Новый рассказ Александр МЕШКОВ Предупреждение Как всегда, по субботам возле памятника Неизвестному Путнику толпился народ. То и дело подъезжали свадебные машины. Торжественные и гордые женихи и невесты возлагали цветы к вечному огню. Распивали традиционную бутылку шампанского и уезжали шумно пропивать свободу. Неподалеку от этого карнавала, в кустах жимолости притаился невысокий худенький паренек в сером железнодорожном кителе. Он с какой-то щемящей болью и тревогой смотрел в сторону подъезжающих машин, словно ожидал кого-то. Он приходил сюда каждую субботу. Паренек притоптывал, прихлопывал, шмыгал носом. Наконец, он оживился, от нетерпения облизнул пересохшие, обветренные губы. К памятнику подъехал черный «ролс-ройс» представительского класса в сопровождении двух «ауди», «Москвича» и мотоцикла «ИЖ» с коляской. Из транспорта стали выходить веселые и шумные люди в праздничных пестрых нарядах. Жених – солидный мужчина, лет пятидесяти с упругим брюшком, в черном дорогом костюме Хуго Босс, по виду руководящий работник. Невеста – юная, высокая, с данными фотомодели, судя по раскрепощенному поведению, привыкшая к вниманию к своей персоне. Они подошли к памятнику, возложили цветы. Жених склонил голову в скорбном молчании. Ему последовали остальные. Смолкли разговоры, смешки, визги. И в этой образовавшейся тишине, неожиданно раздался звонкий голос юноши. - Анжелика! Не выходи за него! Не верь ему! Он тебя обманет! Все удивленно оглянулись. Жених нахмурился. Анжелика растерянно, смущенно и виновато смотрела на будущего мужа. А он что-то сказал одному из своих охранников, после чего тот кивнул и направился к юноше. - Подождите! – поднял руку юноша. – Выслушайте меня, а потом делайте, что хотите! Только две минуты! Секьюрети, остановился на пол-пути, вопросительно оглянулся на босса. Тот рукой дал ему знак подождать. В это время у него зазвонил мобильный. Он приложил его к уху. - Да, Николай! Ты проверь экономику этих заводов. У меня тут возникли сомнения, то ли развивать, то ли ликвидировать! Перезвони, я не выключаюсь. Юноша, подождав, когда жених закончит разговор, продолжил: - Анжелика! Ты же знаешь, я желаю тебе только счастья! Ты молода, красива! У тебя большое будущее. Ты найдешь себе молодого, богатого и неуемного. Зачем тебе этот ржавый трактор? Он обманет тебя, вот увидишь! Он обманет тебя так же, как когда-то обманул меня! Анжелика в ужасе прикрыла ротик ладошкой в белой перчатке, в страхе взглянула на своего избранника. Тот был явно удручен. Он дал знак рукой охраннику, чтобы тот кончал этот спектакль. Охранник послушно пошел к оратору и в то время, когда он уже подходил к нему, юноша неожиданно распахнул китель и выставил напоказ свой внушительных размеров артишок. Женщины ахнули и смущенно отвернулись. Охранник ускорил шаг, и, когда он был уже в двух метрах от паренька, тот неожиданно схватил свое хозяйство и, с нечеловеческим криком вырвал его из штанов. Фонтан крови, словно в Петродворце, хлынувший вслед вырванному уду, достиг белой рубашки охранника. Тот в испуге оторопел и встал, как вкопанный. Потом в ужасе побежал обратно к своим. Женщины завизжали и стонали. Кто-то упал в обморок. Анжелика отвернувшись, уткнулась в грудь жениха. А истекающий кровью юноша стоял, гордо, словно знамя полка, держа высоко над головой, окровавленный орган. По щекам его катились слезы, а в глазах сверкал инфернальный, нечеловеческий огонь. - Скорую надо вызвать! – крикнул кто-то. - По машинам! – словно командарм скомандовал жених, - и, утратив степенность, поспешно подталкивая невесту в спину, рванул к машине. Взревели моторы, взвизгнули тормоза, машины резко развернувшись, через минуту умчались вдаль, взметая пыль. Паренек некоторое время смотрел вслед пыльному облачку. Затем отбросил ненужный х…й в сторону, устало вытер тряпкой руки, попытался было очистить штаны, но махнул рукой. Достал пачку сигарет, закурил, сладко затянулся и счастливо рассмеялся. Потом сел в синюю «Мазду» и уехал в противоположную от города сторону. А к памятнику уже подъезжали новые брачующиеся.

Собака, напавшая на меня 13 марта, прежде чем укусить меня, забежала сзади. Такое поведение не характерно для собак натуралов. Теперь ясно, откуда ветер дует. Хотя я про геев и лесбиянок ничего скверного не писал. Они меня не обижали. Так почему собака-гей искусала мою ногу сзади? Это остается пока загадкой. Явно, что собака действовала по чьей-то указке. Как правило, собаки-еи первыми не нападают на натуралов, пока натуралы их не обидят словом или действием. Сообщаю особые приметы собаки-гея: черный, худой, глаза сладострастно горят, рот открыт. Уши торчком. Предоставившему сведения, способствующие поимке собаки-гея, вознаграждение: букетик незабудок. После этого меня обвиняют в гомофобии. Да за что их любить, если они кусаются!!! Я же их не кусаю!!! за всю жизнь я не искусал ни одлной собаки, не порвал ни одной кошки!

Друзья! ребята! Давайте в ответ на массовые гей-парады устроим парады натуралов и выйдем как один на улицы родных городов в плавках, в тангах, в стрингах, как говорится с открытым забралом!! Пусть наши ряды растут и ширятся. Мы пройдем по главным улицам родных городов скандируя: Гип гип Ура! Мы - победим! Хотя мы ни с кем и не воюем! Но все равно пусть боятся]. мы им покажем, что нас еще пока много. А то они думают, что их больше. А ведь они могут оборзеть и качать права, проводить рекрутскую работу в наших рядах. У них сильная пропагандисткая машина, и глядишь наши ряды дрогнут ? И вот что интересно: геи не размножаются (по крайней мере, в неволе) но их становится все больше и больше. Незаметно исподволь происходит тотальная пидаризация нашего общества. Их даже в армию не берут! Нормально! А сколько наших пареньков захочет таким образом закосить!!! А кто с мечом к анм придет (вы меня поняли с каким мечем???) тот от меча и погибнет! Итак: 1 мая - все на парад натуралов!!! пусть по телеку покажут.

Мы живем в эпоху масштабных ирг в демократию. Сегодня каждый может высказать свое мнение и выйти на демонстрацию и продемонстрировать все что накипело. Это казалось бы должено дать широкий простор российским эксгибиционистам. Ведь суть этого общественного движения в демонстрации своей позиции. Однако эксшгибиционистам поставлен прочный заслон. Странно получается: в мире позвролено проводить гей-парады. Геи свободно демонстрируюит свою активную жизненную позицию. А огромная масса онанистов, вуайеристов и эксгибиционистов осталсь за бортов социальной активности. Отчего так? Получается, что геи лучше открытых всем эксгибиционистов или тех же безобидных онанистов? Получается, что онанисты, вуайеристы и эксгибиционисты причислены к секс-мень шинствам, а геи уже в большинстве. Кто лоббирует геев? Почему миллионы бедныхе эксгибиционистов, эта тыловая армия, полная сил, вынуждены прятатьсяч по углам? Гее застесались в эшелонах власти. А онанистов и вуайеристов не допускают! У них даже нет органа! Печатного. Но мне кажется зреет гнев народный и вот вот выльется на площади в виде манифестаций и парадов. Надо что-то делать!

Накануне выборов определенные политические силы решили повлиять на принципиального и неподкупного журналиста Мешкова и специально наусканная собака покусала его. После нападение собака скрылась. Пропажи денег и личных вещей не обнаружена. Значит нападение с целью ограбления исключается. Чем же не угодил журналист Мешков определенным политическим кругам? Своей принципиальностью и острым политическим чутьем. Чем ближе к выборам, тем опаснее работать журналистом. Не знаешь каким политическим кругам писать честные дифирамбы, а какие политические круги подвергнуть бескомпромиссному обсиранию! P.S. Возможно, Мешков, когда-то гладил жену этого пса? (Собаки очень злопамятны!) и пес все-таки выследил Мешкова? Прежде чем погладить собаку, семь раз подумайте, друзья!

До каких пор мы будем шарахаться в с тороны от этих наглых существ, распоясавшихся четвероногих хулиганов? До каких пор собаки будут кусать мирных, благодушных журналистов? Сегодня они нас кусают,а завтра они захотят насладиться плотью наших подруг, жен!!! Извращенцы! Все начинаеттся с малого! А зачем нам малый? Необходим единый строгий законопроект по Российским собакам. Но ведь в Москву приезжают собаки ихз разных регионов СНГ! И еще из бегут Китая! Необходимо поставит надежный заслон нелегальбной миграции собак! А нарушивших закон пускать на шаурму и чебуреки! Предлагаю ввести наказание для собак под названием - шаурмаризация! Производство шаурмы национализировать. Шаурма подешевеет. Построить завод-гагант по производству шаурмы. К примеру. Липецкий шаурмоплавильный комбинат. Для малоимущих слоев населения это шанс выжить.

[700x525]Александр Мешков Детям и девушкам не смотреть!!!!! И не читать!!!! Так выглядела нога в первый день укуса!! В Москве завелись собаки-каннибалы!! В центре Москвы собака-каннибал загрызла нашего корреспондента!!! (Мен,я то есть!)Как меня загрызла собакаВ этот день я проснулся в прекрасном расположении духа. Ничего не предвещало беды, кроме числа 13 на календаре. Правда мне еще вчера черная кошка перебежала дорогу, но я не склонен верить в такие приметы. Много кошек перебегало мне дорогу в этой жизни. Мне вообще много черных существ перебегало дорогу в этой жизни, в том числе и негры в Африке, и всегда это заканчивалось, если не хорошо, то просто никак. Я без приключений доехал на работу. Я потрудился на славу, позвонил на Родину, матушке, рассказал ей, как у меня все славно. Весеннее солнце грело Землю ласковыми лучами. Стая бродячих собак грелась на асфальте, ни обращая внимания на проходящих мимо людей. И люди не обращали внимания на бродячих собак. Никому не было дела друг до друга. Вдруг одна из них, черная, как смоль, подняла голову и внимательно поглядела на меня. Я был от нее в десяти метрах, как она вдруг стала яростно лаять на меня, словно говоря своим товарищам: «Вот он, друзья! Вот он, тот самый подонок!». Другие собаки проснулись и тоже посмотрели на меня. Но скорее с любопытством, нежели со злобой. Мой вид ничего им не говорил. Они как бы не могли припомнить, где могли меня раньше видеть. Цыгарку я им в харю вроде не тыкал никогда. Тогда эта черная собака вскочила и побежала мне навстречу, не прекращая неистово ругаться по своему. Глаза ее горели ненавистью. Быть может, это была классовая ненависть, поскольку весь мой вид выражал довольство жизнью, я испускал флюиды счастья, сытый, чистый, удовлетворенный морально, сексуально и физически, в то время, как она, собака, мало того, что она черная, так она еще должна голодать и спать на улице!!! К тому же я спокойно, не спеша, шел себе по улице, не обращая на нее внимания. Мало ли собак меня облаивали в этой жизни. Тогда она, буквально остервенев от ярости, подло забежала сзади, ловко, и быстро тяпнула меня в место на сгибе, под коленкой. Я даже не успел ничего сообразить, отстраниться, убрать ногу, защититься, или замахнуться на нее, чтобы напугать. Как назло, в этот день я был без защитных щитков, преджохраняющих от собачьих укусов, на ногах, не захватил из дома, йод, бинты и пистолет. Укусив меня, собака тотчас успокоилась и, с чувством выполненного долга, под одобрительными взглядами своих товарищей, отбежав на пару метров, улеглась на мать-сыру землю. Я совершенно растерянно стоял посреди 3-й улицы Ямского поля, возле казино Голден палас, в центре Москвы, укушенный, униженный собаками, оскорбленный, опустошенный, разочарованный и раненный. Меня, венца природы, можно сказать, гения чистой красоты, невинного и безобидного, укусила какая-то тварь. Впрочем, такая же Божья тварь, как и я. По ноге теплой струйкой стекала кровь. Вступать в поединок с собакой я благоразумно не стал. Она с дружками могла отделать меня еще сильнее. Я бы мог поехать домой, взять автомат и, вернувшись, расстрелять всю стаю. Но я и этого не стал делать, потому что автомата у меня не было. Раня от укуса, была величиной в три пальца. Прихрамывая, я добрел до ближайшей аптеки и, купив йод, залил рану.Всю дорогу домой, я размышлял о соотношении закономерного и случайного в нашей жизни. Я чаще всего хожу к метро с улицы правды по Лениградскому проспекту. Но в этот раз я почему-то решил срезать и пойти мимо казино, по улице 3-го Ямского поля. Я шел по стороне, где не было собак, но какая-то неведомая сила заставила меня перейти на сторону, где лежали собаки. В ту минуту, я о них вообще не думал. Я думал о том, как это прекрасно, что наступила весна, что наверняка, скоро наступит лето, деревья станут зелеными. Еще я думал о том, что сегодня успею еще сходить в спортзал, чтобы нарастить мышечную массу и усовершенствую свое распустившееся за зиму тело. И вообще думал о том, что жизнь прекрасна.За что меня покусала собака? Вряд ли причиной покушения могла быть моя профессиональная деятельность. Я никогда не писал о собаках дурно. Покушение на почве неприязненных отношений? Но мы впервые встретились! Я даже не успел как следует ее рассмотреть, не то чтобы чего-нибудь сказать! Я не смеялся над ней, не оскорблял даже мыслью. Возможно, она хотела таким образом самоутвердиться в стае, или реабилитироваться после какого-то неблаговидного поступка, вызвавшего презрение и остракизм сородичей. Возможно, у нее (у него?) был не самый удачный день: смазливая сучка отказал в интимной близости, какая-то скотина выкрала заныканную накануне косточку, понос вдруг свалился на ее худую жопу, съела что-то несвежее, да к тому же, какой-то огромный мужик, выходящий из казино, невежливо пизданул ее ножищей по тощему заду. А тут, как раз иду я, Читать далее...

Друзья! Не могу удержаться от крика радости. Наконец-то, наконец-то, найден брат Венеры Милосской. Я нашел его в лаборатории типологии и размеров ЦНИИ швейной промышленности. Он скромно стоял в углу, неприметный и скромный. Как гласит легенда у венеры Милосской был брат - Венер. О судьбе его известно мало. Он был скромным юношей, чурался светских тусовок, стеснялся своих физических недостатков ( у него не было рук, ног и головы и одного яичка, оттого он и назывался однояйцовым братом Венеры Милосской. Особенно он переживал по поводу яичка. Он потерял его в поединке с Тесеем. Потом он его искал, да так и не нашел. Без головы было трудно искать яичко. Видно, кто-то с головой подобрал чужое яичко. Говорят, оно было не простое, а золотое. Венера оклеветали, заподозрив его в инцесте. Он вынужден был покинуть родину. Свои дни он закончил на острове Родос, всеми забытый и заброшенный. Старожили рассказывают, что в последнии дни он много пил. Да и как там не запить, когда вино дешевое, да вкусное. Многие коллекционеры хотели бы поиметь Венера в своей коллекции. Абрамович предложил обменять Венера на Челси, но руководство института с экспонатом расставаться пока не собирается. [700x525]

После выхода материала "Как мы лечились от алкоголизма" звонили врачи, практикующие испытанные нами методы. Требовали публичного извинения и публикации опровержения. Сейчас! Понятное дело: бизнес лечения алкоголизма подорван. они прикрываются заботой о россиянине, да только зачем темнить и корчит из себя патриота. Ясное дедло, все работают для того, чтобы заработать. Вряд ли кого-то реально волнуют проблемы российского алкоголизма. Деньги - вот двигатель прогресса. Но я убедился, что те, кто хочет, продолжают пить, а кто решил твердо завязать - тот завязывает и лечение тут вообще ни при чем. Никто не хочет бросать навсегда! Боятся отрезать себя от толпы. Извините меня врачи, но я не верю в то, что алкоголь - неизлечимая болезнь. И если мне говорят, что через тридцать лет человек сорвался и запил, я говорю, что тогда и ангина не излечима! Она появляется через два года снова.

Подошли ко мне на улице два адвентиста. Книжки суют. ради интереса подискуссировал с ними. Подготовка совершенно слабая. даже в Евангелиях не секут. Такие могут убедить только полудурка разве что ли. Я спросил, кто из евангелистов никогда не видел Иисуса, они и облломались. . Кто их готовил? Какой кстинг они проходили? - Вы хотели бы жить в таком мире? - спрашивает один из них и тычет мне в нос картинку в книжке, где баба и мужик с ребенком на руках смеются какому-то своему маленькому счастью, а вокруг помидоры, огурцы, бананы, колбаса, коммунизм по-нашему. Сорлнце светит. Вот так адвентист видит рай. баба+мужик + ребенок. И солнце. Но это же профанация счастья! Друзья мои! баба+мужик+ребенок может быть неутешительным горем! Ребенок учится не хочет, баба скандалит: где деньги - скотина. Солнце печет невыносимо. Не до бананов. И вот ходят эти бугаи по стране как представители сетевого маркетинга и призывают меня к счастливой жизни. Собрать бы их да кинуть на работы по благоустройство родного города. Вот была бы чистота! А Бог не нуждается в рекламных компаниях. Он или есть в душе или его нет. К кому-то он придет раньше? к кому-то позже. А к кому-то вовсе не придет. А тот все равно, за компанию, будет ходить в церковь и просить у Бога радостей жизни: бабу+мужика+ребенка+солнце+бананы+колбасу

В субботу сходил в "Апельсин" на Джо Лин Тернера. Экс- солдист Рейнбоу, Дип Пепл и у Мальстима вокалил немало. Вокалище у Джо никуда не делся, остасля с ним; Не пропивается такой вокал. А аккомпанироввали ему наши лабухи. Своей группы у Тернера нет. Не нажил. У Дио есть и у Ковердейла есть. А у тернера - нет. Обидно. Он со всеми играет. На свой последний альбом тоже пригласил пацанов корефанов. из разных групп. Неплохо получилось. Пузик отрастил тернер. одет был как-то по-лоховски. А раньше-тот щеголь был хоть куда! пузик выпирает неэстетично. Но мы его и с пузиком любим. Штиблеты у него тоже были похоже с Черкизовского. Но музыканту одежда по фигу. Его наградили прямо на сцене орденом благотворительности. Тернер радовался как ребьенок. Прыгал, похвалялся медалью. Одна фанатка все время пытался схватить великого певца за мошонку. (тернер маленький росточком. До мошонки рукой подать). вот она постоянно ручкой девичьей к мошенке непроизвольно тянулась, как будто это священное место способно изгнать из нее беса блуда. И вот я слушал великоллепную музыку моей молодости и думал огорченно. ну, почему в те далекие времна, я вместо Тернера и Мальмстина вынужден был слушать Мулермана, Кобзона, Буйнова, у...бищные ВИА, которыми меня пичкало наше заботливое правиетельство, чтобы я не разложился от западной музыки!!!. Обидно. Тогда и тернер был без пузика, и я более заводной был. Тогда мы слушали эту музыку в хреновой записи, десятого дубля, на хреновой аппаратуре Юность, Днепро, Нота, Яуза, Соната. А сами-то в правительстве слушали Дип Пепл и Лед Зеппелин на своих тусовках на хорошей аппаратуре, диски привозили из-за границы, после своих визитов. Сволочи! А после работы ходили по Кремлю в фирменных джинсах, похвалялись друг перед дпругом. И жевали жвачку. пили Вискаря, в то время, как мы давились Солнцедаром и Портвейном!!! гады! Нас посылали на уборку картошки в колхозы, а сами всем Политбюро патилы взлохматят и слушают Квинов и Блэк Сабат на вертушке Сони и Панасоник. Слушают и посмеиваются. А нам поставят Вадима Мулермана через радиоточку песню: Лесорубы! Наточите топоры!" или Опять от меня сбежала последняя электричка. Под крылом самолета о чяем-то поет зеленой море тайги!!!! Суки. А сейчас - пожалуйста! тернер выступает в обычном клубе! Для сотни человек. А через неделю Суит приезжает. Тоже в клуб. ( Этовсе равно, как если бы они в сльском дворце культтуры сыграли. А ведь стадионы собирали!!! Великимировые звезды!!! А у нас стадионы собирает Кирокоров, Руки вверх, и Золотой голос Басков. Я как-то дал послушать одному английскому корешу, так тот прямо возле вертушки - сблевал на пол, на вертушку, на штаны, на меня и в пепельницу. Так его протащило! [700x525]

Вот мои утренние умственные спекуляции.В человеке должно быть все прекрасно, и душа и тело и авторучка! Порой, увлекшись телом и душой, мы забываем о простых аксессуарах, которые играют в нашем имидже не последнюю роль. Если вы, накаченный и аккуратно причесанный, в костюме Хуго Босс, в галстууке от Гуччи, в трусах Lascana, придете на переговоры и станете подписывать мирную деклорацию или простой договор о нераспространении ядерного оружия шариковой авторучкой BIG, которая к тому же еще и протекает прямо на Хуго Босса, будьте уверены, партнеры отложат подписание мирного договора на неопределенный срок, пока вы наконец-то не раскошелитесь и не купите себе нормальную авторучку. А я дерное оружие в это время будет распространяться! Издревле в народе говорят: покажи мне свою авторучку и я скажу тебе, кто ты! Да ! Сегодня встречают по авторучке, а провожают по уму. И какой бы ты не был умный, если у тебя дешевая китайская авторучка с фальшивым бриллиантом, которая рвет дорогую рисовую бумагу в клочья, царапает карман и ставит кляксы, то ты полный борлван и жлоб! Денег пожалел на авторучку. Купи нормальную авторучку, и она не раз сыграет тебе славную службу. Ктебе сразу будет другое отношение в обществе. Если раньше тебя чморили, смеялись тебе вслед, норовили дать пинка, то увидев твою авторучку, все вокруг содрогнутся, прикусят от зависти свой язык, и тихо затухнут, как костер под тропическим ливнем. Ты можешь быть разодет как какаду, пахнуть как борец в парфюмерной лавке, носить кольцо в носу и в пупке, но если у тебя нет позолоченного дырокола от Фаберже, то с тобой опасно итметь дело: наебешь!Портсигар – лицо мужчины! Предлагая даме сигариллу из помятой пачке, ты бросаешь дерзкий вызов всей прекрасной половине человечества. И хорошо, если ты выйдешь целым из этой щекотливой ситуации, но обычно настоящие дамы такого не прощают. Портсигар – лицо, а что же тогда что же такое стемплер? Не то что вы подумали. Но хороший стемплер на столе поднимает настроение, когда оно на нуле, когда хочется все бросить и уйти, на край земли, где никого нет, где ты один, наедине с небом. Нло стемплер, как луч света в темном царстве заставляет тебя отряхнуть прах тоски и отчаяния со сволих грудей и отдаться во власть ставшей неожиданно желанной и сладкой канцелярской работе.Мы порой не обращаем внимание на мелочи и мезансцены нашей жизни, но именно от них зависит успех. И если ты, умный, образованный, дерзкий и сильный, пришел на собеседование в Министерство иностранных дел, в новой белоснежной рубашке, в ослепительном жабо, в начищенных ботинках. напомажен и отутюжен, а из штанины торчит тесемка от кольсон – помни – не быть тебе министром! Даже если будешь теребить в руках, как бы невзначай, яйца Фаберже.

Дорогие друзья! Только что вернулся и института наркологии, где меня лечили от аклкоголизма. Читайте в б лижайших новмерах! Как вылечиться от алкоголизма в этом сложнеом и противоречивом мире. Кгде на каждом углу тебя могу кинуть как последнего лоха. Алканы всех стран - оюбъединяйтесь! [700x525]

Ну, вот она и вышла - моя любимая Книга "Пичужки возвращаются". Можно приступать к новой. В эту книжку вошли мои любимые рассказы. Я ее выход уже успел обмыть. А как же! Без этого у нашего брата, эпического классика, никак нельзя! Желаю вам приятных минут соприкосновения с прекрасным и слегка ненормированным влолшебным миром моих утренних глюклов. ! [700x525]

Александр МЕШКОВ Одна голова хорошо… Осенним ранним утром, когда жаворонки только начинают, отхаркиваться, прочищая от мокроты свои луженые глотки, сонный полустанок огласился скрежетом и лязгом тормозов локомотива, женским сдавленным криком, мгновенно утонувшим в утренней трясине тишины. Между двумя шпалами неспешно покатилась смазливая женская головка в шляпке, аккуратно обрезанная колесами поезда по самый кружевной воротничок, пока с мягким стуком не уперлась в ржавый рельс. Голова задумчиво смотрела немигающим взглядом в бездонную даль неба, размышляя о бренности бытия, о безграничности вселенной и многообразии проявлений жизни в ней. - Прекрасное утро! – прервал ее умственные спекуляции надтреснутый голос. Голова вздрогнула, обернулась на голос, отчего непокорная прядь упала на высокий породистый лоб. Перед ней, на шпалах лежала мужская башка в круглых очках, обрамленная седым венчиком волос и небольшой бородкой-клинышком. Несмотря на почтенный возраст, башка сохранила некую величавость и гордую, интеллигентную осанку. И хотя замечание насчет прекрасного утра в данной ситуации звучало почти издевательски, женская головка почему-то даже слегка обрадовалась появлению незнакомца. - Извините покорнейше, за то, что нарушил ваше одиночество, Позвольте представиться! – слегка поклонилась башка незнакомца. – Доуэль! Профессор! - Анна! – одними глазами улыбнулась женщина, элегантным движением откинув со лба упавшую прядь густых ухоженных, блестящих в первых лучах Авроры, волос. – Каренина. - Как говорится, одна голова хорошо, а две лучше! – невесело пошутил профессор. «А она прехорошенькая!» отметил про себя он и облизнул пересохшие в одночасье губы. Невооруженным взглядом можно было определить: у профессора давно не было половых сношений. - Согласитесь Анна, в нашем положении есть некоторый шарм? – как ему показалось, остроумно заметил профессор. - Какой же? – с некоторой долей иронии спросила Анна. - Нас не мучает вопрос удовлетворения естественных потребностей. - Не скажите, профессор! – возразила женщина, со свойственной им логикой. – Смотря, какие естественные потребности вы имеете в виду. - Не обессудьте бояре, что встряваю! – раздался оглушительный, словно раскат грома, голос откуда-то сверху, словно с небес. Доуэль и Анна подняли свои взоры к небу и увидели огромную бородатую голову в шлеме-шишаке. - Карл? Маркс? И он тоже? – подумал Доуэль, пристально вглядываясь в знакомую дикую чащу бороды, в кустистые брови, в курчавые волосья торчащие клочно из под шлемака. - Я – Витязь! – представился бородач, - Вернее, его голова. Нелепое порождение разума поэтического Гения. Я случайно услышал ваш разговор, и вот что я подумал: Зачем мы здесь, на Земле? Ну вот я - витязь! А хули толку? Кому я могу помочь? - Фильтруй базар, приятель! - раздался откуда-то из кустов мерзкий, дребезжащий тенорок. – Здесь – дама! Оглянувшись на голос, головы увидели еще одну голову, совершенно лишенную растительности, с маленькой пипкой носа, с тонкими губами, свидетельствующими о ехидстве их обладателя, - Товарищи! Мы должны объединиться! Только вместе мы – сила! – призвал лысый. – В единстве, солидарности, интеграции и ломке стереотипов наше спасение! Вихри враждебные веют над нами… - неожиданно запел он фальшиво. - Не Паваротти, конечно, но что-то в нем есть! – подумала Анна. - Блюхер, что ли? – предположил профессор Доуэль, призвав на помощь зрительную память, - И он тоже? - Гоните его отсюда на хер, ребята! – покачал огорченно головой Витязь. – Это даже не голова вовсе, а некто Колобок, тупое существо из теста без роду и племени. Он бросил стариков, давших ему жизнь, и теперь катается по свету, баламутит и наебывает всех. - Кстати, - заметил Колобок, - в народе говорят: хлеб всему голова!!! - Пусть останется! – сказала Анна, приглядываясь в дерзкой энергичной лысой голове, показавшейся ей среди прочих наиболее более симпатичной. – Чем он хуже нас? Он – душка, и поет неплохо. - Слово дамы – закон! – продребезжал Колобок, сладострастно взглянув на смазливую головку Анны. - А что! Жизнь продолжается! – подумала Анна, озорно встряхнула кудрями и послала Колобку воздушный поцелуй. - Но чем? – в отчаянии, сгорая от вожделения, мучительно размышляла голова профессора Доуэля, с нескрываемым вожделением глядя на чувственный карминный рот Анны, на заросший усами и бородой рот Витязя и на тонкие, ехидные губы Колобка..

© A. Meshkov
One step to heaven
Dark side of London
english version

part 1

What is life like for the hundreds of Russians working illegally in this country? To find out, journalist Alexander Meshkov left his money, his family and his job and came over here for a month. This is a revealing story of the Britain hi encountered.
Unskilled work abroad: Britain, Portugal, US, Greece, Spain, Italy. Newspapers and magazines bristle with such adverts. And the chances are that a lazy, dreamy Russian guy lies in his bed in a provincial town reading such adverts, and imagines scenes of a happy care free life abroad. For an ordinary working guy the temptation to see the world is great, to brush up on his foreign languages and to earn some money. Just choose a country to your taste and go and work and enjoy the good life. Of all the foreign lands, I chose good old! England. I am fond of their language. And even 1 if it doesn't work out, I thought, at least I'll listen to their music, look at St Paul's, stroll in Trafalgar Square and sit on a bench in Hyde Park. So, without much further reflection, I took a vacation and went to an agency that offered employment abroad. I called at about 10 of them.
They all offered about the same deal. I had to present the same set of documents: my internal and foreign passports, certificate of marriage and certificates of the births of my children.
The whole point is that from the outset we will try to cheat the Brits and the Brits will try to prevent us doing it. You have to produce a certificate from your work stating that your salary is at least $500 (around ‡375) per month. Obtaining such a certificate will cost you upwards of $100 in Moscow.
At the British embassy, the first thing is to be neatly dressed. If you have a jacket that is not too crumpled and stained with sauce and a clean pair of socks, this is the right attire for meeting the British officials who will test your reliability . I borrowed a tie, a clean shirt, a pinstripe jacket, washed and shaved myself and after sitting just a couple of hours in the waiting room was summoned to the window. There a bespectacled old Englishwoman showered me with tricky questions. Why am I going to England? Why am I travelling without my wife and kids? Where are they? What's the matter with them? And my mother? Where is she? Who is Shakespeare, Benjamin Britten, Tony Blair? What do I want to see in London? What English artists and writers do I know? What is Covent Garden? Who will take me around London? Who rules Britain? Where will I stay? (The agency provided me with a fake hotel reservation).
Exposed to the hail of the old woman's questions, I felt like a schoolboy -I grew pale and my answers became increasingly halting. I started mixing up Russian, French and English words. But I got my visa in the end. I then went back to the travel agency, paid ‡750 for a two-way ticket and filled in another contract for a job aon a farm in Britain.
In order to make the experiment totally realistic, and to be fair to the hypothetical lad who sets out in search of a fortune, I decided to get rid of all the advantages that my job conferred on me. Before departure, I flushed down the toilet all the telephone numbers of my London friends and acquaintances. I didn't realise then what a folly that was.
The first stab in the back I got in England was that the man named Yuris who was to meet me in London did not answer his phone. Imagine the stale I was in: I had arrived secretly to boost the British agriculture smitten by foot and mouth and I stood, forlorn, at Heathrow Airport without any addresses, with nowhere to go. What to do? Whom to call?
I walked in Green Park, looked at English men (I hadn't seen them for quite some time), then sat down in a cafe called El Parata, dialling Yuris's number from time to time over the payphone on the counter. After a couple of hours' trying, Yuris picked up the phone. He apologised and said he would come over in 10 minutes. Ten, 20, 30 minutes passed. An hour passed. Yuris was still nowhere to be seen. I got up, furious, and started to walk away. I had walked some 20 metres before I clearly heard somebody call out my name. I looked back and saw a man in a white windbreaker. He had a Russian-looking face. He had probably been watching me to check whether I was alone and whether I was a snooper. He was very polite and considerate. We rode on the tube a couple of stops and then he led me up to a Jeep in which a husky, close-cropped guy was sitting.
"My brother," said Yuris by way of introduction.
"You owe me $600," the brother said in a businesslike way.
"But we agreed on 400," I objected.
"The prices are going through the rooftop! Everything's gone up!" the brother threw up his hands in despair.
"Well, when shall I report for work?" I asked Yuris, with the simplicity of a child. "Well tell you for sure on Monday," he replied a Читать далее...

Только что вернулся из общественного туалета. И вот что я там думал. Знаете, отчего люди тупеют во воемя эвакуации отходов жизнедеятельности? Да потому что разучились с пользой для рузума использовать это драгоценное время!!!!
Это недопусти тельная халатность! Это разбазаривание времени, нациоенального достояния, которого у нас и так осталось мало!
Как было раньше: придешь в туалет - там газетка. Оторвешь кусочек поинтереснее - поичтаешь и мысли в тебе забурлят, как вода в водсливном бачке. Как все-таки интересно мы тогда жили! Я однажды прочел там роман Федора Гладкова "Цемент", и сборник гималайских сказок. Как было интересно жить! А сейчас - безликий пипифакс, белая бумага, невыразительная и неинтересная. Как на нее не смотри, никакая мысль тебе не придет!
И те тридцать-сорок минут, отпущенные тебе создателем на чсвободный обмен информационным полем, на созидательный процесс, на познание, мы проводим в пустых размышлениях о низком, и обыденном. Вот в соседней кабинке кто-то закряхтел. Ну и что? Это что - информация?
Я предлагаю на пипифаксе размешать информационную ленту новостей в реальном времени. Пусть стоит такой телеграф и печатает их прямо тебе в руки. Ты сидлишь и смотришь, что интересного в мире. И жизнь твоя даже за этот час, провыеденный в туалете наполнится содержанием, в отличии от твоего кишечника.
В консерватории и филармонии можно на пипифаксе распечатывать ноты исполняемых произведений на сегодяншнем концерте в реальном времени. Пока они там на сцене буйствуют, ты сидишь в туалете и напеваешь пропущенный кусок.

- Сводки с полей
- Метеосводки
- Служба знакомств
- Произведения классиков ( с продолжением. За один раз больше главы не осилить!)
- Криминальную хронику давать на пипифаксе не надо. Запор может случиться.
- Можно давать советы врачей
- Портреты депутатов

А как вы думаете по эётлому поводу, друзья мои!
Что бы вы написали на пипифаксе! Только ни в коем случае не отдавать ее на откуп рекламщзикам и на предвыборнгые дела! Иначе я не буду ходить в общественные туалеты а буду гадить в парках и садах!

С Л У Ж Б А В О 3 М Е З Д И Я

Остриженный наголо мальчик, пяти лет от роду, посадил мышь белую
в стеклянную банку и, взобравшись на подоконник, с превеликим
удовольствием наблюдал, как животное суетливо и бесполезно сучило
лапками по гладкой поверхности, пытаясь выбраться из замкнутого
прозрачного мира. Время от времени мальчик встряхивал банку,
чтобы придать новый импульс забавным телодвижениям мышки. Из окна
противоположного дома за мальчиком безо всякого интереса
наблюдал курящий мужчина в очках. Мальчик случайно поднял свой
взор, увидал мужчину и, будучи в приятном расположении духа,
махнул дяденьке рукой, и хвастливо поболтал в воздухе банкой.
Дяденька отошел от окна. Мальчик знал этого дяденьку. Вернее, его
знала его мама. Мама говорила, что у этого дяденьки бандиты
весной убили дочку.

х х х

Никогда жизнь так больно не била Эмиля Александровича. Наверное
потому уж больно правильно он жил. Все складывалось
благополучно: институт, аспирантура, хорошая должность,
красавица-жена, просторная квартира в новом микрорайоне и,
наконец, сказочное создание - плод праведной жизни - умница
дочурка.

Наверное там - наверху, кто-то подумал, что это слишком
несправедливо по отношению к тем, у кого жизнь складывалась
трагично, и решил восстановить равновесие.

Кругом, в повседневной жизни, происходили какие-то изменения, у
кого-то случались несчастья или просто неприятности: кого-то
хватил паралич, кого-то обокрали, кто-то пал жертвой нелепой
случайности, человеческой глупости или невесть откуда взявшейся
невиданной жестокости.

Но все это происходило где-то там, с кем-то, со знакомыми или
незнакомыми людьми. Бывали и в жизни Эмиля Александровича
неприятности, но беда всегда обходила его дом, чтобы однажды
нанести единственный и точный удар.

Когда по телевизору передавали сообщение о том, что разыскивается
девочка десяти лет, Наташа Слепцова, Эмиль Александрович все
еще как-то до конца не осознавал, что речь идет о его дочери. Что
это она десять дней назад вышла из школы после уроков и не пришла
домой, что это она, его дочь, была одета в коричневую школьную
форму с белым кружевным воротничком. Он находился в каком-то
полусне после ночей поисков и ожиданий...

И лишь потом, когда его вызвали в морг для опознания, когда он
пытался в маленькой обугленной фигурке узнать свою маленькую,
ласковую, любопытную Наташеньку, Эмиль Александрович вдруг с
необычайной ясностью осознал, что на этот раз в дом вошла
настоящая человеческая беда. И вместе с этим осознанием
появилась вдруг страшная обида на судьбу. Почему именно у него, а
не у другого? Почему именно его дочь, черноглазенькую малышку,
худенькую и непривлекательную, выбрали для своих звериных забав
два безумных подростка? Почему именно его дочь попала им в руки?
Откуда они взялись? Зачем?..

Тысячи вопросов без ответов. Тысячи и тысячи! И почему именно
Эмиль Александрович? Разве не он прожил жизнь в соответствии с
совестью? Никого не обманывал, никого не обижал! У него и
врагов-то никогда настоящих не было... Были зовистники... Но это
разве враги? Он то не виноват... Каждое утро Эмиль Александрович
слышал, как в соседней комнате начинала свой ежедневный ритуал,
свой безумный плач поседевшая в одночасье жена, тридцатилетняя
красавица, хореограф знаменитого детского танцевального
коллектива. Плакала она противно, будто филин ухал и хохотал
за стеной... Апогеем этих жутких мистерий были завывания и
причитания. Это был финал страшного концерта для голоса, горя и
тишины.

"...И закатилось солнышко мое светлое. Стало мне темно, как
будто ноченька пришла на землю. И не взойдет мое солнышко больше
никогда. И не зазвенит радостным ручейком ее звонкий смех. И как
мне жить одной на этом свете без моего солнышка, лишенной тепла и
света. Да доченька моя! Не уберегла я свое солнышко. Не дала
зацвести моему цветочку..."

Страшно становилось Эмилю Александровичу от этого гортанного
крика раненной горлицы, от этих спонтанных причитаний, наделенных
больной душой поэтической прелестью. Странно было, почему он сам
так спокойно переносит беду? Он бы и хотел слезами оросить
подушку, да не было слез. Не плакалось Эмилю Александровичу, не
елось и не спалось. Он разом утратил все желания. Единственное,
что ему хотелось - это покоя: ничего не чувствовать, никого не
слышать и ничего не знать. Но к сожалению это было невозможно. И
был суд, и было следствие. Многочисленные вопросы и ответы.
Свидетели, подсудимые, обвиняемые защитники, родственники
преступников с удивительно отталкивающими лицами, длинная речь
защитника и острое желание уйти от всего и забыться,
забыться, забыться... Когда зачитали приговор, Эмиль
Александрович неожиданно для себя расплакался навзрыд, затряслись
в плаче от внутренней силы его худенькие плечики, задергалась им в
такт маленькая лысеющая головка.

Приговор юным преступникам показался Эмилю Александровичу до
смешного мягким. Как же так? Ведь была убита его Читать далее...

С Л У Ж Б А В О 3 М Е З Д И Я

Остриженный наголо мальчик, пяти лет от роду, посадил мышь белую
в стеклянную банку и, взобравшись на подоконник, с превеликим
удовольствием наблюдал, как животное суетливо и бесполезно сучило
лапками по гладкой поверхности, пытаясь выбраться из замкнутого
прозрачного мира. Время от времени мальчик встряхивал банку,
чтобы придать новый импульс забавным телодвижениям мышки. Из окна
противоположного дома за мальчиком безо всякого интереса
наблюдал курящий мужчина в очках. Мальчик случайно поднял свой
взор, увидал мужчину и, будучи в приятном расположении духа,
махнул дяденьке рукой, и хвастливо поболтал в воздухе банкой.
Дяденька отошел от окна. Мальчик знал этого дяденьку. Вернее, его
знала его мама. Мама говорила, что у этого дяденьки бандиты
весной убили дочку.

х х х

Никогда жизнь так больно не била Эмиля Александровича. Наверное
потому уж больно правильно он жил. Все складывалось
благополучно: институт, аспирантура, хорошая должность,
красавица-жена, просторная квартира в новом микрорайоне и,
наконец, сказочное создание - плод праведной жизни - умница
дочурка.

Наверное там - наверху, кто-то подумал, что это слишком
несправедливо по отношению к тем, у кого жизнь складывалась
трагично, и решил восстановить равновесие.

Кругом, в повседневной жизни, происходили какие-то изменения, у
кого-то случались несчастья или просто неприятности: кого-то
хватил паралич, кого-то обокрали, кто-то пал жертвой нелепой
случайности, человеческой глупости или невесть откуда взявшейся
невиданной жестокости.

Но все это происходило где-то там, с кем-то, со знакомыми или
незнакомыми людьми. Бывали и в жизни Эмиля Александровича
неприятности, но беда всегда обходила его дом, чтобы однажды
нанести единственный и точный удар.

Когда по телевизору передавали сообщение о том, что разыскивается
девочка десяти лет, Наташа Слепцова, Эмиль Александрович все
еще как-то до конца не осознавал, что речь идет о его дочери. Что
это она десять дней назад вышла из школы после уроков и не пришла
домой, что это она, его дочь, была одета в коричневую школьную
форму с белым кружевным воротничком. Он находился в каком-то
полусне после ночей поисков и ожиданий...

И лишь потом, когда его вызвали в морг для опознания, когда он
пытался в маленькой обугленной фигурке узнать свою маленькую,
ласковую, любопытную Наташеньку, Эмиль Александрович вдруг с
необычайной ясностью осознал, что на этот раз в дом вошла
настоящая человеческая беда. И вместе с этим осознанием
появилась вдруг страшная обида на судьбу. Почему именно у него, а
не у другого? Почему именно его дочь, черноглазенькую малышку,
худенькую и непривлекательную, выбрали для своих звериных забав
два безумных подростка? Почему именно его дочь попала им в руки?
Откуда они взялись? Зачем?..

Тысячи вопросов без ответов. Тысячи и тысячи! И почему именно
Эмиль Александрович? Разве не он прожил жизнь в соответствии с
совестью? Никого не обманывал, никого не обижал! У него и
врагов-то никогда настоящих не было... Были зовистники... Но это
разве враги? Он то не виноват... Каждое утро Эмиль Александрович
слышал, как в соседней комнате начинала свой ежедневный ритуал,
свой безумный плач поседевшая в одночасье жена, тридцатилетняя
красавица, хореограф знаменитого детского танцевального
коллектива. Плакала она противно, будто филин ухал и хохотал
за стеной... Апогеем этих жутких мистерий были завывания и
причитания. Это был финал страшного концерта для голоса, горя и
тишины.

"...И закатилось солнышко мое светлое. Стало мне темно, как
будто ноченька пришла на землю. И не взойдет мое солнышко больше
никогда. И не зазвенит радостным ручейком ее звонкий смех. И как
мне жить одной на этом свете без моего солнышка, лишенной тепла и
света. Да доченька моя! Не уберегла я свое солнышко. Не дала
зацвести моему цветочку..."

Страшно становилось Эмилю Александровичу от этого гортанного
крика раненной горлицы, от этих спонтанных причитаний, наделенных
больной душой поэтической прелестью. Странно было, почему он сам
так спокойно переносит беду? Он бы и хотел слезами оросить
подушку, да не было слез. Не плакалось Эмилю Александровичу, не
елось и не спалось. Он разом утратил все желания. Единственное,
что ему хотелось - это покоя: ничего не чувствовать, никого не
слышать и ничего не знать. Но к сожалению это было невозможно. И
был суд, и было следствие. Многочисленные вопросы и ответы.
Свидетели, подсудимые, обвиняемые защитники, родственники
преступников с удивительно отталкивающими лицами, длинная речь
защитника и острое желание уйти от всего и забыться,
забыться, забыться... Когда зачитали приговор, Эмиль
Александрович неожиданно для себя расплакался навзрыд, затряслись
в плаче от внутренней силы его худенькие плечики, задергалась им в
такт маленькая лысеющая головка.

Приговор юным преступникам показался Эмилю Александровичу до
смешного мягким. Как же так? Ведь была убита его Читать далее...

Тока што вернулся из далекого Казахстана. Круто! Городок Жаныбек. Три бабки два пацана пять пьяных мужиков десять овец и игорный дом Эльдорадо. Все это придется описывать на радость кахзахам.
А сейчас страшный но любимый мой рассказ (как ребенок - урод, но твой!):
Александр Мешков

ЖИЗНЬ БЕЗ ПРАВИЛ

( рождественский рассказ)

Кожа третий час занимался у окна, на коврике. Сначала он почти полтора часа околачивал своими пудовыми кулачищами огромный кожаный мешок, наполненный песком. Сейчас он занимался десятикилограммовыми гантелями, сгибая и разгибая руки с гантелями в локтях. Раз-два! Раз-два! Пот градом струился по его рябоватому лицу. Блестела бритая голова. Лалена, с распущенными по плечам пышными волосами, сидя на циновке, колдовала над дермантиновым сиденьем платформы, изредка бросая на мужа полные восхищения и гордости взгляды из под своих роскошных длинных ресниц. Из колонок доносились надрывные гитарные рулады Джимми Пейджа.
- Может быть, отдохнешь? – в который раз спрашивала Лалена.
- А я и не устал вовсе. - упрямо отвечал сквозь зубы Кожа. Жилы на его руках вздулись, мышцы под кожей ходили ходуном. Лицо покраснело. Чтобы Лалена не видела его искаженного от натуги лица, Кожа отвернулся к окну. На самом деле он, конечно, устал. Все-таки годы дают о себе знать. Да и не только годы…
- Мы все равно победим! – сказал он.
- Я знаю. – тихо ответила Лалена.
- Мы победим, и уедем отсюда! На Рождество! – говорил Кожа, не прекращая упражнений.
- Да. – отвечала тихо Лалена. Слезами отчего-то тут же наполнились ее прекрасные глаза
- Мы уедем в Ниццу! – продолжал мечтать Кожа, отжимаясь от пола. - Или ты не хочешь в Ниццу? Тогда в Акапулько. Как тебе Акапулько? Это правда, дальше Ниццы…
Входная дверь вдруг с тихим скрипом отворилась, и в каморку вполз сосед, угрюмый негр из Сенегала Калу Саподжу. Несмотря на ранний час, он был уже изрядно пьян. Калу бесцеремонно улегся возле двери на коврик и стал пристально наблюдать за упражнениями Кожаа.
- Ты думаешь, победишь его? - Спросил он после долгой паузы.
- Я не думаю, я знаю это наверняка! – ответил Кожа, даже не взглянув в сторону Калу.
- Но у него же ноги! – сказал Калу осторожно.
- Ноги? Ну и что? – сорвался на крик Кожа. Он положил гантели на пол и повернулся к Калу лицом. – Ну и что, что ноги? Я мастер рукопашного боя! Рукопашного! Ты понимаешь, негр!
- Понимаю. – ответил Калу. - Был! Был мастер. Понимаю!
- Я им остался! Вот! Посмотри! – Кожа подполз к Саподжу и сжал руку в локте. – Пощупай!
- У Лопеса – ноги! – повторил Калу. - Он может закружить тебя и напасть сзади.
- Ты меня за дурака считаешь? Да? Считаешь? А это – что? – Кожа кивнул головой на низкую коляску. - Я сделал сидение крутящимся. Он не попадет в меня своими кривыми ногами! Я завалю его! Завалю и убью! – Кожа поднял вверх свой огромный кулачище.
Саподжу вздохнул, покачал с сомнением головой и попятился назад в свою каморку.
- И передай всем! Я убью его! Я! А не он! – кричал вслед ему Кожа. – Запомни и передай всем, парень! Я уеду отсюда на Гавайи! Я буду купаться на Гавайях и ловить рыбу! Лалена родит мне много детей. Пятерых. Нет. Шестерых. Для ровного счета! У меня будут самые красивые дети! Я куплю себе дом возле моря! И лодку… Нет. Не лодку. Яхту. И буду выходит на ней по утрам в Красное море. А может, в Эгейское или Саргасово. Я еще не решил точно. И ловить рыбу сетью буду я. А потом буду продавать рыбу. У меня будут постоянные клиенты. Они будут говорить мне: Доброе утро, господин Кожа!… - Калу Саподжу уже давно уполз в свою комнату, а Кожа все говорил и говорил. По щекам его бежали слезы.
- Пойдем спать, милый! – осторожно тронула его за рукав Лалена.
- А тебе я куплю протезы. – сказал ей Кожа. - Понятно? Ты будешь бегать! У тебя будут прекрасные ноги. Самые длинные в мире. Ты снова будешь улыбаться…
- А Саподжу мы заберем отсюда? – спросила Лалена сквозь слезы.
- Конечно! Кто же будет помогать мне вылавливать рыбу из Саргассова моря!
***
Огромный полутемный зал забит до отказа. В центре - ярко освещенный квадрат ринга. Почти вплотную к нему стоят круглые столики, за которыми расположились солидные господа в костюмах с бабочками. Чуть дальше, уже в простых креслах сидят люди попроще. Коренастые быковатые ребята с размалеванными подружками в кожимитовых куртках. Они потягивают пиво прямо из горлышек, курят сигареты и лузгают семечки. Время от времени зал вдруг начинает от нетерпения хлопать, топать ногами, требуя зрелищ. Двое крепких парней в одинаковых майках вынесли на ринг Кожа, намертво прикрученного ремнями к низкой подвижной платформе с колесиками. Толпа взревела. Кожа улыбался. Он поднял забинтованные руки над головой, повернулся вокруг своей оси несколько раз и сделал несколько ударов по воздуху. Лопес, смуглый усатый красавец, легко выскочил на ринг в наброшенном на плечи белом махровом халате. Когда он резким движением скинул халат, все увидели, что руки у него отсутствуют Читать далее...