Раньше я так любила дождь, а теперь ненавижу эти мокрые слёзы.

Раньше я лекго и просто брала от жизни всё, а теперь так не могу.

Раньше я могла тупо сказать извини, пока и забыть этого человека навсегда, даже если он был мне  не безразличен, а теперь так не получается.

Мне надоело так существовать. Неделья веселья и безумной жизнью сменяется месяцем тоски и уныния.

Я так хочу ему поверить, но не могу. Знаю что всё что он говорит полная ложь. Но а вдруг всё-таки есть частичка правды.

Я не могу определится кто он для меня. Звонить не звонить...или пускай всё идёт как идёт. А потом появится новый, и ещё один и ещё. 

Люблю одного, хочу увидеть второго, с третим мне просто хорошо, вернуть четвёртого, позвонить пятому ... бесконечный список.

Наверное так интересней жить...но что-то я реально устала.

Пиздец была ночь....

Всех с Новым Годом!

Ну да. Ещё прошёл один год. Наверное на сегодняшний день самый замечательный год в моей жизни. Каждый день был единственным, неповторимым и незабываемым. Каждый день приносил радость, счастье, слёзы, разочарования и переживания. И на протяжении четырех месяцев каждый день дарил любовь.

Этот год слишком важен для меня, чтобы так просто с ним расставаться. Этот год подарил мне очень много новых знакомств, о которых я ни капли не жалею. Этот год подарил мне тех людей, которые стали для меня дороги и близки. Этот год давал надежду и иногда забирал веру. Этот год подарил много чувств и счастья. Этот год дал понять "кто есть кто". Этот год был ярким и запоминающимся.

Но надо идти дальше. Надо жить и что-то начинать по-новому, по-другому.

Поздравляю всех с Новым Годом! Желаю всем всем абсолютного счастья, искренней любви, и огромной удачи во всем!

Всех люблю, целую! ).

Я буду мстить.

Ну вот и всё. Всё закончилось. Зачёты все сданы. Долгов нет. И со следующей недели я могу спать до обеда. Но так не хочется расставаться со всеми на три недели. Особенно с ним. Вчера весь вечер тыкал мне в рот молочный чупс и называл заей. Так приятненько. Хотя толком то даже и незнакомы. Всего лишь улыбки и быстрые переглядывания. Он даже затмил С. Всю ночь я думала только а нём. А на С. мне по барабану. Вроде всё утихло. Потому что в жизни появился другой. Может быть лучше, может хуже, но другой.

Как я хочу, чтобы шёл снег и он включил свой телефон...

Не хочу влюбляться, но по-моему это уже произошло...

За что это всё. Я потерялась сама в себе. Я просто запуталась. И от этого так тяжело. А чтобы всё решить и сделать правильный выбор нужно очень много времени. Зачем он так делает. Он ревнует или просто любит другую. Да я говорю всем что мне всё равно. Но это не так. Я твержу, что мне нужен другой, и только с ним я буду по-настоящему счастлива. Но так ли это?

Почему когда тебе нравится человек, он может только дружить с тобой, а когда проходят года, он понимает что любит, но ты не можешь ответить взаимностью. В ответ ты ему даешь только дружбу, которую он не хочет принимать, потому что любит только тебя и хочет быть только с тобой. Отпустить он тебя тоже не может. Он ждёт тебя каждый день. Он хочет видить тебя рядом с собой. Он хочет слышать твой голос. И он живёт только тобой. Но я не могу ему дать больше, чем просто теплые дружеские отношения.

Мне то нужен другой, а может даже и не один. Я не могу выбрать. Я не могу призаться самой себе. И мне противно от этого. Я просто не могу так больше жить. Мне сложно и у меня много, очень много вопросов, на которые не может ответить никто, даже я.

Зачем столько пить, чтобы писать потом весь этот бред???????? И зачем любить так сильно, чтобы мучить себя ??????????

Жутко болит голова и жестко стучит сердце......Я ненавижу всё. Блять....просто хуёво......очень....и никто не поймёт этого.......

Ох, что вчера было...

Вообщем отмечали днюху Данилы, всё шикарно, всё в шоколаде. Много пива, много водки, и все остальные дела. Помню, что меня жестоко подбрасывали  и раскручивали. а потом я просто не могла стоять на ногах. Было много фоток эротишых и не очень. А ещё практически был секс. Это вообще жесть. Именниник хотел в подъезде. Но слава небесам мы быренько съебались оттуда, иначе бы Серёга меня убил ). Вообщем было всё и было весело и все были в хлам ).

В маршрутке я не удержалась и позвонила ему. Сразу начал извинятся и бла-бла-бла..., договорились встретиться. Ну я поехала, а почему нет. Встретил, ничего не разрешал мне покупать, т. к. не хотел чтобы я платила, ха, и ещё сказал я тебе все деньги верну. А на хуй. Пускай по-другому тогда отрабатывает. По дороге начал мне впаривать что-то про бабу, которая была с ними ну чтобы я не беспокоилась и не волновалась, типа отношений у него с ней нет и никогда не будет. Закончилось всё тем, что мы сидели в тепленьком подъезде и пели песни. Проводил меня. Все дела. Ну и как-то я доехала домой, если считать что везде были пробки и я шла пешком ).

А вообще было просто замечательно. И я мега-счастлива )!

Мы были вместе.

Самое главное, что с ним всё хорошо и он бросил. Он молодец.

Первый этап я выдержала ).

Осень. Дождь и грустно. Хочется зимы, снега и его рядом... А его нет и нет.

Хочу к нему домой... Хочу, чтобы позвонил и сказал: "Приходи, я соскучился, я не могу без тебя..."

Осень мерзкая. Всё мерзкое.

Завтра два месяца со дня нашего знакомства.

А началось всё с пробки возле моего дома. Потом водитель 247 сказал, что мы никуда не едем и попросил всех выйти. Пришлось идти на другую остановку. В 64 меня внесли, а потом и вынесли на моей остановке. Под стрессом утренней поездки я была всем недовольна и на всех кричала. В обед мы с К. пошли ПД. Там выпили туборг с текизой, познакомились с бабами уз универа, которые были в гавно (отмечали день культуролога )))), до колледжа шли через крапивное болото и со всевозможнами препятсвиями, кое-как перелезли через забор. Потрындела на лавочке с нашими мальчиками, а потом пришли Тортег и Эмо, ну и понеслась, о том, о сём. Математику я еле отсидела.

Когда ничего не ждёшь, оно является к тебе само. Вот.

Меня прям распирает от счастья ))).

Чтобы кто не говорил он всё равно мой самый лучший, любимый человечек в мире. И мне так приятно вспоминать минуты проведенные с ним. Хоть их было и не так много, но они были насквозь пропитаны взаимностью, пониманием, заботой и нежностью. Это были самые дорогие минуты, самые запоминающиеся и самые-самые сладкие.

Все говорят забудь. А зачем? Зачем стирать то, что так дорого. И так уже много стёрто и забыто, и не хочется лишаться последнего.

Не смотря ни на что, я хочу, чтобы у него всё было хорошо, и он решил все-все-все свои проблемы, и опять улыбался и был таким же замечательным, каким был со мной. Я очень хочу, чтобы он был счастлив.

Пишу, спустя несколько недель, когда эмоции сгорели и боль утихла.

Он - моя первая настоящая любовь. Она существует. Порой жестокая, порой прекрасная.

Время подождать, оно ведь лечит...

Пора начинать новую жизнь, с чистого листа...

Нельзя жить прошлым и загадывать на будущее...

Нельзя любить, это как самоубийство.

Я буду жить и буду улыбаться, и радоваться всему. У меня будет всё по-другому и намного лучше. И в памяти останется только всё самое хорошое.

Завтра новый день и новая ЖИЗНЬ!

Вчера была эстафета между факами универа и сборной колледжа. Всего 10 команд. Я бежала за сборную. И мы заняли третье место, не смотря на то что в универе большинство лег/атлетов. Дали грамоту, тортик и именнованые призы. Я горжусь нашей 8 командой! Мы молодцы!

Да и вчера познакомилась с Лёшей, отличный мальчик ).

...что мы стоим недалеко друг от друга, нас разделяет толпа, но я вижу его в щелочку. он смотрит на меня,  улыбается. и манит к себе.

..а потом я проснулась.

Я уже ни во что не верю. и мы никогда не будем вместе. а ведь я люблю. и очень сильно.