Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Чем нуждаться и просить лучше спи....ть и молчать.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Забирите миня кто нибуть ат клавиатуры
Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Главное в экстремальном отдыхе вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги это не мода. Это армия.
Внимание (!) сообщение заговорено.
модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям
Со всеми честен, от этого и страдаю
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.
Объявление в общественном мyжском тyалете: «Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!».
У меня встал вопрос у кого чешется ответ?
Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта
Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает
У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Не шути!!! . Согнем!!!
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается
Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное
Я не хочу , чтоб меня любили, но всегда прошу уважения.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).
Долго думали чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет.
Мягкая и пушистая, НО с повадками СУКИ!
Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Захочешь тряхнуть стариной смотри чтоб не отвалилось
Если этот код работает, то он написан мной, если нет я не знаю кто его написал.
Если кpик в споpе аpгумент, то кулак доказательство.
Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:»НУ-КА ПОВТОРИ!»
Как узнать что юрист лжет? Очень просто. У него при этом губы шевелятся.
Не хотите, чтоб вам врали не задавайте лишних вопросов.
Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал
Жизнь , как туалетная бумага длинная, а тратишь на всякое дерьмо
Если у вас плохо пахнет под мышкой, помойте или выбросте коврик!
Интернет как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..
Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
Уходя из жизни, не хлопайте дверью.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Улыбка это кривая, которая выпрямляет все!
Если вас лизнули в зад не обольщайтесь, возможно, это только смазка.
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки сверху вниз, а свиньи как на равных.
Интересно,кто-нибудь все прочитает?Если прочитали-отпишитесь в комментах.tihonia
Если твой компьютеp завис выдеpни шнyp, выдави стекло.
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Если эта надпись уменьшается ваш монитор уносят!
Если хочешь поработать пойди поспи и все пройдет.
Если Ваша жена клад, то вам принадлежат только 25%.
Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер
Ну, да поможет вам F1, да сохранит вас F2, во имя Control'а, Alt'а и святого Delet'а. Enter
Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.
Бог знает суть. Подробности нашептывает дьявол.
Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию

Только русский человек, ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть???"
***
Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?
***
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем!
***
я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась:) -врешь! Она вчера в рот ничего не брала. -эээ...кажется,я огорчю вас дважды:)))
***
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная
***
включила в автобусе блютус...смотрю: зайка, котик, тигренок, ласточка...зоопарк, мля...
***
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются...
***
И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет":)
***
Во всем мире мимоза-сорняк, и только у нас-С Восьмым Марта,дорогая...
***
- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая,не пьет,не курит и матом не ругается! - Так...С Машей все понятно,А ТЫ-ТО КТО?
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает..
***
Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе - Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест ...
***
Надпись на холодильнике: кота не вынимать,он НАКАЗАН)))
***
По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.
***
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на
вопрос "самый старший член семьи" ответить -
"дедушкин!?!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты
следующая". они перестали так делать после того,
как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! -
Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы
вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина,
пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
с*ка!!! )))
***
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде
учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на
руки не ссать!:

Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает,.. Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает..(плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что «того»-?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина:Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще! убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?! Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся. Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпая носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода, В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких: глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиками... (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать Он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается.) Ага,:в «Макдональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки .. (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно.)
Мозг: Ну вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ООООО!
Мозг: Что?
Женщина:Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, не найдет:... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает) а Вася из юридического отдела?
Мозг: позитивнее, позитивнее...
[240x320]

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
[500x312]

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай за билет!
-Девушка (ошеломленно) откуда вы знаете мое имя?

[335x480]
* 8 марта перенсли бы на 29 февраля, раз в 4 года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увелечению женской груди входила бы в программу
медецинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково, для простаты общения.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, дрогаценные камни и меха.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Мокрые салфетки так бы и остались не изабретнные. Галоши тоже.
* За проезд в левом ряду со скорастью 60км\ч расстреливали бы на месте.
* Чтобы растегнуть застежку бюсгалтера достаточно было бы дунуть.
* выдав дочь замуж, мать автоматически забывала о ее существовании.
Таким образом была бы решена проблема с тещай.
* Вместо "пивног живота" расли бы "пивные мущцы".
* В начале каждой передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие
матерные апекдоты.
* Купальник бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди
и не бизнес тоже.
* Муссорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, достаточно хорошо по ним пнуть.
* Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия чемпионата мира по футболу.

Пусть пройдена была страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба
[500x375]

Неудачник
Кто такой неудачник? И как это проявляется:
Некоторые считают что это проклятье , сглаз , семейный рок итд. Не фига!
Не берите на себя так много! Возможно вы всего лишь навсего неудачник.
Если за чтобы вы не взялись, чтобы не сделали получается не так, не получается вообще, или ну хоть как-небуть но портится, и это случается не раз и не два а постоянно. Могу поздравить вас-вы неудачник.
*Если прождав на остановке пол часа, ваш автобус проезжает мимо вас не останавливаясь. Это нормально
*если вы до-сих пор надеетесь что посуда бьется к счастью забудьте! Не к счастью и не к свадьбе она бьется..а просто потому что попала в ваши руки.
* если собираетесь тихо-мирно прогуляться с подружкой тоже не надейтесь такому не бывать. К вам обязательно обратятся все местные алкаши , психи , онанисты, в конце концов просто придурки.
* Не одна ползающая тварь вас не обойдет и необпалзет можете быть уверены. А вот на вас залезть так это замилу душу.
* если пролетая над вами вас "пометил" голубь - нет, это не к деньгам. То есть может и к деньгам и на удачу но не в вашем случае.
*Решив сделать семье приятное и купить на всю семью мороженное , вы приходите домой а холодильник не работает..явление непредсказуемое но ожидаемое.
*купив в баре вкусненький напиток и сделав пару глотков и подумав "ах жизнь хороша" .стоит буквально на секунду отвлечься как именно ваш стакан заберет официантка, из тех 20 что стоят на столе.
* если вы собираетесь поехать в какой-то город отдохнуть на пару деньков и долго выбираете между автобусом и поездом, и в конце решаете поехать на поезде. Не удивляйтесь услышав фразу " поезд который идет до нужного вам города отменен на ближайшие 2 дня"
* с 16 лет вы тоскаитесь с паспортом, хотя из 365 дней в году 360 дней он вам не нужен..но единственный раз когда именно он, вам и нужен и вы уже приехали в нужное вам но очень далеко находящийсие место обнаруживаете что именно сегодня паспорт выпал из сумочки...как-то даже не удивляет.
* решив маленько пошалить, вы с подружкой решаете неожиданно завернуть на стоянку дома чтоб спрятаться, и со всего размаху (извиняюсь) вьёбываетесь в шлагбаум. Я думаю можно не упоминать о том что это самая длинная улица в городе на ней больше 100 домов с открытыми стоянками ,но стоянка с шлагбаумом только одна. на всю улицу.
*или например вы пользуетесь рассыпчатой пудрой и ее уже осталось совсем немножко..вы старательно экономите последние граммы пудры уже недели так две , но собираясь днем,( когда жарко), и включен вентилятор (догадываетесь уже?) естественно именно в тот момент когда вы пробегаете с остатками пудры вентилятор поворачивается и сдувает все остаточки.
* В компании вы знакомитесь с молодым человеком, очень симпатичный, интересный, чувство юмора, возраст, машина, хорошая робота короче все!
Весь вечер старательно строите друг другу глазки, потом он к вам подходит и говорит " девушка позвольте вас подвезти до дому" вы естественно соглашаетесь, такой шанс и он такой классный! И все так хорошо что даже не верится!! Довезя вас до дома он говорит: " ты такая классная! Нам обязательно надо еще раз увидеться!"
- " ага! Надо будет..
- " о! Я знаю! У меня 7 свадьба! Пообещай что ты придешь! "
Без комментариев.
* Каждый прикольный план что-небуть сделать с друзьями обязательно пересекается с семейным торжеством. А это значит что приходится выбирать нудное застолье вместо классной вечеринки.
*решив предается покрасивей, одеваете каблуки , самую симпотную маячку, духи, сережки во-общем чувствуете себя на высоте! Но уже через 2 минуты после того как вышли из дома к вам привязывается очень злобный мух..от безизходья вы махаете руками всю дорогу нервничаете и вы уже не выглядите так привлекательно ,и в конце ,когда вы уже пришли, злобный мух залетает под солнечные очки и в глаз, еще и туш потекла. Люблю хорошо выглядеть!
* Зимой купив самые модные сапожки шпилька,острый носочек во-общем очуметь какие классные! Идешь в них вся такая-разэтакая (модам брошкина) , проходя мимо остановки (где много народу) падаешь плашмя, на виду у всех,
( ничего с кем не бывает) встаешь идешь дальше и через пару метров повторяешь тот же трюк. Все правильно теперь второй каблучок за штаны зацепился..
*Абсолютно не стесняетесь что некогда не играли в "лото" и даже не пробовали..потому что подумать что выйграете даже смешно
* Тайно в душе надеетесь что у вас случится так же как в фильме "поцелуй на удачу"
*Пытаясь померить людей обязательно выйдите если не, виноватым то крайним это уж точно.
*Из 10 раз когда вы покуриваете сигарету- 5 раз подкурете не той стороной , 2 раза (когда вам захотят под курит) не зажжется зажигалка ну а остальные 3 вы или обожжетесь или ноготь спалите.
*Когда видите что черный кот дорогу переходит не думаете " ой, блин кажется это не к добру" ,а думаете "интересно что это будет? Что на это раз?"
* Ну и наконец когда решаете написать статью про неудачников, неудачи заканчиваются...нет не правильно поняли! Неудачи были Читать далее...

Это цитата сообщения yuliada Оригинальное сообщение

почему мужчиной быть лучше

когда-то давно я писала " 20 причин почему хорошо быть женщиной" а теперь я наткнулась на статью " 40 причин почему хорошо быть мужчиной"...кажись меня переплюнули :)

1. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. в фильмах гораздо чаще голыми показывают женщин
3. На недельный отпуск тебе достаточно одного чемодана
4. тебе не надо следить за сексуальной жизнью своих друзей
5. очередь в туалет на 80% короче
6. ты сам сможешь открыть все бутылки
7. твоим друзьям с которыми вы давно не виделись глубоко плевать на твой вес
8. когда переключаешь каналы на тв тебе не надо задерживается на каждом канале больше 5 сек.
9. форма твоей задницы не имеет значения для трудоустройства
10. все твои оргазмы настоящие
11. на тебя не нападают насильники
12. тебе не нужна целая сумка крайне необходимых вещей
13. когда тебя критикуют ты не думаешь что все вокруг тайно тебя ненавидят
14. гараж и пульт - твои и только твои
15. если тебя кто то забывает позвать с собой он все равно может остаться твоим другом
16. твои трусы стоят на 1\3 дешевле
17. тебе не надо брить все что ниже шеи
18. не один твой сослуживец не доведет тебя до слез
19. дела женитьбы улаживаются сами собой
20. тебе не нужно засыпать рядом с волосатой задницей
21. если ты 34 летний холостяк это не кого не беспокоит
22. все что есть на твоем лице всегда натурального цвета и размера
23. ты можешь наслаждаться тишиной сидя в машине
24. все проблемы улаживается цветами
25. ты думаешь о сексе 90% времени свободного от сна
26. трех пар обуви тебе больше чем достаточно
27. некто не перестает рассказывать неприличный анекдот когда ты заходишь в комнату
28. ты можешь без проблем снять майку когда тебе жарко
29. продавцы на авто рынке тебе, врать не станут
30. тебе наплевать если окружающие заметили твою прическу
31. ты можешь спокойно смотреть с другом футбол, не задаваясь вопросом " а вдруг он на меня сердится?"
32. весь месяц у тебя вполне стабильное настроение
33. ты не поедешь на другую заправку только потому что эта " противная"
34. ты знаешь как минимум 20 способов как открыть пивную бутылку
35. люди не пялятся на твою грудь, когда ты с ними разговариваешь
36. ты запросто можешь заскочить к другу без " маленького подарочка"
37. если друг не позвонит тебе в назначиное время ты не будешь трендеть всем окружающим как он изменился
38. ты некогда не пропустишь возможность заняться любовью даже если у тебя "плохое настроении"
39. тебе не нужно помнит дат всех свадеб и дней хождений
40. если другой мужик на вечеринке появится одетый так же как ты вы можете стать лучшими друзьями.

16 фраз из за которых мужчинам хочется плакать, да кокой там , плакать это мягко сказано .
1) правда что это платье меня полнит?
2) вкусно?
3) а в передаче "дом 2" вчера..
4) а вот моя мама считает что надо сделать так..
5) да разве 300$ это так много?
6) я могу все сама сделать!
7) а что означает этот дорожный знак?
8) это очень интересно! Давай я тебе расскажу что было в прошлых сериях
9) в данном случае права я , а не ты
10) ну я же говорила!!
11) я думала, оно не сломается
12) дорогой! У нас будет ребенок
13) я думала ты будешь не против
14) все мужики козлы!
15) а сколько в этом калорий
16) дорогой скажи честно..

[329x450]

Cамый хороший момент был когда я подходила к минибусу.
Водитель зазывал пассажиров кто то стоял рядом курил.
Я тоже вытаскивала сигарету, закуривала , задумчиво глядя на свое отражение в окне машины. Иногда приходилось ждать долго, я клала сумку на сиденье и шла через дорогу купить семечек и воды. Наконец маршрутка заполнялась, водитель собирал деньги, и мы трогались. Быстро выезжали на трассу , и я впадала в сонливо-мечтательное состояние. Иногда на душе было спокойно, иногда мучило неприятное предчувствие. Если было не приятно, я вытаскивала из сумки зеркальце и подкрашивала глаза. Долго смотрела на себя, пока не не приходило успокоение. Через час слева показывалось море, и волна счастья охватывала меня.
Мы въезжали в город, петляли по кривым улочкам Хайфы, наконец выезжали на улицу Герцеля. Сердце гулко стучало , и мне казалось , что все машине слышат этот стук. Я выходила на углу, переходила через дорогу и останавливалась возле магазинчика. Ждала минут пять. Наконец из за угла появлялся он, в синей спортивной куртке , со смешно растрепанными волосами, "само обаяние" . он шел, улыбаясь... Он улыбался не мне, а своей мечте. Эта мечта была кем-то , кто покорил его сердце, кто-то кто въелся в доверие , кто совершенен и любим. Она жила в нем, заставляя его встретится со мной еще раз и еще – а вдруг...Но я не была мечтой, я была обычной девушкой не уверенной в завтрашнем дне , не умеющей обольщять как в Американских фильмах, потеряной и отчужденной. А его мечта была настолько не похожа на меня ( она должна была быть похожа как минимум на Кейт Хадсон) , что подчас он не мог на меня смотреть и занимал себя компьютером, телевизором , друзьями
, водкой...и уезжая в последний раз я внимательно запомнила извилистые улочки , море , шоссе. В наушниках пела Земфира: " и я тебе друг, а ты мне, ну кто мне ты?!"
Тель-Авив встретил меня вечерним шумом. Я постояла, закурила сигарету и скрылась в недрах автостанции.

*эта история взята из кого-то журнала и я ее тупа переписала не изменяя не названия не имена он довольна банальна...но все таки что то в ней есть. Я долга собиралась придумать ей "хеппи энд" , потому что этот конец меня не устраивает! "ну уехала а дальше то что?!" но как не пыталась дальше получалось не реалистично поэтому пусть каждый думает сам "а что же было дальше? Они расстались вот-так-вот? Или встретились еще раз?"
[600x401]

[flash=460,440,http://video...id=275108]

comedy

рецепт женского счастья: ( 5 правил для прекрасных дам)

1) важно иметь мужчину который помогает дома, убирает,
умеет готовить и имеет хорошо оплачевамую роботу.
2) важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора

3) важно иметь мужчину которому иожно доверять и который
вас не зачто не обидет и не обманет.
4) важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и
которому вы нравитесь
5) и последнее ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ важно чтобы эти четыре мужика
не зачто не узнали друг о друге!
[422x475]

Это цитата сообщения yuliada Оригинальное сообщение

Без заголовка

отмазка
[500x374]

[277x384]
что же такое любовь?..

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок.

Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле,а рядом рисую сердечко.

Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту.

Любовь - это когда я прихожу с температурой туда,где ты,чтоб увидеться.

Любовь - это когда я пью из твоего стакана,хоть у меня есть свой.

Любовь - это когда я сочиняю о тебе стихи.

Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи.

Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь.

Любовь - это когда я говорю тебе,что ненавижу футбол,а сама смотрю все матчи потому,что знаю,что ты их тоже сейчас смотришь.

Любовь - это когда я покупаю журналы о свадьбах и смотрю,какое платье мне бы подошло.

Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги.

Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло.

Любовь - это когда я мечтаю,чтоб у нас было двое детей и чтоб они были на тебя похожи.

Любовь - это когда я чувствую себя самой красивой только с тобою.

Любовь - это когда я душусь твоими любимыми духами.

Любовь - это когда ты мне снишся каждый день.

Любовь - это когда я гуляю по городу в надежде тебя случайно встретить.

Любовь - это когда я набираю твой номер и молчу в трубку наслаждаясь твоим голосом.

Любовь - это когда я хожу по улицам и улыбаюсь без причины.

Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому,что лучше тебя нет.

Любовь - это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого,ночью,ложусь с ним спать так оккуратно,чтоб не помять этикетку,а утром просыпаюсь в точно таком же положении.

Любовь - это когда жизнь без тебя теряет всякий смысл.

Любовь - это когда я становлюсь самой нежной,если рядом ты.

Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым.

Любовь - это когда я обнимаю подушку,представляя¬,что это ты и разговариваю с "тобой" до утра.

Любовь - это когда иногда очень хочется заварить утром две чашки кофе,хоть я и одна.

Любовь - это когда я пишу тебе письмо и кладу его в ящик,в котором собралась целая стопка таких неотправленных писем.

Любовь - это когда я иногда "примеряю" твою фамилию.

Любовь - это когда минуты кажутся часами,если тебя нет.

Любовь - это когда я считаю,что день прожит зря,если тебя в нем не было.

Любовь - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья.

Любовь - это когда ты находишься в нескольких метрах от меня,а я иду за тобой и шепчу:"Я тебя люблю...."

А вообще... Любовь - это такое женское имя!
[335x395]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...


*это не богохульство и не в обиду мч
[600x578]

У женщин страсть идет рука об руку с любовью
женщина хочет значит-женщина любит
(поэтому чем сильней она возжелает его, тем короче будет для него путь к ее сердцу) и в этом самая большая разница между мужчиной и женщиной, у мужчин это полностью наоборот
мужчина хочет-совсем не означает что он любит



Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
[500x313]

Это цитата сообщения yuliada Оригинальное сообщение

Без заголовка

glamyrninko))
[600x500]

[454x340]
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!