… бабочка, маленькая прекрасная бабочка… хотя, нет, лучше муха… да, да именно муха, потому что муха противнее, а это именно то состояние, которое я сейчас испытываю… Муха, жужжа на всю округу свою любимую мелодию… опьяненная от счастия, неожиданно свалившегося на ее подготовленное к любви сердечко… весело и беззаботно махая своими перепончатыми крылышками, возомнившая себя красивой бабочкой, любимицей публики, летит навстречу новым прекрасным чувствам… мимо пролетают такие же мухи, комары, стрекозы, попадаются отличные экземпляры, которые жужжат более уверенно, более складно, более интересно… но муху это нисколько не тревожит, потому что ей хорошо, ее любят, ей завидуют, ее боготворят… конечно, она иногда останавливается пожужжать за жизнь с самыми, на ее мухин взгляд, примечательными персонажами, но все равно летит дальше, все так же напевая… вот, если я говорила о бабочке, то обязательно использовала бы такой избитый банальный словесный прием – летит на пламень, не понимая… но у меня муха… жалкая невзрачное вредное насекомое… но прекрасное, потому что влюблена… потому что любит…
… он ласково и нежно плел свою паутину, с любовью вынашивая каждую ниточку, в предвкушении ожидая, что именно эта ниточка затянет свой последний узелок на шее мухи… Он приметил ее уже давно, такая вся плотненькая, толстенькая, аппетитненькая… вот был бы славный ужин… Хотя, перед тем, как ее съесть он бы похвастался перед всеми остальными пауками, что именно он ее поймал, хотя многие пытались, но он оказался умнее и хитрее… ах, как бы это повысило его рейтинг в округе, как ему будет приятно осознавать, что она влетела именно в его, так стратегически умно, специально для нее поставленные силки… как бы это польстило его самолюбию… его сладостному ощущению, что он первый, что он лучший, что он единственный, тщеславие самый сильный наркотик (правда?)… Вот уже один круг паутины закончен… нет, мала, надо еще плести и плести… вейся ниточка с липкими узелочками… чем лучше паучок сплетет паутинку, тем лучше жертва в нее попадется… ниточки шелковистые, отливающие серебряным блеском в свете луны с трепетом вывязываются в паучьих лапках… он представляет, как мимолетом крылышко мухи коснется этой ниточки и уже никогда от него не отстанет, как лапка мухи, помогая крылу освободится, тоже попадет в липкие и цепкие узелки паутины… представляет, как забьется муха в страхе, не понимая того, что чем больше она трепыхается, тем больше она запутывается… представляет, как нити паутины окутывают муху, превращая ее судорожно дышащее тельце в кокон, как закрываются ее глаза… как отчаявшись муха прекращает борьбу и погружается в мрак, в пустоту, в кромешную тьму… абсолютную мглу… ни ощущая ни очертаний, ни контуров своего тела… не чувствуя, есть ли на месте ее тела вообще что-нибудь… ничто – вот единственное, что ее будет окружать (тебе ничего не напоминает? Ну, да ладно)… За этими мыслями паук и не заметил, как сплел уже всю паутину… теперь оставалось только ждать… ждать муху…

… далее сценарий развивается по двум направляющим… либо муха, замечтавшись и поглупев от радости и чувств, попадает в паутину, либо, возможно, в том же состоянии, пролетает мимо… (мимо, мимо до ужаса мимо (с) – вот приставучая строчка Ахматовой)…
Мне больше нравится, когда мимо, потом что в этом есть динамика развития:) дальнейших действий…
Игра продолжается!
…можно будет описать отвисшую челюсть паука, непонимающего, почему так произошло, потому что произойти не могло:)

… н-да, для кого-то я – муха, для кого-то – бабочка… все относительно… почитайте Уальда… нарцисс смотрел в ручей, чтоб увидеть свою неотразимую красоту… ручей заглядывал в глаза нарциссу, чтоб восхищаться своей…

...я вздрагиваю при каждой мысли, что ты обидишься на меня, надоедят тебе все эти ожидания, очередные проверки пустого приватного ящика (пустого, в смысле без меня), разочаруешься во мне…
Знаю, что эти слова разозлят тебя, но и радуюсь этому, потому что твоя злость будет доказательством, своеобразным, до неузнаваемости видоизмененным, но ярким выражением чувства ко мне... как это странно, ты будешь на меня сердиться, а я буду счастлива этим. Вот до чего доводят километры тоски… Ты так далеко от меня сейчас, а ведь только стоит нажать ряд кнопок и ты будешь близко, но как трудно это сделать, невыносимо трудно дотронуться до тебя…
Сейчас мои пальчики стучат, стучат, стучат по клавиатуре и, мне кажется, что ты вот здесь рядом со мной... сидишь на диване, нога на ногу и ласково глядишь на меня, говоря что-то незначительное, но такое нежное... Неведомая сила заставляет меня повернуть голову к тебе… вижу светлое расплывчатое пятно на диване... глупый, мысленный вопрос: «Это ты?» В голове тихий ответ: «Я…». Зажмуриваюсь, но тотчас же, испугавшись потерять тебя, быстро открываю глаза… но ты сидишь все там же, на губах ухмылка: «Что - не веришь?»… Еще один способ согнать наваждение – потрясти головой, что я и делаю... нет не исчезаешь… ты живой, «всамделишный», у меня в комнате!
Елки, нежели правда! Мне хочется подойти к тебе, обнять, прижаться… Я встаю и прохожу мимо шкафа... вдруг ты исчезаешь, я отклоняюсь чуть-чуть в сторону, появляешься снова… оптический обман… в комнате темно и только свет от монитора падает на зеркальный шкаф, отражаясь на диван…
А тебя нет…

Когда я пью вино, не так вино любя...
Не для того, чтоб все в беспутстве слить в одно.
А чтоб хоть миг один дышать во вне себя,
Чтоб вне себя побыть - затем я пью вино...
(с)

... как точно и как правильно... стала все чаще замечать, что когда я выпью у меня получаются лучше какие-то дела... Обман ли это?... Отговорка ли?... но я все чаще и чаще стала пить, особенно, когда остаюсь одна...
...уж не тревожный ли это колокольчик издалека манит меня своим заунывным звоном... Мама ругается, Солнце ругается... а я молча, пожимаю плечами... и после работы иду и покупаю очердную бутылку вина...

н-да, стоит, наверное, подумать над своим поведением...

17.55
Сквозь ложную и, возможно, ненужную пелену комплексов, я стараюсь разглядеть, а что же предназначено для меня… сквозь образы намеков, и красивых фраз хочется поверить, что вот именно эта запись, это мое… но, как старожилы, откуда-то из подсознания, откуда-то далеко, включаются какие-то противоречивые мысли, которые все время требуют обратить внимание на то, что «вы и незнакомы вовсе», что «это просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ предназначено для тебя, не может быть твое, потому что - не твое»… изначально, не может…мозг говорит: "ты просто напридумавала себе, елки знает что..."
...просто, ты не такая, как он описывает, просто ты не достойна таких слов…

16.50
…так здорово быть человеку кем-то: музой, заботой, любимой… ощущать свою нужность… возможно, это любовь - вызывать в человеке потребность в тебе…

15.00
… хочу спать… невозможно, как хочу спать… но ведь еще день… на улице идет снег, хлопьями белыми, планируя, падая, летит с сизого неба… оно так низко и давит своей мощью, удушая и клоня ко сну, даже сквозь стекло окна чувствуется вся его неумолимая сила… кажется, что если я сейчас закрою глаза, то больше никогда никогда мне не удастся их открыть… и буду я лежать под толщей сугроба, погребена и забыта…

…что я могу дать ему, кроме своей, как бы кажущейся, мнимой влюбленности: слов любви… как бы выдуманных, надуманных… как будто ненастоящих, потому что не глаза в глаза, потому что только буковками...

…сама заварила эту кашу, сама и угощаюсь чугунным топором… по самому темечку… да, больно-то как… и невыносимо то, что сказать ничего не могу… сделать ничего не могу...
...чтобы поверить...

"Холодно, холодно... без тебя так холодно,
Ты один и я одна - в переулках города" (с) не помню...

Заводить новые знакомства, это всегда увлекательно, и в то же время опасно… возможно, этой опасностью и привлекательно… Ведь никогда не знаешь на кого наткнешься, и не станет ли это смыслом всей твоей жизни или наоборот, не поломает ли это знакомство твои устои, нравы, принципы, все то, во что ты всегда верил… люди, они такие разные… столько обольщений и столько разочарований.
Просто каждый человек, я думаю, старается произвести, как можно лучшее впечатление о себе и из кожи лезет для того, чтобы доказать, что он является, чуть ли не пупом земли. А на проверку выходит, что это совсем не так… один старается напридумывать или скрыть что-то, а второй пытается его изобличить… В этом и заключается Игра… может быть, я грубо выразила суть, и все намного более завуалировано и зарыто в глубину подсознания, но мне кажется, что это на самом деле именно так…
Хотя, я не спорю, что все это очень увлекательно… даже знаю это: игра в переписку, игра в дневник, игра в радость, игра в любовь, в секс... "Что наша жизнь? Игра!" - и все мы в ней актеры... как банально, но так точно… Мир - просто игры людей… и иногда так хочется поиграть….
В сети это еще более интересно… все так странно, незабываемо, потому что все балансирует на грани тонкой линии, на лезвии бритвы, состояние сродни легкому опьянению, как, например, после шампанского, чувство вседозволенности и даже какого-то пофигизма (главное, на глазах у всех!), дарят свободу и окрыляют… ведь можно сказать все, что только душеньке заблагорассудится, нашкодить и убежать, наговорить кучу глупостей, замудрить, поплакаться, веселиться и радоваться жизни… столько возможностей и столько желаний...
Одно то чувство, что по повиновению пальчика можно все прекратить - вводит в экстаз… а осознание того, что из-за какого-то неведомого провайдера, все исчезнет - в трепет… и не хочется расставаться с такой гаммой разнообразия, и покидать то место, где так удобно…
Кстати, горькая правда жизни – Игры не бывают честными. Игра – это всегда обман. Аксиома…

Вот и сейчас, хочется поиграть в переписку, в общение… и я совсем не против того, чтобы скооперироваться, поделиться «игрушками» в виде мыслей, интересных идей… и заняться увлекательной Игрой, под названием Общение. Главное, соблюдать правила … Или никаких правил?...
Хотя, они все-таки уже придуманы кем-то свыше… тем, кто заправляет всем этим сумасшедшим мирочком и сам является настолько же ненормальным, потому что никак не может проконтролировать все то, что происходит в этом миру. Наверное, ему просто все это нравится…

... а не слишком ли я самонадеянна... вот так взяла влюбилась в человека без спросу, без его ведома, и еще условия ставлю... Бред... я сама виновата в своей влюбленности и нечего мне перекладываю эту ношу на другого…

Извини...

"Сызмала мать учила его, что выражать вслух на людях глубокое переживание, которое тотчас на вольном воздухе выветривается, линяет и странным образом делается схожим с подобным же переживанием другого, - не только вульгарно, но и грех против чувства". (с) Подвиг. Набоков В.

...своим желанием показать насколько я счастлива, я невольно поставила этого человека в неловкое положение... теперь он, как будто, должен будет писать для меня, с оглядкой на меня, все время думая, а что мне будет интересно и как бы угадывая, что бы такого написать, чтобы мне понравилось...
хотя, я думаю, что он с этим справится...

...Потеряна, удручена, печальна, как могила,
отвергнута я от тебя и мне, все тошно
и ничто на свете мне не мило...
и проклинать Судьбу и злобствовать я вправе!
Но одинока ль я? - Ты здесь, в мечте, во сне...
И пропадает боль...
ТАК ЧТО Ж ТЫ ЗНАЧИШЬ ВЪЯВЕ?!...
(с)

Это совсем другие люди… С другими понятиями и жизненными ценностями… Меня добивает одно: сразу по всем каналам началась говорильня, пустая болтовня… собрались кучки известных личностей и поехало: надо сделать это, надо то… не надо было допускать… Возникает один вопрос - где раньше-то были с такими умными мыслями?
Мне очень обидно за тех людей в театре… Как только представлю себе: люди пришли на праздник, отдохнуть, приобщиться к искусству, красиво одетые… может для кого-то поход на мюзикл был первое свидание, для кого-то семейный отдых… что они сейчас чувствуют… наверное, сильный страх…
Мне жалко тех, кто их там держит… хочется верить, что те люди, которые пытаются такой крайней (непреемлимой, казалось бы для нашего сознания) мерой что-то доказать, просто вынуждены поступать именно так, то есть «дошли до ручки»… но факты говорят об обратном, о том, что это просто жестокая, хорошо спланированная акция. Это пугает, страшит, ужасает…

Вчера был такой разговор с одним моим московским другом по асе:
я: ... да... с одной стороны Москва - город мечты! Хочется там жить - все-таки столица, очень много возможностей... а с другой стороны... страшно....

он: да нет, в Москве жить не страшно совсем, а даже очень удобно.... В целом в стране жить страшно!!!!

я: Вот у нас совершенно ничего не происходит... вообще... следовательно, у нас не опасно... но скучно очень!

он: у вас тоже опасно, просто ты этого не замечаешь....... А скучно - это точно.....

я: нет, у нас не опасно - я имею в виду всякие заморочки с террористами, взрывы, криминогенную обстановку...

он: это да, просто опасности другого сорта - экология, радиация и прочее....

я: ну, типа, у вас этого нет...

он: ну типа у нас этого мало или оно другое.... А все академгородки на Урале живут уже 40-50 лет

я: ага… елки, настроение такое дурацкое, хочется все ломать и крушить...

Плохо все это….

Такое ощущение, что весь его дневник пронизан письмами… мне… Я знаю, что это не так. И мне даже кажется, что такие чувства испытывает каждая, читающая его, девушка… Наверное, это от того, что он честен и искренен перед собой, пишет от чистого сердца… Просыпается вот эта самая пресловутая влюбленность, которая и рождает необузданные и неоправданные желания…
Но желания - не сказки, и не маячки – это навязчивые идеи, возникающие в изощренном мозгу от одного только неправильно понятого намека, от искринки пробежавшей между, но не задержавшейся, а просто погаснувшей… от небрежно брошенного ласкового слова… Разум… тот самый, который восхваляемый, тот самый, который и отличает нас от животных – этот разум, как насос, надувающий разноцветные яркие воздушные шары, раздувает все… такие маленькие, такие едва заметные флюидальные знаки внимания до огромных размеров… и рождается ЖЕЛАНИЕ… Желание вновь получить этот знак, вновь зажечься от незначительной искры, услышать нежность… Желание жить в красивом доме, вкусно кушать, и смотреть качественные фильмы, не идет ни в какое сравнение с ЖЕЛАНИЕМ обладать, быть первым, единственным (хотя бы на время) или быть просто рядом...
Но все это двусмысленность… многогранность жизни… это так же, как и неоднозначность впечатлений… все так сложно, так интересно и на самом деле удивительно. Ведь, если посмотреть на всю нашу жизнь с одной стороны, потом с другой… потом, вдруг взглянешь еще раз на ту же ситуацию… и все снова перевернулось… а иногда достаточно только наклонить голову и даже просто моргнуть… И совсем другое восприятие мира, жизни… и совсем другие выводы…
Например, желание делает нашу жизнь разнообразнее, двигает, понукает совершать поступки на благо себя-любимого… Да, возможно, и является тем самым маячком или сказкой…

«Лишь разум мой способен до горизонта протянуть, надежды рвущуюся нить, и попытаться изменить хоть что-нибудь…» (с)

...я утром фильм смотрела, который заставил задуматься - не помню, как называется, но сюжет такой: один пожилой человек узнал о том, что в исследовательском институте набирают группу для опытов экспериментального лекарства по омолаживанию. Он записался в нее, так как очень хотел быть вечно молодым, здоровым и красивым... И на самом деле, начавши принимать пилюли, он стал чувствовать себя прекрасно, стал поправляться, даже седые волосы стали изчезать, стал заниматься спортом и перестал жаловаться на болячки... Потом он узнал, что в этом опыте существуют две группы - одна группа действительно принимала новое лекарство, а другой давали простые витамины. Он был во второй группе...
ему стало плохо... очень плохо...

Так вот какова бывает сила самовнушения!

... он предложил мне дружбу... и я согласилась ... а потом испугалась... написала какую-то дурацкую фразу...
Вообще, давно известно, когда человек влюбляется, он почему-то глупеет... немного
Я ведь даже не знаю, как его зовут...
Опа... я только сейчас это поняла:)

Откапала сегодня диск с его песенками, весь день слушаю... как мне они нравятся!...

"Беги она не сможет полюбить тебя...
беги...
Знаешь ли здесь зима,
знаешь ли мы все здесь давно сошли с ума..." (с)

… я читаю его записи и схожу с ума… по-моему, я начинаю влюбляться… Хотя - нет, чего это я – нельзя сказать, что это именно то чувство, которое обозначает влюбленность… просто я выделила его дневник из всех прочитанных мной, и все думаю, думаю, думаю только о нем… скорее всего, потому что он напомнил мне о самой первой, самой ранней моей Любви, настолько давней, что мы тогда даже не помышляли, то есть не мечтали о каких-то там прикосновениях и поцелуях… все было только… только разговоры, но такие задушевные, такие милые, такие проникновенные… стихи, писатели… на лестничной площадке до трех часов ночи, а утром в школу… Он учился в одиннадцатом классе… был на два года старше меня, и никто тогда не знал, ни его друзья, ни мои подруги о том, что он приходит ко мне… хотя у нас была прекрасная компания… Самое интересное, что мы оба свято верили в то, что мы не влюблены друг в друга… а сейчас я все это вспоминаю и щемит булавкой в душе…
Спасибо тебе за мои воспоминания!

попробую...