветки, на которых они расположены, на схеме раскрашены близкими по сути цветами. Кстати, проезд почему то стоит дороже, чем в Питере.

3. В Москве мало открытых пространств и нет перспективы (не видно горизонта). Привлекательных пейзажей мало и катастрофически не хватает красивых зданий. Хваленая панорама города со Смотровой площадки МГУ - убожество. Наслаждаться ей можно только если отвлечься от остовов строящихся зданий и дымящихся труб.

4. Несмотря на то, что Московский вокзал в Питере и Ленинградский в Москве строились по одному и тому же проекту, вокзал города на Неве значительно лучше и красивее.

5. Москвичи плохо знают собственный город. Спрашивать у них дорогу бесполезно, поскольку даже в своем районе они нередко не могут назвать номер соседнего дома.

6. Впрочем, последнее неудивительно. Помимо безумного количества Проектируемых проездов с четырехзначными номерами в городе зачем-то существуют и пронумерованные улицы. Причем их взаимное расположение не поддается никакой логике. Также невозможно понять, для чего одному-единственному зданию нужен не только номер дома, но так же и номер корпуса, дробь и номер строения.

7. Столичные жители подвержены вещизму. Люди богаче, а потому частенько покупают себе массу ненужных по сути вещей.

8. При этом продавцы в Москве часто ведут себя с покупателями по хамски. А если спросить их совета, то предложит не то, что Вам действительно подходит, а Читать далее...

Ты обижаешься, что я забыла про тебя. Совсем.
Да, есть такая тема.
А знаешь ли ты, что периодически я точно так же забываю о себе!
Что более непростительно. Для человека.

Странное ощущение: тебя вроде нет, а вроде ты всегда рядом. Я так привыкла к тебе за это время, что...
блин, всё как-то разом поменялось.
Я вроде как одна. Всмысле совсем одна. Всмысле общаюсь только с книжками. В основном. И ещё есть ты. Ты, который дарит мне свои улыбки и радует просто тем, что существует.
И наш союз. Который возник и просто существует.

Блин, начало первого. Вечно какой-то бред лезит в голову. Поток сознания. Типа того.

"И никакого ЗАГСа до секса!" (с)
в цитатник))))

Я отравилась сука хлороформом! Это та крень, которой усыпляли бабку в операции "ы". И я вам скажу....это такое дерьмочувство, что хочется... а вот обсолютно ничено не хочется. Ноль.
Ходишь из угла в угол и чувствуешь интоксикацию внутри себя! Отравление. Чувствуешь, что всё=говно и хочется уйти из этого мира...например в сон. Но спать не хочется. ВООБЩЕ не хочется НИЧЕГО! Просто от всего тошнит!
Бееееееееее.
Скорей бы проблюваться, если такое возможно=)

Больно любить! Ещё больнее не любить! Не любить и быть рядом!
Почему любовь всегда обходит меня стороной?!

Тобой гордятся родители и ты высоко держишь нос. Ты часто обижаешься на всех, вернее делаешь вид. А потом ждёшь, когда к тебе первыми приползут мириться. Но ты расчётлива: если ты видишь, что к тебе не приползут, ты активно ползёшь сама...
Ты считаешь, что всё твоей жизни расчитано, продумано, что всё классно, комфортно. Офигенно. Ты любишь развлекаться и заставляешь себя учиться. Когда это надо. Просто потому, что тебя так воспитали.
Ты любишь всё самое лучшее, удобное и красивое. Хотя я не могу сказать, что у тебя хороший вкус.
Ты считаешь, что ты всегда права. Вернее ты хочешь, чтоб так считали другие. Или даже нет. Твоё самолюбие хочет, чтобы оно считало, что другие считали, что ты САМАЯ... самая-самая.
Ты крутишь мужиками, врёшь им, играешь ими, но никогда не любишь. И в этом твоё удовлетворение.
На самом деле, ты маленькая потерянная шлюшка, которая не знает куда двигаться и зачем. Ты живёшь по законам моды, ТЫ СПИШЬ В ЖИЗНИ, не решая вообще не чего. Все, что есть у тебя - навязано кем-то...
Но, да, ты иногда рисуешь. Я думаю без этого ты бы сошла с ума от такой жизни.
Знаешь, я любила тебя. Всё своё детство. И искренно верила, во все твои идеи, действия, высказывания.
Пока не поняла, какая же ты... пустая и бессмысленная девчонка.