Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Настоящее слоеное тесто я не делаю. В продаже есть замороженное, всегда выпечка из него замечательная - зачем тратить время, тем более, что процесс изготовления достаточно хлопотен.
А вот ленивые варианты я освоила давно и успешно)))

СЛОЙКА НА ПИВЕ

300 граммов сливочного маргарина, 1/2 чайной ложки соли посечь с 3 стаканами муки в масляную крупу.
Влить стакан любого пива и быстро замесить тесто.
Положить на 40 минут в холодильник(если нужно быстрее, то в морозилку минут на 20, если не срочно, то можно в холодильнике и ночь продержать).
Раскатываем в пласт толщиной полсантиметра, вырезаем печенюшки или пирожки. Можно коржи для "Наполеона".
Выпекаем в жаркой духовке на сухом противне.

ПОСТНОЕ СЛОЕНОЕ ТЕСТО

Полстакана растительного масла смешать с полстакана воды, посолить, всыпать муку до получения густого, но достаточно эластичного теста. Вымесить. Дать "отдохнуть" с полчасика под полотенцем. Раскатать на 2 коржа.
Это тесто хорошо для больших пирогов, особенно с капустой, рисом-луком, грибами.

СДОБНАЯ СЛОЙКА

3 стакана муки порубить с 300 граммами маргарина и щепоткой соли.
Влить стакан сметаны, быстро замесить тесто.
Выдержать в холодильнике 40 минут-час.
Печь коржи, печенюшки, "язычки" и прочие вкусняшки.

ВЕНСКАЯ ЛЕНИВАЯ СЛОЙКА

А это тесто просто великолепно для всех видов выпечки. Только очень жирное (да как впрочем и вся слойка). Но иногда же можно?))))

1,5 чайные ложки сухих дрожжей (20гр прессованных) развести в стакане теплого молока. Добавить 1/2 чайной ложки соли, 1 ч.л. сахара и 1 яйцо.
Всыпать 3 стакана муки, замесить тесто. Оно должно быть достаточно мягким, но не липнуть к рукам.
Сливочное масло 250гр размягчить при комнатной температуре, либо взять мягкое масло.
Тесто мысленно разделить на 3 части. Отрезать 2/3, раскатать в тонкую большую лепешку. 2/3 сливочного масла размазать по поверхности лепешки ровным тонким слоем. Скрутить рулет по длинной стороне лепешки, рулет в свою очередь свернуть улиткой.
То же самое сделать и с 1/3 оставшегося теста и масла.
"Улитки" положить по целофановым пакетам и на 6 часов в холодильник.
Затем аккуратно раскатать, не вымешивая!!!, под пирог - больший корж на низ пирога, а меньший на верх. Начинка любая.
Если вы хотите напечь булочек и пирожков, то делить тесто на 2 части не надо - сразу крутите улитку из всей массы.

Вот такая "улиточка" получается...
[308x261]

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

ХАЧАПУРИ

Я знаю, что тесто для этого блюда совершенно иное...Даже напишу вам его -
в поллитре мацони ( у нас это простокваша) развести щепотку соли, 2 яйца. Всыпать муки столько, чтобы получилось мягкое тесто, но не липло к рукам.
Разделить на 4 части. Раскатать лепешки.
Начинка - мягкий сыр полкило(брынза, сулугуни, имеретинский, если очень соленый - вымочить), натертый на терке и смешанный с 2 сырыми яйцами.
Начинка кладется в центр лепешки, края собираются и защипываются. Можно оставить в центре дырочку.
Приплюснуть слегка лепешку и жарить на сковородке с двух сторон.

А с венским тестом получаем хачапури-пирог. Начинка - сулугуни с яйцами, чуть присолила и присыпала красным перцем(это уже для острых ощущений)))))
Пекла в жаркой, 250 градусов, духовке минут 20.
[397x302]

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный
автобус. Мальчик на
остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

Штирлиц нажал 102-ю клавишу - компьютер не реагировал.
"Зависон",- подумал
Штирлиц... "Штирлиц" - подумал БИОС и на всякий случай
пискнул.

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


…Что-то давно не выставлял ничего Циничного. Вот и решил выбросить на Ваш суд своеобразный Хит-парад чёрно-юмористических анекдотиков… …Не уверен, Друзья, что Вы разделите фиглярские предпочтенья, но то что улыбнётесь там где в иной ситуации можно было бы и поплакать, не сомневаюсь ни на секунду! Потому как сегодня живёт в каждом из нас дьявольская начинка, суть которой можно выразить следующими словами: «Нет ничего приятней Несчастья ближнего!»
По страничкам «Чёрного Юмора»
10) …Кошмарный сон боксёра: груша даёт сдачи!
…Кошмарный сон доярки: её доит корова.
…Кошмарный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам и предлагают встретиться – повеселиться… :)

9) …Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Её сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает в кусты. …Через минуту выезжает из-за куста.
- Мамочка! Мамочка! Смотри! Еду без зубов!!! :)

8) …Ну не везло криминальному авторитету по кличке «Стол»… Читать далее...

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


• Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях!

• Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

• Членистоногие – так ласково называют в народе наших футболистов.

• Надпись над токарным станком: «Кончил – протри станок!»

• Объявление в газете: «Лечим клептоманию клаустрофобией. Звонить по телефону: 02».

• Перенедопил (выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел)

• Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасит»

• …Секс-символ – это Читать далее...

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

* * *
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Это цитата сообщения ЛиРу_улыбается Оригинальное сообщение


10) …Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть – платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевши, дантист спрашивает:
- Извините, но чем я могу помочь?
- Как чем? Ты – сигнализацию поставь!!!

9) …Встречаются два братка, и один из них спрашивает:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Не, а чо это за мужик?
- Ты что!? Это крутой Чувак, он музыку для Мобил пишет!!!

8) …Один Новый русский спрашивает другого:
- Колян, я слышал, что ты взял под крышу дом престарелых.
- Ну да, а чо?
- А нафига тебе этот геморрой?
- Да мне натрещали, что там дофига бабок водится!

7) …Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
– Вот возьмём сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаём за 3 доллара. Вот так на 2 процента и живём!

6) …Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал…

5) …Поймал Новый русский Золотую рыбку и спрашивает:
– Чего тебе надобно, Золотая рыбка?

4) …Разговор в постели между новым русским и его подругой:Читать далее...

Как-то раз с друзьями мы поехали на рыбалку с ночевкой,погода была просто супер тепло,ясно,на небе ни одного облачка,рыбка ловилась на удивление хорошо(обычно я с рыбалки приезжаю ни с чем и жена уже начала меня в чем-то подозревать).Как пологается на рыбалке мы выпили по чуть-чуть(по бутылке на брата) и ночью начался такой ливень,что мы мгновенно протрезвели и начали собирать вещи,чтоб не намокли,мы залезли в машину,переждать дождь,но один из приятелей заметил,что сетку с рыбой смыло дождем и мы начали ее искать.Один из друзей отважился войти в воду и поискать рыбу там,все таки там был весь наш дневной улов,он разделся догола,вещи сложил в машинеи залез в воду,сетку с рыбой он нашел довольно быстро,но когда он стал одеваться он никак не мог найти свои трусы,мы решили,что сейчас нечего искать,а утром они найдуться,утром они не нашлись,мы перерыли все,наш друг был в шоке:" что я скажу жене,она не поверит,что я был на рыбалке,скажет,что был на блядках,а рыбу купил".Когда мы собирались домой,я складывал свои вещи в сумку и там нашел его трусы, я ему сказал:"ладно твоя жена подумала бы что ты с женщиной был,а что подумала бы моя если бы нашла чужие мужские трусы в моей сумке?"Мы долго смеялись над этой историей,хорошо,что все окончилось благополучно для всех

dobrii deni