В индийском штате Махараштра есть два знаменитых пещерно-храмовых комплекса, представляющих настоящее культурное сокровище - Эллора и Аджанта. Сегодня - рассказ о храмах Аджанты. Комплекс пещерных храмов Аджанты – это один из наиболее выдающихся пам...
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
Лесное святилище Экстернштайне
[показать] Скопление в лесу на севере Германии зубчатых екая, причудливо изрезанных водой и ветром, - это место, где совершалось множество древних обрядов. Уединенное святилище хранит много тайн. Некогда там происходили ожесточенные стычки между язычниками и христианскими монахами.Святое место. Экстернштайне был пристанищем паломников с доисторических времен. Он служил попеременно крепостью, местом развлечений и тюрьмой. Теперь сюда съезжаются туристы со всего света.
Это цитата сообщения Элеонора_Дремина Оригинальное сообщение
27 ОКТЯБРЯ. А НЕ НАПИСАТЬ ЛИ НАМ ПИСЬМО ВО ВСЕЛЕННУЮ.
|
[350x234]
Кризис на дворе...
Интересно, а куда можно устроиться работать девушке, которая умеет хорошо делать только несколько вещей:
а) стрелять практически из любого вида оружия ( которое может комфортно поднять) 8о))
б) говорить на нескольких европейских языках
в) хорошо выглядеть
Этот материал взят не с потолка, а основан на многочисленных опросах мужчин.
Чтобы понравиться мужчине мало иметь фигуру манекенщицы и красивое личико. Хотя эти показатели играют значительную роль в привлечении мужчины, но даже и они не принесут пользы, если это все, чем вы располагаете. От женщины требуется кое-что еще. И хотя это "кое-что еще" потребует, возможно, от вас каких-то дополнительных усилий, но только благодаря этому вы добьетесь успеха у мужчин.
Итак, чтобы понравиться мужчине, необходимо
1.Чаще улыбаться. Ваша улыбка должна как бы говорить мужчине "в тебе есть то, что мне очень нравится".
2.Выработать в себе кошачьи движения. Это мужчинам очень нравится.
3.Не говорить громким и резким голосом.
4.Быть немного кокетливой. Здесь очень важна мера. Излишнее кокетство не принесет пользы.
Все эти правила основываются на опросах мужчин различного возраста и положения. Мужчины указали эти черты в поведении женщины, как наиболее привлекательные и соблазнительные.
А теперь рассмотрим еще одну сторону медали, а именно, что мужчинам в женщинах не нравится.
Мужчин отталкивает.
1.Запах изо рта и запах пота.
2.Неухоженная внешность.
3.Лишний вес.
4.Тусклые глаза.
5.Излишняя пассивность.
6.Жалобы на здоровье.
7.Наигранность.
8.Агрессивность.
9.Излишняя соблазнительность.
10.Слишком облегающая одежда.
11.Мужеподобное поведение.
12.Демострация отсутствия интереса к мужчинам.
13.Демострация плохого настроения.
14.Завышенная самооценка.
15.Серьезный вид и неулыбчивость.
Наличие у женщины хотя бы одного или двух пунктов из этого списка уже будет достаточно, для того чтобы мужчина потерял к женщине всякий интерес. Обрати внимание на пункты 9 и 10. Мужчина скорее всего не подойдет к такой женщине из-за боязни получить отказ.
Источник: Roxy - женский сетевой журнал
Вспоминая эпизоды из своей жизни, с ясностью понимаю, что она порой похожа на мексиканский сериал, в котором можно смело находить сюжеты для романа.
Мне было 20 когда я прилетела в Испанию февральским утром. Прилетела, что бы помочь отцу провести переговоры и подписать договор. Но это был предлог. Повод - мне нужно было несколько дней в дали от дома подумать что делать со своим браком, который к тому моменту находился в финальной стадии. Я выдержала всего девять месяцев, прежде чем поняла что это не мое, ОН не то. Что это было огромной ошибкой.
Меня встретили отец и один из его будущих партнеров, Мануэль, добродушный пятидесятилетний мужчина, в доме которого мы поселились, и ласковое теплое солнце.
Жена Мануэля, Сюзи, скандинавка, была очень мила и открыта, мы сразу подружились.
Мне понравился их дом и они сами. Несмотря на то, что они- одни из самых богатых людей Европы- они не кичились богатством, а их дом был меблирован со вкусом и без показной роскоши. Уютное семейное гнездо. Дом-мечта.
Переговоры должны были начаться только на следующий день. Чему я была безмерно рада. Хотелось немного освоиться. Меня поразили их питомцы- кроме любимых моим отцом и Мануэлем соколов, у них жили ручной гепард и рысь.
Гепард в первые же день в порыве чувств оцарапал мне спину, пытаясь поиграться. Но это вам не семиколограмовый котенок, а здоровая восьмидесяти килограмовая скотинка с языком как наждак.Следы от его когтей сходили еще почти два года.
Почти за год жизни с тогда уже почти бывшим мужем я поняла простую истину
Мне надоело изображать слабую, будучи сильной, как надоело быть сильной, будучи слабой. Я хотела быть сама собой, но открыто, не маскируясь то под один тип, то под другой, и потому мечтала встретить сильного, с которым буду играть на равных, и со временем мне не придется изображать дебилку, зато можно будет позволить себе расслабиться и стать, наконец, женщиной - ранимым и пусть недалеким, но потому и имеющим право на ошибки существом. И подчиниться, довериться, прислониться.
Желания человека,забавная вещь. Они имеют свойство исполнятся. Но всегда со своим НО,
Утро, бассейн, море наслаждения.. В купальнике и полотенцем обмотаным вокруг бедер вхожу через заднюю дверь на кухню и застываю, натыкаясь на мужской оценивающий взгляд. Темные глаза с расширившимися зрачками, и его судорожный вздох.
Я отвела глаза первой. Поздоровалась, стараясь скрыть под непроницаемой маской свое смущение.
И услышала ехидный смешок Сюзи, которая представляла меня второму партнеру отца.
Он удивлен. Примчался познакомится со мной но видимо ожидал увидеть нечто другое. А я сгораю от смущения, пытаясь удержать маску спокойствия на лице. Мне непривычны столь откровенные взгляды, когда неприкрытое желание полыхает пламенем, опаляя меня.
Переговоры, подписание договора, ресторан.
Я сижу рядом с ним, Сюзи из добрых побуждений постаралась, откровенно забавляясь его реакцией на меня.На автомате перевожу отцу разговоры, и чувствуя чужую руку на своем бедре, без перехода после очередной переведенной фразы громко говорю
-" Не будете ли вы столь любезны убрать руку с моего бедра? - В оригинале- Would you be so kind...?"
Он застывает- ошарашенный,(у них так не принято?), резко отдергивая руку. Застывают все за столом, все кроме отца- он не говорит на английском. Первой понимает ситуацию Сюзи и начинает дико хохотать.За ней ее муж.Отец в недоумении спрашивает меня,
- Oxana, почему они смеются?
-Анекдот смешной им рассказала, пап, -улыбаюсь я, понимая что скажи я правду отец сейчас банально врежет в мордашку своему партнеру. Отец расслабляется и улыбается.
Следующий день ОН приглашает нас посмотреть чем занимается его компания. Крупнейшее агенство по недвижимости. Покупают дом за 1-2 миллиона- переделывают продают за 5, вот такой бизнес. Показывает офис, потом везет на объект, который в данный момент переделывают. Красиво. Бассейн уже готов, занимаются отделкой дома. Он гордится свое работой, живет нею. Глаза горят, когда рассказывает.
Шагаю внутрь дома, любопытно, интересно! Несколько шагов- и оказываюсь в объятиях, и целует. Неистово. Несколько секунд и отпускает ошарашенную меня. Я тяжело дышу, переполненная изумлением от неожиданности и яростью. Поцедила сквозь зубы
-Никогда больше не делай так, - отвернулась и вышла к отцу и Мануэлю.
Следующий день, едем в салон смотреть отцу машину, гранд чероки, специально заточеную под соколиную охоту.
Это цитата сообщения Галушечка Оригинальное сообщение
Специи приправы пряности
[показать] [показать] [показать] [показать]
[показать] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Черный принц с малиной и глазурью
Тесто: 2 яйца, 1 стакан сахара, 1 стакан муки, 2-3 стол.ложки какао, 1 чайн.ложка соды, уксус, 200 гр. сметаны, 30 орехов.
Крем: 1 банка сгущенного молока, 200 гр. сливочного масла.
Яйца и сахар тщательно взбить. В другой посуде смешать сметану и какао (какао лучше предварительно просеять). Затем все смешать, добавить просеянную муку, соду, гашеную уксусом. Половину орехов измельчить и добавить в тесто, для вкуса можно добавить цедру лимона. Тесто разделить на 2 части и выпекать (можно выпечь один цельный корж). Готовые коржи разрезать вдоль, можно сбрызнуть ромом. Для крема сгущенку варить 2.5-3 часа. Масло комнатной температуре смешать с охлажденной сгущенкой. Охлажденные коржи смазать кремом. Торт украсить оставшимися измельченными орехами и натертым шоколадом, полить растопленным шоколадом.
[699x466]На сайте http://www.diplomtime.ru/ можно заказать курсовую, контрольную и дипломную работы.
Тут Fitch свежие новости о ПроКредитБанке и курс валют.
Это цитата сообщения Tarelkin2 Оригинальное сообщение
УгалЭ - творожный кекс с фруктами
так как Завтра День Независимости, надо что то сладенькое приготовить. Я выбираю десерт с творогом (творог моя слабость). 
Авсянка предлагает приготовить этот рецепт с сухо-фруктами. У меня в холодильние есть мороженные ягоды. Воспользуюсь ими. Рецепт мне понравился еще тем что в нем нет муки. Вообще нет муки. Одна манка и то ее тут всего ни чего.Простите за качество снимка,фоткал сотовым телефоном, теперь сам рецепт:
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Универсальный маринад для шашлыков
Первомай - время вылазок на природу.Думаю, будет очень актуальной информация по самым лучшим маринадам для мяса.
Маринад с индийскими специями
Потребуется:
1 ч. ложка паприки,
1 ч. ложка кориандра и кумины,
1 ч. ложка сахара,
½ ч. ложка соли и чили,
2 ст. ложки растительного масла,
2-3 зубчика чеснока,
свежемолотый перец по вкусу.
Все специи смешаем, добавим толченый чеснок и растительное масло. Все хорошенько разотрем до пастообразного состояния. Обваляем в пасте кусочки мяса и оставим в кастрюле на 4 часа мариноваться. Особенно хорош этот маринад для баранины.
Лук можно поджарить на отдельных шампурах. Для этого очистим 8-10 небольших луковиц, зальем их кипятком на 4 минуты, сольем воду и просушим. Разрежем луковицы пополам, нанижем на шампуры, сбрызнем растительным маслом и 6-8 минут будем жарить на углях.
Маринад восточный
Потребуется:
5 ст. ложек сухого красного вина,
5 ст. ложек соевого соуса,
3 ст. ложки растительного масла,
2-3 зубчика мелко нарезанного чеснока
(для тех, кто любит острое) перец чили.
Все тщательно перемешать и залить этим маринадом кусочки
Кефирный маринад
Мясо нарезать кусочками, лук кольцами, сложить в кастрюлю слоями, поперчить, солить только за пол-часа до жарки. Залить кефиром чтобы покрывало мясо. Мариновать от 10 до 24 часов.
Маринад майонезный
Мясо наpезать кyсочками, сложить в кастpюлю, добавить наpезанный лyк и майонез (на 1кг. мяса 1 банкy майонеза), все пеpемешать. Hyжно дать мясy пpопитаться 1 час. Шашлык бyдет готов, когда мясо покpоется кpасноватой коpочкой.
Маринады для мяса:
1. 3-4 ст. л. растительного масла, 1-2 ст. л. лимонного сока, 2-3 ст. л. коньяка, соль, перец.
Мясо (например, шницели из свинины, говядины, телятины) мариновать 1-2 часа.
2. 1/8 л красного вина, 4 ст. л. оливкового масла, 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (нарезать кружочками), 1 лавровый лист, 1 ч.л. розмарина, 1 ч.л. тимьяна.
Мясо (например, небольшие кусочки говядины) мариновать 3-4 часа.
3. 1 луковица (нарезать кольцами), 1 ст. л. сахара, 1 ч.л. горчицы, 1/8 л оливкового масла.
Мясо (например, небольшие кусочки постной свинины) мариновать около 12 часов.
4. 3-4 ст.л. растительного масла, 2-3 ст.л. белого сухого вина, 1 луковица (мелко порезать), несколько листочков свежей мяты, 2 небольших зубчика чеснока (продавить через пресс), немного розмарина.
Мясо (например, небольшие кусочки баранины) мариновать около 24 часов.
5. 1/8 л красного вина, 4 ст. л. оливкового масла, 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (нарезать кружочками), 1 лавровый лист, 1 ч.л. розмарина, 1 ч.л. тимьяна.
Мясо (например, крупные кусочки говядины) мариновать около 3-4 часа.
6. 1/8 л растительного масла, 2 ст.л. коньяка, несколько капель соуса ?Табаско?, соль, черный перец.
Мясо (например, крупные кусочки говядины) мариновать около 12 часов.
7. 3 ст. л. горчицы, 2 ст. л. сахара, 6 ст.л. кетчупа, соль, кайенский перец (острый красный перец), несколько капель соуса ?Табаско?, 1 ст. л. мелко нарезанной зелени.
Мясо (например, жирные свиные ребрышки) мариновать около 12 часов.
8. 6 ст. л. соевого соуса, 4 ст. л. меда, 2 ст.л. соуса "Ворчестер", 6 ст.л. кетчупа, 1/4 л растительного масла, 2 сл джина, несколько капель соуса "Чили".
Мясо (например, жирные свиные ребрышки) мариновать около 12 часов.
9. 2 луковицы (нарезать кольцами), 4 зубчика чеснока (продавить через пресс), 1/8 л оливкового масла, 3 ст.л. уксуса, 2 лавровых листа, 1 ч.л. розмарина, 1 ч.л. тимьяна, соль, черный перец.
Мясо (например, небольшие кусочки баранины) мариновать около 12 часов.
[552x699]____________________________________________________________________________________
Профессиональная экспертиза строительства, цены отличные! Обращайтесь!
Попалась очень интересная дискуссия на тему социальных сетей, читаем.
Очень удобный прокат автомобилей ваз, низкие цены.
Иногда тяжело бывает понять- что прошлое- это те мгновения, что уже были в твоей жизни, и так как было ТОГДА -не повторить. Меняемся мы, меняются люди и обстоятельства.
А память...наша услужливая память имеет свойство окрашивать события давно минувших дней в розовые тона, сглаживать резкие линии.
Прошлое нужно оставлять там, за чертой настоящего, и помнить, что свою жизнь и грядущие воспоминания мы творим сейчас. В данный момент. И каждое мгновение- уникально.
Нежные воспоминания о том как в девятом классе тебя поцеловал семнадцатилетний мальчишка и ты тихо млела в его объятия это прекрасно. Но сравнивать его с мужчиной, который с тобой рядом сейчас - глупо. Разный возраст, другое восприятие реальности, и опять таки на редкость услуживая память. Но задумай мы все повторить, вернувшись в прошлое хоть на мгновением, нас ждало бы великое разочарование.
Так не лучше ли прошлое оставлять в прошлом, и творить настоящее?
“Дpужбa нe нужнa для жизни, oнa из тex вeщeй, бeз кoтopыx нe нужнa жизнь”
(K. C. Льюиc).
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо…
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!
Это цитата сообщения perfectinsanity Оригинальное сообщение
#38
В жизни каждой девушки бывает один засранец, которого мы будем любить до потери пульса, с которым мы сравниваем всех последующих мужчин в нашей жизни.
Этот засранец как пара туфель Маноло/Лабутэн/Вивье/Джимми Чу (кому что ближе). Сначала мы их покупаем, заранее зная, что они слишком дорогие. Потом мы их одеваем один-два раза, несмотря на то, что они неудобны до безумия из-за своего умопомрачительного каблука. А потом... Потом мы складываем их в красивую коробочку и ставим на полку, потому что они слишком шикарные для того, что бы их носить, да и просто неудобные. И через некоторое время... мы не выдерживаем и снова их одеваем.
То же с мужчинами. Ты никогда не можешь знать, когда захочешь одеть свои туфли, а точнее, когда туфли захотят одеть тебя. Ты можешь скупать тысячи пар, но среди них всегда будет одна, которую ты ни за что не сможешь выкинуть, как бы стара она ни была. Время от времени ты все равно будешь их одевать. Или просто примерять их дома перед большим зеркалом, пока никто не видит, просто потому что это твоя любимая пара.
Почему-то мы боимся себя признаться, что у нас есть зависимость от туфель (бывших мужчин). И знаете почему? Потому что все бояться быть судимыми. Да, общество судит вас, вы - завсегдатай на скамье подсудимых у общества.
Нам всем известно, что у каждой женщины есть право на туфли: красивые, некрасивые, дешевые, дорогие, б/у, на шпильке и плоской подошве, остроносые и с открытым пальцем... лю-бы-е. Так в чем наша проблема?
Заколебала любимого просьбами о перерисовке дизайна для Рокси. Долго думала, как объяснить ему чего именно я хочу пока мне в голову не пришла "умная" мысль, и я не села за фотошоп.
Через час с небольшим я отправила мужу письмо вот такого содержания
Я знаю что с точки зрения дизайна это полное говно, и согласна что ты самый лучший дизайнер на земле, поэтому верю, что, труд твоей жены не пропал напрасно, и ты увидиш, в каких цветовых решениях я хотела бы видеть новую Рокси, и на каком фоне 8о)))
Ты у меня же самый лучший, правда?))
P.S Скажи что это не полное говно, хотя бы по цветам, плиз ...
Любимая жена
Неее.. не просите меня выложить то, что у меня за дизайн вышел, тихой жалости мне не надо)
По утверждению
rikki_tikitavi подлинное фото аффтарши нижеследующего текста. Фотка потянута отсель... 
[375x500]- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот,
1. Идеальный Любовник™ умеет отключать мозг на время секса. Я предпочитаю разговаривать телом с телом, а не телом с мозгом. С его мозгом у меня еще будет возможность пообщаться.
2. Идеальный Любовник™ умеет слушать и слышать, что хочет женщина. Тем же телом. И если она хочет в данный момент, чтобы ее поставили раком и жестко отодрали, он услышит и не будет рисовать языком восьмерки на ее ключице.
3. Идеальный Любовник™ оставляет сценарии сценаристам. В постели не место ни сценариям, ни шаблонам, потому что все это - порождения мозга. См. п.
4. Идеальный Любовник™ умеет и отдавать, и принимать. У него нет ни идеи-фикс "я должен доставить в первую очередь удовольствие женщине", ни идеи фикс "я должен в первую очередь получить удовольствие"
5. Идеальный Любовник™ вообще понимает, что в постели никто никому ничего не должен. Вообще. Никто. Никому. Ничего.
6. Идеальный Любовник™ умеет хорошо делать куннилингус. И еще он умеет обходиться без куннилингуса, если женщине не хочется.
7. Идеальный Любовник™ не распускает слюни при поцелуе. И вообще не распускает слюни, ни в прямом, ни в переносном смысле.
8. Идеальный Любовник™ бережно относится к самооценке своей партнерши - до, во время и после секса. И он способен донести до нее, чего ему хочется и что ему не нравится так, чтобы не опустить ей эту самую самооценку.
9. Идеальный Любовник™ умеет двигаться очень-очень быстро и очень-очень медленно. И он способен не торопиться, даже когда ему ну очень хочется. Особенно когда дело касается анального секса.
10. Идеальный Любовник™ способен любую женщину завести так, чтобы она не была бревном. Ага, и именно поэтому одна и та же женщина с разными мужчинами - очень разная любовница.
11. Идеальный Любовник™ не стыдится в постели - ни своего тела, ни своих умений или неумений, ни процессов, в которых он принимает участие. И он ведет себя так, что у партнерши тоже не вознакает ощущения, что то, что происходит - стыдно.
12. Идеальный Любовник™, если уж он выбирает женщину и доводит ее до постели, воспринимает все ее части тела по отдельности и в совокупности как сексуальные, красивые и возбуждающие. И помнит про п.8, да.
13. Идеальный Любовник™ занимается сексом потому, что именно в этот момент ему очень хочется заниматься сексом именно с этой партнершей. И ни по какой другой причине.
14. Идеальный любовник умеет довести женщину до оргазма хуем, языком или пальцем. Но никогда не делает ее или свой оргазм самоцелью.
15. Идеальный Любовник™ получает удовольствие от процесса. И от результата. Он кончает так, что это заметно, и у женщины не возникает недоумения "а был ли мальчик" и "когда успел-то".
Походила по дневникам знакомых красивых девушек, и выяснила, что практически все сталкиваются с одной и той же проблеммой- фейки.
Может чего то не понимаю, но обьясните мне, непонятливой такой, зачем брать чужие фото, выдавая за свои?
Не лучше ли побороть лень и поработать над собой, что бы восхищение относилось именно к тебе, а не к чужой фото?
Конечно, хорошо когда все даеться само собой от природы- но это редкость.
Если вы не фотогеничны- всегда есть фотошоп, кстати, без его обработки не обходиться ни одно фото из тех, которые вы видите в журналах. Именно с его помощью добиваються совершенства. Если избыточный вес или фигура не такая как хочеться- есть тренажеры, диеты прочее. Г
Главное побороть лень, и верить в себя.