Сердечко прыгает от возбуждения!
И я даже не знаю - что лучше:
ожидание момента или сам момент?

Вчера утром Солнце просыпается хмурый...

- Не хочу на работу...
- Почему? Что за капризы? - возмущаюсь...
- Сон плохой снился - как будто мы на машине разбились...
- Это же все лишь сон... Вставай! - самой стало как-то не по себе...

День прошел... Договорились на вечер с ЛАВАми ехать, покупать билеты на поезд в Казань... Купили, не без приключений, как обычно, но об этом потом...

... снег, о неужели зима наступает... но снег такой мелкий, почти как дождик... но все равно, дворники скрипят, стараются...
Едем с вокзала, шутим, смеемся...
Скользко...
Проспект Космонавтов мой любимый... машин почти нет... одиннадцать вечера уже...
Издалека видно светофор... вот он красный... подъезжаем... зеленый... Солнце не тормозит...
Слева дефелирует десятка... вдруг резко перестраивается в правый ряд... мы не успеваем сместиться...
Необратимо надвигается зад этой десятки... Слава вывораивает... противный скрежет бочины... впереди стоят машины... останавливаемся в миллиметрах от них... Уф...
Зеркало смято... Славка, включает аварийку, выскакивает... Обсматривает машину, идет к десятке... Блин, как долго... Вышел ЛАВ, обошел вокруг... Сел обратно...
- Андрей, что там?
- Не знаю, вроде ничего...
Пришел Слава, сел, завел машину, тронулись...
- Слав, ну как?
- Да, все нормально... У меня царапина и зеркало смято, у него бампер треснул... Решили разойтись с миром.
- Кто виноват-то?
- Так он, конечно, ты видела, как он сиганул под меня.
У меня заныло плечо... как в прошлый раз... Довезли ЛАВов до дома... попрощались. Едем обратно...
- Это мне за то, что тороплюсь, и проезжаю на мигающий зеленый... Предупреждение... - говорит Солнце.
- Еще чего придумаешь... - злюсь, наверное, страх выходит...
- Ну нельзя так, с такой частотой ездить по городу два с половиной года... правктичеси не вылезая из машины и ни разу не попасть в аварию... Хорошо, что сегодня повезло... Но я уже давно настраиваю себя на то, что если попаду в аварию, то не стоит сильно огорчаться... Я езжу аккуратно, но где гарантия того, что мне снова не попадется такой вот идиот, как сегодня...
- Сплюнь...

... вот и не верь снам после этого...

...метель, завывание ветра... дорога... очень скользко... снег залепляет окна... дворники, изрыгая истошный скрип, как будто из последних сил, бегают туда-сюда, еле успевая справляться, с налипающей на стекло, бурой массой... темнеет быстро... белые точки снега в свете фар, завораживают своим стремительным полетом... гипнотизируют... не отрываясь, смотрю на них... играет тихо музыка... в машине спокойно... никто не разговаривает...
Слава сосредоточен, Татьяна лежит, свернувшись калачиком, на заднем сидении, похоже спит... неумолимо нарастает некая смутная тревожность... доехать бы... поднимаемся в гору... Слава набирает газ и обгоняет какой-то замешкавшийся грузовик, буксирующий по льдистой дороге... спуск с горы... впереди темнота... начинаем перестраивается в правый ряд... вдруг резко тормоз... я открваю глаза... вижу человека, бегущего навстречу... махающего руками... с перекошенным от ужаса лицом...
Слава тормозит... машину несет по льду... перед машиной уже огромное колесо грузовика и угол кузова прямо напротив глаз... крик Солнца: "Держитесь!" и удар... скрежет смятого железа... звон разбившегося стекла... снова крик: "Быстро из машины!", пытаюсь отстегнуть ремень безопасности... елки, не выходит... дергаю изо всех сил... кажется оторвала, хрен с ним... открываю дверь...
Удар... инерционной волной меня отбрасывает в сугроб... тишина... мокро... задыхаюсь... пытаюсь отгрести над головой снег... соображаю, что в нас врезалась еще одна машина... Татьяна! Она же вылезала с другой стороны... с заднего сидения... О, боже!... Слава велел выбираться из машины, я слышала, как она отрывала дверь... и в этот момент удар... успела ли Татьяна?... нечем дышать... ужас, страх за сестренку сковывает глотку... руки еще яростнее работают... выныриваю... нечеловеческий крик: "Танька!"... перед глазами все плывет, слезы... судорожные крики: "Таня?! Таня?!"... сижу на снегу... расплывшееся огни на дороге... грохот... меня трясет... страшно... ничего не вижу.
Подбегает Слава: "С тобой все в порядке?" "Где Танька? Что с ней?" "Все нормально, она успела, заскочить обратно в машину... Как ты?" "Я не знаю, все нормально... не вижу только ничего... наверное, очки в сугробе потеряла..." Поднимаюсь, оборачиваюсь... позади лес... обнимаю Солнца... реву... "Нифига ты сколько пролетела. Метров пять от дороги"... подбегает Татьяна, хватаю ее... целую... "Танечка, моя..."
Выходим к дороге... господи... авария... машин десять... огляделись... мы врезались в грузовик, в нас въехала Тойота... перевернутый камаз Вольво на обчине, еще два камаза в кюветах... в общем, куча мала... наша машинка не подлежит восстановлению... ну и черт с ней, главное, живы все... люди топчутся вокруг... ходят, как сонамбулы... кто-то пытается куда-то дозвониться... безуспешно... оказывается тут авария уже часа два... есть трупы... под камазами замятая иномарка - виновница аварии... страшно... и нет никакой боли.
Обследуем нашу машину... вот мои очки на приборной панели... треснуло левое стекло... как они тут очутились? наверное, после удара, они слетели с носа... как хорошо, теперь вижу все... внушительная вмятина на бардачке... чем это я?... заныло плечо... ясно... ремень все-таки оторван... ну и силища... почему-то смешно... очень смешно... хохот, переходящий в рев, потому как, вижу перед собой внутренности нашего автомобиля, почти лежащие на сидении водителя... мотор вмяло в салон... как не задело Славу - уму непостижимо?... как Татьяна успела засунуть ноги обратно, уже выставленные для побега из машины - не знаю?... ведь, если бы не успела, ей бы из просто оторвало... Как страшно...

26 октября 2001 год - почти второй рождение нас троих...

- Правильно делают, наверное, - согласился я. - Только я так не умею. Строгость - не мой стиль. к сожалению. Если уж любишь - какие могут быть строгости! А если не любишь - и возиться не стоит...
- А ты любишь этих щенков? - удивился он. - Чего же тогда мне подарил?
- Любить - не значит навсегда оставлять при себе, - улыбнулся я. - И потом, я их люблю только пока вижу. А когда не вижу - забываю. Речь не только об этих маленьких чару, конечно...
- Здорово! - почему-то восхитился Хэхэльф. - Так и надо.
- Мои близкие всегда хором твердили, что это - мой самый большой недостаток, - усмехнулся я. - Они называли меня бездушным, поскольку я мог наговорить им кучу замечательных вещей, аргументированно объяснить, что жить без них не могу, а потом уйти и пропасть на несколько месяцев, лет, или вообще навсегда - просто потому, что меня закружила какая-нибудь другая жизнь... Наверное они не так уж ошибались. Недавно я был готов целыми днями выть от смертной тоски по тем, кто остался дома, а теперь сижу здесь рядом с тобой и сожалею только об одном: что времени, отпущенного мне, не хватит на то, чтобы исколесить весь этот удивительный мир под парусом твоего "Чинки"... Но я заранее знаю, что стоит мне оказаться дома, среди своих
друзей, которых я уже почти забыл, я вскоре выкину из головы все нераскрытые тайны Хоманы, и свежесть здешних ветров, и нежность зеленых волн, и белые стены моего дома на окраине Сбо, в котором мне так и не довелось пожить, и даже тебя и твой замечательный парусник, дружище!
(с) М.Фрай
Гнезда Химер

Как-то в очередной раз в точку... и снова, и снова мысли выводят на тебя...
И ты, наверняка, не помнишь ту фразу, а я, уже в который раз, убеждаюсь в ее правоте...

... ты знаешь, по правде сказать, были минуты, когда ты меня делал попросту несчастной. Я понимала вдруг, что ты только... скользишь. Не могу объяснить это чувство. Ты сажаешь человека на полочку и думаешь, что он будет сидеть там вечно, а он сваливается, - а ты и не замечаешь, думаешь, что все продолжает сидеть, - и в ус себе не дуешь...
(с) В.Набоков
Король, дама, валет

Ты забываешь обо мне... мгновенно, как только я исчезаю из поля твоего зрения...
Это грустно...

... священники говорят, что постоянно думать и мечтать о каком-то грехе - значит совершать его постоянно в сердце своем. Так что, если совсем уж невтерпежь, лучше согрешить и покаяться...
(с)

Получается, я очень-очень грешна... потому, как ни дня проходит, если б я не думала, не мечтала об этом грехе... наверное, он называется - прелюбодействие...

соскучился по мне!!!

Я почувствовала, что соскучился!
И вот сижу, как глупая дурочка - улыбка до ушей!

:)

Слава, как увидел котёнка, сказал - Шайба!

[показать]

С ней играется:) Я боялась, что он нас из дома выгонит, а он сам съездил купил кошачий туалет, Вискас и еще всяких прибамбасов:)

Удивлена:)

[265x200]
Теперь я... мама...
:)

... улыбаюсь...
... вместо Павла Кашина и Саши Васильева - Фабрика, Глюкоза и еще чёрт знает что... главное, не грустить... главное, не плакать... главное, не думать... в работу, с головой... только цифры, только приходники, только авансовые...
... создаем видимость жизни... любви... счастья...

Безумно хочется секса... страстного, животного... чтобы губы искусанные и царапины на спине... чтобы больно... чтобы без прелюдий...

... я думала, унизив себя, я смогу справиться со своими эмоциями... я думала вместо всепоглощающей любви, родится злость на себя... на тебя... на свою несдержанность, на свою невозможность сдержать данное слово... злость, сметающая все остальные радужные чувства... буря, сминающая нежность... иссушающая все живительные соки моей души, убивающая Чувство к тебе... надеялась, что эта разрушающая сила своим напором внесет разлад между моими ощущениями и самой мной...
... а получился обратный эффект...

Ёлки зелёные, чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей... неужели и сейчас прав великий классик... воистину...

... и вчера ехала в троллейбусе, улыбаясь... просто улыбаясь тому, что ты поставил смайлик и назвал меня Женькой... тому, что ты просто разговаривал со мной... тому, что ты есть... улыбалась, а перед глазами была последняя твоя строчка... и я представляла интонацию с какой ты бы мог это произнести... твой насмешливый голос... я рисовала в душе... и разливалось море из миллионов искринок доверия... всего лишь один смайлик.. и я счастлива...
... потом я вышла из троллебуса... и снова не там, где нужно... и снова заблудилась... плутала между домами часа два, пытаясь найти, среди абсолютно одинаковых построек Заречного, тот дом, в котором живу... может быть, много раз проходила мимо него, сама того не замечая... мне было все равно - потому что я просто мечтала... фантазировала, сочинала нашу жизнь... вновь - я была с тобой...

... как-то я разбрасываюсь... разбрасываюсь...

Как бы пояснить это состояние?...

тороплюсь везде успеть
быстрее
не опаздать сделать
опаздать не сделать
успеть сказать
выразить
почувствовать
пРочувствовать
узнать

... внезапно я так резко поняла, что все так быстротечно и непоправимо и может разом обрушиться...
а я стою на месте, потому что самого важного, самое главное... для меня... сейчас...
этого, все равно, не будет

так ведь?
ты не видишь
ты не знаешь
ты не чувствуешь
ты не...

... а я скачу по верхушкам, хватая жадными легкими спертый воздух
стараясь
донести
оправдаться
быть снова с тобой
в тебе

... и, кажется, делаю это как-то неловко... неверно... разбрасываясь...

.... и тебя нет...
хотя, ты так рядом
так близко
нажать пару кнопок
всего лишь...

... трудно...

... окна супермаркета освещают ярким неоновым светом округу, дорога перед огромными сенсорными дверями Ранета блестит и искрится, кажется мокрой, но это всего лишь обман... дорога завлекает спешащих пешеходов вступить с ней в игру, переливается и смеется, заигрывает... гололед... мне нужно сделать всего десять шашков, чтобы пересечь эту дорогу, лучше итди семеня, как бы скользить, осторожно... аккуратно... наперекор, автомобилям, обезумевшим от сегодняшних столпотворений, аварий и пробок, связанных с обильным снегопадом и внезапным холодом... наперекор злым водителям, стремящимся побыстрее преодолеть этот отрезок пути между двумя светофорами, чтобы попасть в очередной цейтнот движения, чтобы не затихнуть, дергаясь раз в двадцать минут, зависая рядом с такими же нерасторопными водилами... на здешний знак пешеходный переход никто из автомобилистов давно уже не обращает никакого внимания... мне нужно сделать всего десять шагов... по скользкой, как лед дороге... я, ругая себя за осенние, с абсолютно гладкой подошвой, ботинки, чертыхаясь про себя и, откровенно завидуя хоккеистам, с их умением с достоинствои держаться на аналогичной поверхности... оглядываюсь по сторонам, в поисках приближающихся машин, никого не вижу... осторожно ступаю на проезжую часть... делаю шаг, второй, третий... четвертый... подскальзываюсь...
... и как будто вижу со стороны... луч старого проектора, громкий стрёкат плёнки в крутящихся бабинах... и тишина... и замедленное черно-белое действие на белоснежной простыне, как я лечу... лечу... и приземляюсь... на попу, спину... затылком... боль удара... и, одновременно, врывающийся в уши, разрезающий тишину, резкий скрежет тормозов... звук, судорожного обезумевшего от страха, сигнала... и облепленное снегом днище капота над лицом... падающие грязные капли на щеки, губы... запах горящего масла... боль... больно... закрываю глаза... ни одной мысли...

****
... проснулась... семь утра - организм несмотря на шок, работает как часы... в это время я встаю каждое утро, собираясь на работу... но только не в сегодняшнее пятнишное утро... как в тумане... после таблеток и прочих транквилизаторов, снимающих боль... Слава поцеловав в щечку, и оставив на тумбочке подробную инструкцию со схемой приема лекарств, уехал в Невьянск... закрываю глаза... даже сегодня уехал... ну и пусть... засыпаю...
... проснулась... десять утра... надо встать... надо выпить таблетки... закрываю глаза... а что было бы, если б у автомобиля была нешипованная резина, ведь многие не успели еще сменить... а если бы у водителя не было такой стремительной реакции... а что было бы, если б он свернул... а если бы в тот момент отвлекся на телефонный разговор... или оглядывался назад, краем глаза, завидев длинноногую девушку... что было бы... мысли, обрушиваются на меня своим оглушающим откровением... наконец-то - слезы... значит, все хорошо... Господи, спасибо...
... проснулась... час дня... какие-то странные таблетки... я не чувствую ничего... а представляешь, мы бы с тобой больше никогда-никогда уже не встретились... теперь бы уже точно... никакой надежды... раз и все... Женечка, только не надо истерик... все хорошо, все нормально... почему же Слава не звонит, неужели до такой степени все равно... мысли... мысли... мысли... мечтаю о Москве... в голове складывается романтическая история о нас... милая, наивная... наверное, уже ненужная...
... проснулась... три дня... набираю СМС Славе... думаю о тебе... СМС уходит тебе... не успела остановить... прошибло холодным потом... надежда - может, все-таки не ушла... не хочу напоминать о себе... не хочу... боюсь... нет, ушла... получаю ответ... Я не знаю, знак ли это? Я действительно - не знаю... Прости, меня... снова слезы... безисходность какая-то... тишина... я знаю, больше не ответишь...
... проснулась... шесть вечера... быстрый взгляд на телефон... ничего нет... тебя нет, Славы нет... боли нет... тишина... сценарий нашей встречи... в голове... так мечтается... мне он нравится... жаль, что не воплотиться... ведь тебя нет...
... проснулась... девять вечера... устала... снова тишина...
... проснулась... двенадцать ночи... тишина... Славы нет... СМС - не приеду... ну и нафиг...
... проснулась...

... хорошо, что проснулась...

.....наверно все что происходит сейчас всего лишь вымысел... чей то... свой ли, придуманный в напряженном эмоциональном порыве... некой обиды, может быть, вины или же, наоборот, полного счастья... или же это просто отголоски оттуда... из того мира... который неведом нам, по какой-то причине неготовности что ли... несозревшести... скрыт глубоко и, наверное, уже навсегда... скрыт, чтоб не ранить и не убить нас внезапным осознанием того, что знать не положено... а мы его как-то неловко коснулись, задели мимоходом, случайно... и теперь зализываем раны...
... мы разные - ты в тот момент это понял... у тебя - реальность, жизнь... утро, день... здесь, сейчас... у меня - сплошные сны, грезы... ночь... вечная борьба, набившая уже всем оскомину, между светом и тьмой... ты понял и ушел... а я все еще гадаю, а что выберем... мы? Где останемся мы в одно, прекрасное ли, мгновение?... и не понимаю того, что гадать-то уже не на чем...
... может, я как-то неправильно и неверно поступаю... мне кажется, я знаю, что ты больше ничего не хочешь... что тебя уже как бы и нет... но я не хочу этого знать... я все еще там, до того момента касания не нашего мира... и я не хочу верить... хотя почти наверняка, обманываю себя... но это уже не важно... это пусть будет у меня... пусть будет во мне... а у тебя... а у тебя пусть будет все хорошо! Пусть будет все хорошо!

Пусть будет...

... пушистые белые хлопья в каком-то медленном вальсе плавно и легко планируют с небес... падают, завлекая... на лицо... на волосы... на протянутые вверх ладошки... вызывая сумашедшую улыбку, за которой тянется... потягиваясь, просыпаясь, как после долгой комы - Счастье- из самых дальних и темных подземелий моей души... да, да... не удивляйся, Счастье... счастье не быть с тобой, а знать, что ты Есть... счастье не мечтать о тебе... а вспоминать... счастье не верить твоим/своим словам... просто не верить... ведь, всё сказанное было... было мимолетным мгновением... Правда?.. Я знаю, только стоит перевести стрелки наших отношений назад... чуть-чуть... на одну лишь долечку деления... всего лишь забыть...
Сможешь ли - забыть?...
Могу ли?..

Смогу...
Хочу...
... что из того, что разбитую чашку не склеить... можно вылепить новую! Понимаешь? Новую! Ты же знаешь, Зима для меня всё... Снег, он лечит... Маленькие снежинки мягко-мягко кружат, завораживая... холодом, заживляя ранки на моем беспутном сердце... И я не грущу больше... и не тоскую...
Я влюбляюсь!!! Заново, и опять, и снова... Ты видишь, бешенно крутящийся гончарный круг передо мной... а вот глина... смотрю на тебя серыми глазами... протягиваю ее тебе... садись рядом... поближе... возьми мои руки, держащие, этот пока еще бесформенный кусочек, возможно, нашего Возрождения...
Давай забудем... Потому что, снег, потому что, Зима! Потому что, чисто и иссиня-белО! Потому что, все новое! Потому что, душа расцветает!!! Потому что, хочу снова жить! Потому что, хочу снова Мечту!
Проснувшееся утром Счастье, нашептало, что оно хочет в Москву!
Поеду зимой!
Несмотря ни на что... Несмотря даже на то - сможешь ли...

испачкать руки в глине....

[показать]

В прошлое давно пути закрыты,

И на что мне прошлое теперь?

Что там? - окровавленные плиты,

Или замурованная дверь,

Или эхо, что еще не может

Замолчать, хотя я так прошу...

С этим эхом приключилось то же,

Что и с тем, что в сердце я ношу.

(с) А.Ахматова

... от тебя...

той тысячи мелочей, состоящей из мимолетных оттенков, желаний, пунтиков, нечто ничем незаменимое... только твое... только ты... той малекой штучки... такой упоительной, такой раздирающей, на которую ненароком наткнувшись, у меня возникал бы сразу твой образ... или... при пребывании в глухой меланхолии, я могла бы смаковать эту маленькую толику тебя... предаваясь воспоминаниям со светлой грустью... и тоскуя... и мечтая... о несбывшемся...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоем запахе...

когда, прощаясь... в последний раз, можно было бы погладить руками твои жесткие волосы и тогда на ладошках остался бы еле уловимый аромат... его можно было бы вдыхать, уходя... от тебя... или... уткнувшись носом в впадинку ключицы, тянуть, тянуть до одури напряженными ноздрями твой запах... и через некоторое время понять, что этот запах невозможно вытянуть до конца... тогда, с осознанным сожалением, еще раз сильно вдохнуть... и стараясь сохранить, боясь расплескать, резко, повернувшись... уйти... от тебя... но все равно пока с тобой...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоем взгляде...

когда, весело смеясь в своей компании, ты бы ненароком остановил свой быстрый взгляд на мне... просто скользнув мимоходом... а потом снова и снова возвращался бы, чтобы увидеть мои глаза, в которых, в ответ, загорелись огоньки, пока еще удивленного, но уже кокетства... или... испугаться, увидев в твоих глазах, пробежавшую искру ярости при очередном моем витке настроения... или... рассмеявшись, от внезапно найденной себя, в твоих зрачках, вернее отражения, моего ужасно серьезного лица, при новой попытке, в таких частых наших спорах, отстоять какую-нибудь новую жизненную истину, которая по сути своей не стоит даже выеденной бубличной дырки... или... в последний раз увидеть твой, уже ничего не выражающий взгляд... и потом, сохранив его в метаморфозе своих воспоминаний, в совсем димметрально противоположном значении... наделив сожалеющими, страдальческими мазками... ну и пусть... это же мое воспоминание...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоих руках...

когда своими большими руками ты обнимал бы меня, после долгой разлуки... на перроне, подав руку, помогая мне выйти из вагона... ты бы прижал меня к себе, обхватив одной рукой спину, с силой вжимая в себя... а другую руку, положил бы на, склонненую к твоему плечу, мою голову... поглаживая, как будто, укспокаивая... а на самом деле, боясь снова растаться... или... о легком прикосновенни твоей ладошки, к моей зардевшейся, от такой неожиданно невинной ласки, щеке... или... желто-синеватый браслет оставшийся от тисков твоих пальцев, когда, ты бы схватил меня за руку, чтобы остановить... и эта отметина, как признак собственности, некоторое время грела бы мое сердечко символом принадлежности... к тебе... или... о твоих руках, спокойно и уверенно, лежавших бы на руле... и тогда ничего не страшно, даже при огромной скорости по скользкой трасе... навстречу...

... я жалею, что у меня нет воспоминаний о твоих губах...

когда, рассказывая жутко неприличный анекдот в вагоне метро, ты бы приблизился ближе ко мне, чтоб прошептать на ушко, развязку и... качнувшись на повороте, скользнул бы губами по моим волосам, немного смутясь, тут же громко расмеявшись... а потом уже специально, незаметно чмокал бы меня в затылок, боясь более откровенного признания... или... при встрече, еле заметный поцелуй в губы на том бы, нашем первом, свидании под часами... или... замерзнув на морозе, мы бы забежали в кафешку... и сидя за столиком, я бы ощущала дыхание от твоих губ на своих обледенелых пальчиках... или... первый горячий
поцелуй, когда уже нельзя сдерживать себя ...или... когда ты, волнуясь, покусывая потресковшиеся губы, произносил бы... хотя, это уже не важно...

У меня нет этих воспоминаний... от тебя... и уже, наверное, не будет...

Только голос... и тонны буковок...

я не буду убираться в дневнике... пусть остается...

Так все - закончили истерить!

Это уже не смешно...

Ой, как мне все нравится!

А пошлите меня все нахуй!!!!!!!!!!!!!!!

Ха-ха-ха...

Гы...
... бегут от меня сегодня все... как от крысы...

Гы...