.. чем больше проходит время, тем все-таки меньше мне хочется ребенка... возможно, это защитная реакция организма на то, что в подсознании действует принцип, типа нет и не надо...
Я наконец-то дошла своим умом до того решения, которое должно было прийти ко мне намного раньше, но то ли у меня заторможенное развитие, то ли по каким-либо другим причинам, возможно, по природной своей ленности я не понимала того, что мне нужно... и что будет составлять весь смысл моей жизни. Я как-то пыталась обойти это стороной, искала другие пути, другие горизонты, но все оказывается настолько просто, но и как это всегда бывает, настолько сложно с другой стороны... нужно только приложить побольше усилий и тогда... мечтай, мечтай, Женечка...
... в моей жизни должна появиться какая-то цель, ради чего мне стоит бросить все свои текущие неинтересные и, тянущие вниз, дела... и тогда мне надоест скучать, надоест наконец прозябать в этом страшном болоте, грязном городишке... я никак не могу вкусить все прелести столичной жизни я и обрести желанный покой... то есть не покой, в общепринятом смысле, а покой в душе... есть ли эта цель - ребенок... сомневаюсь...

... это всего лишь очередные размышления под бутылочку пива... что-то хочется погрустить...

... я обещала рассказать Вивальди о моих чувствах к этому человеку:)

... вспоминается мне Олимпийские игры в Нагано-98... февраль месяц - мы с папиком почему-то вместе оказались на больничном, поэтому у нас был постельный режим и возможность смотреть этот праздник спорта с начала до конца... у нас даже была такая тетрадочка - куда мы записывали результаты по всем-всем соревнованиям (прикольно! вот ведь делать нечего было:)) Хоккей, как всегда был последним видом, под занавес Олимпиады... сейчас я уже не помню промежуточные итоги (надо в записи глянуть, если не выкинула уже:)), но финал: Россия-Чехия! Напряжение неимоверное, сидела перед телевизором до боли сжав кулачки, прикусив губу... 0:0 - идет третий период, до конца остаются считанные минуты... вот вбрасывание в нашей зоне, мы его проигрываем и чех, одним замахом, поражает наши ворота:(... всё! за три минуты нам не отыграться, это я понимала разумом, но сердечком верила из последних сил, что это не так... минута, двадцать секунд, десят, три, одна... финальный гонг... буйная радость чехов, летящие вверх шлемы и перчатки, братание на льду... понурые головы российских хоккеистов, и быстрый их уход с поля... слезы Павла Буре... мои слезы неконролируемые из глаз, оцепенение... нежелание ни с кем говорить... странная болезнь...

Да, собственно, о Павле Буре... Перед Олимпиадой средства массовой информации накручивали болельщиков яро... наша хоккейная команда состоит из НХЛовцев, она супер, она лучшая - Павел Буре тогда только начинал признаваться народом, большей частью прекрасной половиной этого народа:) И на самом деле - статный, красивый, вежливый, холостой - что еще нужно "напоенному лирой мирику"(с) Есенин... да, я была сражена наповал, и, если до Олимпиады 98 года, я увлекалась хоккеем постольку-поскольку, с дедушкой на пару просто смотрели матчи, то после Нагано я стала интересоваться этим видом спорта всерьез... чуть позже, я познакомилась с сетью Интернет и первое, что мы там стали искать со Славой - это информацию о Павле, ее было завались... вот сквозь дебри этого потока, я вычленила для себя интересный сайт "Павел Буре - Русская ракета хоккея", созданный одним хорошим человеком - Павлом Лысенковым... Там был форум, ставший для меня родным, так как я заходила туда раз двадцать на дню и общалась с очень интересными и замечательными людьми, болельщиками Павла Буре и НХЛовской команды Флорида Пантерз, в которой он играл... и я, наверное, повинуясь какому-то стадному чувству тоже начала мало-помалу болеть за этот же клуб... Вообще - это был очень добрый и информационный сайт... я прожила там года два - потом мы все переехали на НХЛ.ру... и растерялись. Грустно сейчас вспоминать, то что у нас было - мы просто кинули... теперь мне лишь остается с непреодолимым чувством тоски вспоминать тот наш сайт....

Мы перехали на НХЛ.ру, и Павел Лысенков меня зарегистрировал на форумах этого сайта. Тогда у меня неожиданно, как говорится - кончился инет... доступа не было, примерно, год... за это время многое произошло... потух огонь моей любови к кумиру всех девчонок за неимением дров...
... и, когда у меня снова появилась возможность выхода во всемирную паутину, я неожиданно обнаружила в приватном ящике на НХЛ.ру письмо от некоего КоМа, или Макса:), с приглашением посетить его форум и стать болельщицей команды Анахайм Майти Дакс... это письмо лежало там восемь месяцев!... я почитала об этой команде все, что написано на сайте... в принципе: не очень раскрученная команда, не очень сильная, ни одного Кубка Стэнли, и даже попыток после регулярки его получить, всего два российских хоккеиста... но нам трудности не страшны, подумала я, и сменила иконку над моим ником с нейтральной на анахаймовскую!

...вот с тех пор я являюсь болельщицей замечательного клуба Анахайм Майти Дакс! И это отлично, потому что команда очень перспективная, что и доказывает уже вторую игру, побеждая этих несносных Крылышек!

А что до Павла Буре, я уважаю его, как человека, как хоккеиста... мне он просто нравится:):):)

В субботу ездили в Нижний Тагил к дяде Володе на юбилей - 50 лет!

Мне не очень хотелось ехать, вернее сказать совсем не желала этого... но обидеть дядю, глубоко уважаемого и любимого мной, я не могла никак! Но и ехать было страшно... я не хотела встечаться со своим прошлым...

... был момент в моей жизни, когда я часто ездила к дяде Вове с тетей Ниной в гости... у тети Нины есть племянник - Олежка, в которого я была безумно влюблена... мне было 14 лет, он на два года старше... он занимался бальными танцами... мы с ним часто танцевали вальс:)... он прекрасно играет в бильярд - меня тоже научил... он был хулиганом (плохая компания, сигареты и дешевое вино), а в моих глазах - бесстрашным рыцарем... он был первый - кто поцеловал меня... та дворовая романтика сводила меня с ума - я была его любимой маленькой сестренкой (так он меня называл), и он никому не давал меня в обиду... качал на качелях, катал на лодке, учил курить... ревновал жутко, а мне нравилось:):):)... хотя и отношения у нас оставались так и не высказанными... со временем я все реже и реже стала приезжать в Тагил... и как-то наши пути разошлись... новости привозил дядя Вова, а я жадно выхватывала фразы, которые про были Олега.... он живет в женщиной, скоро будет маленький... у меня истерика - слезы в подушку... вот он разошелся с ней, бросил ребенка, никаких связей не поддерживает... облегчение... вот снова женщина, снова ребенок... снова боль...

... я не хотела ехать на юбилей - я не хотела встречаться с Олегом... вернее, не хотела встречаться с Олегом при Славе... Но реальность оказалась мудрее фантазий! Я очень рада, что у меня такой замечательный муж!!!
Олег стал другим... мы танцевали, сыграли партию в бильярд, разговаривали ни о чем... он отпустил меня, вернее я сама отпустила себя....
Прошлое теперь никогда не станет доставать меня (именно это прошлое)... даже памятью...

А сам юбилей прошел замечательно: игры, танцы, улыбки, веселье, песни... все-все-все, что сопутствует хорошему празднику!!! Мы так хохотали на утро, когда смотрели запись:):):)

я поняла, чего мне не достает - мне нужна подруга... настоящая подруга,с которой можно поделится всем-всем...

-----

... я вспоминаю некие фрагменты из моей жизни:

- мы как то шли с дачи... или с речки... я не могу вспомнить, так как это одна и та же дорога... мы шли с Ларкой (она не любит, когда ее так называют, но для меня всегда были исключения, потому что Ларка - она и есть Ларка, а никакая не Лариса), в общем мы шли и, соревновались кто больше знает стихов наизусть... просто шли и читали стихи наизусть... это было так здорово, что я до сих пор жэто помню...

- еще помню момент, когда, очень давно, после бурной ночи с парнем, с которым меня связывал не только обман для моих родителей (возможно, я когда-нибудь еще вспомню об этом - потому что это важно для меня... потом потому что это один из важных факов в моей никчемной жизни)... я в эту ночь читала ему МОЕГО Есенина (правда, он так и не понял к чему и почему это "Кто я? Что я? Только лишь мечтатель..." и "Ты меня не любишь, не жалеешь...")... прекрасно помню эту ночь - в самых мельчайших подробностях...

- еще был момент, когда я читала "Предвижу все!... вас оскорбитт печальной тайны объясненья"... а еще "я хочу жить с вами в маленьком городе..." по телефону человеку, с которым я была знакома всего ничего... но которого вспоминаю до сих пор с тайной тоской в груди...

- я помню те времена, когда в трудном подросковом периоде, я, увлекаясь тяжелой музыкой - закрывшись в своей комнате, после какой-либо, даже мимимальной, ссоры со своими друзьями (у нас была замечательная компания), я включала громко "Металлику" и читала вслух, меряя шагами комнату, Сергея Есенина - это было самое что ни есть лекарство...
кто знает, если бы я не нашла эту нишу - была бы я жива сейчас...

что значат стихи в нашей жизни?...

У Судьбы на перевале
повстречались две Любви и друг друга не узнали...
У одной Любви всегда - майский день и птичье пенье...
У другой Любви - беда и плохое настроенье...

Две Любви - стать Любовью не смогли...
(с)

... а может это просто один человек?...

... его снова нет... уже вторые сутки ничего нет... никого нет...

Может мне ему позвонить?... узнать в чем дело?... может, у них просто инет кончился... может еще что...

Но... как быть с тем, что он не любит, когда ему звонят... вернее, не любит, что девушки, как бы напрашиваются...

а я волнуюсь...

звонить - не звонить?...

... это "но", как бы я хотела, чтобы это междометие исчезло из самого великого в Мире Русского языка... оно тормозит и пугает, оно как живая преграда не дает никаких возможностей к действиям, оно и есть - то пресловутое лезвие бритвы, с одной стороны которого все можно, все прекрасно, все хорошо, НО…

... это я том, что человек никогда не может быть откровенным полностью, даже перед самим собой, а что тогда уж говорить о других, при других…
...я стараюсь быть честной... хотя, если честно иногда так хочется приврать, то есть приукрасить что-нибудь про себя:) Все это так тонко: иногда настолько веришь в то, что говоришь, хотя и знаешь, что говоришь что-то не то, но это "не то" превращается в часть меня, и так трудно эту часть выявить... и еще труднее признаться, что это не мое…

... вот так и живу - ничего о себе не зная...

... может быть, я зря сама себя накручиваю - подумаешь полсуток нету человека... в инетной жизни все бывает... хотя простились мы нехорошо - вернее даже и не прощались совсем...
... но я все равно, каждую секундочку жду позывных аськиных и желтое окошечко с приветственными словами: "Ну, как дела, Принцесса?"...

... приди, приди, приди...

... вчера внезапно изчез человек... я неосторожно сказала, что он меня обидел - и его не стало...
... страшно, когда явь вдруг оказывается сном, но гораздо страшнее, когда то, что принимала за сон, легкий и безответный, начинает вдруг становится явью. Мне сегодня показалось, что тебя нет… и не было никогда, что ты лишь плод моего больного воображения, возникший на почве неудовлетворенности, отсутствия внимания, нежности... я придумала тебя, нарисовала, полюбила и теперь теряюсь в догадках, а был ли ты на самом деле, существуешь ли…
Где ты… Отзовись, молю…
... не обижайся, пожалуйста...

Смех и горе - все проходит,
Вслед зиме глядит весна.
Будет время для апреля
После мартовских ветров,
Лишь бы сбылось все, что снилось,
Стал бы мир не так суров...
(с)

грустно... но это хорошая, вселяющая надежду грусть:)

... не раскисать, а то действительно, мне придется искать себя среди весенних ручейков... а ведь я совсем не хочу быть просто грязной водой, текущей неизвестно куда?...

... иногда, у меня беспричинно, внезапно пропадает настроение - просто намертво отваливается от моей души и я его незаметно так топчу, топчу... а оно тонет, задыхается в пучине снежно-грязного сугроба моей депрессивной энергетики, которая волей обстоятельств, захватывает меня, встает на моем пути, не дает дышать мне... и не только мне...?

Может быть, я просто сильно избалованная капризулька?...
Может быть, мне просто не стоит обращать внимание на слова, брошенные невзначай?...
Может быть, мне просто не обращать внимание на то, что этих слов нет?...
Может быть, не ждать вообще этих слов?...

Что делать....

.... ну, вот что такое - весна: ага, понимаю, первые проталины, переходящие в журчащие ручейки, голубые подснежники, набухающие почки на оживших деревцах, новый воздух, зарождающейся теплоты, дышать легко и приятно. А еще, всякие там, амурчики и купидончики… Да, здорово, сразу захотелось попасть в этот рай…
... а если так: весна - слякоть, пакость, грязь, лужи, еще не совсем оттаявший злой и агрессивный народ… да еще и катер покупать надо будет :).
Каково? То-то же, не идет ни в какое сравнение. Лучше уж пусть зима....

Оставьте зиму!!!

ДОЖДЬ
ПРОШЕЛ, НО
ЗА ОКНОМ ВСЕ
ТА ЖЕ
СЕРОСТЬ, НО
ДЫШИТСЯ ЛЕГЧЕ.
А ЕСЛИ
СМОТРЕТЬ В
ОКНО,
ТО
ДУМАЕТСЯ
О
ТЕБЕ И
СЕРДЦЕ
ЗАМИРАЕТ В
МЯГКОЙ И
ПУШИСТОЙ
ТОСКЕ.
ВОСПОМИНАНИЯ
ПУШИСТЫМИ
ЛАПАМИ ЧЕШУТ
ДУШУ.
В ДЛИННОЙ
ШЕРСТИ
МОЖНО ЗАДОХНУТЬСЯ.

(с) Лилу

... снилось мне, что мы были в одном из самых лучших городов на свете - в Питере... в Петергофе... мы гуляли мимо фонтанов, осыпаемые еле заметными, искристыми на солнышке, как россыпь драгоценных камешков из малахитовой шкатулки, брызгами. Мы шли тихим-тихим шагом, внимая всему этому великолепию, наслаждаясь и впитывая в себя дух времен… возносясь в торжественной тишине… представляя, себя важными вельможами, вплоть до царственных особ - Екатерины II и ее любящего графа Орлова... так, дурачась время от времени ты забегал немного вперед, встречал меня раскинутыми в стороны руками, сжимал в объятиях и, внимая какому-то внутреннему такту "Пам-па-па, пам-па-па, па-па-па!", напевая мы кружили в вальсе под моросящими свежими и приятными капельками, извергающими золотыми молчаливыми фигурами... наш веселый, счастливый смех заглушал звук журчащей воды фонтанов, прохожие в недоумении оборачивались но, разобравшись в чем дело, радовались вместе с нами этому погожему яркому деньку... кто-то смелый тоже закружился в нашем танце... а ты еще крепче прижимая меня к себе, тихо шептал… вечные слова… Какой-то пожилой человек в берете, с большим голубым бантом на шее и с кисточками в руках, предложил нарисовать нам наше счастье, но мы, безрассудно суеверные, отказались… и побежали с громким смехом от него...
и старый художник с усталой улыбкой на губах только проводил нас взглядом…

... за весь день так устала, что решила прилечь вдремнуть в ожидании твоего приезда... Разделась, потому что на дух не переножу всех этих пижам и ночных рубах... сплю всегда обнаженная, мне так хорошо, когда мое тело соприкасается с прохладными простынями, оно дышит и живет своей жизнью ночью, ни во что не закутанное, свободное и легкое. Я уснула. Ты приехал поздно... с ночного мороза, присаживаешься на корточки у кровати и просовываешь руки под одеяло, в надежде их согреть... и на самом деле, мое тело очень горячее, еще совсем сонное. Я лежу, отвернувшись от тебя, и ты не видишь, что я уже проснулась... ты проводишь руками по моей спине, на ощупь, поглаживаешь мою попку, потом ниже... бедра, ноги, пальчики… снова вверх - пальчики, ноги, бедра, попка, спина, шея... Я чувствую, как ты приник лицом к моим волосам и вдыхаешь их аромат. Я тихонько вздыхаю и, не открывая глаза, переворачиваюсь на живот, давая твоим рукам еще больший простор для действий... они тут же нашли, чем бы им еще позабавиться, нащупали мою грудь и начали ее ласкать с такой неумолимой страстной нежностью, что я вся напряглась в ожидании чего-то великолепного. Добившись желаемого результата, ты приказал своим ручкам двинуться дальше ниже по животу, слегка его поглаживая, к маленькому источнику желаний... но только они добрались до него, как тут же остановились и опять начали пониматься вверх. От неожиданности, я даже открыла глаза, выдав себя...
- Ах, ты не спишь? Вот тебе за это, - ты целуешь меня в губы и резко отбрасываешь одеяло.
- Может ты разденешься и приляжешь со мной? - с хитринкой, вопрошаю я.
- С удовольствием!...

Это странное чувство, когда при прощании
оживают какие-то старые сны
Ведь забыты давно, как и воспоминания
о далёких и давних причудах весны

Окружают давно позабытые призраки,
силуэты ошибок и смутных имён
Подают нетерпения явные признаки,
ожидая возврата прошедших времён

И не знаешь что делать, опять сомневаешься
выбор труден и он только собственный, твой
В затерявшихся снах от реальности прячешься
и решаешь что дальше случится с тобой

Да какие решения, в самом-то деле
неужели не ясно, что всё решено
Просто хочется как-то не быть на прицеле
просто хочется верить, но, увы, не дано...

Удаляется берег, то есть лишь остановка
дождь смывает сомненья и лица в окне
В столь торжественный миг даже как-то неловко
что приходится ехать, не плыть, и тебе, а не мне

Это странное чувство, когда при прощании
затихают обиды и желанье простить
Ждёшь услышать вослед лишь одно обещание
даже и не любить, а просто помнить и быть

(с) fendy

... фигово...
чувствую себя обманутой... хотя четко представляю, что это сделано не для меня и не ради меня и даже, не думая обо мне... наверное, от этого еще больнее... потому что поверила, потому что попалась...

... как-то не может уложиться в голове, что я могу вести еще одни дневник и даже не один, а несколько... я не могу раздвоиться... растроиться... размножится... наверное, поэтому я и не студентка филологического факультета...

Черт!

... что меня сейчас мучает - почему я плачу... зачем влага из глаз и трудно дышать...
Стоп:
либо это вино, либо мне безумно жаль СЕБЯ?

... первое...
н-да... такое случается... и не впервой...

... второе...
За что жаль себя? Почему...
за то, что я сейчас одна... за то, что занимаюсь ерундой... за то, что мне завтра будет безумно стыдно...
боюсь даже думать - за что еще...