Предисловие

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает, вдруг,
Этот горестный недуг.

Гл. I История вопроса

Эта маленькая хворь,
Популярна словно корь.
С древних лет известна людям,
Мы скрывать того не будем,
Что и в Римском колизее
Разбирались в гонорее...
Египтянин в дельте Нила,
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени у пирамид,
Чуял острый уретрит...
Скифы и македоняне,
Все сполна платили дани;
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея;
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась...

Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком,
Эра новая... Но вот,-
Гонорея не сдает!
Несмотря на все дела эта хворь пережила
И в эпоху Ренеманса,
И старинного романса,
И Руссо и Ламартина,
Двух Дюма - отца и сына!
И отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней!

Гл. II Возбудитель болезни

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему - гонококк,
Описан был Нейсером неким,
Удачливо взявшим мазок,
И вот причиной болезни,,
С которой доселе оскоп,,
Монах и монарх, патриарх и пророк,
Впервые предстал человеку,,
Глядящему в микроскоп
Пра-пра-пра... микроб-гонококк.

Над трудным вопросом корпело,
Немало ученых мужей,
Но в тонкостях этого дела,
Они разбирались хужей...
Десятки ошибочных мнений,
Пришло от ученых господ,
Но Нейсер Альберт - этот гений,
Один - свой прославил народ!
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь...
И вся профессура сказала:
"Вот это ты, Алик, даешь"!
Всё понял товарищ ученый,
Зачем? Отчего? Почему?
За то от больных миллионов,
Большое спасибо ему!

Гл.III Пути заражения

Что это за болезнь такая ?
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
И процветает у мижчин?

А суть в единственной причине-
С рожденья , испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.

И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет!

Помочь сознательность могла б,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков жалеют бабы,
А мужики жалеют баб!

И в результате подобных,
Невидимый на глав злодей,
Преумножал себе подобных,
И жил как Бог среди людей!

Болеет тот, который грешен,
И потому увы ! И ах!
Болеют полные невежды,
И умники в больших очках...

Болеют чукчи, папуасы,
Бойцы пехотного полка,
Ученики седьмого класса
И левый крайний Спартака...

Болеют практики- крестьяне,
Пенсионеры, малышня...
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня!

Заболевают где попало...
Везде встречаются с бедой:
На самосвалах и в подвалах,
И на воде и под водой,
И на траве, и в самолете,
В каюте, рубке и в купе,
И в кабинете, на работе,
И на скамейке и т.п....

Заболевают от болящих ,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих-настоящих...
И от гуляющих чуть-чуть,
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И лица темные потом их,
Не могут вспомнить никогда!

Везде подстерегает случай
Момент- и вы уже больны!!!
А кто особенно веззучий,
Заболевает от жены!!!

Гл.III Течение болезни

А если вы заражены,
То это значит - вы больны!
Но к сожалению, не сразу ,
Вы обнаружите заразу!

Итак, живет себе мужик,
Как он и жил, как жить привык...
И утром мчится на работу,
И пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
Или на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Вот так в привичном его мире,
Проходит три или четыре
Спокойных беззаботных дня,
Внутри себя болезнь храня.

Но вот однажды на рассвете,
Вдруг заскучает мужичок,
Когда возьмется в туалете
За свой помоченный смычок.

И начинает глаз слезиться,
Бледнеет ежится он весь,
Когда попробует мочиться,
Превозмогая злую резь.

Что делать дальше всем понятно...
Коль поумнее мужичок,
Он бороденку в кулачок
И скачет к местным гиппократам.

И там, кляня судьбу шальную,
Слезливо просит подсобить!
И врет во-всю, напрополую,
Где мог заразу подцепить...

Другой же, глупый как полено,
Врачей обходит стороной...
Проходят рези постепенно,
И пропадает страшный гной...

И бесконечно рад, невежда,
И отбивает такт ногой...
Он тешит жалкую надежду:
Болезнь пройдет сама собой!

И вот опять живет мужик,
Как он и жил и жить привык...
Он утром мчится на работу,
Он пьет "Столичную" в субботу,
Или в кружок на спевку ходит,
Иль вновь любовницу заводит,
И с ней на танцы, иль в кино,
Или играет в домино...

Только тихо, постепенно,
Хворь и здесь берет свое...
То опухнет вдруг колено,
То яичко поджимает ...ё моё

Ну, а если их поджало,
То и либидо пропало...
Нет важней других причин,
В импотенции мужчин!

Каждый год обиды множит:
Хочет бедный, а не может!
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино...

Гонорея ведь не мед!
Это каждый Читать далее...

Кажется, оставалось еще немного времени прежде, чем ее суккуб снова отправится в путь. Еще пока не наступил рассвет, но сон уже развеялся, оставив лишь легкий дым пережитых воспоминаний... презерватив лежал на полке. Она аккуратно вылезла из-под одеяла и, тихонько на цыпочках пройдя по комнате, вытащила его оттуда. Это был знаменитый мексиканский гандон, подаренный подругой "на всякий пожарный". Срок хранения истекал через 5 лет. Считай новый.
Вернувшись к своей кровати, она залезла под одеяло и нежно стала нащупывать половой член суккуба. Он не заставил себя долго ждать, постепенно налился кровью и выпрямился во весь свой огромный рост. Зубами аккуратно, чтобы не повредить резину, девушка надорвала оболочку и, высунув preservativo, умелыми пальцами раскатала его по члену. Слюни так и текли, рот наполнился теплой влагой, а учащенное дыхание временами прерывалось все более нарастающим возбуждением. Нежно массируя пальчиками ствол своего кумира, она нагнулась к нему, левой рукой поправила прическу и засунула его в рот.

Отсосав что положенно, она аккуратно сняла резинку и предварительно выжав из члена остатки спермы, завязала его на узелок. Потом тихонечко, все также на цыпочках прошла на кухню, где стоял холодильник. Девушка вытащила из морозильника металлический ящик с надписью "PARA BANCO MEJiCANO ESTATAL DEL ESPERMA1", набрала цифровой код на крышке и засунула презерватив в резервуар. Закончив свои дела, она бесшумно вернулась на ложе и, закутавшись в любимое одеяло, мило заснула.

Когда "суккуб" проснулся, он посмотрел на лежащую девушку и покрутил пальцем у виска. Не говоря ни слова, он снова отправился в путь пить чачу2...

Подальше от этой сумасшедшей

Мы седели в этом городке уже третий день. Как назывался это городок, толи Мухосранск, толи Усть - Перепездюйск, не имеет никакого значения. Обыкновенный районный центр с одной гостиницей, одним рестораном, одной парикмахерской и… ну, в общем, всё там было в одном экземпляре.
При таком разнообразии, появление в гостинице двух молодых, вечно поддатых распиздяев, привлекало особое внимание. Вели мы себя, по местным понятиям, ну не фига не правильно. Антиподы, антагонисты, антисоциальные элементы. А что такого, спрашивается, особенного мы делали? Ну, послали пару раз на хуй дежурную по этажу… Ну, не со зла же… Так для сокращения времени на прения и установления порядка. Сама виновата. Не надо цепляться.
-Поздно приходите, много спите, много пьёте, много говорите, много…
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ !!! - А что ещё скажешь?
Ну, спустились в буфет в майках и шортах. Да были надписи на майках…У приятеля Вовы: - " ДОЛОЙ ПИДОРАСОВ С РОССИЙСКОЙ ЭСТРАДЫ!!!", у меня:- "ХОЧЕШЬ ПОЙТИ НАХ, СПРОСИ МЕНЯ КАК…" Но к присутствующим это не имело никакого отношения, сами виноваты, если не понимали.
К третьему дню пребывания, дело шло к линчеванию, нас ненавидело все население.
Пора было сматываться. Мы решили уйти по-английски, т.е. не попрощавшись и сильно хлопнув дверью. Нужно было отчебучить напоследок что-нибудь безобидное, что б не посадили, но пакостное. К кому первому пришла в голову эта идея не помню, но реализация была общая.
В день отъезда, в местном магазинчике мы купили банку кабачковой икры. Придя в номер, открыли её и, смешав с мякишем черного хлеба, сложили на газете живописную кучу. Для красоты, добавив несколько кусочков яблока и морковки. Скульптура выглядела настолько реалистично, что даже в воздухе чувствовался неприятный запах и накатывал рвотный рефлекс.
Аккуратно поместив произведение на стоящий в центре комнаты журнальный столик, мы вышли прогуляться. Проходя мимо стола дежурной, мы вежливо поздоровались, и глумливо улыбаясь, пошли пить пиво. Близился час нашего торжества.
Вернулись через пару часов. Проходя мимо нашей злопыхательницы, ещё раз вежливо поздоровались, подошли к комнате, открыли дверь и…
- Что это !!! - заорал Вова, стоя на пороге.
Дежурная встрепенулась и подбежала к нам. Заглянув внутрь, она увидела то, что и должна была увидеть.
- ЭТО КТО НАМ НА СТОЛ НАСРАЛ ? - Вова был неподражаем при вхождении в роль.- Это ж, сколько нужно было сожрать, что б так насрать? Кто к нам в номер заходил?
- Никто не заходил, я на месте всегда, никого не было…
- Так что ж выходит, Вы это и сделали?- Цвет лица у дежурной постепенно менялся с природного пунцового на белый.
- Что за гадость Вы тут едите?- Вова подошёл к столику и с интересом разглядывал
кучу, наклоняясь, всё ниже и ниже.
- Типичное гавно .- С этими словами он зацепил двумя пальцами кусочек кучи и поднёс его к носу. - Редкой вонючести. Хочешь попробовать? - это было обращение ко мне. Его пальцы были уже у моего носа.
- А как же … -сказал я и слизнул с Вовиного пальца кусочек яблока.
-Вууу-аа-ааа!!!- издавая рвотные звуки, дежурная бежала вниз, через мгновения к ней присоединился хор единомышленников. Судя по звукам, внизу блевал весь обслуживающий персонал. Быстро схватив, заранее собранные сумки и весело улюлюкая, мы сбежали из гостиницы. Вовремя. Ещё чуть-чуть, и я бы присоединился к блюющим аборигенам.
Если когда-нибудь будете в этом городке, поинтересуйтесь у местных жителей, любят ли они кабачковую икру с яблоками. Уверяю, что шансы получить по морде у вас будут 100 к 1.

Поди ж ты! – сказал Дорофеев. – Может, это и любовь!!!...
- Может… - согласился я.
- А насчёт постели она как – ничего? – поинтересовался Дорофеев.
- Ничего… - ответил я.
- Гриб грызла? – спросил Дорофеев.
- Грызла… - улыбнулся я.
- А в смысле хозяйства? Ну, там – посуда, стирка, пожрать приготовить? Умела? – спросил Дорофеев.
- Умела… - ответил я.
- А хоть симпатичная? – спросил Дорофеев. – Выйти в люди-то с ней не стыдно было?
- Не стыдно… - покачал головою я.
- И это ж надо… - вздохнул Дорофеев. – Значит, говоришь, променял её на зажигалку?
- Променял… - сокрушённо потупился я.
- А зажигалка-то хоть хорошая? – спросил Дорофеев. – Пьезовая, небось?
- Пьезовая… - ответил я и показал зажигалку.
- Ну, тогда ещё ничего! – улыбнулся Дорофеев. – Тогда даже и не жалко!
- Не жалко… - улыбнулся я в ответ.
- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.

Поднимите мне веки!
-Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно:
- Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!!
………
-Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»?
-Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух.
-Козел! – девушка отвернулась.
-Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..

Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.

Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
-Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
-Простите?
-Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.

Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.
Макс заинтересовался.

Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, …
-Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
-Откуда я знал, что срать?

-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул молоточком по столу.

- Спасибо, Ваша честь, - представитель истицы, откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть, - Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!

-Очень хорошо, - почему-то сказал ведущий, - Теперь выслушаем другую сторону.

-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!

Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Макс прошлепал к холодильнику. В уголке приютилась пара банок «Невского». Молодец -таки девка.

Шоу тем временем продолжилось.

-Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
-Судмедэксперт, - представился он.

Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.

-Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Оч-чень симметрично легло…Просто нереально…
-Ваше мнение?
-Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
-У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.

Мужики из присяжных оживились:
-Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
-В студию звонок! Телезритель спрашивает, почему не показывают. Отвечаю. Полную DVD версию программы вы сможете заказать по телефону.

-Пять метров! – воскликнул тем временем представитель истицы. – Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
-Возражаю!- парировал представитель ответчика, - Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!

Дядька-эксперт покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
-Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
-Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!

Судья строго посмотрел на истицу.

-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое лицо, - Он что, снайпер?

Судья строго посмотрел на ответчика.

Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»

-Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком, - Тридцать метров – все-таки серьезная дистанция. –У Вас есть, что сказать в пользу клиента?

-Есть! – представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я Читать далее...

Как всё прекрасно быть могло бы,
Когда б не наши НЕДОЁБЫ...
Они и есть источник зла,
Они нам портят все дела !

Возьмите Монику Левински:
Так повести себя по-свински!
Чуть не загнала парня в гроб,
А что причиной? НЕДОЁБ!

А эти ушлые арабы?
За что их любят наши бабы???
Зачем целуют нежно в лоб?
Причина та же-НЕДОЁБ!

А лесбиянки,что часами
Дерут друг дружку огурцами
Так,что колотит их озноб!
И тут проблема-НЕДОЁБ.

А злые школьные училки?
Указкой тычут всем в затылки
И критикуют гардероб-
Как видим-тоже НЕДОЁБ.

А сколько-кто об этом знает!
Соседям жёны подставляют
Голодных ртов и тёплых жоп-
И тут виновник НЕДОЁБ.

Взъебём же,парни,девок наших!
А кто не даст-на абордаж их!!!
Во имя жизни без проблем-
Да будет мир и счастье всем!

Посадить бы для контраста
В клетку с тигром педераста,
Дать понять зверьку толково,
Как ебать вафла такого,

Положить мясца (конину)
На педриловскую спину

И для запаха - укропу
Напихать в тугую жопу,

Раздраконить палкой длинной
Край залУпищи тигринной...

Тигру-хищнику -отрада:
Жрать пора,ебаться надо...

Шоу готово! Вход бесплатный !
Бьётся в клетке пидор ватный,

Тигр идет к нему проворно...
(Всем желающим - поп корна)

Пидор в крик : "Вы что,уроды-
На законы срать природы!

Это дико! Это ложно!
Разве тигру с парнем можно?!?"

Из толпы:"Сам пидор вроде,
А толкует о природе!"

Хруст спины,смеются детки,
Рёв и вой в нарядной клетке...

Мясо съедено Шер-Ханом,
Гной на педе бездыханном,

"Молодец!" кричат зеваки,
Замер хуй в остывшей сраке...

Туш,шампанское,конфеты,
Репортёры всей планеты,

Тигр уснул,фекалий глыбы....
Я б пошёл смотреть,а ты бы?

Доктор Верховцев

ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.

Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…
Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
- Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.

И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся бы эффектнее, зато 2-й обещал аккурат поместиться в ладонях.и, а эти две половинки при ходьбе выделывали такое… Оставалось только попробовать. Но с этим – то и возникли неожиданные проблемы. Ебаный Адам (нихуя, кстати, не ебаный! Не было ничего!) не отходил от новой подружки ни на шаг. Ни хуя не оставалось, вопрос можно было решить только радикально.
Львы играли в прятки с ягнятами, волки уныло жевали рапс, так что заказать Адама можно было только этому гаду.

ЗМИЙ
Я, конечно, обрадовался неожиданному поручению, и даже предложил пикантную деталь, в части реализации.

Когда Адам очередной раз зашел в кустики, пошел обратный отсчет времени.
10 – Мощная струя ударила из кривого хуя. ,
9 – Струя не утихает.
8, 7, 6 – Жопой я думал, когда учил его варить пиво…
5 – Наконец, правая рука отпустила головку, чтобы почесать жопу. Он всегда так делает.
4 – Ну, всего обосцал. Мышцы в тонусе! Зубы наготове, яд свежайший!
3 – Бросок всем телом! Ядовитые зубы – в залупу, нижней челюсть прижать и выпускать, выпускать яд!!!
2 – Держать! Нет, но хули он елду не моет…
1 – Все! Отходим, отходим, отползаем, если точнее…

ВСЕВЫШНИЙ
Адам заорал так, что яблоки посыпались с дерева, одно даже ударило Евочку по голове. Надеюсь, не больно. Однако – ори не ори, медецина бессильна, хоть я и всемогущий. Оставалось обождать минут десять…
Нет, но что она делает?!
Раз – и Ева метнулась через поляну. Два – и она на коленях перед Адамом. Три – и укушенное место скрывается в очаровательном ротике. 4 – сосет. 5 – сплевывает. 6 – сосет. 7 – сплевывает. 8 – сосет, 9, 10, 11, 12 – сосет… 53, 54, 55 – сосет, но хуюшки! У Адама, кажется, началась агония!!! Он хрипит, но как-то странно…
69, 70 – сосет! 71 – глотает. А это зачем? 72, 73, 74 – глотает. 75 – Адам оседает на землю. Но цвет лица вроде не землистый… Зевает. Похлопывает Еву по попке. Посылает за пивом. Где он его берет? Но хуй с ним, с пивом, зачем она становится на коленки? Что он собирается… Куда он?! Не туда!

Ебаные извращенцы! Нахуй из рая! К ебени матери! В поте лица своего, падонки, хлеб будете зарабатывать, а на пиво еще и хуй заработаете!

Нет, ну никогда бы не подумал, что все закончится банальным вуайеризмом…

Я с женским полом что твой денди –
В устах – сироп, налет манер,
И так всё чинно до момента
Пока не встал мой дивный хер.

С подругой в раже я галантном,
И «сильво пле» ей и «пардон»,
Скачу то щёголем, то франтом,
Пока мой спит тестостерон.

Когда ж мне бабу трахнуть надо
Включаю я другой режим,
Как преподобный Торквемада
Я становлюсь неудержим.

Я страсть свою вплетаю в слово,
Чтоб бабе не понять ни зги,
Казуистичней чем Лойола
Я мою девочке мозги.

Затем я деву мою в душе,
Муссируя со всех сторон,
И вешаю лапшу на Уши,
Так как не вешал Цицирон.

Как танк иду к заветной цели,
Чтоб глубины достичь вершин,
Я становлюсь Макиавелли
И тут все средства хороши.

Как Гитлер мозгом я шалею,
Как Геббельс брызгаю слюной
И я овладеваю ею,
Одну кидая за одной.

А отодрав, отдавшись неге,
В неё спустив тестостерон,
Я снова денди как Онегин,
Галантный мот и фанфарон.

И вновь я с женщиной курАжу,
И джентльменствую опять,
Пока мне мой гормон не скажет
Подругу снова отодрать!

Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный дипломат... Мужчина вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая девочка с синим бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" - подумал мужчина, потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...

"Сука блять нахуй!" - вздохнул Игорёк, закурил и пошёл в сторону трамвайной остановки. "Бля! А какой мне трамвай-то нужен?!"
- Бабуля, а на каком мне до "Гагирина" доехать?
- Дак вот же ж он идёт - на нём и езжай!
- А... Ну спасибо, бабуль, не хворай!
- И тебе, сынок, того же!
Игорь залез в грязный, трамвай, с рекламой "Несткафе" на борту. "Ну и громыхалка, бля! Гроб на колёсах!" - в институтские годы Игорь ездил на трамваях, но тогда они были в гораздо лучшем состоянии - "Не, нахуй! Сегодня отпрашусь и поеду чинить тачку!"
- Дяденька, садитесь пожалуйста - маленькая девочка с ранцем за спиной и синим бантиком уступала ему место.
- Да сиди, сиди девочка - Игорь погладил её по голове - я не устал, просто с женой поругался...
- Садитесь, дяденька, я сейчас выхожу.

Девочка вышла из трамвая и побрела по тратуару, что-то весело напевая себе под нос, облизывалась, проходя мимо лотков с мороженым и останавливалась возле галантерейщиков, подолгу рассматривая разные бусики и фенечки. Посмотрев, на розовые пластмассовые часики, она ойкнула и побежала в сторону дороги. Выскочила на дорогу. Раздался визг тормозов. Из блестящей "Сааб" вылетел плотный мужчина:
- Ну куда ж ты лезешь! Ослепла чтоли?!
Девочка заплакала.
- Ну ладно... Ладно... Не плач. Хочешь жевачку?
- Хочу - девочка уже с неподдельным интересом наблюдала, как мужчина доставал из кармана "Орбит".
- На вот... - мужчина протянул девочке упаковку - И не бегай по дорогам никогда!
- Спасибо! - девочка улыбнулась и осторожно перейдя дорогу, побежала бегом.

"Да не за что..." - мужчина проводил девочку взглядом, сунул в рот сигарету и сел в машину. Проехав пару километров он припарковался возле входа в современное, красивое здание.
- Здравствуйте, Пётр Семёнович! - охранник открыл перед ним дверь.
- Здравствуй, Николай! Как смена?
- Да вашими молитвами...
- Что это у тебя вид такой потрёпаный?
- Да вот... Новый костюм всё не могу купить...
- Я же говорил недавно... Скоро подниму оклад. Всем. Не переживай.
- Было бы неплохо, Пётр Семёнович!
- Ладно... Работай давай! Вон смотри пацаны у машин крутятся!

Пётр Семёнович зашёл в свой кабинет, на столе лежала объёмная стопка бумаг, которые необходимо было изучить сегодня...

Оторвавшись от бумаг, Пётр Семёнович поднял глаза на часы и с удивлением обнаружил, что уже вечер и пора ехать в бассейн, а потом и домой.
"Олечка, сделай мне кофе" - пробурчал он в селектор, потянулся и откинулся на спину кресла. Через несколько минут Олечка принесла кофе:
- Что-то вы сегодня даже не заглянули к нам?!
- Да вот, Олечка, работы навалилось, новые партнёры - новые проблемы...
Секретарша подошла к боссу и отточенными движениями стянула с него брюки... Мужчина зарылся пальцами в её волосах и замычал...

Оля приводила себя в порядок у зеркала:
- Пётр Семёнович, представляете, домовладелец мне повысил аренду! Не знаю, что и делать?!
- Ну вот... Вы что сговорились все сегодня?!
- ???
- Николай плачет, денег хочет! Ты вот теперь...
Шеф нажал кнопку селектора:
- Валентина Борисовна, подготовьте к завтрему указ о повышении оклада нашим старым работникам на двадцать процентов.

Очень довольная Ольга вышла из кабинета босса, взяла сумочку и выскочила из офиса. Через два часа она уже была дома в новой причёске и с несколькими пакетами покупок.

Щёлкнул замок на входной двери, Ольга выскочила в прихожую:
- Привет, Серёжа!
- Привет, милая! Что такая довольная, расфуфырилась?!
- А вот...
- Мы сегодня дома ужинаем или в бистро?
- Мы сегодня идём в ресторан!
- Ух ты! А что за праздник?!
- Мне шеф повысил зарплату!
- А! Ну тогда конечно идём!

Они вышли из дома, сели в машину и подъехали к итальянскому ресторану. Заняв столик возле окна, с видом на проспект, они сделали заказ. Внезапно за окном раздался визг тормозов, звук автомобильного сигнала. Все повернулись к окну. Крик! Глухой удар!

На проезжей части возле остановившейся машины лежала девочка. Из машины вышел седой мужчина, подошёл к девочке и сел рядом на асфальт. Синий бантик на голове девочки пропитался кровью. Пётр Семёнович взял из руки девочки упаковку жевательной резинки "Орбит" и заплакал.

Александр Иванович был в хорошем состоянии духа. Жизнь, вероятно, удалась.
Был вечер, в доме было тепло, из стерео доносилась приятная тихая музычка и его жена сидела рядом на диване и читала Vogue. Александр Иванович отложил газету, посмотрел на жену которая была ещё ох как ничего, да и сам он тоже, несмотря на свои тридцать семь лет был вполне в форме, и решил завести светскую беседу дабы достигнуть полной гармонии самоупоения.
- Танюша, ты сказала своей маме как Димке понравился его новый конструктор? Он
собрал замечательный космический корабль…
- Да, - отозвалась Таня неотрываясь от журнала, - хотя я думаю что он уже вырос из
таких вещей… страшно подумать, нашему сыну уже восемь лет…
- Да, кстати, - Александр Иванович вернулся к газете, - ты случайно не видела его
сегодня?
- Нет… - Таня внимательно изучала рекламу косметики
- Странно… Он должен был вернуться из школы часов восемь назад…- Александр
Иванович почесал в затылке. Таня никак не отреагировала.
- Н-даа, - сказал Александр Иванович, потягиваясь, - Вероятно он решил
переночевать сегодня в школе… Думаю что так оно и есть… Ну, я пойду спать…
- Спокойной ночи, дорогой - отозвалась Таня
- Спокойной ночи, милая…
* * * * * * * * * * * * *

Александр Иванович был в хорошем состоянии духа. Жизнь, вероятно, удалась.
Был вечер, в доме было тепло, из стерео доносилась приятная тихая музычка и его жена сидела рядом на диване и отложив Vogue в сторону говорила по телефону.
-Добрый вечер, это вас беспокоит Татьяна Кузьмина, я мама Димы Кузьмина, да..
Я просто хотела у вас спросить, не стоял ли Дима возле школы последние две недели? Что простите? Ах вот как… - Таня прикрыла трубку - Завуч говорит, его какой-то мужчина подобрал…
- Мужчина был на машине? - осведомился Александр Иванович
- Извините, - продолжила Таня, возвращаясь к телефону, - А мужчина был на
машине? Да? Понятно, спасибо.
-Это хорошо, что на машине…- задумчиво сказал Александр Иванович - в тот день был сильный дождь, по такой погоде пешком ходить можно и заболеть…

* * * * * * * * * * * * *

Александр Иванович был в хорошем состоянии духа. Жизнь, вероятно, удалась.
Был вечер, в доме было тепло, из стерео доносилась приятная тихая музычка и его жена, отложив Vogue в сторону, стояла перед зеркалом примеряя новое платье от Laura Ashley. Платье было изысканным и тонким, как и сама Таня. Александр Иванович любовался женой, время от времени выражая своё одобрение её выбору и прибывая в состоянии спокойного счастья и удовлетворения, которое вдруг прервал телефонный звонок.
- Да, - он поднял трубку с явным неудовольствием - Откуда? Ах из милиции… Что? А-а-а Ну-ну… Они нашли его, дорогая- сообщил Александр Иванович жене прикрыв трубку рукой, - Не понял… Вы хотите чтобы мы приехали опознать тело? Видите ли, -
среагировал он на недовольный взгляд жены, - Мы сейчас немного заняты… Немогли бы вы привезти его сюда скажем в такси? - Таня удовлетворённо закивала - Нет? Жаль, жаль.
- Спроси их про очки - полушёпотом посоветовала Таня, и Александр Иванович
одобрительно закивал:
- Извините, вы не могли бы посмотреть, нет ли на нём очков с синей пластиковой оправой? Он в них похож на такого усердно туповатого, знаете… Ах есть? Ну тогда это точно он. Совершенно точно. Мы удовлетворены, что это он. Да. Спасибо. До свидания.- Александр Иванович положил трубку и задумчиво посмотрел на жену, - Ты представляешь, они говорят что это Витька Поркунов сделал. Они его поймали с поличным.
- Да что ты говоришь? - отозвалась Таня которая продолжала рассматривать себя в
зеркале со всех возможных углов.
- Да вот так вот. В следующий раз когда я его увижу, обязательно выскажу ему свое
"Ф-э" по этому поводу. Я уж ему расскажу… Витька Поркунов… Ну и дела…
- Да… Передай ему что я тоже на него рассержена…- сказала Таня удовлетворённо
изучая свою талию.

А задумывались ли когда-нибудь вы о том, что если бы человеческий организм стал прозрачным то многие бы смогли увидеть внутри своего толстого кишечника до 10 килограмм спекшегося прилипшего к стенкам кала или 1-2 литра слизи похожей на бурые водоросли, в которой копошаться глисты, а на самих стенках странные серые выросты похожие на медуз или грибы- так выглядят полипы. Но самое интересное нас ждёт впереди, вернее не впереди, а точнее сказать в голове.
В человеческом организме очень часто поселяются другая разновидность глистов и аскарид, - червь плановой или червь конопельный. Точно так же как бычьи цепни и аскариды живут и питаются в калловых массах на стенках толстого кишечника, червь плановой живёт в конопляных отложениях, которые образуются на стенках сосудов головного и спинного мозга человека употребляющего марихуану или её разновидности. Так же нередки случаи попадания червей и в кровеносную систему. Жизнь конопельных червей полностью зависит от человека в котором он поселился, без дополнительной подпитки (или так называемой подкормки - в ходу такое выражение среди паразитоносотелей) черви без особых для себя и человека мучений погибают обычно в нижнем отделе гипоталамуса, где и разлагаются, производя небольшие, по относительным, конечно, меркам токсические отравления, которые вызывают у человека лёгкую сыпь, подташнивание, головокружение или нестерпимый анальный зуд, невозмутимо справиться с которым по силам лишь хорошо тренированным, крепким мужчинам. Максимальный срок жизни червей в автономном режиме питания (а червь способен накапливать продукты распада в своей межбрюшной полости и ими питаться) примерно 5-7 месяцев это зависит от толщины и плотности канабинольных масел на стенках сосудов человека.
Ареал обитания канабинольных нематод чрезвычайно широк, в основном, конечно червь поражает низшие и средние слои населения, которые не любят заботиться о своём здоровье и, вообще, лишены какой бы то ни было фантазии. Большинство из них вообще не подозревают о кишащих в их дряблых телах прожорливых червивых массах. Колонии червей можно встретить, как и у бледного тринадцатилетнего подростка, несущегося на скейте или читающего в метро Набокова, так и у четы семидесятилетних старцев делающих друг перед другом нехитрую гимнастику погожим деньком. Беспощадный червь не щадит ни стар ни млад. Странно, что люди, совершенно излечившиеся от этого тяжкого недуга, порой совершенно неожиданно для себя, с чрезвычайной лёгкостью, вновь позволяют светлым полупрозрачным червячкам откладывать внутри себя свои сиреневые яички. Теперь мы вплотную подошли к процессу размножения этих удивительных существ.
Одна кладка составляет 17-20 яиц ( замете, не 10-15тыс. как у обычных ленточных!) Самка откладывает яички через небольшой жилистый яйцеклад, который находится у неё внизу брюшка. Следом за ней по яичкам ползёт самец и покрывает их тонкой плёнкой слизи, которая выделяется у него из бледного хоботка расположенного чуть ниже основания хвоста. Нет, это не трогательная забота отца о безопасности его будущего потомства, так происходит процесс оплодотворения. Из оплодотворённых яичек уже через 1-3минуты(!) вылупляются и расползаются по стенкам сосудов (в данном случае твоих, читатель, сосудов) крохотные, но уже далеко не безобидные черви. Если глубоко заглянуть в глаза червивого человека то в его огромных зрачках можно увидеть весело извивающихся бледных червячков которые порицающе покачивают вам тёмными головками и стремятся прокусить зрачок, от чего собственно, у червивого человека, якобы не испытывающего боли, столь широко разверзнуты зрачки - от бессознательного ужаса перед будущим - а сумеет ли завтра он успокоить своих ненасытных друзей. Такой человек быстро становится жадным, хитрым и прожорливым, его уже мало заботят предметы старины и искусства. Постепенно утрачивает силу и жизненно необходимые инстинкты самосохранения. Например, вместо того чтобы в нужный момент съебаться или кого-нибудь трахнуть, червивый человек будет бесстрашно смеяться в лицо опасности или бессовестно спать перед телевизором.
Вскоре червивый человек становится чёрств и глух, к чужой беде не отзывчив, часто раздражается по пустякам, ссорится по мелочам, нервничает, у него нередко возникает ощущение чрезмерного газообразования и пученья. Часты симптомы общего недомогания, отсутствия энергии и блуждания вялой мысли. Очень часто больной полностью расслаблен и покрыт угревой сыпью, ему трудно сбросить лишний вес.
На этом я заканчиваю свою краткую лекцию на тему конопельных паразитов, до встречи, дорогие друзья!

Здравствуйте. Сапожки защищают ножки и от зимней стужи, и от весенней распутицы. Но и об обувке тоже надо немножко позаботиться…

Сегодня поговорим об уходе за обувью, но не за всей, а только замшевой. Советов типа – «стряхните с обуви снег, удалите остатки грязи, высушите, натрите обувным кремом» - сегодня не ждите, их не будет. Будут хитрости, которые позволят капризной замше радовать своих хозяев как можно дольше.

Конечно, замшевая обувь не предназначена для турпоходов, но и в условиях городской действительности не всегда можно уберечь сапожки из замши от знакомства с большой грязью. А значит, полезно узнать о том, как правильно почистить замшевую замарашку.

Очень грязную замшевую обувь можно помыть теплой водой с простейшим стиральным порошком, которого потребуется очень немного. Только не следует макать тряпку в воду, посыпать порошком сапоги и драить таким образом несчастную замшу. Нет, простейший, повторюсь, стиральный порошок следует хорошенько растворить в теплой воде и уже раствором бережно помыть замшевые сапожки. Затем вымытую обувь нужно протереть влажной, а потом сухой тряпкой, набить газетной бумагой и сушить вдали от источников тепла.

Если чумазой замше не помогла большая мойка, и она все равно выглядит грязной, можно воспользоваться кипячением. Только не понимайте буквально: готовить оцинкованное ведро и погружать сапоги в кипящую воду не нужно. Достаточно подержать замшу над кастрюлей с кипящей водой. Замшевая обувь должна стать, как новая.

А напоследок – рецепт «освежения» замши. Если замшевая обувь "потеряла вид", ее протирают тампоном, смоченным водным раствором нашатырного спирта (один к одному).

Существует один неписанный словарь - «Забавная энциклопедия недостатков». Своеобразный тайный язык, с помощью которого женщины и мужчины как выставляют напоказ недостатки своей внешности в комичном виде, так и одновременно прячут их за ироничной оценкой. Итак, «Забавная энциклопедия недостатков»…

Сперва о тех эпитетах, которые уже прочно вошли в современный язык.

Синоним целлюлита - кто ж не знает - «апельсиновая корка». А морщинки вокруг глаз? Ведь даже школьницам известно, что имя им - «гусиные лапки». А «уши спаниеля»?.. Этот термин уже давно гуляет по анекдотам. Правильно - потерявшая девичью форму женская грудь. А еще бесформенное бедро, называемое «галифе» или «переметной сумой». А уж чего стоит «копченый окорок»! Этот эпитет присваивается женщинами толстым лодыжкам.

В мужском обществе также есть свои устоявшиеся словечки для обозначения недостатков, присущих внешности сильного пола. Ну кто не знает, что такое «зеркальная болезнь»? Ее первопричиной служит другой недуг - «пивной живот». Именно в результате нарастания «трудовой мозоли» или образования «социальных накоплений» в области живота и талии некоторые особи мужского пола уже не могут увидеть себя ниже пояса иначе, чем только в зеркале. Да… Один недостаток, а сколько эпитетов! А еще говорят, что словарь недостатков у мужчин куда более скуп, нежели женский.

А эти словечки с равным успехом применяют как представительницы слабого пола, так и мужское народонаселение, ибо проблемы с волосами могут постичь и тех, и других. Непослушные, нежелающие лежать правильно шевелюры именуются «вороньим гнездом». А если уж волосы потеряли блеск, то их безжалостно называют «паклей».

Теперь перейдем к менее распространенным словечкам. Романтичное «розочки» в женском лексиконе может означать излишне пухлые коленки. А «булки» - чрезмерно пышную попу. А вот «батареей» называется двойной подбородок.

В мужском арсенале - «крылышки Амура». Согласитесь, звучит романтично. Но под этим термином скрываются жирные лопатки. Есть еще «аэродром для мух» или иначе «завет Ильича», а если попросту - лысина. А еще «брыли» - отвисающие щеки.

Нет, конечно, наш сегодняшний экскурс далеко не исчерпывающий. А между тем мораль: пока хватает сил смеяться над собой - живем!

***
в череде бессонных дней
в капельках случайной спермы -
растревоженные нервы
неизменное "забей"

сколько можно быть ничьей
и одновременно - с каждым
а - мне по хую, неважно
миллиарды есть ночей

пропускаю сквозь себя
судьбы, сплетни, сожаленья
без приходов, без похмелья
не страдая, не любя

заебически легко
и опизденеть как клево
и не помогает кола
водка, шышки, молоко

замираю, не дышу
в тихом ахуе теряюсь
потихоньку растворяюсь
в том, о чем не напишу


***

а когда надоест заниматься херней -
приходи, расскажу, как кайфово со мной
покажу, научу, разрешу - просто дам
наш ответ чемберлену и "бывшим" блядям
будет сладко, солено - все так, как всегда
будет скользкий гандон, ледяная вода
будет мокро и жарко, светло и темно
будет по телевизору молча кино
заебутся соседи стучать в потолок
перестану следить за скрещением ног
руки переплетутся в сплошное кольцо

...а потом - покурить и запомнить лицо

Мы опасно недооцениваем силу влияния как различных ситуаций, так и других людей. Наше семейное воспитание, школьное и высшее образование не дают ни информации, ни навыков, необходимых для реалистичного и здравого понимания самих себя и окружающих. Мы регулярно обманываем самих себя, ошибаемся в понимании других людей и ситуаций.

Мы слишком часто не рассуждаем рационально, а рационализируем, то есть, оправдываем свои заблуждения. Мы не анализируем обстоятельства, а поддаемся стереотипам, помогающим другим обводить нас вокруг пальца.

Евгений ВОЛКОВ

Хорватская кухня очень разнообразна, и поэтому многие разделяют ее на "кухни регионов Хорватии". Корни хорватской кухни идут из старославянского и античного периодов. Различия в используемых продуктах и способах приготовления блюд наиболее заметны между пищей центральных регионов страны и кухней побережья. Кухня центральных районов характеризуется старославянскими традициями приготовления пищи, и так же заметно влияние на нее таких известных кухонь мира как венгерская, венская и турецкая. В то время как побережье вобрало в себя традиции греческой, римской, иллирийской, а так же средиземноморской кухни - итальянской и французской.

В зависимости от части страны, в которой Вы находитесь Вам предложат различные основные блюда. В Далмации, Приморье, на островах и Истрии, главные блюда - это рыба и "дары моря", а мясные - "паштицада" или вареная баранина. В континентальной части Хорватии выбор мясных блюд по-настоящему богат, а особыми фирменными блюдами считается индюшка с кукурузным тестом, запеченный молодой барашек, запеченная телятина, "штрукли" - рулет с творогом и сметаной. На десерт, кроме упомянутых штруклей, Вы можете попробовать ореховый или маковый пирог, слоеные пирожки с творогом или разными видами фруктов.

В Адриатическом море водится более 350 видов различных рыб, омаров, устриц и других головоногих молюсков, которые попадут на Ваш стол прямо из моря, минуя холодильники. Это одно из самых богатых морей в Европе. Многие взыскательные специалисты считают адриатическую белую рыбу и раков самыми лучшими в мировой гастрономии. У тех, кто любит великолепно приготовленных лангуст, раков, устриц в сочетании с отличным вином, не будет сомнений в том, что он нашел здесь свой уголок земли. А знаменитые деликатесные грибы 'тартюфы' в Хорватии не импортируют, а собирают в лесах Истры

Но и все те , кто предпочтет дарам моря ягнятину с острова Црес , которая из-за соленой травы на пастбищах имеет соленый привкус , не пожалеют о своем выборе. Сыр с острова Пага - это не только гастрономическое удовольствие , но и высокое качество, которое может сравниться с качеством наилучших французских сыров . Тайна его популярности - в технологии и среде приготовления. Делают его из овечьего молока, а в течение выдержки несколько раз промазывают оливковым маслом , которое как раз и дает особый вкус и аромат . Сыр покупают не только как деликатес , но и как сувенир.

Если Вы находитесь в хорватской глубинке, то непременно отведайте ее кухню. Ведь 'загорские штрукли', 'ореховый пирог', 'индейка с блинами', 'меджимурская гибаница', славонский 'рыбный паприкаш' стоят того. И обязательно попросите рецепт.

Кухня центральных районов Хорватии
Кухня центральных регионов Хорватии характеризуется большим количеством простых но при этом весьма аппетитных блюд.
Самобор, маленький городок около Загреба представляет собой идеальное место для гастрономических экскурсий. Его живописные ресторанчики предложат Вам самоборский стейк, ломтики самоборского пончика со взбитым сахарным кремом, салями, тушеную со сладким ароматным вином картошку, и горчицу, приготовленную по рецепту двухсотлетней давности.
Кухня Вараждина, и в особенности Загреба, представляет собой урбанистическую кухню мегаполисов, впитавшую в себя вкус и аромат столетних хорватских кулинарных традиций.

Кухня горных районов Хорватии
Кухня горных регионов отражает условия в которых здесь живут люди. Лесное высокогорье и пастбища, короткое лето, долгая зима сильно уменьшают разнообразие продуктов, используемых местными жителями в традиционной кухне, которая характеризуется простотой приготовления блюд на открытом огне (гриль). Но горные блюда так же включают в себя в основном используемые в континентальной пище продукты: кукурузная мука, вареная фасоль, вареный картофель, или половинки картофелин зажаренных в мундире, маринованная капуста, коровье и овечье молоко, превосходные сыры, свежую и копченую баранину, жареную баранину и свинину, а так же оленину.
Обязательно попробуйте зажаренного при Вас на гриле поросенка или ягненка, с весьма неплохим хорватским пивом, в какой-нибудь горной деревушке.
Горные районы так же богаты гриба ми и дикими травами. Попробуйте крепкое бренди местного изготовления, настоянного на травах, лесных фруктах и меде. Блюда горных районов можно вкусить в регионах Горски котар (горы над полуостровом Истрия и заливом Кварнер), а так же Лика (в этом районе находятся Плитвицкие озера, куда было бы неплохо съездить на экскурсию).
Вот на сегодня мы и заканчиваем, продолжение следует.
А сейчас несколько рецептов национальной кухни Хорватии.

Свиная грудка с зеленью по-подравски
1 кг свинины с ребрышками, 1,2 кг нарезанной кислой капусты, 1 луковица
2 зубца чеснока, 4 горошины перца , 1 лавровый лист, 2 столовые ложки муки
молотый сладкий красный перец, растительное масло, перец
В большую кастрюлю положить половину от приготовленного количества кислой капусты, лавровый лист и горошины перца. На капусту положить мясо куском, покрыть Читать далее...

Знаете ли вы, дорогие читательницы, что наши украшения не так уж безобидны? Бездумно надевая колье или перстень, можно запросто навредить собственному здоровью. Но и улучшить его тоже возможно.
Золото и серебро
В восточной медицине считается, что золото и серебро обладают разными энергетическими свойствами, как и каждый из нас, людей. И нашему организму не всё равно, чем мы его украшаем.
Золото подходит людям спокойным и даже флегматичным, тем, у кого медленная речь, размеренные движения, плохой сон и аппетит, а также частые головные боли. Золото придаст таким людям сил и сделает их активнее.
Серебро стоит носить людям, отличающимся напористостью, эмоциональностью, активной жестикуляцией, быстрой речью. У таких людей горячая кровь, громкий голос, плотные мышцы и розовое лицо. Золото же будет ещё больше возбуждать их.
Кроме того, при выборе своего металла можно ориентироваться и по знакам зодиака. Знакам, относящимся к стихиям Огня и Воздуха, стоит носить золото, Воды и Земли - серебро (о том, какие знаки к какой стихии относятся, мы напомним ниже).
Что где носить?
В той же восточной медицине принято связывать каждый палец руки или ноги с определённым знаком зодиака. Поэтому очень важно, на каком пальце вы носите кольцо. Ведь тем самым вы воздействуете на свою судьбу.
Указательный палец связан со стихией Огня, его энергией, силой, волей. На этом пальце рекомендуется носить украшения знакам Огня, т. е. Овнам, Львам и Стрельцам.
На среднем пальце нужно носить кольца и перстни Тельцам, Девам и Козерогам. Этот палец связан со стихией Земли, её материальностью. Поэтому знаки Земли, нося украшения на среднем пальце, будут как бы усилены своей стихией. Это прибавит им энергии и удачи.
Безымянный палец связан с воздушной стихией. На этом пальце нужно носить украшения воздушным знакам - Близнецам, Весам и Водолеям. Кольца на безымянном пальце принесут им здоровье и успехи во всех начинаниях.
Мизинец надо украшать водным знакам - Рыбам, Раку и Скорпиону. Тогда у них тоже прибавится здоровья, удачи и денег.
Кстати, эффект от ношения украшений на вашем пальце будет сильнее, если носить их на ведущей руке. Для правши это правая рука, для левши - левая. Можно надевать кольца и на соответствующие пальцы ног.
СОВЕТ" "ЛЕДИ"
Металл и камни могут накапливать негативную информацию. Об этом надо знать всем, кто носит фамильные или просто старинные украшения. Если вам досталась такая вещица, постарайтесь перед тем, как надеть её на себя, узнать её историю. Ведь если этот золотой крестик украшал шею умершей от рака
бабушки, то будьте уверены: металл запомнил вибрации патологического процесса. Эти вибрации со временем он может вызвать и в вашем организме. Что же делать с такими драгоценностями? Их надо разрядить. Чтобы ликвидировать накопленный негатив, украшение нужно промыть проточной водой.
Серебро от головной боли
o Если вы метеочувствительны, то рефлексотерапевты советуют в дни перепадов атмосферного давления и магнитных бурь надевать на верхнюю фалангу большого пальца руки или ноги колечко из серебра или даже обычной фольги. Самочувствие ваше заметно улучшится.
* Если голова болит в висках, приложите к ним серебряные монетки или медальоны - головная боль отступит.
Как украшения влияют на наше здоровье
В восточной медицине считается, что каждый орган нашего тела имеет свою точку соответствия на коже. Если функция того или иного органа повышена, ношение золота в этой зоне только усилит имеющееся воспаление, поднимет давление, активизирует работу и без того перегруженного органа. Зато серебро успокаивает, снимает воспаление и замедляет работу органов. Так что прежде чем надевать украшения, рекомендуем изучить таблицу на странице справа.
У золота есть ещё одно замечательное свойство - прогонять хандру. Если вы впали в депрессию, просто подержите в руках какую-нибудь золотую безделушку, и вы не заметите, как настроение улучшится, к вам снова вернутся бодрость духа, хороший сон и отменный аппетит. Кстати, детям с плохим аппетитом можно надевать золотые серёжки или крестик.

Чем выше проба драгоценного метала, тем он чище, тем меньше в нем примесей. И тем полезнее украшение из него для нашего здоровья. Так что не хотите болеть - не носите дешевых побрякушек, неизвестно из чего сделанных.

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Арахнофобии - боязни пауков
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия — водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости