... жил-был человек. Банальное начало, но ведь он, вернее она, на самом деле жила-была... да что там жила - живет до сих пор и здравствует, только вот крыша у нее малость поехала, возомнила она о себе невесть что и давай с людьми баловаться... только устроит какое-нибудь действо, сразу интерес к нему пропадает, свет меркнет, краски бледнеют, форма изнашивается... и бросает она это дело, а сама жадными глазами ищет, а что бы еще такого устроить, чтобы еще придумать, чем бы еще себя потешить... и если не удавалось ей ничего, то скучала она и была раздражительна, нетерпелива, и задумчива...
Так что же она такое? никем и ничем вечно недовольна... жертва разлада, вечно в борьбе между двух, трех, множества маяков... с одной стороны фантазия обольщает все в идеал: людей, природу, всю жизнь, все явления... и так хорошо, и так здорово, и так уютно в ней, в фантазии, в мечте... а с другой - холодный анализ разрушает все - не дает забыться, мешает жить, червячком грызет, отравляя и губя... оттуда вечное недовольство, холод, страх...
И что же за существование у нее такое - остановить взгляд на явлении, принять образ в себя, вспыхнуть на минуту, разгореться... и потом холодеть, скучать и насильственно или искусственно подновлять в себе переодическую охоту к жизни, как ежедневный аппетит... подбрасывая сухие ветки, уже давно изжившие всю свою прелесть, в этот мимолетный костерок...

Говоришь - неинтересен стал дневник, скучен и тосклив... слова эти, как заноза в мозгу, я даже определенно могу сказать в каком месте она, эта заноза, живет... мешает и зудит...
Так вот - нету теперь у меня того маячка, того интереса, тех эмоций и переживаний - жизнь пресная стала... скупая... грызет...

... что же такого еще придумать, чтоб не было так мучительно скучно!!!!

...опохмелялись... до вечера...
...хотела посмотреть Чикаго - но фильм мне не понравился...

Вывод:
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!
НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ!!!

... я должна была идти в институт, но благополучно все на свете проспала... когда девчонки скинули СМСку, мне уже так было нехота собираться... в итоге я приехала только к концу последней пары... потом, мы пофоткались, они укатили в свой Невьянск, а мы с Иринкой Фирсовой пошлепали по магазинам (именно, пошлепали - потому иначе при такой погоде никак не сказать)... итог наших хождений по мукам (ненавижу, магазины!!!) - классная сумочка! Она тоже купила себе сумочку и предложила обмыть это дело, на что я благополучно согласилась... время было вечер... и мы как-то не нашли не одного дешевенького кафе типа, МакПика (а, там как изветно не наливают)... решено было купить просто бутылочку красного вина и выпить его на скамеечке у фонтана у кинотеатра Заря... до фонтана мы не дошли, поэтому, стыдно сказать, распили эту бутылку прямо на автобусной остановке по проспету Космонавтов... откуда меня забрал Слава, а Иринка укатила домой...
В этот вечер еще мы собирались с Юлькой и ЛАВом в кино на фильм 72 метра... приехали мы за ними, а они пиво пьют... угостили меня, я не отказалась - раз уж попало в горло - не остановить:(
В общем, то ли я себе настрой испортила, то ли на самом деле мне фильм не очень показался... хотя, Слава с Юлькой сошлись в том, что это напряженная история... Он потом всю дорогу обратно ворчал, что я ему смотреть мешала: "И вообще, когда тебе неинтересно - ты ведешь себя очень неприлично!":):):)
Потом мы заехали в магазин и купили Горилку Немировскую - большую... и до четырех ночи ее пили...
... смотрели Часы - я очень хотела посмотреть этот фильм, но опять же... по-моему, он мне не понравился и я не досмотрела...

... после разговора, я налила себе немного конъячку (честно-честно, немного на три глоточка, но видимо то, что я весь день не ела, сыграло потом со мной злую шутку), выпила его и засобиралась домой - все вырубила и вышла на свежий воздух...

---
Перед тем, как продолжать повествование, скажу, что я всего один раз за все время, что я работаю в Екатеринбурге ездила до дома на общественном транспорте... тогда я, честно простояв 46 минут, дождалась таки нужного мне троллейбуса за номером 5 (мне сказали, что он идет аккурат до места моего проживания) и с удовольствием доехала, проболтав всю дорогу по аське:)
---

Так вот я вышла на остановку... на улице уже было темно, и народу как-то не густо... от нечего делать сотворила себе еще одну приятность - позвонила Олегу и что-то болтала-болтала, смеялась громко, так что люди оборачивались:) мне так было хорошо, что я бы стояла там и стояла...
а еще подвалил ко мне какой-то мужичешка: "Девушка, а давайте с вами доедем до следующей остановки", "Но мы же ничего не успеем" - сказала я и он, странно на меня посмотрев, отчалил:)
... в результате всего, я села не на тот троллейбус:):):)
Просто, я подумала, что пора бы уже и ехать куда-нибудь и не обязательно ждать прямого транспорта... и села в первый попавшийся... и он увез меня к черту на кулички:):):) я понимала, что еду не туда, но так неохота было выходить из троллейбуса... доехала я до конечной, спросила у кондукторши, как мне до Уралмаша добраться... она объяснила... как раз шел этот троллейбус - типа, мне повезло:) но, проехав одну остановку, водитель объявляет, что троллейбус идет по 12 маршруту... "ну значит, у меня такая судьба сегодня" - решила я... и устроилась поудобнее около окна... ехала, я ехала - мечтала о чем-то, разглядывая ночной Екатеринбург - он такой красивый ночью, не видно всей той грязи и слякоти, одни только огоньки светофоров, свет окон, фар, подсветка зданий... ляпота!
На этот раз мне, действительно, повезло - троллейбус шел по-другому маршруту, но туда куда мне и надо!... очнулась я, вижу знакомые места... вот едем по проспекту Космонавтов, вот Пединститут, вот кинотеатр Заря... метро Уралмаш... а вот тут мне надо выйти, потому что неизвестно, как троллейбус поедет дальше, а отсюда я могу добраться на трамвае, как раз к самому дому, да и денег осталось всего 5 рублей, как раз на еще одну поездку... вышла, потихоньку прошла по подземному переходу, поискала игровые автоматы, не нашла:) странно... вышла на трамвайную остановку, подхожу к расписанию... последний трамвай 8 номер проходит в 22.15... смотрю на часы - время 22.12... шумно выдыхаю... и, в очередной раз, прихожу к выводу, что все в мире равновесно! Если утром мне очень не повезло, то вечером...:):):)
В общем, приехала я домой за 5 минут до Славы, он из Невьянска добрался быстрее, нежели я из центра:)
Выпили мы с ним пива, он надо мной посмеялся... потом я пыталась смотреть кино про Фриду... но видимо, оно мне не понравилось и я уснула...

Вот!

Когда слышу эту песню - просто замираю и жадно вслушиваюсь в себя...

Они знакомы давно, но только не суждено
Быть им вместе.
Ее семья и его, не изменить ничего -
Увы...
Украдкой видеться днем, да по ночам телефон,
Как спасенье...
Чтобы друг друга опять услышать и потерять -
До утра.

Утром ничего не случится,
Утром будет все как вчера.
Грезы - перелетные птицы
Тают-улетают с утра.

Как будто в старом кино им вновь опять у метро,
Расставаться...
И каждый снова в свой дом чтобы украдкой потом
Вдвоем
По телефону шептать, до боли пальцы сжимать
Безнадежно...
И нужно что-то менять и надо что-то решать
Все равно, но...

боюсь... своих желаний...

... как-то странно - тебе плохо, и у меня ничего не ладится...
И вообще, я чувствую, что ты мне многого не договариваешь. Как-то исподволь выскальзывает это гадкое ощущение, липкое и марающее... и я не пытаюсь специально поймать тебя, даже наоборот, всеми своими чувствами заглушаю это... но все равно ловлю на несоответствиях... Ложь пусть даже самая маленькая вечно присутствует между нами... а может это и не ложь, а просто недоговоренность? Но кто поручится в том, что и недомоловки не могут быть ложью?... я выгоняю это ощущение, выдавливаю из себя, заглушаю... но все равно оно присутствует... оно есть... оно уже есть! оно отравляет меня...
Зачем? Зачем ты меня обманываешь?...

Это какое-то проклятье, но я всегда чувствую, когда мне говорят неправду...

P.S. Это последнее, что должно было быть в том Дневнике под названием Игры с душой...

Я больше не играю, слышишь! Я не хочу больше так жить...

В субботу был день рождения у Маши. Отправила ей СМСку с поздравлениями. Она перезвонила и спросила, а почему не по телефону... Пришлось сказать, что хотела позже... Хотя и на самом деле хотела вечером позвонить... если б собралась... (кстати, я потом так и не дозвонилась - абонент недоступен)...

Я к Маше всегда приезжала на день рождения, хотя в последние разы как-то не очень хорошо она меня воспринимает... я даже знаю почему... догадываюсь... Маше не нравится, что я изменилась! Она всегда была очень притязательна к женской красоте... Я чувствую, что она не может мне простить этого! чувствую по взглядам, вернее по их отсутствию... она не обращается ко мне, когда мы встречаемся... не разговаривает... она как будто стыдится меня...
Я смирилась с этим, хотя и приятного мало... тем более, что по телефону мы общаемся, как и прежде... получается, что у нас все нормально до тех пор, пока мы не находимся в визуальном пространстве друг друга...
Из этих соображений, я не хотела ехать к ней на день рождения в этом году. Да и грипп тут мне все смешал, помешал...
Да и не могу я... после смерти Левы... малодушничаю кажется...

А тут, как раз перед ее днем прочла Харуки Мураками Норвежский лес... и первая была мысль - подарить ей эту книгу! Вот просто такая уверенность! В книге все точно про нас написано! Я читала и плакала над каждой страницей, над каждым словом, над каждой буквой... я как будто жила заново те года, когда мы все втроем были близки... так близки, как не могут быть близки даже родные люди и вокруг нас также никогда никого не было... то же одиночество... те же проблемы в общении с окружающим миром...

Только вот - смерть Кидзуки такая же, как у Машиного мужа... и это останавливает меня в решении о подарке... Сможет ли она читать эту книгу? Жестоко ли... Не знаю...

Какой ужасный сон!... Как больно было осознавать, что его со мной больше нет... невозможность жить без него, дышать...
Утром проснулась в слезах... нащупала рукой - здесь со мной... так стало легко и страшно... очень страшно...
Обняла креко-крепко... я никому тебя не отдам!

---
Перед Новым годом, в середине декабря, позвонила Маша... нет, она не плакала, только голос был какой-то отстраненный и глухой... я ее не узнала даже... и вообще была очень удивлена тем, что она позвонила... Как обычно она спросила, как у нас дела, что нового, как собираемся встречать Новый год... я тоже поинтересовалась, как они живут... она сказала, что живут они вдвоем с Женькой... сказала так грустно-грустно, что я сразу поняла, зачем она звонит... но, я не мола оформить, сформулировать эту ужасную новость голове... хотя я еще и не знала насколько это известие страшное... "А Левы с нами больше нет. Совсем. Он умер." ... молчание...
потом она рассказала, как это случилось... попросила встретиться с ней... поговорить о нас, о тогдашних... ведь нам есть чем поговорить, правда, Женька?

... я так и не смогла встретиться с Машей до Нового года...
... я так и не смогла встретиться с Машей один на один...
... на Рождество приехала Людок, и вот только тогда мы все вместе собрались: я, Маша, Людка и Надежда... как тогда, когда учились вместе...

Мы так и не поговорили...
Маша совсем не плакала... Она только сказала: "Берегите друг друга - это страшно потерять любимого..."
---

Перед Новым годом на выходные 27-29 декабря мы собирались ехать в Тюмень на очередную встречу болельщиков НХЛ... но по каким-то причинам, мы со Славой не смогли поехать... приехав оттуда, Юля рассказала как они хорошо провели время, и только вот Палыч куда-то изчез... на следующий день Рэтт позвонил и сообщил, что нашел его в морге... Паха отравился... Он был из Новосибирска, там остались жена и двое детей... какого им было узнать 29 декабря, что они больше никогда не увидят близкого человека...
---

... пусто...

Очень хочу котенка! Рыжего...

... меня очень сильное обоняние... по запаху могу найти любую вещь, придя на кухню могу определить, где какие продукты лежат, а уж если где что подпортилось или сгнило, а если еще и молоко скисло, я даже и не зайду туда... в детстве, я всегда знала, что у мамы в сумке, купила ли она сегодня вкусностей:) А если мама и запрятывала конфеты на праздник, то я без труда их находила, и мы с Татьяной таскали понемногу, пока все не съедим:)
Сверхчувствительное обоняние - это мой бич! Я поняла это только сейчас, когда мы по утрам едем на работу... Утром обоняние обостряется, и я унюхиваю запахи в несколько раз сильнее, чем обычно... и когда мы едем, то мое мучение - это ВЫХЛОПНЫЕ ГАЗЫ! О, ужас! Вот что отличает большой город от маленького... Я никогда и не думала, что может быть такая проблема... Сорок минут я просто задыхаюсь:(
Вспоминаю, как утром в Невьянске выходила на крыльцо вдыхала запах зимнего утра, свежего, голубого и такого кристального... и всегда улыбалась!

PS: Слава шутит, давай противогаз купим - буду слоника возить:)
А мне иногда совсем не до шуток...

... Ты мне сегодня приснился... вернее, не сам ты, а как бы спроецированная ситуация, которая, как я думаю, вполне могла бы произойти и на яву. Снова длинное вступление к, казалось бы, ничего не значащему событию. В общем, мне захотелось позвонить тебе на сотовый, в очередной раз не вытерпев твоего молчания... я звонила, звонила, звонила, но ты, как обычно, не брал трубку... а я, как обычно, не успокаивалась, для меня уже повторное нажатие цифр, как бы сформировалось в некоторый смысл жизни на этот самый момент, я набирала последовательность кнопок и слушала гудки... гудки, которые уже стали такими родными и близкими, ведь за ними жил ты... до тех пор, пока ты просто, не вытерпев моей настойчивости, не отключил телефон, и в ухо мне, вместо полюбившихся гудков, врезался механический и от того безразличный голос девушки-оператора, властно требующей прекратить заниматься ерундой и беспокоить человека, который просто не желает со мной разговаривать... Ты своего добился, в очередной раз, я вновь почувствовала себя той аллегорической собачкой, про которую, я думаю, ты хорошо помнишь... На следующий день, увидев меня в он-лайне, ты поинтересовался, что же случилось и зачем я звонила... в ответ же прозвучало: НИЧЕГО... Хотя это и неправда! Мне хотелось кричать: "Неужели ты ничего не понимаешь! Ничего не слышишь и не видешь! Я же просто жить без тебя не могу, без твоего рассудительного порицания, без твоего насмешливого голоса, без твоих слов... ты просто лишаешь меня воздуха...а я же человек, я хочу жить! Я хочу быть с тобой! Неужели тебе на самом деле просто все равно... " Но я не могу этого произнести по, вполне кажется, понятным и рациональным причинам... по причинам принятым в том сообществе, в котором мы живем, в котором мы просто привыкли жить... в котором удобно и не дует... В этом мире я в панцире, в железных кованных доспехах, тяжелых, сковывающих... Я не могу выплеснуть свои чувства, потому что это не принято, так нельзя, это плохо, это осудят... Помнишь, я просила тебя прочесть книгу про Веронику? Про девушку, которая попала в такие условия, при которых должна была освободиться в короткий срок от тисков, навязанных ей при рождении окружающим миром... освободиться от всех табу, традиций, правил, законов, условностей, ограничений... Оказывается это можно сделать только сойдя с ума... почувствовать себя счастливым - просто сойдя с ума! Следовательно, счастлив только человек, живущий в своем мире... придуманном, в том, где хозяин только он, там где он делает только то, что хочет он сам... в мире без границ, без рамок... Но тогда он просто отличается от стандартных людей, т.е. от людей, которых принято (почему?) считать нормальными и, если он другой, то его нужно просто изолировать... простое решение... Но как не хочется жить взаперти! Поэтому все-таки приходится играть по правилам - не показывать своих чувств, не проявлять эмоций, быть как все, топать в одном направлении... А нужно ли это? А счастливы ли мы этим?... Кто придумал, что такое поведение лишь истинно верное и правильно... и зачем мне мучится этой болью, терзаться сомнениями, выжидать, когда ты захочешь со мной поговорить, если я сама очень этого хочу?... Почему, я не могу завести первой разговор, если вдруг накануне мы поссорились?... нет же... я буду ходить вокруг телефона, придумывая все новые уловки, чтобы ты обратил на меня внимание, но не пошлю мессагу... Что мне мешает?... дурацкие правила, зажимы, понятия о достоинстве и гордости... ложной...

07.09.03 Воскресенье

… понравились мне татары – «И кто это хвалится великим и могучим, а говорит на обычном и обидном»
Шутка дня!

26.08.03 Вторник

11.40
… мы живем на проспекте Победы – оживленное движение транспортных средств… и под окном, как раз, трамвайная остановка…
Открыт балкон… утром просыпаюсь от грохота… трамвай… Трамваи бывают разные: молодые и старые… лежу и угадываю: во этот резвый такой, почти не скрипит… шум бабахающий звонкий, двери туда-сюда, туда-сюда… а вот ему навстречу ветеран, бух-бух-бух, противный скрип тормозов, как будто он забыл остановиться, задумался и проехал отметку, а потом спохватился и резко тормознул, тяжесть одряхлевшего тела всколыхнулась, издала скрежещущий звук и рухнула… отдышка… сбор сил, пока люди заползают в его чрево… вот двери еле закрылись за последним вошедшим человечком… нужно собраться, собраться… вот поднатужились, поддались вперед – поехали… вернее, поползли гусеничным шагом… второе дыхание рывок, звук такой, как будто выстрел в замедленном действии - раскатистый и удаляющийся… все уполз… несколько минут относительной тишины…

25.08.03 Понедельник

И вообще, я уже забыла, как пользоваться телефоном?… Уже много дней никто не звонит и не пишет… Что я никому не нужна?… Вообще, фигня какая-то ни инета, ни СМСок, ни звонков… отрезана от мира…

25.08.03 Понедельник

23.44
… уже неделю нет СМСок от Олега… неужели, то последнее его послание было действительно его мыслями? Не похоже это на него… но СМСка с его телефона… блин, как расценить это?… недельное молчание… я не буду писать – я обиделась, я разозлилась, я плакала… Ты говорил, что мое настроение будто синусоида… это неверно, вернее не совсем так… Да, оно живое оно скачет, и если говорит математически, то это скорее всего экстремумы. Точки максимума, минимума, а не правильная ровная синусоида… ведь, если настроение меняется с хорошего на плохое, то это происходит резко, сразу же, в момент, от обидного слова, от мрачного взгляда, от сильного движения… а из плохого настроения в хорошее перейти труднее и дольше… такая вот кривая получается…

Мой бедный, мой далекий друг!
Пойми, в тот в час тоски бессонной,
Таинственно и неуклонно
Снедающий меня недуг…
Зачем в моей стесненной груди
Так много боли и тоски?..
И так ненужны маяки,
И так давно постыли люди…
(с) Александр Блок

Как это жить в большом городе?...

25.08.03 Понедельник
Вроде бы мы начали потихоньку перебираться в стольный град Урала. Сегодня перевезли комп. На кой он нужен в Невьянске, если нет модемаL Теперь у нас два компа в комнате в Екаеринбурге. А инета нет все равно… Ломает…
Не выспалась, ведя разгильдяйский образ жизни с июня месяца. Я в такую рань (сегодня подъем был в семь утра) не привыкла вставать… лягу-ка я спать…

... сегодняшнее мое слово: БАТИСКАФ Такое объемное и доброе, теплое словечко:)

Ассоциации - Жуль Верн, большая толстая складчатая собака, гром...

Ожегов - самоходный аппарат для глубоководных исследований.

... в связи с чем: ехали мы через Реж в деревню Каменку и по пути нам встретилась куча, всяких интересных и не очень, поселений... и вот в одной из них стоял киоск, в точности напоминающий батискаф, весь такой железный в иллюминаторах, и в заклепках:) пока мы ехали, я катала во рту это слово... и было вкусно:)

"Да, чтобы не забыть, еще одно важное добавление. Самое главное при подготовке ящика - оставить в нем достаточно пустого места для своих записей. Хотя нет, пустого места всегда будет достаточно. Как усердно ни делай записи, заполнить пустое место целиком все равно не удастся. Меня всегда удивляет, что некоторые записи значат столько же, сколько пустое место. Во всяком случае, необходимое пространство для имени всегда останется. Но если ты не хочешь верить, не верь, мне все равно".
(с) Человек-ящик

... уж не про меня ли это?...

... читаю какую-то странную литературу... одиночество, одиночество... социальная неадаптация...

Циферблат часов облез.
Больше всего стерлась
Цифра 8.
Два раза в день обязательно
На нее смотрят шершавым взглядом,
И она стерлась.
Напротив нее
Цифра 2.
Глаза, закрытые ночью,
Пробегают ее, не останавливаясь,
И она стерлась значительно меньше.
Если есть человек, имеющий часы
С облезшим циферблатом,
То это он, опоздавший начать жизнь
На один оборот часовой стрелки.

И поэтому мир всегда
Обгоняет его на один оборот часовой стрелки.
То, что он, как ему представляется, видит, -
Это еще не начавшийся мир. Призрачное время.
Стрелки на циферблате стоят перпендикулярно.
Не дожидаясь звонка к поднятию занавеса,
Драма закончилась.
(с)