Александр Непомнящий - Апофатия

Dm
Рай лежит на остриях копий
А
Чтоб увидеть, надо сметь ослепнуть
F
Чтобы понесли как лист сухой ноги
C A
Как прикажет им невидимый ветер

И сырая трава задымится
Под невесомыми углями-ступнями
И пойдут греться звери и птицы
Hе пугаясь огня за следами
Ведь..

Gm A7 Dm Dm/C
Я не верю ни во что не верю
Em7-5 A7 Dm Dm/C
Ни во что не верю я просто знаю
GmA7 Dm Dm/C
Я не верю ни во что не верю
Em7-5 A7 Dm Dm/C
Ни во что не верю я просто знаю
Em7-5 A7 Dm
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Ласточка подстреленная в пулю превратится
И найдет охотничка даже в подземелье
Сбросит с плеч свинец и в небо возвратится
В сени к нам с весною принесет веселье

Hоченька бескрайняя съежится в комочек
Ляжет помурлыкать на теплые коленки
Трибунал Сыновний расставит все точки
И хозяина тюрьмы поставят к стенке

Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Лабиринты долгие по дороге к Замку
Только не помеха это для лавины
Hе рисуйте, милые, нам черные рамки
Hас еще не создали - в руках наших глина

Ой, на сон грядущий эти сказочки страшны
Для братцев-пискарей, жизнью умудренных
Скучно тратить время, толковать им напрасно
Про победу павших и радость обреченных

Недавно перечитывала этот блог. Перечитывала от корки до корки. Местами мне хотелось это удалить, но останавливало лишь отсутствие авторизации . Местами ловила себя на мысли, что зря я сейчас этого не делаю. Не пишу все свои мысли, сны и т.д. для того чтобы потом это прочитать и подчерпнуть что-то, найти пруф, и подумать, что не такой уж все это и бред. Отчасти, в этом пропала необходимость, потому что все и так понятно. все черным по белому. Но думаю стоит это делать хотя бы для того чтобы улыбнуться (опять моя любимая рубрика в блоге о блоге)

"Бессмертие не терпит ХУЕТЫ..."

Всегда эта строчка из песни в моей голове звучит именно так. 

Тэм Гринхилл - Brave Heart

Мой бой окончен. Близится конец
Из рук судьбы я принимаю чашу
Услышь меня, всевидящий Творец!
Один ты, Боже, знаешь, как мне страшно
Кипящий гнев взбесившейся толпы
Безликое бушующее море
Бессмертие не терпит суеты
В обряде очищения позором
Земля чужая примет мою кровь
Те, кто остался - поднимите знамя!
Не оставляй меня, моя любовь!
Не властен больше суд людей над нами
Когда не будет больше сил терпеть
И холодом дохнёт седая Вечность
Ты тенью вдруг появишься в толпе
И улыбнувшись мне, пойдешь навстречу
Я знал, что ты придешь, я ждал тебя
Когда из тела жизнь рванется криком
И жизни нить жестокая судьба
Обрежет на клинке застывшим бликом
Когда лоскут священного холста
Отпустят вдруг разжавшиеся пальцы
Моя душа к тебе сойдет с креста
И мы уйдем, чтоб больше не расстаться

Что-то как то...Совсем все неясно и страшно... Вчера с Альтерой единогласно пришли к выводу, что лучшее что можно сделать к лучшему в этот трудный период - это сидеть и не дергаться, чтобы не сделать хуже..Хотя,мне давно это интуиция подсказывает...

Видит Бог, я не люблю лезть не в свое дело. Но так получается в моей жизни, что именно этим я и занимаюсь, и меня такое ощущение не покидает уже очень долгое время. Да я же... гребаный сталкер!!!!! Сама не в восторге, вообще ни разу. Пришел сегодня один друг, сидим молчим, пьем чай, тут он не с того ни с сего выдает "А как ты думаешь, если человеку дана какая-то информация, это же не просто так, а что-то значит"... я промолчала...несколько секунд, а потом просто схватилась за бошку и подняла визг... Господи, мой разум блуждает на грани между явью и сном, просяни мне, Боже))))))

Я зашла опять сюда, на ли.ру, в свой блог..и в глаза сразу бросился вопрос "что случилось?"...такое чувство, что сайту как буд-то не все равно..раз ты сюда зашёл и он беспокоится за тебя, спрашивает, проявляет заботу...а действительно , что случилось?! . Слишком много депрессии, обреченности и пустоты в моей жизни.. Всё ,конечно, не так плохо, я наконец то научилась отбиваться хоть как то от всякой неведомой херни, которая порой не даёт мне покоя, знаю каждую барыжущую аптеку в городе, потому что отпиваться после этих побоищь все же приходится, собственно не из за них самих, а от острых приступов фимоза и жалости к себе, когда уже все позади..и главное - всегда после, не во время и не до того момента, когда отчаянно берешь все в свои руки...странное поведение. И у меня совсем нет вдохновения писать щас здесь всё это..я это делаю именно здесь, потому что уверена, что мало кто сюда заходит и читает. Я позволяю себе такую вольность, потому что знаю, всем похуй по большей части о чем я думаю..а что я чувствую- это неизвестно и непонятно даже мне... Но одно меня все чаще убивает, это поверхностность и графоманство в писанине.. За столько лет я так хорошо научилась это чувствовать... Я не хочу делать выводы, обсуждать кризис общения и раскатанный бульдозером пармезан. Не хочу убеждать кого-то верить в лучшее или худшее.. И в первую очередь потому что не хочу убеждать в чем то себя. Меня это не прикроет, не защитит от тяжелых мыслей и внутренней борьбы, да и надо ли?! Мне это надо?!

Сегодня решила немного вспомнить об учебе..пришла в институт..получила два зачета.. Просто.  Просто решила вспомнить что у меня есть институт, в котором я еще даже числюсь...А еще я реже стала писать сюда многобуквенные посты, потому что все уже было, проблемы и трудности одни и те же, только знаний и возможностий их решения больше.. оптимизм это наше всё...но теперь есть еще и знания...гребаное f 48.1 короче

 

Я долгое время старалась следовать двум правилам - не жаловаться, и быть, а не казаться...Так вот, это слишком для меня противоречиво... Я не могу казаться сильной, тогда, когда это не возможно...

А что случилось.... ну много..Разрыв отношений, за которые.я готова была заплатить свободой...И что теперь..Я ловлю себя на мысли, что отвыкла от этой свободы...Ветер, дорога, хардкор...где все это...ах да...что-то забылось, что-то раздавлено чужим цинизмом, что-то пожрано чередой депрессий... Мне стерли жизненно важную программу...вскрыли изнутри, надрезали по проводам и потом похоронили заживо...

Сказать что меня все устраивало? но как же..когда тебе постоянно указывают кто ты и что ты..ревнуют даже к тем, в чью сторону лень посмотреть.. может и правда что-то тут не так. Знаю, не я первая не я последняя... Но мне это все было не по силам..сон по два часа в сутки, симптомы нервной анорексии, которая могла бы довести меня до ящика...жнецы на балконе (а я ведь всего лишь выходила курить в дурном настроении, оперативные ребята))) )

И что осталось..опустошенные плейлисты, когда то наполненные радостью и драйвом.. поросшее как мхом экзестенциальном кризисом дерево интересов и увлечений...проданные добрыми фармацевтами без рецепта колёса..

 чужой плейлист...моя не прервавшаяся жизнь..

как это ни странно..радует один лишь факт... 

Я живая...живая...

 

 

я не хочу чтобы мое сердце обросло грубой соединительной тканью...я не стану такой..нет, не стану...

Странное дело, в последнее время стала лучше понимать математику, особенно когда есть в этом необходимость, хотя был период, когда даже если сильно прижмет, мозг отказывался воспринимать этот предмет. Если честно, всегда ее ненавидела, а в послденее время в институте , даже нравиться ходить на пары математики. Может это и от препода зависит, а может просто правое полушарие мозга с возрастом начинает включаться))) Лишь бы левое не выключилось)))

Думаю, каноничное ежегодное подведение итогов года нужно сделать сейчас. Позже не будет либо сил, либо настроения, либо интернета, в конце концов, если подводить их числа так 31...Под самый Новый Год всегда падает сеть, лучше б снег, блять, падал, ну серьезно)))...Ну да ладно, я не об этом. Так о чем я? Итоги! Да, Итоги))))

Ну в общем и по существу год был...уебищным! Да, да, это не оговорка , именно так. Назвать этот год тяжелым или сложным просто язык не поворачивается. Вообще язык не поворачиваеться охарактеризовывать его словами из нормативной лексики.. Одно лишь это слово идеально подходит УЕБИЩНЫЙ.
А теперь более субьективно, лично для меня этот год был весьма плодотворным, за этот год мной было написано 3 с половиной песни (для сравнения- в прошлом всего одна, в позапрошлом - две) меня впервые выпустили на сцену, большое спасибо моим друзьям, и творческому центру "Искра" за это)
В этом году я встретила свою вторую половину.
А еще наконец-то нашла настоящего достойного учителя...Который, наверняка, поперхнулся чаем, читая эти строки и которому я искренне благодарна за всё...
Я благодарна моим близким за то что они просто есть. Я вас всех люблю...
А год был все таки уЁбищным...

Пишу сюда за день до своей днюхи, а если пишу... Значит это что то для меня значит. Отвыкла говорить здесь обо всем что я чувствую, как то странно, а ведь раньше было такое ощущение, что стоит выплакать этому блогу душу, рассказать о проблемле и вселенная или Бог всё уладят и разрулят. Если честно, оно и сейчас есть, это ощущение, только что то не позволяет писать как есть, по крайней мере, теми словами, которыми это проще всего называть...Хотя...когда это было важно? Я часто писала символично, только эмоциональный окрас выдавал...А сейчас? Что сейчас? Я смогу все уладить...

В прошлом году осенью я писала, что она (прошлогодняя осень) просто прелесть, так вот - я соврала, этой осенью мне намного легче дышиться, не смотря на то, что она значительно холоднее, я стала редко сюда писать, не потому что все ровно, не потому что не плохо или не хорошо, просто руки не доходили, с головой в суете) Скоро приедут друзья из Питера) Хотим все вместе встретиться) Ну что ж, кто старое помянет - тому глаз долой, а кто забудет - тому оба, так, что почему бы и не встретиться?)

Настроение сейчас - что такое настроение:?

Как бы изящней выразится? эммм..Короче ничего нового, со стороны это выглядит так, как будто я с тяжелого бодуна или чего-то покурила, но на самом деле у меня просто такая депрессуХА)... А я уже почти поверила, что этот год будет лучшим, и это начало периода, когда уж точно будет все получаться, и я смогу наконец то спокойно и нормально жить, с полным чувством своего права наслаждаться этой жизнью. Я догадывалась, что все это, временное ощущение, этот страх сойти с ума сильнее жажды к жизни. У меня есть основания бояться. Ебаный блог.пойду поблюю

Пишу здесь сейчас, только потому что меня попросили написать что-то НОВОЕ!) Раньше это могли быть мои мысли, о том , что я поняла что-то такое, чего раньше не понимала, кардинальная смена мировоззрения и т.д ) А еще, я пытаюсь вспомнить хоть одну песню, под которую я когда-то плакала... Ну хоть однууу??? Где иногдааа по вечерам я вижу прошлые сны...Нет, вроде бы не то) Может что-то и поменялось, хотя что за бред, все всегда меняется. Жутко обидно, что кое-кто бухал с the matrixx без меня, а на мой вопрос "почему я была не вкурсе" ответил "ну так получилось", друзья называется, не общаться месяцами или даже по пол года? Я слишком давно знаю этого человека, чтобы поверить в его постоянное "нет сил" и "некогда". Так я и поверила, особенно, когда видишь это "валяющееся в дома отключке с высоким давлением" из окна троллейбуса идущим по тротуару) И что я теперь, человек для массовки во френдлисте в контактике? А я все еще помню номер наизусть..наверное это ничего не значит, судя по всему дружба закончилась) Что больше тем со мной для разговора нет, кроме как перемывать кости Захару по поводу его "ебланской работы"? Или долой из жизни все что ниже твоего социального статуса? Можно подумать, сам дофига такой успешный человек, чтобы не общаться с такими неудачниками как я. Когда есть вокруг более жизнерадостные и популярные люди) Что скажешь? Всё меняется? Всё циклично? Мы не те? Да, блять, не те! Все так само получается. Ну это право каждого человека, забивать на кого-то или нет. меня другое бесит, зачем до сих пор притворяться друзьями? а? если это давно уже не так) подстава ебаная) На твой взгляд - это просто порция говна и неадеквата?! Нет, брат, это правда, и ты это знаешь. А я слишком хорошо знаю тебя. Всё. Ура!