В колонках играет - Магнит Солнцецветов-таки катит!

купила-таки палатку. но такую буржуйную, что все деньги на этом и закончились.((((( / )))))) и вот конечно деньги – это грязь и гнусность, но их отсутствие меня так парит, что даже противно. и теперь ведь вот и даже велик под вопросом! трындец! какую-то десятку и то придется стрелять у жены! хорошо хоть не у матери. и вот какая тут может быть самостоятельность, када… или ограничивать себя во всем… в смысле, в этом. это все – это еще как раз совсем не все. но тем не менее…

В колонках играет - новополученные СолнцеЦветы - че-т не катит(((( даж в Блокноте чет не то...

…дурно мне что-то: такой бедлам в голове. хочу куда-нить, где мой компик будет мне не доступен, патамушта не включать его у меня сил никаких и нету… а хаос в моей голове уже слишком приближен к каким-то границам деструктивизма…
ну так вот. это бесполезно: я – законченный сексист и фиг что с этим могу поделать. (а еще – дура, что тоже не лечится) так что сидеть-ка мне дома и не рисовать стереотипную лесбиянку-феминистку-мужененависницу.
но. есть же такие человеки мужского полу, с которыми я совершенно адекватна. есть – зуб даю! недавно такого встретила в реале: абсолютно не сексист, я бы даже сказала – феминист, но не заворачивается на этом, просто чел просто общается с просто челом! я даже и забыла, что с мужчиной разговариваю! ну вот есть же такие! так откуда же – из каких райских (или наоборот?..) резерваций они берутся?? блин.
я как зеркальная линза… как тот ребенок из чьего-то рассказа: каждый видел в нем отражение чего-то основного своего, в гипертрофированном виде. и все его ненавидели.
но все это бесполезно. патамушта я… нет не больна – всё: калека. во мне не осталось лояльности, рассудительности, терпимости с этой стороны – она вся выжжена. страхом, обидой, непониманием, несогласием, ненавистью. частыми точными попаданиями. я не могу быть «открытой»: здесь у меня толстый обугленный непробиваемый струп.
не давайте мне больше с ними общаться!))) их надо ограждать от меня. ну и заодно меня от них)))))

В колонках играет - давнИшняя Арефьева

вылазка в город стоила мне. выжатый лимон.
разучилась. истончилась – обертка.
не могу, не терплю, не навижу, не замечаю.
мимо. пускать мимо.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, тоже не увлекаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

В колонках играет - Rosewater - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот уже же ж загодя мы с хаером по обоюдному согласию распрощались. и настраивалась я уже давно. и решила стопудова что надо и безо всяких. и… и ваще сейчас это совсем другое! но ёпт! как же херово мене!.. мот потому, что на этот раз я получилась страшная, как крокодил?))))
сложно передать, что для меня это значит теперь, но уже, конечно, меньше, чем в прошлый раз (должно) и даже коцалась я не сама. но, как и тогда, стараюсь не думать, не видеть себя в зеркале, не вспоминать, не пытаться жалеть, не… в общем, единственно объективное «против» – поддержание стереотипа внешности лесбиянки – которое для меня не резон, – короче, все «за» ни грамма не утешают. опять страдаю, дура. но тока хрен я на этот раз буду их отращивать обратно! 8(((

и вот такая ж мелочь, а мне будто глобальнейшее страдание в моей жизни!

сейчас мне кажется, что жизнь достаточно-таки хороша, если не зацикливаться на ее идеологической подоплеке. почаще бы мне это понимать. почаще бы встречаться с той, которая так легко… отвлекает меня от моего перманентного пессимизма реализма. глядишь, и стала бы я попроще, …человечней.

так вот, день оказался вовсе не кошмарным, а даже наоборот: совершенно вдруг объявился один премилейший человечек! нет, она, конечно, не ради меня сбежала со сборов и притащилась в Минск, но тем не менее: мы чудно пообщались – так, как я могу себе позволить только с ней – и теперь она глубоко спит в соседней комнате: она всё-таки осилила Петру фон Кант))))) такое чувство, что у меня в гостях безмерно милый мне ребенок, хотя старше она меня на… на много, короче. вот бывают такие люди, трандёж с которыми ну сафсем в стельку за жисть не оставляет чувства пустоты, пресыщенности, пошлости, а наоборот – всё обретает значимую наполненность… кажется, будто это всё - не зря.
повторный просмотр Петры… – после муратовских Серых камней – довел до просто какой-то зацикленности на символичности образов кукол у Фассбиндера. и если у Муратовой хотя бы интуитивно смысл этих символов мне был хотя бы субъективно понятен, то у Фассбиндера… теперь мне кажется, что эта линия у него очень важна, имеет какой-то чуть не ключевой смысл… вот вроде понимание лежит прямо передо мной!.. но понять никак не могу.
…какая-то сладко-пронзительная тоска… как будто я что-то теряю. совсем.

н-да, день получился такой хороший, что за завтрашний - страшно… но если вспомнить жару, духоту неимоверные (устанавливали кондиционер и заказали позакрывать все окна-двери. представили, да?..), то особо кошмарным он быть не должен.
так вот. среди прочих хорошестей познакомилась с… эээ… молодой женщиной, во многом разделяющей мои киношные пристрастия (ну, без особых наворотов) и к тому же (о! ) - мое восхищение гениальным и великолепным Гарри Олдмэном! чего не было уже… ну, в общем, никогда еще не было. я не будь промах, предложила ей записать Розенкранца, встретится завтра, всё такое… )))))
по дороге домой (в прохладе и почти одиночестве!!!!), слушая сборку, случайно попала на Сопора. совершенно забыла, что на этом диске был его последний альбом. раньше, как слушала его первый раз, решила, что мне не нравится – как-то слишком попсовато он звучал по сравнению с предыдущими. но теперь… услышав первые звуки подумала: вот – это да. это настояще. и что это за новый гений, которого я не заметила на собственной сборке?? но, конечно, быстро узнала. и все встало на свои места))) время ли этому помогло… или это я накануне обслушалась Мары))))
чУдная луна, чУдная прогулка. я все-таки живу.

вот в последнее время в моей жизни есть только работа. точнее это всего-навсего зарабатывание: бессмысленное, тупое, оидиотирующее. с утра до вечера - потом вернуться домой, пожрать, засунуться в инет - спать. фсе. жизнь как таковая отсутствует. даже снами пожить не успеваю...
с другой стороны: не будет денег - не будет и жажданного велика, кот избавит меня от необходимости использования общественного транспорта, набитого обычно всяким бухим членоносным чмом; не будет личной палатки, кот позволит сбегАть куда и когда угодно мне; не будет и нормальных закрытых наушников,.. короче всего того, что так помогает. замкнутый круг: я продаю себя, доводясь этим до крайностей, чтобы потом тратить ту часть от выручки моей продажи что попадает непосредственно в мои ручки на то, чтобы вернуться в мою, хотя бы, норму.
вот я же столько знаю. даже понимаю многое. и что? что-то это меняет?..
это только я?.. нет, скорее всего не только. но все равно поражаюсь: столько уже живу и все равно такая дура!..
пора в следующее перерождение?))))

внезапное одиночество… как потерянность. беспомощность. но не свобода. напротив – тянет делать всякие мазохистические гадости.

вынужденные передышки – отрезвления - возвращения на свою магистраль - излечивания от чрезмерных увлечений – попаданий в зависимость. помогает?..
каково это – быть такой как ты?

посетила-таки легендарный полигон. несмотря на критический взгляд на местные загадочности (мусорный пакованок, учебная цель-церковь, воздушные линзы и тп))))) ), должна признать – место действительно странноватое. четкие ассоциации с Жестью, но как маленькая составляющая. пожалуй, даже хотелось бы как-нить вернуться - разобраться в своих ощущениях. может, просто место не мое, может эта компания такая была... однако спалось мне прекрасно!))) вот досчелкаю пленку и, если доберусь отсканить – выложу свои впечатления.
...ведь действительно – это ничуть не сложно. и так… хорошо. так же легко жизнь расщепляется на действительное и фикцию! все становится так понятно. до очевидности. ведь бывают же такие люди, так легко помогающие вернуться… почему я не такая?..
спасибо. я многое поняла.

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

так вот, имеет ли вегетарианцефобия какие-либо принципиальные отличия от других? да никаких! и не может. по определению.
так вот. может я параноик, может ужастиков обсмотрелась, но мне страшно. очень. может я уже больна?.. я чувствую себя как один из немногих живых среди кровожадных зомби – смешно, да???? как жуткая фантазия детства: полет далеко-далеко в космос, к звездочке похожей на Солнце, к планете похожей на Землю, к человеку похожему на… меня… открываю глаза, и начинает казаться, что я осталась там. ведь так похоже… и люди. но… странные взгляды за спиной. резкие жесты на границе обзора. неровные тени. – это не люди. и ждут, когда я пойму это. чтобы наброситься…
куда я вернулась?.. вернулась ли?.. где родилась? среди кого…

Caprice

это странное, перекошенное чудо. чудо с жутким, со сладостью, запахом. что-то очень навязчиво напоминающим. бесцеремонно толкающим. пугающим. держащим в оцепенении. испугом, трансом, паникой: обернешься, а сзади… ну, ты ведь знаешь, ЧТО будет там…

может быть...
– то воспоминание, что вспоминать нельзя. что разорвет на куски всю твою – с таким трепетом – выстроенную сущность, совсем недавно обросшую внешним, косметическим. и начинать заново будет вовсе не с чем…

«чувствовать больше чем знать
и ощутить это сладкое чудо
с опасным именем»…

какой-то знакомый вокал…

как же я хочу вычистить мою память!.. я хочу избавиться от этого «бесконечно ценного», «единственно важного» опыта… я не хочу знать, что мне знать приходится. я не хочу быть такой… я хочу быть спокойной, уверенной, терпимой… ну почему не я???? почему я… я не хочу.
если бы я родилась в обществе без этих гадостей, какой бы я была?..

сегодня один однокурсник распытывал символику моего радужного значка на рюкзаке, причем явно готовился к этому заранее. пересчитал полосы, все такое, потом замялся: ну, мне как-то стыдно говорить… бла-бла-бла… (на этом месте я, конечно, начала закипать)и,наконец, «раскололся»: вот почему мне так стыдно было говорить… (одни эмоции!!....) и поведал нам «секретную» историю гей-прайдов во всем мире, и «позорную» - в России.
и вот, вроде бы, ничего криминального – ничего нового, но так противно на весь день! и от парнишы этого я не ожидала: скромный такой, даж зашуганный, с какой-то даж латентностью в повадках… и так… саскользничать… мот, я, конечно, шибко мнительно-чувствительная…
а второй – расист и мещанин (как сложилось о нем у меня), с которым я, по воле обстоятельств общаюсь куда больше – стал вроде как защищать-сбивать тему: мол, и анх еще у меня, и викинговский топорик (эт на лабрис)))), так я получаюсь ваще воинственно-готишная-лесбиянка (не так далеко от реальности, как имелось в виду)))) ), ну и все такое. озадачилась: то ли он действительно с добрыми намереньями, то ли ему просто страшно, что его близкая знакомая может быть такой «извращенкой»…
убеждаю-оправдываю свое подпольничество, тем, что вина в этой ситуации совсем на нем, что крайне бестактно было с его стороны это разводить. я же не лезу в его личности посреди как раз к этому враждебности!.. но помогает мало. вроде и я поступила я как надо: не накинулась с матюками, не разоралась, не стала бить себя в грудь свою лесбияночную, мол накося-получи! (с меня станется…), не открещивалась униженно, опуская и понося род гомосексуальный… так… отшутилась холодно … но что-то все равно весь день коробит.
ну ПОЧЕМУ???? почему у них есть право совать свой болезненно-извращенный интерес в мое самое личное, самое близкое, самое нежное – мою Любовь?.. почему?.. ведь у меня не больше недостатков чем у них… ведь я такой же человек… да, женского пола, но ведь к другим женщинам не лезут так бесцеремонно в самое-самое... ну почему мы??
«почему? относительно нашего мира этот вопрос можно задавать бесконечно».

«цветы – это раны. почему они прекрасны?» (пинкфлойдовская Стена. а у Нее откуда?)
«узник любит свою темницу»
«в самом прекрасном есть всегда намек на самое ужасное» (одна из жутчайше пугающих меня открытий – из Грина. а у Нее?)
«множество противоречивых вещей умещается в одной вселенной. … множество разных зверей населяют ее. … но нет ни одного ПРАВИЛЬНОГО зверя, эталона» (я параноик!!!!.. это навязчивая мания! Она... Она...... Она! побейте меня камнями…)

да и какая, по сути, разница от чего повеситься?? разве в причинах дело? чем разбитая чашка лучше разбитой жизни?..
не получившийся пирог…
равнодушный поцелуй…