Представь!
Ты мне сегодня отказала
(В такой хороший вечер)!
А завтра - бац, и гололёд,
А тут трамвай навстречу,
Ну, так и прёт, ну так и прёт:
А ты не ожидала.
И всё бы ничего,
Да вот -
Скользит вперёд ботинок,
Ведь дворник, пьяная скотина,
Забыл посыпать тут опилок,
А был ведь гололёд!

Вот так.

А как ты мне сказала ?
Сквозь губки бантиком: <Не дам!>
(Надменно бровкой поведя).
А тело - хрусь - и пополам
В две половинки на путях.
Что будет так, ведь ты не знала:

Уразумела, ты? Так вот -
Ещё не кончен вечер:
Давай сейчас, давай мне здесь,
Мне всё равно - хоть <раком>,
Не дашь?! Тогда тебе пиздец.
Ведь завтра статься может всяко:
И лёд готов,
и дворник пьян,
и транспорт недалече!

Возможно кто-то мой вопрос
Неважным и сочтёт,
Но я давно уже подрос,
А хуй мой всё растёт !

Чешу линейкой у трюмо
Задумчиво живот...
Ну как могло оно само
Так вырасти за год??

В дверях его не зажимал,
Клещами не тянул,
В период бурь не вынимал,
Чтоб ветер не погнул...

Дрочил легонько. Не давил.
В компрессор не совал.
Ни щук им вроде не ловил,
Ни детям не давал

При том, что вроде заебись -
Не радует сюрприз:
В природе всё стремится ввысь,
А этот как-то вниз...

И если дальше так пойдёт,
Нетрудно же понять -
Он так однажды упадёт,
Что краном не поднять!

Я не смогу ни сесть, ни встать,
Из дома я уйду!
Пойду за деньги им болтать
В центральном горсаду

Быть может, баб и привлечёт
Мой жуткий габарит -
Увидит кто-то, потечёт,
Со мной заговорит,

«Пойдём ко мне... Вот это да ...!
Заправь, да посильней!»
А кровь из мозга – р-раз туда,
И рухну перед ней...

Что делать – хуй его поймёшь,
Но я с недавних пор
Ношу в кармане финский нож
И в рюкзаке топор...

На балкон вышел покурить, смотрю, в соседнем доме девушка из окна высунулась, курит. Прямо напротив меня, тоже на третьем. У нас дома близко стоят, явно санитарные нормы при строительстве нарушили. В той квартире Перепелкины раньше жили, а теперь вот новые въехали. Еще вчера, кажется, ремонт там был. А теперь шторки, цветочки и девушка вот. Помахал рукой, улыбнулся, а она ноль реакции. Петр, ну Перепелкин, тот всегда здоровался. Хороший сосед был, пил только много.

Девица докурила и окурок в окно выбросила. Это теперь мода такая, срать где живешь. Неужели трудно баночку какую-нибудь на подоконник поставить для бычков. У меня из-под кофе банка стоит, Нескафе. Большая, я в маленьких кофе не покупаю, дорого выходит. Так вот эту банку я за неделю полностью окурками заполняю. А если бы на газон кидал, представляете что там через месяц было бы.

Сам докурил, плюнул на бычок и в баночку. Только собрался телевизор дальше идти смотреть, снова девушка в окне появилась. Совершенно голая! Ну, может какие носки и были на ней или там тапочки, это не видно. В руках бутылка, цветы поливает. Хуйли делать, прикурил еще одну. Она цветы полила но не уходит, вроде как поправляет их, а я ведь понимаю что из-за меня сучка копошится. Есть такие, нравится им когда они голые а на них смотрят. А мне не жалко, рукой помахал, мол не ссы, все вижу. А она хоть бы хуй, словно и нет меня. Я конечно понимаю, незнакомы и все такое, но ведь не чужие мы, соседи и все такое.

Что бы контакт как-то наладить, решил сам раздеться. Пусть, думаю, видит, что меня бояться нечего. В комнату сбегал, портки скинул и на балкон. Как ни в чем не бывало новую закурил. Девица на месте, с цветами возится, на меня не реагирует. Закомплексована видать, а хуйли с такими отклонениями сексуальными. Другой бы плюнул, а я завелся что-то. Табуретку с кухни притащил, залез на нее и вроде как рубашку на веревку вешаю. Это я специально, чтобы видно ей меня полностью было. Смотрю, подействовало, глаза подняла, от окна отошла чуть и ласкать себя стала. Одной рукой грудь гладит, а другой в пизде копошится. Хорошая надо сказать пизда, лохматая. Это сейчас вроде как ретро считается. Интересно стало подмышки ее посмотреть, на предмет волосяного покрова. Только как, не кричать же.

Сейчас редко кто из баб подмышки не бреет. Зачем спрашивается? Кому там волосы мешают? А как приятно после секса вдохнуть запах свежего пота. Осторожно взять языком нависшую на волосах капельку и дать любимой слизать ее. Или утром, проведешь рукой подмышкой у половинки своей и сидишь потом на работе, нюхаешь. Глаза закроешь и вроде как рядом она. Да хуйли говорить, сейчас и любят по другому. Отношения как гандоны стали, одноразовые.

А девица в окне совсем разошлась. Палец из пизды достает, отблизывает и снова туда. Чуть помастурбирует и в рот тащит. У меня встал от картины такой. Дай, думаю, подрочу. Ну, чтобы совсем уж барьеры между нами разрушить. Только пальцы облизывать не буду, это для меня слишком. Взялся за хуй, а сучка эта хуяк, к окну метнулась и шторы задернула. Ну не блядь? Сама видать кончила, а на других похуй. Не хорошо это, не по-соседски.

Хуйли делать, глаза зажмурил и так, по памяти, додрочил. Надо же напряжение как-то снять. Чувствую, подошла палка, хотел было баночку взять, из-под кофе. Ну не на газон же, в самом деле, кончать. Вниз посмотрел, еб твою – под балконом народ собрался! Собачники в основном наши, из дома. Светлана Сергеевна еще, соседка моя. И незнакомых несколько. Тихо так стоят, как в театре блять. Я несколько прихуел и про баночку забыл совсем. Так с балкона прямо и слил. А они смотрят бля, совсем стыда у людей нет. И мне не прикрыться – спермой весь перепачкаешься.

Выдоил последнюю каплю, слез с табуретки, «Здравствуйте», - говорю. И что думаете, кто-нибудь поздоровался? Хуй! Ладно чужие, а свои то! Та же Светлана Сергеевна, на одной лестничной клетке живем. А все потому, что люди как чужие друг другу стали. Раньше ведь как было – все вместе. И в радости, и в горе. Да хуйли говорить, не то все теперь, не то

КАКОФОНИЯ ---------------------

Родина-мать заросла геморроем,
Грустно текли мракобесья века..
Истра-река омывалась слезою -
Вовка Ильичь не родился пока..


УВЕРТЮРА -------------------------------

Родился мальчик Вовочька
С блокнотиком в руках..
И прошептал так солнечно:
"Вы чё, блясцуконах??"

Когда Ильичь был маленький
С кудрявой головой,
Он лихо бегал в валенках
За воткой и травой..

Когда подрос – всем супротив
Не саночки гонял,
А первый свой презерватив
В подъезде примерял..


ИНТЕРМЕЦЦО -------------------

Но вот он воспрянул, ну вот – возмужал,
И сделал планету счастливой..
Неважно, сколь баб и когда отъебал,
Но делал он это - красиво..

И с дамами, словно вселенский песдец,
Резвился он, ёбарь - счастливчик..
И в веке семнадцатом (вот ведь подлец)
С Венеры Милосской снял лифчик..


КУЛЬМИНАЦИЯ --------------------------

Надысь (года три) он взорвал Удафком
Своим искромётным талантом..
Его постановки подняли б Ленком,
А в древности – пели б ваганты..

Он в креосе каждом жжот рифму до дна,
Не глядя на жизни парашу..
И как с'афоризмила дама одна -
"Ильич Вовка - это ВСЁ наше"..

Ему не в падляк зарулить на тусняк
В Москву со столицы Урала..
Пусть дорого и далеко, но ништяк
Он ценит, и это – немало..

И пусть нас гнетёт лихолетья пурга
И хлещут дожди со снегами -
Мы живы и весело-пьяны, пока
Володька Ильичь всюду с нами..


КОДА -----------------

За ДээР ВэВэ мы блять
Пили многократно..
Нам–то пох, за что Бухать –
А ему - приятно..

Фокус
Через мгновение Вы войдете в мир магии... Вы столкнетесь с необъяснимым...

Смотреть прикол!

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Хау мач.......вот это? Большое, синее, хаумач? Ду ю спик инглиш? Спэнишь? Че, онли спэниш? Ну, эль момент, Э-э.... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спаниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы .... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андерстэнд, кэш? Да опусти руки то! Ай эм раша, ре лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами.... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай отмороженный заманал уже, начинай понимать по русски! Включаю счетчик!

Скажите почему такие люди как аццкей сотона(ну и имя)и им подобные становятся всё более популярнее день ото дня,неужели молодежь такая растет,мне противно читать как они пишут,через слово мат и по 2-3ошибки в слове,я сам не был полиглотом по русскому было 3 балла,но так как они пишут читать не возможно,двоечники из деревенских школ пишут грамотнее,неужели с каждым годом общество так сильно деградирует,самое обидное,что это все происходит на ли.ру,читать интересного становится все меньше,люди отправляют такую чушь как"флуд"и.т.д в цитатник,интересные собеседники,с которыми можно было пообщаться и поспорить,ушли с ли.ру по причине пришествия таких как аццкей сотона(не хочу писать с большой буквы не известно что),куда смотрят модераторы форума?или же они такие как они?Я разочарован в ли.ру,оно стало скучным и похабным,мне не хочется посещать его до тех пор пока такие уроды находятся здесь,здесь скучно и боюсь со временем можно стать таким же как они,по сему прошу простить меня и как говориться не поминать лихом,может когда нибудьи свидимся,заканчиваю свою писанину,всем привет.

1. Определение.
Сексом (англ. "sax" - саксофон) называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное. Выбор чувствительного органа или места глубоко индивидуален и поиск его может занять всю жизнь, особенно у женщины.
Происхождение слова "секс" очевидно - у любого саксофониста самым чувствительным местом является рот, особенно если диаметр засовываемого саксофона превосходит его в два-три раза. Не говоря уже о весе, заусеницах и застрявших в меди зубах предыдущего музыканта.
2. С кем можно заниматься сексом?
Этот вопрос задают миллионы людей с самого момента вымирания динозавров. Ответ был найден лишь гениальным мною много миллионов лет спустя - с Марьей Ивановной Крабоножкиной, из квартиры номер 14.
3. С кем нельзя заниматься сексом?
С любимой собакой, авкариумной рыбкой, тушканчиком (даже текущим), фонтаном "Писающий мальчик" (даже вялотекущим), фонтаном "Дружба народов" (статья УК "Групповое изнасилование"), Александром Сергеевичем Пушкиным (а то он забудет свое чудное мгновение... такая утрата для русской культуры) и лицами, недостигшими двенадцати лет или вашей кровати.
4. Как познакомиться с партнером по сексу?
Если вы решили с ним (ней) познакомиться уже после того, как переспали, то достаточно спросить имя. В других случаях приходится прибегать к хитростям или к проституткам. Лучшая хитрость - это деньги. Мораль: лучше работайте, чем терять время на чтение таких дурацких инструкций. Мораль #2: зато можно заработать денег, издавая такие дурацкие инструкции.
5. Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей. Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте все бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сие описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.
6. Какая сексуальная ориентация сейчас предпочтительней?
Вспомните курс бойскаутов-антагонистов по сексуальному ориентированию на местности. Мох на пеньках растет с северной стороны. Значит трахаться надо на северной половине пенька - там мягче.
7. Какие нежные слова говорить партнеру (партнерше) во время секса?
"Подвинься", "приподнимись", "нагнись", "перевернись" и т.п. Для придания им нежного оттенка добавлять "ну пожалуйста!", а в случае с проституткой - "накину десять процентов!".
8. Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.
9. Когда индивидуум созревает для орального секса?
Когда у него мама отбирает соску.
10. Когда индивидуум созревает для нормального секса?
Когда становится индивидуумом.
11. Когда индивидуум созревает для ненормального секса?
Когда созревает окончательно.
12. Как сделать так, чтоб к тебе липли все мужчины (женщины)?
Обмазаться клеем и пошире расставлять руки во время ходьбы по улице.
13. Как после этого не попасть в сумасшедший дом?
Расставлять руки настолько широко, чтобы они не пролезали в его двери.
14. Как зовут автора этого дебильнейшего вопросника?
микроцефал-затейник, олег бочарофф с сексовистым приветом
15. Можно я ему в рыло дам?
Все. Ухожу, ухожу, ухожу.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Х*й вам!

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться

Слепые бабочки летели

На свет юпитера, вперед,

И как цветочные метели

Кружили из ночных высот.



Здесь был концерт, светил прожектор,

Пел песни хриплый музыкант,

Артистов группою балетной

Украшен звездный был парад!



Но, все окончилось и стихло,

Лишь сцена чуть освещена,

И под открытым небом вихрем

Тепло повеяла весна!



Горели лампочек гирлянды,

И ветер в воздухе кружил,

Бумажные цветные банты,

Хвост серпантиновых пружин!



И, ослепленный огоньками

На шумном празднике людей

Метался между фонарями

Рой мотыльковый из ночей.

Деньги - ресурс необходимый, но почему-то зачастую не достаточный. Сколь велики ни были бы наши доходы, расходы практически всегда растут быстрее. И это - наглядная иллюстрация закона увеличения потребностей, не самого приятного закона в нашей жизни.

Выход есть и он очевиден: деньги можно накопить. Да, возможно, сегодня не самые благоприятные для этого финансовые условия в стране и в вашей отдельно взятой семье. Но давайте вспомним, на сколь меньшую сумму мы умудрялись жить в студенчестве или просто в начале своего трудового пути? Так ли оправдана необходимость тратить все деньги, что мы зарабатываем сегодня? Нет. Нужно просто привыкнуть к финансовой дисциплине.

Кроме того, существуют некоторые полезные финансовые привычки, которые помогают аккумулировать капитал:

1. Откладывать деньги нужно регулярно - с каждого нового поступления или с каждой зарплаты, но не реже одного раза в месяц.

2. Делать это лучше всего не в конце месяца, не то, что осталось, а сразу, чтобы уж гарантированно.

3. Сколько откладывать? Финансовые консультанты обычно говорят о сумме в 10 % от дохода, это не обременительно для бюджета и безболезненно для нашей психики.

4. Иногда случаются и приятные неожиданности - прибавка к жалованью, иные незапланированные доходы. Мы не призываем направлять их полностью в фонд имени «Черного Дня». Порадовать себя и близких, повысить уровень жизни - достойное дело. Однако отложить часть этой прибавки, оптимально половину - разумное решение разумного человека.

5. Самое главное - куда откладывать - в чулок, в матрас, в кубышку, прикопанную в огородике? Нет! Деньги должны делать деньги. Возможны риски? Конечно. Но, мы руководствуемся принципом «Не складывать все яйца в одну корзину». Недвижимость, акции, ПИФы, банковские вклады на специальных условиях. Да, да! Даже, если у Вас небольшая зарплата, все перечисленное тоже может приносить прогрессирующий доход. Стоит только начать и последовательно придерживаться финансовой дисциплины. Даже если часть средств «сгорит» в очередном катаклизме, прибыль от оставшихся вполне может покрыть убытки. Проконсультируйтесь с финансово грамотными знакомыми, попросите банковских служащих рассчитать ваш доход по сделанному вкладу на достаточно длительный срок - результат может вас поразить. Не стоит недооценивать математические прогрессии.

Вот таким образом, начав со следования этим нехитрым советам, а затем, постигнув иные тонкости и нюансы создания собственного состояния, Вы можете стать очень обеспеченным, если не очень богатым человеком. Кроме шуток. Просто поверьте в это.

Достаточно распространенным в нашей культуре является представление о том, что количество денег, имеющихся у человека, эквивалентно материальной состоятельности и социальной успешности их обладателя. Поэтому проблема нехватки, т.е. дефицита дензнаков часто весьма сильно связана с личной самооценкой человека и обычно действует на неё весьма удручающе.

Ну, не будем о грустном настоящем, ведь наша задача состоит в том, чтобы при помощи соционики если и не стать супербизнесменом (бизнесвумен), то, по крайней мере, заставить механизм денег работать на вас. Поскольку если недостаток денег для вас пока что является проблемой, значит, ваши отношения с деньгами построены в чем-то неправильно.

Существует, как минимум, два традиционных пути: зарабатывать больше (в идеале - до бесконечности) или тратить меньше (в идеале - до нуля). Вы можете пойти по одному из них. Свою же задачу я вижу в том, чтобы наполнить термин «состоятельность» смыслом, наиболее близким и понятным именно вам.

Чтобы наглядно проиллюстрировать это положение, я предлагаю вам ответить на три простых вопроса:

Что Вы делаете для того, чтобы у Вас были деньги?
Что Вы делаете с деньгами?
Что деньги делают с Вами?
Возможно, уже в процессе ответов на эти вопросы вы сможете заметить, что на самом деле для вас важны не деньги сами по себе, а нечто иное, то, что в действительности является для вас важным и значимым. А деньги - всего лишь один из способов получить желаемое. Но может случиться и так, что вы обнаружите, что деньги не только не помогают вам получить желаемое, но и, напротив, в некоторых условиях могут создавать определенные сложности. Либо вы, например, поймете, что то, что вам действительно жизненно необходимо, вообще не может быть приобретено за деньги.

Если же сразу ответить на вопросы не удалось или эти вопросы показались вам чересчур сложными, не расстраивайтесь, обязательно обдумайте каждый ответ на досуге. Ответы на каждый их этих вопросов весьма важны, ведь это ключи для дальнейшего решения нашей денежной задачи с помощью соционики.

Не для кого, я надеюсь, не секрет, что деньги весьма часто выступают в качестве компенсации, какого-либо нашего неисполненного желания. Вот, например, сегодня или прямо сейчас, мы себе в чём-то отказываем (в некотором приятном удовольствии) зато мы откладываем денежки в надежде на получение чего-то более ценного в будущем. Хорошо если это ожидаемое приобретение четко определено (например, это конкретная машина, дом или квартира, существующая по определенному адресу), гораздо хуже, если это нечто довольно абстрактное – неопределенной формы, цвета и размера.

Вся сложность тут состоит в том, что подсознание в упор не понимает стратегии нашего сознания, которая, как правило, состоит из череды компромиссов, условий и условностей. То есть наше подсознание, когда его лишают реальной «сладкой конфетки», объясняя это абстрактным «большим-пребольшим тортом» в «светлом» будущем, реагирует негативно. Представьте себе реакцию ребенка, уже тянущего лакомство в рот, в тот момент, когда родители отбирают его… Все мы с определенной точки зрения остаемся детьми и об этом всегда стоит помнить.

Известный ученый-психоаналитик Карл Юнг открыл, что взаимодействие любого человека с окружающим его миром и людьми строится по вполне определенной схеме.

Вкратце этот закон можно описать так. На подсознательном уровне все мы настроены получать от окружающих одно, а производить и отдавать им другое. В процессе многочисленных исследований, проводившихся разными психоаналитиками независимо в нескольких странах мира, подтверждено, что психика любого нормального человека изначально настроена на своеобразный бартерный обмен.

Например, мы хотим уюта, комфорта и физической заботы, а можем подбадривать, воодушевлять и морально поддерживать нашего партнера. Или мы можем объяснить ему устройство мира или тонкости человеческих взаимоотношений, а взамен желаем, чтобы он создавал для нас нечто новое, удобное и полезное. А быть может мы умеем: предостерегать от ошибок, будоражить воображение, анализировать факты, жёстко, но справедливо управлять, стремиться к целям и, достигая их, по пути преодолевать множество препятствий? Или, возможно, что-то из вышеперечисленного нам хотелось бы наоборот получать от окружающих?

Почему же мы порой весьма смутно представляем природу неуемной жажды к чему-либо, которая движет нами и нашим поведением день ото дня?

Еще З.Фрейд обнаружил, что повседневное поведение человека и многие действительные мотивы его поступков продиктованы неосознаваемыми желаниями, находящимися в так называемом бессознательном, то есть той части психики, которая не контролируется нашим сознанием. Более того – частенько бессознательные желания признаются эгоистичными и антисоциальными.

Дайкупиподария – весьма распространенная «болезнь», которой частенько страдают представительницы слабого пола, имеет вполне прозаические корни. Это неуемное желание постоянно получать материальные подарки (кольца и браслеты, Читать далее...

Победа порождает ненависть; побежденный живет в печали. В счастье живет спокойный, отказавшийся от победы и поражения.

(Сиддхартхи Гаутама Будда, 623-544 до н. э.)

÷

Разница между бойцом и обычным человеком заключается в том, что боец видит повсюду брошенный ему вызов, в то время как обычный человек рассматривает все либо как благодеяние, либо как проклятие.

(Карлос Кастанеда, 1925(1931)-1998, американский этнограф, доктор антропологии, писатель)

÷

Принципы всегда осуществляются медленно, но люди всегда торопятся.

(Оноре де Бальзак, 1799-1850, классик французской литературы)


--------------------------------------------------------------------------------

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

История с люстрой.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
История в метро.
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
В маршрутке.
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Семейная история.
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру . В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Автомобиль и снеговик.
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины
Авария на переезде
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует Читать далее...

С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.

Девушка с парнем лежали в земле.
Водка стояла с кутьей на столе…
Нету историй страшнее на свете,
Чем о Ромео и о Джульетте!

Дядя бутылочку водки купил,
Мимо по улице шла крокодил.
Дядя хлебнул прямиком из горла…
Да симпатичная, вроде, герла!

Маленький мальчик по ранчо гулял,
Майкла и Джексона там повстречал.
Майкл подошел, пригласил его в дом.
Радость общенья прервалась судом.

Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.

Мальчик на лыжах катался зимой,
Крики «Хоп-хоп!» услыхал за спиной.
Мальчик с лыжни не ушел. Очень жалко!

В попе качается лыжная палка.

Маленький мальчик на бирже играл
Акции он продавал-покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он проиграл девятьсот миллионов.

Маленький мальчик весенней порой
Сидел на бетоне, теперь геморрой.

Мальчик гулял вдоль железной дороги.
Видит — на шпалах валяются ноги.
Две замечательных белых кроссовки
Будут наградой для умного Вовки!

Маленький мальчик на домре играл,
Сзади к нему подошел аксакал.
Спать аксакалу никто не мешает.
Мальчика Сухов потом откопает.

Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так некстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
— Здравствуй, соседушка, соли не дашь?

Голые бабы на стенках висят!
Попал в Эрмитаж пионерский отряд

Маленький кто-то нашел где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!

Ну, всё! Я хочу кофе!

- Ты что, мы же друг друга перебудим!

- Ну вот, все было так хорошо:

- Значит, как человек я тебя не интересую?!

- А обо мне ты подумал?!!

- Ты такой же, как все! Какая я дура!!!

- Ненормальный! Люди, смотрите, ненормальный!

- У тебя другая женщина, я знаю!

- У меня ноги свело.

- Ну вот такая я!

- А вдруг лифт откроется!

- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!

- Фу, от тебя пахнет дезодорантом!

- А как полярники по полгода на льдине совсем одни?

- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...

- Мы же уже занимались этим, помнишь?

- В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии, ты можешь просить меня об этом!

- У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо, еще заразишься.

- Погоди, щас Том и Джерри по телику...

- Утром справка - вечером секс, вечером справка - утром секс!

- Ну все, посмеялись, и хватит.

- Я тебе постелила на балконе.

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!