[560x144]

... он такой неземной, такой воздушный. И в то же время столь естественен в этой своей воздушности, столь искренен... Нереален, совершенен. Необыкновенно...

... началось все с вечера - что-то вновь случилось с аккумулятором в нашей старушке... Ну, естессно, я на измене - ночь в волнениях и прочая... утром сразу в комп смотреть он-лайн табло во Внуково и у нас в Кольцово. И снова сюрприз. Самолет рейса 301 не вылетел в назначаное время из Москвы. Причина задержки техническая. И тут меня начало колбасить... Машина сломалась, с самолетом какая-то проблема - что это? не знаки ли?... Может, мне не стоит летель?
Да, да - мнительность мое второе имя.

Где-то через час он-лайн табло, сменив приговорную ораньжевую строчку "не вылетел" на утешительную зелененькую "вылетел", чем малость меня успокоило. Мы загрузились в нашу многострадальную машинку и поехали на свой страх и риск. "Если сломаемся - голоснешь по дороге " - сказал Слава...
Ну-ну...

Аэропорт... светло и душно. На входе в терминал первый раз просканировали сумки, а нас через металлоискатель. Мы нашли регистрационную стойку. Регистрация началась через полчаса. Сразу образовалось две длинные очереди. Отстояли. Попрощались.

Дальше я прошла за стеклянную дверь, где еще раз проверили мои документы. Поднялась по эскалатору и... попала в разделочный цех. Реально! Если там внизу - все служащие были улыбчивы и приветливы, то тут... церберы в погонах. Суровы и беспристрастны. Посредине помещения стоят сканирующие траспортеры для багажа, сбоку некая центрифуга просвечивания для пассажиров. По периметру стулья и тазики (с бахилами, а также побольше для верхней одежды и поменьше для обуви). Разделась, сложила все в тазики, поставила на транспортер. "Пройдите сюда" - обратился ко мне грузный мужчина с подозрительным взгядом и указал на центрифугу. "Ногами на разметку, руки поднять и не шевелиться!" Внутри это камеры на полу желтой, уже местами потертой, краской - нарисованы два следа на ширину плеч. Встала. Вокруг меня быстро-быстро пару раз крутанулись какие-то рамки. "Спасибо, проходите" - сказал уже другой мужчина, сидящий за экраном. Я поспешно вышла - неприятная процедура... Нашла свою поклажу - натянула сапоги и прошла в зал ожидания.

Народу было немного. Я села у окна. И стала смотреть на взлетное поле...
На самолеты. Такие большие, красивые. На первый взгляд одинаковые, но если присмотреться - то все отличатся друг от друга, и даже не тем, что надписи на них разные... а всякие там детальки - у некоторых пропеллеры на крыльях, у других сопла... есть пониже, повыше... у третьих "морда" вытянута уступом, как у птиц клюв, другие же конусообразные просто... По бокам принажденость к компании. "Уральские авиалинии", в основном. Раскраска строгая и стильная. Белый самолет с красно-синим хвотом. И еще один запомнился - у него на боку огромными красными буквами написано было "Red Wings" - америкаский поди:)) Очень интересно.

И вдруг вижу, выезжает такое разноцветное чудо. Желто-зеленое-розово-фиолетово-голубое. Боинг компании СкайЭкспресс. Стало так смешно - он выглядел на фоне других самолетов, как малышок из детсада:) Посмотрела, как загружают багаж, заливают топливо... вот и час прошел. Объявили посадку. По стеклянному коридору прошли в какую-то резиновую трубу и вошли в самолет. Улыбчивая  стюрдесса легким жестом приглашала в салон... и я поразилась тесноте внутри... и у меня случилось первое разочарование.

[500x375]
Я же помню в фильмов, когда салон показывают - бегать можно. А тут, еле втиснуться... и ряды сиденья близко-близко стоят друг к другу. Мужчина рядом сидел, расшиперив ноги, потому что коленки реально упирались в впереди стоящее кресло. Хотя... как после объявила стюардесса "Мы приветствуем вас на борту Боинга 737-500 первой экнономичной авиакомпании СкаЭкспресс"...

... а еще было очень жарко в самолете. Потому что - солнышко сидело на краю крыла и грело-грело-грело... и светило где-то между облаками. Конечно - была такая штука над головой, которая называет кондиционер... вроде... Повертев его, можно направить на себя струю воздуха... но это чревато простудой. А не хотелось, приехав в Москву - сразу слечь. Поэтому - вертела я ее, вертела - потом плюнула и просто зашторила иллюминатор пластмассовой задвижкой. Все равно смотреть было не на что... туманность и облака обездвиженные... Это, кажущееся висение в воздухе, а так же давление, от которого жутко закладывало уши - вызывали тошноту и чувство полнейшей беспомощности... Неприятнейшее, скажу я вам, чувство... И так два часа... я даже читать не могла - пыталась спать...
Единтсвенный приятный момент - когда мы начали спускаться и я увидела Москву (?)... коттеджики-коттеджики сплошные:))

Такой вот - первый мой полет получился...
Как приземлились - сразу всем отСМСила на радостях:)

завтра в 12.45 самолет....

А у меня сюр... не верю, что завтра буду в Москве...

а, как ты думаешь, мне понравится Москва?....

обронила... типа, случайно... мол - "билеты, на самолет, купила... в Мск"...
а он - "и что же сподвигло?"
Рассказала про группу, что очень хочу, что Москва манит...
не отреагировал.
цепляюсь ли? вроде и не нужно...
но обидело, что о нас с ним не сказал... ничего... ни слова...

вот пример слова, имеющего обратный эффект, нежели его толковое предназначение...
которое приводит меня в бешенство, когда мне говорят: "успокойся"!

а мне Адмирал - понравился!!!

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаянием иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай, простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда не бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не
вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственый ляжет в опожаренном
песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу
выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растлеплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Владимир Маяковский
26 мая 1916г. Петроград

88-90 год
10 лет или может 12... Олежка качал меня на качели и звонким голосом кричал: "Тебе нравится, нравится?", и холодный зимний ветер в лицо, и законеневшие пальцы, сжавшие железяку качелей, но я, ничего не замечавшая, кивала и радостно смеялась безоблачным детством в ответ... а потом раскрасневшиеся после прогулки мы втроем валялись на большой теть Нининой кровати, я между Олежкой и Максом... ели печенье и смотрели мультики. И моя голова обязательно находилась на плече Олега. Мы обсуждали сестра ли я им...
"а раз ты мне не сестра, значит, я могу тебя любить..."

год, наверное, 92... мне 14, ему 16...
кажется, был день рождения тети Нины... потому что помню красную куртку и что было очень холодно... осень...
в общем, под конец праздника, детей, то есть нас отправили спать в соседний дом к Максиму, а взрослые остались у тети Нины... кому-то, хотя, конечно же, Олегу, пришла в голову мысль посмотреть порнуху... фильм был очень забористый, и для меня - девочки ни разу даже не целовавшейся - это было откровением... меня прошиб озноб, поэтому я попросила Олежку принести мне куртку... а он сказал: "Может, мне тебя погреть?" - я отшутилась, и продолжала смотреть, а парни опускали пошлые шуточки... постепенно, атмосфера накалялась... окончательно замерзнув, я ушла на свое спальное место, которое мне определили в этот раз... это была комната Максима - во всю стену был огромный аквариум с голубой подсветкой, поэтому я не включала свет - переоделась в ночнушку и пошла умываться... на обратном пути, меня встретил Олег: "Ну, так как насчет погреться?" Он обнял и поцеловал... да - это был мой первый поцелуй, но я его совсем-совсем не помню... Олежка повел меня в комнату и повалил на кровать... он меня гладил, задрав рубашку, целовал... лег на меня...
но я не умела, я не знала, КАК надо чувствовать... была, как сонамбула... тело совсем не откликалась... он мучался со мной, но ничего не получалось...
тогда он просто встал и ушел...
а мне осталось только недоумевать... что же это было...
помню скомканную ночнушку... неумелое тыканье... вопрос: "Ну чувствуешь?"... сопение...
но эта скомканность момента перечеркивается воспоминанием о его коже... 15 лет прошло, а я до сих пор помню, как гладила его живот, какой он был такой упругий и такой гладкий... нежный, с маленькими ворсинками...

с тех пор он со мной не разговаривал и не смотрел на меня, не замечал... а я, как собачка пыталась взглядом высказать все, что чувствую... и ездила в Тагил всегда только с одной целью - увидеть и обнять Олежку...

год 95 или 96... не суть...
тетя Нина достала нам путевки на базу "Старатель". Всего на 5 дней. Сама поехать не смогла, поэтому поехала тетя Таня, Глеб и... Олежка. О, я вкушала!
Но он оставался таким же черствым, остстранненым и холодным.
мы познакомились с небольшой компанией и играли с ними в бильярд, бамбинтон, устраивали дискотеки, ловили и варили раков, а по ночам играли в карты на раздевание и ходили смотреть кино... Там были и девченки, и парни, но я совсем никого не помню, для меня существовал только Олежка и я хоть как-то пыталась обратить его внимание на себя, но тщетно...
тогда я нашла себе "друга", какой-то лодочник на станции. Попросила его покатать меня на лодке... Увидев, как мы отчаливаем от берега, Олежка странно на меня посмотрел и бросил: "Не утоните!" и остался сидеть на берегу. Мы удалились, и я все время смотрела и смотрела на Олега... он не уходил... я попросила лодочника причалить "к вон тому" берегу, мы сошли и пошли прогуляться по лесу... он нарвал мне ландышей и купавок... когда мы вновь вышли к лодке, я увидела силуэт Олежки - он все еще был там... Мы подплыли к берегу и мне стало не по себе от взгляда... он был очень зол... "Ну что - накаталась? А ты не подходи к ней больше!" - крикнул Олег... получилась потасовка... я убежала.
в течении всех остальных дней, я ужом вилась вокруг Олежки... пыталась хоть чем-то прикоснуться... локтем, пальцами, бедром, когда садитлась рядом в столовой...
вдыхать его запах...
я безумно ревновала, когда он хоть взглядом задерживался на какой-нибудь девушке... когда он не мне, а другим девушкам предлагал сразиться в партию на бильярде... я злилась и психовала, убегала от них, а он смеялся... подкалывал меня...
ночью я прислушивалась к его дыханию, когда он спал на соседней койке и боролась с почти непреодолимым желанием лечь к нему... и снилось мне, как он берет меня на тениснном столе на площадке...
я тайком брала с тумбочки его воду и брызгала себе на запятье...
я просто сходила с ума от этой двусмысленности - потому что я чувствовала, что я ему не безразлична, но совсем не понимала его поведения... а подойти в открытую самой признаться в своих эротичесих переживаниях... сил не хватало...

год 98-99
снова Новый год... я вновь в Тагиле, вновь с тайной надеждой, что Олежка будет благосклонен...

я достаточно много выпила и я упросила Макса отвести меня туда, где есть Олег...
Олежка отмечал Читать далее...

Утрешний разговор с тетей Ниной.

PNS (09:30:37 10/09/2007)
07/09/2007 (04:57 GMT +05:00)
Женя, доброе утро! Вот и пятница. Вы едете в Невьянск? Передавай привет. Д. Вова завтра работает в ночь, а у меня в гостях будет подруга из Ек-га, она здесь читает лекции. У Олежки сегодня день рождения. Можешь поздравить +7912.....

Gloria (09:31:49 10/09/2007)
Доброе утро, опаздала с поздравлениями.
Меня в пятницу не было на работе - поэтому я не прочла вовремя... очень жаль...

PNS (09:39:59 10/09/2007)
Доброе утро. Как прошли выходные? В Невьянск ездили? Как там Дела?

Gloria (09:40:36 10/09/2007)
ага, ездили - картошку копали. Дела нормально, все как обычно.
как думаете - Олежку поздно уже поздрвлять? а? :-[

PNS (09:48:35 10/09/2007)
Думаю, что поздравить никогда не поздно, хотя бы отправить СМС. Дело в том, что днем он работает на предприятии, куда нельзя проносить телефоны, оставляет телефон в раздевалке.

Сердечко затрепетало... Олежка http://www.liveinternet.ru/users/8490/post216144/, Олежка... отголоском прошлое...
Страшно посылать СМСку...
Но все равно написала "С прошедшим тебя! Желаемого, волнующего, трепетного..."
И тут же пришел ответ: "Женечка огромное спасибо! Очень приятно!"

И так мне захорошело, крылья появились:)

Юбилей нынче. 5 лет. Мы знакомы.
Помнишь?
Мне тогда только-только аську поставили. И я нашла тебя просто по поиску...

Gamlet 28.08.02 11:38 Здравствуй, Олег.
Oleg 28.08.02 11:39 Добрый день
Gamlet 28.08.02 11:40 как настроение, поговрить не желаете?
Oleg 28.08.02 11:42 А у вас приветствуются разговоры во время рабочего дня? Или не возбраняются? Или если нельзя, но очень хочется, то можно?:-)
Gamlet 28.08.02 11:45 скорее всего последнее... запретный плод... знаете ли:))
Oleg 28.08.02 11:48 Почему же запретный? Классному специалисту вполне по силам так распределить своё рабочее время, чтобы "и вашим, и нашим". Тем более, что с утра впрягаться в работу так не охота. Руководство должно проявлять понимание.
Gamlet 28.08.02 11:50 наше руководство не проявит... поэтому запретный... и даже очень.. а насчет классности, чем больше и лучше делаешь, тем больше загружают... закон Мерфи:))
Gamlet 28.08.02 11:59 сильно занят?.. мешаюсь?...
Oleg 28.08.02 12:00 Нет, просто очень думаю, чтоб такое умное сказать в ответ на цитату из Мерфи.

И понеслась душа… Сначала просто болтовня, потом дружба, потом жить не могла без твоего голоса… потом обиды, огорчения, разочарования… и наконец, просто молчание…

А знаешь, я все еще ищу изменений в тебе ко мне и пишу сказки, а ты… а ты все так же утопаешь в холоде, шарахаясь от моего тепла… и молчишь… задыхаюсь от этой тишины…

И вот - маячок, когда-то поставленная напоминалка на мобильном – Не забыть 28.08 – Олежка… озаряет душу. Смотрю на экран и гадаю, может еще раз вступить в этот омут – а нужно ли?
Олег, нужно?
Тебе надо?
И вдруг понимаю – нет... не надо. Прошлого нет. Оно растеряло свою ценность для тебя. Прошлого нет, а все пытаюсь туда вернуться, фантазируя по ночам, придумывая нашу историю... натыкаясь лишь на призрачность зеленого цветочка в верхнем левом углу, ожидая просто привета... а не дождавшись хочется удалить контакт, чтоб не видеть тебя больше никогда... стереть из души из памяти...
но я этого не делаю. Почему? Видимо, надеюсь, что все-таки прошлое есть.

Вот я опять пишу тебе ниоткуда, вот я опять пишу тебе в никуда.
Видишь ли, я по-прежнему жду чуда, жду, как вода живая под коркой льда
Ждет журавлей, трав, синевы, солнца, в самый разгар лютой, глухой зимы,
Каждую чашу пью до капли, до донца, каждый закат провожаю до мертвой тьмы.
Каждому дню радуюсь, как умею, каждому сну придумываю сюжет,
Каждой любовью, словно река, мелею, каменный выворачивая хребет.
Как ни хлестало, как ни тянуло в омут, как ни сгорало дочерна и дотла,
Только не получается по-другому - пробовала, но все-таки не смогла.

Мне не семнадцать лет и даже не двадцать, глупо уже, наверное, ждать чудес,
Так тяжело, так искренне подставляться, так уповать на силу пустых словес,
Так торопить время, глаза пряча, множить печаль, прошлое вороша,
Верить, что все непременно будет иначе, рваться в ночи на лоскутки стишат.
Глупо, и научиться бы закрываться наглухо, и держать удар, не скорбя,
И ударять в ответ. Я умею драться, но за других, а только не за себя.
Впрочем, у всех, ты знаешь, свои причуды – кто вышивает гладью, кто чтит aутбол,
Я же который год ожидаю чуда, душу не упаковывая в чехол...

...Это такая тема для монолога - можно хоть сто страниц исписать подряд,
Но о себе неловко высоким слогом – вот, перечла, и щеки уже горят.
И ничего-то, собственно, не сказала, не объяснила, в общем-то ничего.
Я говорю, как правило, слишком мало или досадно много - но что с того!
Складывай, вычитай, понимай с полслова, смыслы лови неявные между строк,
Но от души желая тебе улова знатного, я сама подведу итог.
Вот и глаза слипаются, но покуда не растворится в новой заре звезда,
Я все пишу и пишу тебе ниоткуда в черное и безмолвное никуда...

(Ольга Макеева. Дачные письма. Письмо пятое)

утром по радио - вроде Земфира
"Денег нет,
Секса нет.
Музыка сдохла.
Мальчика нет"
(с)

...громко смеялась...

Безумно хочется в Питер...

Опять протрепались до позднего часа,
Жалея прервать затяжную беседу.
И вдруг, между делом, оформилась фраза:
Когда-нибудь я непременно приеду,
И в пыльном мерцанье экрана повисла:
Такое банальное слов сочетанье,
Но спутались мысли, и канули числа,
И рухнули стены надежного зданья
Полет, продолжавшийся ровно мгновенье,
А может быть - годы, а может быть вечность.
Опомнись, вернись, приземлись, ведь спасенье,
Наверное, все таки в этом и есть, но
Надежда - лишь форма душевной простуды,
Ее не излечишь вином и таблеткой,
Она - ожиданье грядущего чуда:
Когда-нибудь-я-непременно-приеду,
Сулящего разом беду и победу.
И все же, прощаясь, услышать отрадно:
- Когда-нибудь я непременно приеду.
Хоть оба мы знаем, что это неправда.


Елена Лазарчук
http://www.liveinternet.ru/users/1130875/post29128557/page1.html

еще хотела записать, пока не забыла.
Снова на хоккее видела Сергея http://www.liveinternet.ru/users/8490/post11495939/... в оба дня, оба раза мимолетом, т.е. я могла бы его и не увидеть, если б, в определенный момент, не повернулась...

в первый раз, уже когда домой поехали, я завела машину, а сама решила протереть стекла и фары, и вот в момент, когда я выходила из машины - передо мной проехала Мазда, а за рулем сидел Сергей... так неожиданно и приятно:)
я всю дорогу потом думала о нем...

а во второй день, мы стояли в секторе Б на самом верху перед началом матча... и я разговаривала с Татьяной, и мне вдруг захотелось посмотреть на вход на трибуны, я даже встала - естесвенно, увидела Сергея. Он искал кого-то глазами, но видимо, не нашел или еще чего, через пару секунд он вышел... больше я его не встречала.

что я думаю по этому поводу?
прошлое тянется ко мне, цепляется... надо что-то менять в своей жизни...
о чем эти два мимолетных видения мне хотели сказать? Что?
ведь по сути - в многотысячной толпе мы легко бы смогли просто потеряться и не увидится, даже если б очень этого хотели...
а тут - такой подарок...

Может, мне влюбится в него?
:)

Когда-то это была одной из моих любимых песен, связанных с Машей...

Я воспринял тебя как насмешку, над утратой того что любил,
Я давно растерял свою нежность, и о встречах с любовью забыл.
Я пытался уйти от вопросов, на которые ответов не знал,
Ведь от жизни устать очень просто, и я думал что просто устал.

Ты сама подошла в этот вечер, и растерянно глядя в окно,
Зябко кутаясь в хрукие плечи, мне сказала что любишь давно.
Что измучена этой любовью, и что будешь мне просто писать,
И терять меня снова и снова, ведь любить это значит терять.

припев:
Забудь обо мне, забудь обо мне, осенний прольется дождь,
Забудь обо мне, забудь обо мне, забудь даже если ждёшь.
Забудь обо мне, забудь обо мне и боль мою отпусти.
Забудь обо мне, забудь обо мне, храни тебя бог прости....

Закружились осенние листья, и упали под ноги твои,
Время мне сохранило лишь письма, только сердце всё также болит.
Ты любила так гордо и нежно, как никто не был нежен со мной.
Мне судьба улыбнулась надеждой, и ушла обернувшись тоской.

Но и сейчас эти строчки тесно переплетаются с мной теперешней...
что будешь мне просто писать...
Как бы я хотела, чтобы мне просто писали...

а сегодня письма нет...
наверное, просто нет доступа у инету. Правда?;)

Там ведь в Польше, помимо, инета, много всякого интересного:)

Это Судьба - представляешь весь день думала о тебе и тут письмо.
Просто разбирала дневник по разделам - там теперь фишка такая есть, вернее давно есть, но я же тормоз - только что обнаружила - разделы, т.е. записи все можно отнести к разным категориям. Вот сидела сегодня весь день, вместо работы - разбирала... читала, естественно...
и снова, и вновь переживала все-все... все, что связано с тобой. Если быть честной сама с собой, то был какой-то момент, когда и дневник-то вела только для тебя... 2003 год... представляешь три года назад. Очень любила тебя, потом ненавидила жутко... да было и такое... а самое страшное, это когда стала равнодушна к тебе... но не так равнодушна, как это можно было бы описать в общепринятом понимании... я очень хотела оставаться равнодушной, хотела казаться, не тревожить тебя... наверное, это получалось, но как было больно и трудно... молчание месяцами, и только желание написать, написать, написать...но я терпела - и вот она - привычка "не думать о тебе"...
а зачем? как же сейчас невыносимо оттого, что не смогла уберечь, не смогла удержать... не получилось сохранить - то чувство к тебе... и тебя!
Плачу сейчас... хочу вернуть, хочу любить и думать о тебе... думаю - твое воспоминание обо мне в виде письма, в виде СМСки - простой СМСки, которые так порадовали меня - это просто знак, указание, что я на верном пути.
Правда, да?...
Можно, я буду любить тебя снова? Мне так не хватает этого чувства... как будто вырвали кусок моей жизни, мою душу... и оставили только образ, оболочку, куклу...
Читала дневник - и ведь там ценно, и имеет значение, только тот 2003 год... и та боль в 2004м...
хочу снова быть искренней и искрометной, быть желанной, быть счатлливой от того, что есть кто-то, кто ждет меня...
хотя бы в строчках...
ведь снова зима - время надежды для меня, время ожидания чуда и влюбленности...
я даже не стану больше спрашивать твоего разрешения, я просто буду вновь тебя любить и жить тобой!
Я так решила!