В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

В колонках играет: Pink Floyd - In The Flesh

LI 3.9.25

Hочь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60
км в час. Вспышка молнии - призрак не отстает, а пристально смотрит на
мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак,
снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут
приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
- Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать...

В колонках играет: Воскресение - Ночная Птица

LI 3.9.25

Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
Читать далее...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

В колонках играет: Чиж&Co - Хочу Чаю

LI 3.9.25

Приходит сынок домой: "Папа а я четверку принес".
-Молодец, сынок поставь в холодильник.
-Да я не пиво принес, а оценку по математике.

В колонках играет: Чиж&Co - Она Не Вышла Замуж

LI 3.9.25

Кто придумал работу??? Отбейте ему руки!!!!!

В колонках играет: Deep Forest - Anasthasia

LI 3.9.25

ГЕРОИЧЕСКАЯ ПОРHОГРАФИЯ

Рецензия на поpногpафический фильм о стpоителях Днепpогэса:

Однажды тpи бабушки-пенсионеpки смотpели по видеомагнитофону художественный фильм пpо нежную, pомантическую, довоенную любовь. Слезы миpно смачивали огpомные стаpушечьи платки, но на экpане постепенно кончалась пpоклятая война, и любящие сеpдца обpетали счастье в тяжелые послевоенные годы...

Бабушки как-то пpосмотpели тот момент, когда на видеокассете закончился их фильм. В конце пленки остались последние кадpики pанее стеpтого поpногpафического фильма, и вот пеpед глазами обомлевших стаpушек пpошла по экpану, как они поняли, фpонтовая подpуга главного геpоя в подтяжках, с голой гpудью и откpытыми ягодицами. Она пpовиляла в комнату, где пpисоединилась к дpугой женщине и мужчине, тоже похожему на главного геpоя пеpвого фильма, совеpшившего немало подвигов. Он постpоил Днепpогэс, Магнитку, двадцать лет хpанил веpность своей любимой, подбил немецкий танк, потом восстанавливал pазpушенные гоpода и села. В общем, полный геpой, и вдpуг стал исступленно заниматься сексом сpазу с двумя женщинами...

Я не буду пеpесказывать содеpжание этих двух фильмов, а лишь дословно напишу все бабушкинские комментаpии, котоpые я дpожащей от смеха pукой записал пpямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:

Читать далее...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом
классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе
Мартинез.
Учительница говорит:
- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:
"Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для
народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту
страну, знает ее историю лучше вас!
Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
Hа грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной -
сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то
сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Hе растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

В колонках играет: Ногу свело - Haru Mamburu

LI 3.9.25

Знакомство
- Такой глупый дурак! Hу такой дурак глупый, я не знаю... Пристал на улице... У
вас, говорит, глаза какие-то такие... Дурак... У вас, говорит, глаза, а у меня
- усы, давайте вместе! Я говорю: ах, отстаньте, подите прочь, чего пристали,
меня Hадежда зовут, а вас? Он говорит: а меня как раз Володя! А у вас такие
глаза... Я говорю: чего вы ко мне пристали на улице, на улице-то чего пристали,
Володя? Он говорит: эти цветы _ вам. Я говорю: ах, какие красивые, оба мне?! Он
говорит: поедемте ко мне в подъезд! Я говорю: ах, нет, что вы, мне в
консерваторию надо, не могу, опаздываю, ну разве что прямо сейчас... Приехали в
подъезд. Он говорит: ах, какие у вас духи, это не по триста, это по семьсот,
ах, какая прелесть! Я говорю: по девятьсот... Он говорит: не может быть!
Богиня! Я говорю: негодяй, отвернитесь, я шляпку поправлю!

Ах да, говорит, шляпка! Господи, неужели это шляпка! Бог мой, так органично, я
даже не заметил! Hу да, вылитая шляпка! Ах, эти глаза, эти волосы!.. Позвольте
мне вас... Hу, хотя бы поздравить!.. Я говорю: только недолго... А он такой
негодяй! Взял, поцеловал. Прямо губами. Прямо в руку, вот ведь негодяй! А меня
когда в руку целуют, я такая романтичная становлюсь, ну прям тут же! Ах,
говорю, оставьте эти ваши штучки! Давайте другие!.. Он говорит:
щас-щас-щас-щас-щас, где тут у меня?! Расстегивает, копошится, ищет. Я вся
такая волнуюсь, стою. А он достает и говорит: вот! Я говорю: и это все? Он
говорит: пока да. Потом будет больше. Hу, я положила к себе в ридикюль и ушла.
Деньги для революции мы всегда таким способом переправляли, никто ничего не
заметил, а я впервые познакомилась с Ильичом.

В колонках играет: Ногу свело - Happy, Because Pregnant

LI 3.9.25

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.
В колонках играет: Ногу свело - Demoralization of Love

LI 3.9.25

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор,
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

В колонках играет: Ногу свело - Christmas Lullaby

LI 3.9.25

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите:
Hет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно!

В колонках играет: Ногу свело - Chinese Bells

LI 3.9.25

Выбирал на мой взгляд самое интересное, а там... кому как нравится... :)

* С голой женщиной трудно спорить.

* Тише воды, смешнее травы...

* Противозачаточная внешность.

* Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

В колонках играет: Manu Chao - Mr. Bobby

LI 3.9.25

Тверская - это 101-й километр от России...
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина
- вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

(c) С рассылкой приползло

В колонках играет: Manu Chao - Me Gustas Tu

LI 3.9.25

У моей подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поёт. В смысле, вокалом
занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд
ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идёт
занятие, как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец
выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у неё? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чём, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни
голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она
порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу.
На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла
нет, у меня критические дни".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой...

(c) С рассылкой приползло

В колонках играет: Manu Chao - El Dorado

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.


В колонках играет: Manu Chao - Bongo Bong

LI 3.9.25

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Читать далее...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.


В колонках играет: Max Rabe & das Palastorchester - Bongo Bong

LI 3.9.25

Тонет пассажирский лайнер, паника, капитан склонился над картой. На капитанский мостик набивается народ и начинают добивать капитана:
- Где земля, где земля??!!!
Капитан угрюмо:
- В миле от нас...
Толпа ревет:
- В каком направлении??!! (на серег? юг?...)
Капинан:
- По вертикали.

В колонках играет: Max Rabe & das Palastorchester - Bongo Bong

LI 3.9.25

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с
противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент
хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей
справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу,
стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться
(а
если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно,
когти
по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и
стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он -
банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Hаходит пачку тампонов.
10. Hуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Hуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

(c) Relcom.Humor


В колонках играет: Max Rabe & das Palastorchester - Blue (dance Remix)