Что рекомендуется потреблять
- Овощи. Овощи вообще рекомендуется употреблять в свежем виде, то есть посредством салатов. Например, такой вот рецепт низкокалорийного салата очень прост и вы легко сможете получить ответ на вопрос о том, как похудеть за неделю на пару-тройку килограмм. Для приготовления самого простого и доступного салата возьмите - мелконарезанную белокачанную капусту, морковку, зеленый горошек и заправьте смесь оливковым или растительным маслом. Зимой, конечно не достанешь абсолютно свежих овощей, но можно купить мороженные овощи и разморозив их приготовить низкокалорийное рагу, которое также поспособствует вашему быстрому похудению всего за неделю.
нужно похудеть за месяц в англии, сколько раз нужно похудеть в англии, сколько нужно съедать в день чтобы похудеть в англии, сколько нужно заниматься чтобы похудеть в англии, сколько нужно съедать калорий чтобы похудеть в англии, нужно похудеть домашних в англии, сколько дней нужно пить воду похудеть в англии, нужно срочно похудеть в англии, нужно похудеть домашних условиях в англии, какие продукты нужны похудеть в англии, сколько нужно калорий чтобы похудеть калькулятор в англии, сколько нужно ккал чтобы похудеть в англии, что нужно кушать чтобы похудеть в англии, сколько нужно ходить в день чтобы похудеть в англии, сколько нужно прыгать чтобы похудеть в англии, сколько нужно есть в день чтобы похудеть в англии, сколько нужно ккал в день чтобы похудеть в англии, нужно похудеть на кг в англии, сколько нужно прыгать на скакалке чтобы похудеть в англии, сколько нужно времени чтобы похудеть в англии, нужно правильно похудеть в англии, что нужно пить чтобы похудеть в англии, нужно похудеть на кг за месяц в англии, нужно похудели ляшки в англии, нужно тренировки похудеть в англии,
114 лет Jean Dubuffet 1901 - 1985 , один из лидеров ДАДА, и основателя арт Брута /* . не совсем понятно , но в день его рождения по СМИ , как то , стали все разом показывать его Путешественника без компаса..
[640x525]Le Voyageur sans boussole 08/07/1952
Huile sur Isorel 118,5 x 155 cm
Achat, 1976 Numéro d'inventaire : AM 1976-11 Centre Pompidou, MNAM-CCI /Dist. RMN-GP
/* несмотря на прелести противоречий в искусстве , стоит подчеркнуть , что в англосакс.среде /в основном в США / предпочитают АРТ Брут, арт брют называть Артом Аутсайдером.. ,Аутсайдер арт видимо из за того , что сие искусство родилось в застенков псих больниц Германии , когда врачи стали рекомендовать хронич.больным арт терапию в 1830...
Гомосексуализм является одним из самых пропагандируемых мифов современности. Подобные мифы шокируют сознание нормального человека, создают эффект удивления и необычности и этим привлекают повышенное внимание. Недобросовестные режиссёры и продюсеры используют штрихи такого уродства для раскручивания зрителей на повышенное внимание, руководствуясь простым правилом наживы "выгода любой ценой". Но самое главное, что руководство массовых медиа использует бесполезные зрелища и возбуждает общество бездумных потребителей, выполняя заказ кукловодов, отвлекая от насущных проблем человечества, таких как: подготовка глобального тотального контроля над человечеством, уничтожение неугодных мировым паразитам государств, установление глобальной финансовой власти ФРС США.
Гомосексуализм – мощный инструмент манипулирования вниманием общества наряду с другими мифами. Так, миф об уничтожении Бен Ладена, миф о теракте 11 сентября, миф о химическом оружии Ирака времён Саддама Хусейна были использованы для отвлечения внимания на вредные спектакли, сыгранные мировыми паразитами для достижения глобального контроля. Но такие спектакли показывать глупому стаду потребителей постоянно сложно, а сказки о сексуальных извращениях могут быть постоянной темой отвлечения внимания. Поэтому очередной ставленник мировых паразитов Барак Обама раскручивает темы бесполезной для общества заботы о сексуальных меньшинствах.
Психиатр Марк Цукерман раскрывает тему гомосексуализма как нравственного уродства. Гомосексуализм – это душевная болезнь, распространяющаяся подобно раковым клеткам, в том числе - через средства массовой информации и политиков, находящихся под контролем мировых паразитов.
[250x188]современный мир построен на доминации пениса в формировании цивилизации человека, об этом много спорят , но пока никому не удалось полностью это опровергнуть , можно так же подчеркнуть, что большинство интеллектуальных осознанных движений или учений всегда используют привлекательность символа пениса .
[276x182]если не говорить о базовой идеологии присутствия пениса в психоанализе , то наверно не стоит забывать , что многие мужчины испытывают дискомфорт от размера своего полового органа , не как орган получения удовлетворения , а как символа фертильности и доминации.. и с этим можно согласиться , ибо большой пенис виден постоянно и заметен сразу , чем интеллектуальный потенциал самого индивидуума.
в целом о пенисе написано много , но современная медицина , как научная дисциплина исследований стала изучать проблему размера у мужчины , скорее всего, в 1946 ...
то есть, на волне раскрепощения гендерных отношений в сексуальности после успешных научных работ Alfred Kinsey , или тендема William H. Masters с Virginia E. Johnson
/о которых сейчас идет телесериал Masters of Sex , и в США он бьет все рекорда популярности , несмотря на ряд оплошностей и тихое умалчивание по изучению гомосексуальности, возможно во втором сезоне это изменится...
http://serialu.net/mastera-seksa/
http://filmix.net/75132-mastera-seksa-masters-of-sex-serial-2013.html
http://vk.com/video-35247483_163976015 Доктор Кинси / Kinsey (2004)
http://kinobanda.net/film/15177/ /
существуют разные размеры пениса у мужчины , это не всегда связано с расовой принадлежностью , или физическими параметрами, ни форма стопы или кисти , ни рост часто не являются показателем размера /длина и диаметр/ самого пениса.
если не говорить , что есть все таки влияние температуры на сам пенис , ибо это все же мускул , состоящий из двух основных тел /2 кавернозных и одним спонгиозным телом/ которые присутствуют и в клиторе.. поэтому трансформация пениса в женский орган /клитор и влагалищ/ не так затруднительно при пластик.операции..
а вот сама по себе фаллосопластика имеет некоторые затруднения, вернее свободы технической линии операций.., официально первый удачный эксперимент фаллопластики по мотиву сексуальной эстетики осуществлен в 1946году д-ром Гарольд Гиллис /Dr. Harold Gillies на транс человеке Майкл Диллон об этом стало широко известно по книге The First Man-Made Man. хотя наверно стоит уточнить , что востановительная фаллосопластика была давно освоена в СССР с 1930-х , и которую успешно применяли на раненых совет.солдат с 1940 /см. Пластическая реконструктивная урогенитальная хирургия, неофалосопластика
но , современные размеры пениса все таки изменились со временем.. с 1948, тогда в среднем пенис имел 9,7 см. , тогда , как в 2010, уже 8,9 cm. / один из первых это стал доказывать итальянский профессор Foresta, из университета Падуи .
но , если всё такие не особо удаляться в полемику динамики изменения пениса за последнее время , то норма пениса в среднем 7—10 см, и в состоянии эрекции — 12—18 см, то есть примерно соответствуют размерам влагалища женщины , хотя стоит в очередной раз подчеркнуть , что 18 см пениса это лимит для влагалища , ибо опасно для повреждения полового органа женщины , например - разрывом шейки матки , которую можно устранить только хирургическим путем , если конечно к этому времени женщина не истечет кровью.
большой размер пениса при эрекции так же печально известен многими побочными явлениями для самого мужчины - кровеносным давление , сердечной недостаточностью, почечными болезнями.. и отсутствием устойчивой эрекции.. сегодня преобладает мнение , что большинство мужчин с пенисами после 23 см в эрекции не имеет продолжительный возраст жизни /не более 67-70 лет/
с появлениме доступной порнографии для публики и массового его производства - большой пенис стал востребован , ибо его было легче снимать..
поэтому сегодня можно наблюдать некоторую популярность этого феномена.. , в основном среди мужчин , женщины остались более консервативны в этом отношении , и предпочитают средний размер..
если говорить о статистике , то на Западе в целом каждый год в среднем опрашивают по 52. 000 человек , и стабильно 1 из 10 всегда считает , что у него маленький пенис в эрекции , 2 из 10 в нормальном положении.. несмотря на то , что они не имеют микро-пенисы...
т.е можно утверждать по тем данным , которые имеются с 1946 , то =
- 68% пенисов в эрекции имеют длину от 11,7 до 15,2 cм , зависит от температуры , психосоматики и партнера..
- 13,5 % размер от 9,7 до 11,4 cm
- 13,5% размер от 15,5 до 17,3 cm
- 2,5% размер больше 17,4 cm
- 2,5% размер пениса меньше 9,6 cm.
примечательная психосоматика восприятия жизни под воздействием моды и социального мировоззрения..., - сегодня многие пси , которые специализируются на униформе социума. , особенно начиная с 19 века , а потом и благодаря марксизму , устоялся стерео тип богатого и бедного , до середины 20 века = богатый был всегда толстым , по ряду причин от доступности к излишествам потребления продуктов питания и общественного мнения , тогда , как бедный был всегда тощим..
[634x430]с конца 20 век теперь произошла смена предпочтений и образа ..
теперь богатые всегда худые , а бедные , получив надбавку к прожиточному минимуму стали = толстые..
по разным причинам , где не только ген.модифицированные продукты питания , но и отсутствие досуга и целесообразности жизни в обществе потребления..
при этом многие психиатры.., все же , отмечают, что часть бедного населения , которые стремясь теперь копировать богатых с их диетологией и личными психоаналитиками.. = стать тощими , что в принципе подчеркивается , как исключение из правил..
[700x501]
начиная с 2010г в еврора.прессе появляются различные психо.анализы и статистики о мастурбации /или о половых актах/ на рабочем месте, институт ИФОР, l'institut Ifop опубликовал статистику по женской мастурбации на работе , = 54% работниц бюро регулярно совершают мастурбацию в туалете на своей работе.. , причем многие аналитики согласны с тем , что тенденция увеличения случаев женской мастурбации связана с тотальным появлением - open spaces, открытых пространств бюро , когда стенки в 130 см высотой разделяют работниц в их бюро , тем самым повышая контроль администрации над работницами , которые вынуждены снимать трудовой стресс оргазмом мастурбации
/нечто подобное происходит в США где опен спейсы появились с конца 1970-х , хотя в США преобладает снятие труд.стресса половыми актами с сотрудниками /в основном оральный и вагинальный/.
в США есть стабильная шутка по отношению половых актов или мастурбации на работе - вывешивают табличку на туалетах где мужчина и женщина взялись вместе за руки
датская газета Ekstra Bladet провела опрос 16.000 мужчин работающих в бюро , 6 из 10 уже употребляют акт самоудовлетворения , для снятие стресса и для сохранения своей активной работоспособности.
к этому можно добавить , что бразильский университет Сан Паоло опубликовал исследование , что женская мастурбация вызывает прилив допамина , который снимает боли внизу ног при сидящей работе..
в нашей жизни в Париже мы часто сталкиваемся с тем , что к интимности самоудовлетворения относятся довольно спокойно , на детей не орут , а просят их уединиться , а на бомжей в метро стараются не обращать внимания..
как то мы ехали в переполненном вагоне .. все чинно сидели на своих местах, влюбленная парочка целовалась , а рядом незнамо почему сидел старый и больной клошар традиционно упитый , но не вонявший.., клошар видно что то вспомнил смотря на влюбленных и достал свой пенис стал публично мастурбировать.. реакция француз.публики нас удивила.., все как то заулыбались и недовольно встав отошли в другую половину вагона,
предоставив клошару самоудовлетворяться в одиночестве.. никто даже не проронил агрессивного слова...
интересно и то , потом большинство наших знакомых французов /особенно женщин/ после нашего рассказа о мастурбации престарелого и пьяного клошара в метро почти всегда спрашивают = а он кончил ?
[700x358]появилась традиция в женском коллективе бюро дарить на день рождение фаллоимитатор
нам , как то здесь прислали по почте список фильмов о душевных расстройствах, многие мы не видели, и как то особо не имеем время , чтоб проверить и признать верность тематики , поэтому будем рады выслушать очередное мнение наших читателей интересующихся пси.темой в искусстве, или просто случайно сталкивающихся...
Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)
Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)
Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)
Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)
Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)
Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)
Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)
Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)
Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)
Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)
[640x480]
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?
- Это кто такой?
- Ты что, не узнал? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
- Потому что новый ящик водки начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала – ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелазишь, хоть П%ЗДУ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Девятое марта. Просыпается женщина:
- Бля… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались…
Просыпается мужчина.
- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???
У нас на сайте самая мужская цитата и афоризм о мужчинах. Узнайте сами, так это или нет.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили материал.
- Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда..
Лекция в мединституте:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
А у нес на сайте очень много интересных цитат о времени. самых известных мыслителей чеовечества всех времен и народов.
о Луизе Буржуа мы писали , и о ней можно писать всегда много , что в целом , наверно , это многословие не отражает саму Луизу и ее творчество..
чтоб как то не отходить от зарисовок Эйзенштейна , стоит обратить внимание , что записные книжки , начальные и личные зарисовки.., больше раскрывают самого артиста и его взгляд на мир..
вот одна из интересных книжек по зарисовкам Луизы Буржуа • Album a Desssin, ca 1950-1980 (32 sheets)
sketchbook by Bourgeois dit Louise Bourgeois (1911-2010) france USA
[700x487]или зарисовки книжки путеществий Тернера Turner's Sketchbooks: 1790s /Joseph M. W. Turner (1775-1851) англия/
Turner Erotic Figure Studies, 1805
[700x520]
книжка альбом "С. М. Эйзенштейн. Тайные рисунки"с эротическими порно=извращениями великого теоретика советского кино в угоду великого вождя всех народов тов. Сталина стала теперь редкостью, но с 1995 по 1999 год её довольно активно раскручивали , правда в основном с показом рисунков традиционно порно.фантазиям Эйзенштейна..
забавляет что на русскояз.пространстве её пропагандировала Галя Аккерман, как соавтор /точнее корректор и переводчик с русского/...
[475x473]интервью с Галей Аккерман
Автор "Броненосца Потемкина" был не только крупнейшим мастером советского и мирового кинематографа, выдающимся теоретиком кино, доктором искусствоведения, профессором ВГИКа, но и блестящим рисовальщиком, из-под карандаша которого выходили смешные и злые эротические картинки. Однако эта сторона его наследия долгие годы оставалась в забвении и была доступна исключительно узкому кругу. Но теперь, наконец, полторы сотни эротических работ великого мэтра вошли в альбом "С. М. Эйзенштейн. Тайные рисунки", вышедший в свет во французском издательстве "Сей".
В книгу включена лишь часть из существующих 600 рисунков, купленных в 1995 году в Москве издателем Владимиром Аллоем, французом русского происхождения, который долгое время работал в России, а несколько лет назад покончил с собой. Моя собеседница - журналистка и переводчица Галина Аккерман, написавшая вместе с известным специалистом по русскому искусству Жан-Клодом Маркаде для этого альбома статьи, рассказывающие о неведомой странице его творчества.
http://www.sem40.ru/sex/1054293391.shtml
[410x582]- Что, с вашей точки зрения, побудило его создать столь изощренную порнографическую серию картинок?
- Склонность к ним у Эйзенштейна проявилась очень рано. Он был, можно сказать, ребенком из неблагополучной семьи. Из его собственных мемуаров возникает образ одинокого мальчика, который отождествляет себя с Давидом Копперфилдом. Мама у него была - как он выражается по английски - "over sexed", а папа - "under sexed". (В ее будуаре он раскопал книгу Захер-Мазоха)
- В общем, интерес появился довольно рано и попал не в очень здоровое русло?
- Эйзенштейн рассказывал, что во время первой мировой войны посещал в госпиталях раненых солдат и, чтобы их как-то позабавить, рисовал непристойные картинки. Однако сильно эротических рисунков у него не было вплоть до поездки в Мексику в 30-е годы, где произошел эмоциональный взрыв.
... подсматривающий в замочную скважину?
- Трудно сказать. Он вообще посещал бордели - есть такие сведения. Бывал в подобных заведениях в Мексике, в кафе гомосексуалистов в Берлине, в барах для матросов во Франции. Не знаю, хватило ли ему этих впечатлений на оставшуюся советскую жизнь, но и в Советском Союзе, несмотря на весь официальный пуританизм, всегда существовали реальные возможности для наблюдения.
[509x700]http://kogni.narod.ru/eisenstein.htm Вячеслав Вс. Иванов Неизвестный Эйзенштейн - художник
и проблемы авангарда. Озорные рисунки Эйзенштейн и «главная проблема» его искусства
http://www.lambda-education.ch/content/menus/histoire/persecutions.html VIII. DE L'ÂGE D'OR DE WEIMAR
AUX PERSECUTIONS NAZIES Sergei Eisenstein, le plus grand cinéaste russe, qui n'a jamais été inquiété pour son homosexualité. Il faut dire aussi qu'il la refoulait plus qu'il ne l'exprimait, ne l'exprimant que dans ses dessins ou de façon voilée dans certaines scènes marquantes de ses films. En 1929 à Berlin, il visite pendant de longues heures l'Institut Hirschfeld, par "scrupule scientifique". Au sujet de l'homosexualité, il dira à sa biographe Marie Seton "qu'à tous égards l'homosexualité est une régression
http://www.cinematheque.fr/fr/musee-collections/ac...le/eisenstein-dessinateur.html Eisenstein dessinateur
http://catalogue.drouot.com/ref-drouot/lot-ventes-aux-encheres-drouot.jsp?id=1093201
http://www.parousia.fr/Bibliotheque/Cinema,%20Peinture,%20Dessin/Eisenstein.htm
http://www.parousia.fr/Bibliotheque/Cinema,%20Pein...%20souvenirs%20d%27enfance.jpg
http://russian-bazaar.com/en/content/2652.htm Эротические фантазии Сергея
Шла Дюймовочка по полю, замерзла.
Подобрал её барсук, принес к себе в норку, дает зернышко.
Дюймовочка сьела половинку зернышка, и говорит:
- спасибо барсук, я наелась и согрелась
А барсук отвечает:
- Дюймовочка, что же ты сьела половину зернышка, доешь и другую половинку что бы добро не пропадало;
Дюймовочка доела оставшуюся половину, откинулась на стуле, и говорит:
- А теперь я обожралась и вспотела
Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер-министром…
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:»Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам».
-И что же?
-Станцевал….а оказалось, что это повестка в военкомат!
Иван-царевич женился на Василисе Прекрасной, но в первую брачную ночь выяснилось, что как мужчина он не состоятелен.
Утром он прибегает к Бабе Яге. - Бабусь, все наши с тобою дрязги побоку, забудем старые обиды! Сама понимаешь вот такое дело, нужна твоя помощь. Что там у нас советуют колдовские книги и народная медицина? Баба Яга задумалась и говорит: Есть одно средство, но уж больно трудное.
-Неважно, бабуся! Оно того стоит! Ты же понимаешь, ячейка общества под угрозой!
-Ну тогда слушай: В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, во владениях Кощея Бессмертного растет на поляне по"бень-трава.Вот тебе волшебный клубочек, он тебе дорогу укажет. Принесешь мне сорванную в полнолуние п-траву и я тебе скажу, что дальше делать.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается . Прошел Иван семь морей,семь королевств, сносил семь пар сапог, победил Кощея, высушил в полнолуние траву и принес ее Бабе-Яге. Та ему и говорит: Вот тебе пузырек с живой водой, завари в ней это сено, да кипяти, пока не получится ровно стакан отвара. Процеди его и поставь стакан у изголовья Василисы. На ужин угости ее селедкой.
Она ночью проснется- скажет: Пить хочу. А ты ей в ответ: А вон водица стоит. (все больше распаляясь) Она за стаканом-то потянется, а ты ей сзади каааак..... Аааа, ты ж не можешь! Я и забыла совсем!
Здесь самые на интересные изречения о мире, не верите - зайдите и убедитесь.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в ар
мии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!
Порадуйте себя и близких себе людей красивой фразой о войне. Они очень прекрасны.