Раздражение, апатия, быстрая утомляемость, бессонница или кошмары, «разбитость» по утрам, головные боли и провалы в памяти… Знакомо? Это далеко не полный перечень симптомов информационного невроза. Мозг переполнен информацией и его, как компьютер, требуется перезагрузить.

При первых признаках недуга спасут краткосрочные отпуска. Нет не те, что проводят на Канарских островах, хотя и от такого «лекарства», пожалуй, тоже не стоит отказываться, а маленькие однодневные, но убийственные для хандры и скуки каникулы. Всего то и надо - кардинально сменить хоть на денек свой привычный круг забот и хлопот на, например, пешую прогулку в пригороде или поход в спортзал.

С легкой формой боремся указанным средством с недели или две, или до полного излечения, добавив еще кое-какие уже горькие пилюли. Так придется полностью отказаться от просмотра телевизора, чтения книг, газет и журналов, словом всего, что добавит перегруженной психике новой информации.

С запущенной формой информационного невроза бороться значительно труднее. Помимо прогулок на природе, нехитрых спортивных занятий и полного отказа ото всех источников информации из внешнего мира придется еще задуматься и о путешествии, но не в Париж или Милан, где информационный передоз накроет по полной программе, а в глухую деревню к бабушке. Пожить вот так месяцок – другой вдали от цивилизации, глядишь, и физическое здоровье поправиться и голова придет в норму.

Ну а чтобы в последствии королева Информация не могла причинить психике вреда стоит задуматься о правильном питании – особенно важно кушать то, что содержит витамины В и С. Ну и главное правило здоровой психики – своевременный отдых.

Трезвенники пьют минералку в разгар застолья, а иные, наоборот, на утро для приведения в порядок больной головы. Итак, что из себя представляет минеральная столовая вода и как ее употреблять во здравие организма, для начала во внутрь.

Казалось бы, вода – она и есть вода. Но настоящая минералка капризна и требует деликатного с собою обращения… она нежнее драгоценнейших вин. Столетиями и тысячелетиями дождевая вода просачивалась сквозь слои горной породы, естественным образом накапливала разнообразные вещества, растворяя минералы. Вот и первая хитрость: правильный выбор – только натуральная, а не «искусственная» вода, полученная с помощью глубокой очистки и дополнительной минерализацией из банальной водицы из под крана.

Не секрет, что минералочка полезнее всего прямо из целебного источника. За не имением такового в пределах досягаемости, можно воспользоваться и бутылированной водой, предварительно со всей тщательностью изучив этикетку. Первое на что обращаем внимание это «имя». Если оно внушает уверенность в том, что водичка не розлива «маде ин подвал» то продолжаем изучение дальше, в противном случае – отправимся к другой полке и поищем что-то понадежней.

Второе – химический и химико-физический анализ состава минеральной воды. Просто обязательно на этикетке должна быть указана не только информация о том какую именно соль содержит данная водичка, но и дата анализа и название лаборатории которая его проводила.

И, наконец, срок годности… Минералка, упакованная в стеклянную тару хранится до 2 лет, а водичка в пластиковых пэтах – только 6 месяцев. Добрый совет - хранить бутылку с минералкой лучше в горизонтальном положении, можно в холодильнике, но самое оптимальное при температуре от 4 до 14 градусов тепла.

И напоследок о том, как же все таки пить минеральную воду. Открыв бутылку, подождите, пока вода успокоится, и медленно развивайте в бокалы. Ну, кажется все?.. Ах да, при хроническом гастрите и язвенной болезни с повышенной секрецией желудка минералку пьют быстро, а при нормальной и пониженной, напротив, небольшими глотками.

Не секрет что вина представленные на полках больших магазинов и маленьких павильонов очень многочисленны.

Опустим, пожалуй, сегодня вопрос «а настоящее ли это вино или все же разведенный спирт, подкрашенный водичкой из-под варенья» и поговорим только о винном предназначении. В магазинных витринах найдутся и столовые и крепленые вина, так какое же и сколько видов вина поставить на праздничный стол, ведь, говорят, мешать разные алкогольные напитки не следует. Но, оказывается, мешать можно и даже нужно. Главное – правильно это делать.

Вина условно делятся на три категории – напитки возбуждающие аппетит – аперитивы, употребляемые во время еды – столовые вина и, наконец, употребляемые после еды – вина десертные. Из этого следует, что, подавая вина в правильной последовательности, за вечеринку можно угостить друзей хоть десятком видов разного вина и при этом гости не только не пострадают от количества выпитого и намешанного спиртного, но еще и приятно поразятся вашему искусству напоить всех до «веселья», а не до «поросячьего визга».

Итак, хитрость первая: при подаче вина нужно «повышать» градус, а не «понижать» его. Исключение из этого правила являются лишь довольно крепкие аперитивы, которые не зависимо это «правила градуса» всегда подаются до еды.

В искусство подачи натуральных вин входит еще одна аксиома – сперва пьют красные вина, и лишь потом – белые.

Теперь, дабы быть во всеоружии при выборе и покупке вина, а не полагаться на милость продавца магазина или палатки, попытаемся уяснить, чем вина отличаются друг от друга.

Столовые вина делятся на сухие, содержащие спирт от 8 до 14%, сахар – до 0,5% и полусладкие – 8-12% спирта и 3-8% сахара. Крепленые вина бывают крепкими – 17-20% спирта и 3-14% сахара; полусладкими – 15-16% спирта, 8-14% сахара; сладкие – 15-18% спирта, 16-20% сахара и, наконец, ликерные – 13-15% спирта и 21-35% сахара. Игристые вина также делятся на полусухие – 11,5% спирта, до 5% сахара; полусладкие – 11,5-12,5% спирта, сахара до 8% и сладкие - 11,5-12,5% спирта, сахара до 10%. Еще одна группа вин – ароматизированные. Из них выделяют крепленые – 18% спирта и 10% сахара и десертные – 16% спирта и 16% сахара.

И напоследок, какие вина к каким блюдам подавать. Мадера, херес и вермут – безусловные аперитивы и подаются всегда перед началом застолья. Белые столовые вина подаются к закуске, легким мясным и рыбным блюдам.

Натуральные сухие, полусухие и полусладкие вина прекрасно «идут» с овощами. Красные столовые вина - «мясные». Их подают к мясу, шашлыку, к дичи или домашней птице, и еще к плову. Ликерные десертные вина и сладкие марки шампанского идеальны для десерта. Само же шампанское можно подавать и к легкой закуске, например, к сыру, или пить в течение трапезы со всеми без исключения блюдами.

ИЗ ЧЕГО делают масло? "Это очень непростой вопрос и долгий разговор", - замялся профессор Франц ВАШЕМИРСКИИ из Всероссийского института маслоделия и сыроделия. Странно, а мы - простые обыватели - всегда думали, что сливочное масло делается из молока... Когда сливки сбивают...
Заморский спрэд
К СОЖАЛЕНИЮ, такое масло производят лишь некоторые старые советские заводы в глубинке. И пробиться на рынки крупных городов у них шансов мало. "Производить настоящее масло из молочного жира очень дорого, - сказали "АиФ" в Институте молочной промышленности. - Энергозатраты сумасшедшие. В советские времена, когда у нас было самое лучшее масло в мире, государство доплачивало производителям из бюджета 50% - это была традиционно убыточная отрасль. Сейчас никто ни за что не доплачивает. Чтобы получить 1 кг настоящего масла, нужно переработать 23,5 кг высококачественного молока. Себестоимость этого продукта получается от 60 до 100 руб. за 1 кг. В то же самое время на прилавках лежит "масло" по 13 руб.".
То, что стоит 13 руб. за 1 кг, за границей давно называется спрэдами (от слова "spread" - намазывать). Сегодня их доля на российском рынке составляет от 80 до 90%. Молочный жир в них частично заменен растительным. А бывает, что это просто смесь растительных или растительных и животных жиров. Именно от этого, а вовсе не "от природы" это "масло" остается мягким даже в холодильнике.
"Даже тот небольшой процент настоящего масла, который остается, скупают перекупщики, - говорят в Институте молочной промышленности. -Они растапливают продукт и разбавляют его все теми же суррогатами. Прибыльное дело!" Так что в России практически нет настоящего масла. Из-за рубежа его привозит только Новая Зеландия.
Онкология
СПРЭДЫ спрэдам рознь. Виды растительных и животных жиров, добавляемых в. масло, разнообразны. Это и кокосовое, и пальмовое, и кукурузное, и подсолнечное, и соевое масло, и даже рыбий жир. Но ни на одной упаковке вы не найдете, из какого именно растительного или другого (кроме молочного) жира это сделано. А это очень важно.
Так, кокосовое и пальмовое масла - самые дешевые (последнее много лет поставляет Малайзия в обмен на российские истребители). Но они не усваиваются организмом и перебивают усвоение других жиров, за границей их давно уже не используют. Арахисовое масло увеличивает нагрузку на печень. А присутствие жира морских млекопитающих дает просто запредельное содержание холестерина.
А самые страшные последствия может вызвать рыбий жир. Жир обесцвечивают при помощи перекиси водорода, которая полностью не удаляется и ведет к онкологическим заболеваниям. По данным специалистов, в 70% масло-жировых смесей есть такие добавки.
Но и это еще не все. Для превращения растительных жиров в сливочное на вид масло (т. е. для их отвердения) используют самый дешевый способ обработки. В результате в "масле" появляются трансизомеры жирных кислот. В организме человека они образуют тяжелый холестерин. Но при этом спокойно можно написать на этикетке "Без холестерина". И это будет правда: его в растительном жире вроде как нет.
Лишь к июлю этого года чиновники решили навести порядок - начал действовать новый строгий ГОСТ. Чтобы называться "маслом", продукт должен минимум на 80% состоять из молочного жира. Если коровьего молока меньше, на упаковке должно значиться либо "маргарин", либо "масло пониженной жирности", либо "масложировая смесь". За обман производителю грозит уголовная ответственность. Так что теперь мы можем с чистой совестью написать: внимательно смотрите на этикетку.
Чтобы получить 1 кг масла, нужно переработать 23,5 кг молока.
Мария КАКТУРСКАЯ АиФ

Не реагируй на сплетни и наговоры,
за спиной твоей разговоры.
Смысл наговоров и сплетен простой -
нарушить твой душевный покой.
Враг желает на тебя воздействовать,
побудить к необдуманному действию.
Не реагируй на лесть.
Помни, кто-то желает в душу влезть.
Не успеешь повернуться,
как она подлостью успеет обернуться

Родительские наставления

http://www.lrudolf.ru/poetry/str9.html

1. Никогда не выражайтесь при женщинах в том смысле, что, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вы узнаете об этом последним.
2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его вам выскажет. Причем не один раз и при этом всегда новое.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте, что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом.
9. Не говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не тот смысл, какой вы захотите до нее донести.
10. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами увиденного. Она ведь может и поверить.
11. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любишь. Она все равно вас не поймет.
12. И, наконец, помните - женщин много, а вы один.

Если человек не думает сам, то за него думает система, почти как в "Матрице". Она решает, где и как человек должен родиться, чему будет учиться, сколько часов и лет будет работать, и размер пенсии тоже определяет система. Причем мнения и пожелания человека ей абсолютно не нужны. На недовольство пенсионеров - резонно отвечает: "Раньше надо было думать".

Влияние системы весьма велико и разнообразно. Где кнутом, где пряником, а где откровенным обманом, человека впихивают в рамки управляемого социума.

Все начинается с детства. Ребенок, пока не заражен вирусами системы, задает десятки тысяч вопросов зачем и почему. Родители в суете подсовывают сотни готовых ответов, не давая ребенку самому подумать и понять. В школе уже мало кто задает вопросы и мыслительный процесс заменяется зубрежкой. Потом институт, у кого-то армия, далее - работа, где начальник скажет, что и как делать. "Тебе деньги платят за то, что ты делаешь, а не за то, что ты думаешь". И не думает человек порой до самой пенсии, а то и дальше.

Только признаться самому себе, а тем более детям и внукам, что потерял самое главное - СЕБЯ, не хочет. СТРАШНО.

Чтобы оправдать собственную бездумно прожитую жизнь, упорно загоняют детей на эту же дорогу. "Будь как все, не высовывайся". "От нас ничего не зависит". "У меня ни чего не получилось и у тебя не получится. Мы не пытались и вы даже не думайте". В ход идет весь арсенал, и авторитарное "Слушай, что старшие говорят", и льстивое "Ты же любишь мамочку" и откровенный шантаж "Ах, у меня больное сердце".

Да, наши родители всю жизнь работали и не представляли себе, что можно жить по-другому. То, чего они достигли в жизни, превращается в хлам. Пресловутые квартиры и ковры, что были "добычей" лет двадцать - тридцать назад сегодня представляют собой жалкое зрелище. Поэтому родители чаще всего тяжело расстаются со старыми вещами и мебелью. Да потому что это их, порой единственные, достижения. Не хватает места в квартире, так везут на дачу, пригодицца. О своем будущем они по привычке не помышляют, зато ждут, когда дети и правительство о них позаботятся.

Так что если гарантированное "светлое" будущее вас устраивает, то думать не надо. Надо работать

Число читателей
сегодняшнего выпуска:
56271
Здравствуйте. Продолжаем наши завоевания. И сегодня мы будем завоевывать ни что иное, как женщин.
Женщины жаждут внимания и нуждаются в "любви". И нуждаются они, прежде всего, в любви сентиментальной, романтической, слезливой. Почему это так, а не иначе - неизвестно. Возникает вопрос: а откуда нам набраться спасительного "романтического бреда"? Времена сейчас не те. Мы все воспитаны совсем в другом стиле. Из нас же клещами проникновенных слов не вытащишь. Сегодня явно имеет место дефицит романтики, а дефициты до добра не доводят.
А вот раньше, например, не нужно было изобретать велосипед и натужно морщить лбы. В природе существовали спасительные письмовники с набором готовых любовных писем на любую тему, только знай подставляй нужное имя и - дело в шляпе. Плюс к тому, каждый немножко обучался бренчать на лютне и петь серенады козлиным голосом. Вот вам и готовый дамский угодник.
Однако и сейчас тоже можно как-нибудь устроиться. На нашей стороне величайшая в мире русская литература, откуда можно почерпнуть много ценного материала. Взять, например, стихи. Женщины просто балдеют, когда мужики им начинают читать стихи. Сейчас это как-то не принято, но это очень и очень в женском вкусе...
Впрочем, довольно об изящной словесности. Не надо забывать, что существует еще и музыкальный жанр. Кое-кто из вас в свое время учился в детской музыкальной школе. А как хорошо, как чувствительно забацать даме что-нибудь эдакое из Шопена... Действует безотказно. Тем более, что этот самый романтический, любимый дамский композитор, был величайшим дамским угодником.
Чуть не забыл о наиболее важном и универсальном секрете успеха у женщин. Следует как можно чаще произносить в разговоре ее имя. Женщинам очень нравится слышать свое имя. Зарубите его у себя на носу. Это мелочь, но мелочь важная!
Да, безусловно, цветы - это не ново, даже банально и человек с букетом в руке чувствует себя полным дурнем. Но действует этот прием эффективно, всегда и при всех обстоятельствах. Или, наконец, попробуйте написать даме письмо, тем более, что писать всякую всячину ручкой на бумаге легче, чем произносить ее лицом к лицу с объектом завоевания. Напишите и пошлите, подписавшись при этом: "поклонник, желающий остаться неизвестным". Получится и романтично, и загадочно. Женщины любопытны. Пусть сидит и думает, кто бы это мог быть. А чем больше она думает, тем более дозревает и "проникается чувствами", и время работает на вас. Все, что теперь остается - это во время придти и взять ее голыми руками.

Флирт - это искусство соблазна и предчувствие будущих чувств.

Без флирта никуда! Именно флирт придает вкус жизни. Он как маленькое шоу, театр, феерия! Без флирта скучно жить, он нужен и в браке, и в офисе, и даже в метро!

Флирт - это красивая иллюзия реальности, сон о реализации невостребованного душевного потенциала... мистерия, в которой можно слегка любить многих и улыбаться еще более многим... в которой воздушные поцелуи и нежные взгляды... в которой есть игра и нет обязательств. А после окончания игры актеры спокойно разойдутся по своим делам, неся в душе только легкое и приятное послевкусие приобщения. Приобщения к тонкой, изменчивой и разнообразной по форме субстанции, именуемой любовью!
И потому вход во флирт желателен только умным и легким.

Женский флирт - тонкая и многозначительная игра в соблазнение. И научиться этому искусству нужно каждой девушке или женщине, которая ищет пути завоевания сердца мужчины.

Нередко флирт со стороны женщины воспринимается мужчинами как некое обещание. И все же представителям 'сильного пола' не стоит так обольщаться. Ведь зачастую девушки флиртуют только ради удовольствия или чтобы просто высказать свое дружеское расположение. Флиртуя, они могут проявить свои шарм, очарование, сексуальность, что, безусловно, тешит их самолюбие. Женский флирт имеет инстинктивную природу. Большинство из нас в первые же минуты общения флиртуют с каждым мужчиной, независимо от того, находят ли они его привлекательным. А все для того, чтобы быстрее понять, стоит ли мужчина нашего внимания. Уже через несколько минут общения нам становится ясно: представляет ли мужчина какой-либо интерес для дальнейшего общения или нет.

Улыбка

Один из основных компонентов флирта - улыбка. Чтобы она была соблазнительной, нужно слегка улыбаться - только уголками рта. Эта улыбка должна отражаться в ваших глазах.

Стрельба глазами

Кроме улыбки, важнейшей частью флирта является взгляд. Существует так называемое 'критическое время' взгляда. Если женщина задерживает свой взгляд хотя бы на долю секунды дольше этого времени - она дает понять, что мужчина ей интересен. Чтобы одарить мужчину соблазнительным взглядом, лучше всего сначала улыбнуться 'приглашающей' улыбкой, затем опустить глазки вниз, сделать небольшой поворот головы в сторону, а затем вернуться взглядом обратно. Кроме того, можно использовать 'стреляющие' взгляды. То есть бросить взгляд на мужчину и - до того, как он успеет перехватить ваш взгляд - отвести глаза. И если уж вам кто-то ну очень приглянулся, используйте 'томный' взгляд полуприкрытых глаз. А вот пристальный 'оценивающий' взгляд вы можете применять только издали. Так устанавливается визуальный контакт. Но не позволяйте себе частые взгляды на понравившегося вам мужчину.

Прикосновение

Еще один сильный элемент флирта - прикосновение. Оно может быть случайным и целенаправленным. 'Случайно' можно коснуться мужчины, с которым сидите рядом, бедром: просто придвинувшись к нему ближе. Это неуловимый намек на возможность близкого знакомства. А для целенаправленного прикосновения можно вовлечь обмен предметами. Все, что для этого нужно, - это прикосновение, которое длится на несколько долей секунды дольше, чем необходимо. Попросите у него, например, ручку и позвольте себе слегка прикоснуться к его рукам. Если это движение вызовет ответную улыбку, тогда можно, рассмеявшись, игриво прикоснуться к его руке или плечу. Но будьте осторожны: многие мужчины воспринимают прикосновение как приглашение к интимной близости. Вообще, если женщина вступает в близкое личностное пространство мужчины (а это расстояние 45- 75 см от него), она показывает свою заинтересованность. В положении сидя женщине легче приблизиться к мужчине, войти в е го телесное пространство - достаточно просто наклониться к нему.

Улыбка, взгляд, прикосновение - это в большинстве случаев осознанные действия, которым может научиться любая женщина.

Голос

Для мужчины очень важна мягкость женского голоса: чем он мягче, выше, чем более похож на голос, которым разговаривают с маленькими детьми - тем менее опасным он представляется мужчине. Свой голос можно использовать на двух уровнях: первый - обычный, поверхностный, им говорите о чем угодно. А второй - более глубокий - применяйте для соблазнения. В тон голоса добавьте улыбку, взгляд и увидите результаты своего воздействия.

Комплименты

Как ни странно, но мужчины тоже любят получать комплименты. Поэтому настройтесь на них и научитесь их делать. Но, чтобы комплимент обладал эффективностью, он должен быть 'приготовленным' по определенным правилам.

1. Адресуйте комплимент конкретному человеку, а не куда-то в воздух. Помните, что похвала, особенно искренняя, обладает мощным положительным зарядом.

2. Не пересластите. Нормальные взрослые люди обычно хорошо знают свои достоинства и недостатки, поэтому откровенная и грубая лесть может вызвать негативную реакцию у вашего собеседника, особенно если он самокритичен. Но имейте в виду, что Читать далее...

Здравствуйте. Говорят, что если муж изменяет, то жена узнает об этом последней. Муж, в аналогичной ситуации, часто не узнает никогда. Ведь мужчины вообще менее внимательны к нюансам. Признайтесь, вы бы вряд ли обратили внимание на такие мелочи, как:
1. "Неожиданная смена интересов". Ваша жена всегда была равнодушна к футболу (филателии, разведению крокодилов в домашних условиях), - а тут стала специалистом в этой области. К тому же начала рассуждать о философии и то и дело цитировать Шопенгауэра, хотя до этого признавала только "Муму" и романы из серии "Купидон".
Следуем дальше, а дальше у нас идет:
2. "Смена вкусов". На третьем году совместной жизни она вдруг обнаружила, что SAAB удобнее вашего "Москвича", и что подтяжки уже давно вышли из моды. Заметьте: еще месяц назад она думала, что "Сааб" - это порода сторожевых собак, а подтяжки сама подарила вам на день рождения.
Следующим в ряду этих маленьких приятных для нас намеков идет:
3. "Изменение имиджа". Она вдруг подстриглась, перекрасилась в брюнетку, села на диету, увлеклась аэробикой, похудела на два размера и под этим предлогом истратила все семейные сбережения на обновление гардероба.
Ну и последнее, на что мы обратим наш кропотливый взор, это на ничем не мотивированные и вами явно не заслуженные:
4. "Внезапные приступы любви и заботы".
Быть может вы все это замечали и... радовались? Наконец-то можно без помех смотреть футбол, наконец-то никто не пилит! Наконец-то вас оценили по достоинству, наконец-то она похудела и похорошела (ради вас, конечно!)
На самом деле оснований для паники действительно нет. Пока нет. Во-первых, есть шанс, что это все и вправду ради вас. Во-вторых, все перечисленные симптомы - еще не признак измены. Это лишь "готовность номер один" - влюбленность. Но, быть может, скоро...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.

Молчание - золото:

Народная мудрость

Люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать.

Л.Н.Толстой

Молчанием можно не только много сказать, но и многое сделать.

Э.Капиев

Пусть молчит тот, кто дал. Пусть говорит тот, кто получил.

Сааведра Сервантес

Здравствуйте. Известно, что категорически нельзя зарекаться от двух вещей. Во-первых, это сума (буквально недавно разорился отец моего друга, мало того - остался должен несколько миллионов.., а казалось, что нет ничего надежнее его, идеально налаженного бизнеса), а во-вторых, тюрьма (... слава Богу, его не посадили, но хотели). Вот о тюрьме мы сегодня и поговорим, а точнее о том, что делать, если вы оказались на допросе в качестве обвиняемого.
Итак, начнем от печки. Хорошенько уясните, что в заведении, куда вы направляетесь у вас нет и не может быть никаких друзей (исключения составляют родственники высших чинов МВД, ФСБ, И Т.П., но они почему-то в тюрьму почти не попадают). После чего, можете уверенно открывать дверь. Причем открывать ее необходимо именно уверенно, в душе у вас не должно быть места чувству вины. Знайте - следователь ничем не лучше вас, в том числе и в смысле чистоты перед законом, и вряд ли умнее.
Далее, когда вам скажут, зачем вас вызвали, и предупредят об ответственности, потребуйте разъяснения своих прав. Не верьте следователю на слово, требуйте предъявления вам конкретных текстов Уголовного Кодекса, всех статей, законодательных актов, указанных в бланках и протоколах, которые вам дают подписать.
Следователю, вообще, ни в коем случае и никогда не следует верить, соглашаться на его предложения. Не потому что следователь плохой человек, кто его знает, может и хороший... просто чудо, что за человек!.. да вот работа у него редко позволяет открыться этим чудесным душевным качествам... Тем более, не следует идти ни на какие сделки, типа - вы даете показания о том-то, а мы вас отпускаем (дадим денег, срок уменьшим).
На все вопросы отвечайте односложно: "Да - нет". Ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения, не приводите дополнений, пояснений, описаний событий. Не дай Бог, запутаетесь - сами себя оговорите. Если все-таки вы вынуждены описывать некую ситуацию - будьте предельно лаконичны и трижды подумайте перед каждым произнесенным словом. В случае каких бы то ни было сомнений, говорите: "Затрудняюсь ответить".
Помните - все, что будет сказано вами, может быть и, скорее всего, будет использовано против вас - и это не просто слова. Чаще всего в обвинении следователь опирается на показания именно первого допроса. Ведь в 99 случаях из 100 обвинением для следствия и основанием для обвинительного приговора суда служат показания самого обвиняемого.
Если следователь нервничает или начинает на вас кричать и пугать вас - это верный признак того, что ничего у него на вас нет ничего. А поэтому, при первом крике и первых угрозах сразу же прекращайте давать показания и не возобновляйте их до принесения вам извинений. Если и после этого на вас накричали (или оскорбили любым другим образом) - замолкайте навсегда для этого следователя.
Ну, и напоследок, нужно хорошенько уяснить. Ни в коем случае не надо бояться следователя. Не бойтесь ни рассердить его, ни обидеть. Помните, что никаких добрых чувств к вам он не питает, и участь ваша зависит отнюдь не от его к вам расположения.

А на сегодня это все.
Удачи, и не кипятитесь попусту.

Наличия мускулистого торса, дорогой машины и счета в банке недостаточно, чтобы обаять приглянувшуюся даму. Они, как известно, обожают получать подарки, и без этой немаловажной в жизни женщины детали в процессе соблазнения никак не обойтись. Это знают даже мухи, которые преподносят избраннице презент в виде большого мертвого насекомого, – правда, добившись своего, практично забирают презент обратно, чтобы передарить его следующей любовнице.

А вот человеческие самцы не всегда соображают, чем порадовать подругу. Проблема стала настолько серьезной, что ей занялись математики Университетского колледжа Лондона. С помощью сложных расчетов они создали специальную математическую модель, которая свидетельствует: главное в подарке не ценность, а экстравагантность.

Ученые выделили несколько способов ухаживания, куда входили и подношения, а после этого на компьютере вычисляли, какие из них приведут к намеченной цели – желанию дамы продолжить отношения. Причем, в расчетах варьировались три вида даров: какая-нибудь безделушка, серьезный и ценный предмет, а также нечто необыкновенное.

Понятно, что о безделушке компьютер забыл сразу, это было ясно и без него. Ценные подарки в виде бриллиантов или машины, которые особенно обожают светские дамы, в том числе российские, могут подтолкнуть к сближению, так как в случае чего их можно выгодно продать.

Самую высокую популярность, как среди мужчин, так и среди женщин, имеют подарки экстраординарные, такие как исполнение серенады под Луной или интересная зверушка. Как утверждают математики, после такого приключения женщины утверждаются во мнении, что они обрели сильного и надежного мужчину. А дарители, в свою очередь, недолюбливают алчных девушек, предпочитая спихивать им что-нибудь ненужное и несущественное.

Делая дорогой подарок, мужчина сигнализирует о серьезности своих намерений, но он должен опасаться женщины, которая высосет из него все, что можно, а потом помашет ему ручкой. Но действительно ли дамы, мечтающие о семье, предпочтут прогулку в конном экипаже бриллиантам? Этого математики не знают. Но на помощь им пришла Линда Картер, руководитель Центра семейных исследований из Нью-Йоркского университета. "Большие затраты энергии, приличная цена и проявленное внимание действительно свидетельствуют о том, что мужчина заинтересован в продолжении отношений", – уверяет она. И еще раз подчеркивает, что лучшими необычными подарками будут не широкие жесты, а совместные переживания в ходе какого-нибудь захватывающего приключения.

Это цитата сообщения Ежиная_галерея Оригинальное сообщение

В глубокой прохладной ложбинке,
Где летняя травка свежа,
Привольно живется Ежинке,
Единственной внучек Ежа.

Весь день она тихо играет,
Шуршит прошлогодним листом,
Еловые шишки бросает
И дремлет в тени под кустом.

Однажды надвинулась тучка,
Стал ветер деревья качать,
И Ежик любимую внучку
Заботливо вышел встречать.

И вдруг, запыхавшись, Зайчишка
Бежит, перепуган до слез:
- Скорее! Какой-то мальчишка
Ежинку в корзинке унес!

Мелькают березы и елки,
Зеленый кустарник и рожь.
Подняв, как оружье, иголки,
Бежел, ощетинившись, Еж.

В прозладной пыли на дороге
Он след мальчугана искал.
Он по лесу бегал в тревоге
И внучку по имени звал!

Стемнело... И дождик закапал,
Живого следа не найдешь.
Упал под сосной и заплакал
Измученный дедушка Еж!

А дедова внучка сидела
За шкафом, свернувшись клубком.
Она и взглянуть не хотела
На блюдце с парным молоком!

И утром к щеленой ложбинке
Из города дети пришли
И дедову внучку Ежинку
В корзине назад принесли!

Пустили на мягкую травку:
- Дорогу домой ты найдешь?
- Найдет! - закричал из канавки
Взволнованным голосом Еж!

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.Читать далее...

Интелект состоит в том,чтобы узнать подобие разных вещей и разницу подобных. Ш.Монтескье.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Сразу вспоминаем "Волшебную лампу Алладина")))))

ПАХЛАВА

И в Одессе это пекут, честно-честно))) Но совсем не претендуют на авторство - просто вкусно и все...

В поллитре теплого молока развести 20гр дрожжей, добавить 1 ст.л. сахара и оставить в тепле на 10 - 15 мин. В просеянной муке (20 ст.л. с горкой) сделать углубление, в него влить разведенные дрожжи, 5 желтков, растертых с 5 ст.л. сахара, ввести 5 взбитых белков, добавить корицу и соль по вкусу. Все зто тщательно вымесить и оставить в тепле на 1 - 2 ч.

Пока тесто подходит, подготовить начинку: 2 стакана очищенных грецких орехов посечь ножом и смешать с 2 ст.л. сахара; 4 больших яблока,
очистив от кожицы, разрезать на 4 части, вынуть сердцевину, нарезать ломтиками, посыпать 2 ст.л. сахара, добавить 1 - 2 ст. л. воды и потушить в течение 15 - 20 мин., периодически помешивая.

Тесто разделить на 5-6 кусков, каждый раскатать на размер противня, толщиной до 3 мм и смазать сливочным маслом(всего должно уйти 150граммов масла).
Первый лист уложить на противень, смазанный маслом, посыпать одной третью ореховой начинки, накрыть следующими 2 листами теста, и снова орехи, и снова два листа теста, а затем - яблочная начинка и последний слой теста, который смазывается яичным желтком, разбавленным холодной водой. Края пирога защипнуть плотненько.

Пирог поставить в горячую 200 градусов духовку. Через 20 - 25 мин. вынуть его из духовки, нарезать ромбиками, полить сиропом из 150граммов меда, слегка разведенного водой и подогретого, вновь поставить в духовку и печь до готовности при 180 градусах еще 35 - 40 мин.
Сразу не накидываться ! Подождать пока остынет - так вкуснее!

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

ПРОСТОЕ ОВСЯНОЕ ПЕЧЕНЬЕ

Очень не хлопотно и вкусно...

1 ст.ложка муки,
2 стакана овсяных хлопьев, пропущенных через мясорубку,
100г слив.масла,
1/2 стакана сахара,
1 ст.л. меда,
2 яйца,
1/2ч.л. соды, гашеной уксусом,
по полстакана распаренного изюма и измельченных грецких орехов,
ванильный сахар,
корица на кончике ножа.
Масло растереть с сахаром, медом, яйцами.
Постепенно добавить хлопья, смешанные с мукой. (хлопья можно предварительно обжарить на сухой сковородке, получится привкус орехов).
Ввести все остальные компоненты.
Тесто брать чайной ложкой, выкладывать на противень, выстеленный бумагой, смазанной маргарином.
Печь 10 минут при 200градусах. Оставить на 15 минут остывать, потом снять с противня.

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Почему?
Да потому что доступна по цене, легка в приготовлении, вкусна при уничтожении)))))

Новенький рецепт...
Опробовала и осталась в полном восторге. Единственное "но" - уж очень калорийно! Но семью накормить можно сытно и недорого....

ПИРОГ С КУРИНЫМИ КРЫЛЫШКАМИ

Килограмм крылышек маринуем в чем хотим. Я сделала маринад из горчицы (уж очень он мне нравится), кетчупа, толченого кори андра и белого перца. Сутки продержала...
Тесто.
150гр сливочного масла (не заменяйте маргарином - вкус необратимо ухудшится!) размяла с 1 стаканом муки, полчайной ложкой соли и 3 чайными ложками сахара.
В полстакане теплого молока растворила 25гр прессованных дрожжей (или пакетик 11гр сухих).
Влила в масляно-мучную крошку, размешала и добавила еще стакан муки.
Вымесила ложкой до однородности и оставила под крышкой в теплом месте подходить.
Тем временем поджарила большую луковицу, нарезанную полукольцами.
Обжарила крылышки до румянца.
Открыла банку консервированной фасоли.
Подошедшее тесто выложила в форму, хорошо вдавила середину, чтобы образовались края из теста.
Выложила жаренный лук.
На него крылья, вдавливая их в тесто.
Высыпала полбанки (100гр) фасоли без жидкости.
Каждое крылышко слегка смазала майонезом.
Посыпала тертым сыром (50гр).
Поставила в духовку на 200градусов примерно на 40 минут.

О-Б-А-Л-Д-Е-Т-Ь !!!!!
[395x326]
[394x286]