Привет всем, кто ко мне уже наверное не ходит....
я снова обрела счастье...
наверное это очень громко сказано...

но теперь я снова живу у мамы....
Царицыно можно забыть как страшный сон!!!!
и теперь у меня все другое....

а главное он другой....

совсем другой, абсолютно...

так порадуйтесь же за меня!!!
[700x525]

вот наверное и пришло время написать...
трудный, длинный (наверное) пост...
личные отношения разладились...
только когда???
помоему я упустила этот момент..
а жаль может могла бы остановить этот упаднический процесс...
институт...
меня оттуда выгоняют...
и помоему сделат я ни чего не могу, потому чт все обстоятельства против меня исключительно...
судьба всегда так избирательна...
она всегда наносит удар за ударом в один миг...
в один миг лишает тебя всего...
любви, друзей, связей с внешним миром...
всего и сразу...
и только когда ты перестаешь бороться ты понимаешь и осознаешь всю тяжесть того что происходит...
и знаешь что уже бессмысленно рыпаться...
ты ни чего не сможешь сделать...
только почему то девиз "все что ни делается - к лучшему" уже не помогает...
не помогает уснуть ночью, когда на нервах ты просто не можешь закрыть глаза...
не помогает есть, когда перед тобой стоит что то вкусное, но после одного кусочка тянет к унитазу...
не помогает улыбаться, когда видишь доброе, но к тебе не относящееся...
не помогает ни в чем...
просто жизнь по-моему заканчивается...
у меня нет людей которые ХОТЯТ меня поддержать...
зато у меня есть тел.книга с 300 записями...
а что от них толку???
кому они нужны, когда ты вся в проблемах???
кому нужны чужие проблемы???
своим постом я не хочу кого-то заставлять мне помогать, я просто хочу что бы люди которые это прочитают повнимательнее смотрели вокруг и не допускали такого по отношению к тем кто им дорог...
сумбурно и не понятно...
надеюсь кто нить поймет...

Настроение сейчас - плачу (ударение на а)
В колонках играет - Дима Билан

как обьяснить
ведь это так надо...
что любовь -
то же что стадо

из чувств
и эмоций,
как ужин -
из порций.

что скверное слово
иль не тот взгляд,
то же самое
что в ужине - яд.

испортится блюдо
только одно,
погудит всё тело
в полной мере твоё.

и будет не важно
что именно было,
важно что чувство,
горело...остыло!

и вернуть невозможно
и без него нельзя
но с ним очень сложно...
и снова лишь яд

яд для души -
- теперь травить её
да так что б ни следа,
и только литры слез...

за то что все
сломали сами
и ранили
делами и словами

так как же все не распустить?
и нитку счастья сохранить?
не знаешь? тогда проще яд,
ведь те кто любят - те простят!

вот так мы и живем...
время три часа ночи, а Димы дома нет...
и ни звонка, ни чего...
да у меня нет денег на а телефоне, но у него же есть деньги, мог бы мне 10 рублей положить...
я пол дня не могла встать с кровати и выпила весь запас обезболивающих...
потому что было очень больно...
и так же очень больно было утром когда он уходил...
и он знает что мне было больно...
чувствую себя дерьмом которое нужно спустить в унитаз за его ненужностью...
если так со мной поступают, значит я нах не нужна...
а ведь я вечером нашла в себе силы, сходила в магазин, приготовила ужин из вкусного мяса...
а сама даже не притронулась, потому что готовила ему...
а ему видимо ни чего этого не нужно...
я вообще не понимаю что ему от меня тогда нужно...
он говорит что любит..
ну и как в это можно верить после такого обращения???

я не знаю...
вот так мы с ним ВДВОЕМ и живем...
видимо это была расплата за то что вчера мы заснули (ну или только я) как мне хотелось - вобнимку...

кончился блеск в глазах...
поцелуи от просто так...
засыпание вобнимку...
как то по немногу это все сошло на нет...
поцелуи - когда, кто то из нас уходит раньше, когда кто то из нас возвращается домой, а второй уже дома...и все, остальное если повезет...
и становится страшно как то...
раньше нас отлепить друг от друга нельзя было...
на нас в компаии обижались за то что мы ни на кого внимания не обращали...
а теперь...
теперь все по другому и я даже не понимаю в чем причина...
наврное так и должно было быть...
но не до такой же степени обыденно все это должно быть...
просто если так и дальше пойдет я не знаю чем это все кончится...
просто помоему ни я, ни Димка не сможем так долго протянуть...
правда его мнение на этот счет я не знаю...
вот так мы и живем...

со временем буду перетаскивать сюда свои стихи понемногу....
сей час вот сама перечитывала и так на душе стало странно....
ведь я так давно не писала стихов....

незнаю чем он такой необычный...
я как обычно сходила в магазин, пописала лекции, готовлю покушать...
только какие то у меня нервы целый день...
я вот все думаю когда Димка придет с работы как мы будем общаться???
просто после того как он вчера забил на все мои страдания и забыл включить для меня будильник...я даже не знаю уже что мне делать...
любви я не чувствую...
живу на автомате...
а как быть с Димкой???

вот вопрос так вопрос...
интересно чем все это закончится....

только что прочитала Димкин блог, который он вел зимой и весной немного....так вот, там чувства такие настоящие....прям любовь в каждой строчке....а что сей час????
вчера перед тем как уснуть я проревела 2 часа...
на вопрос: "Ну что ты плачешь?"
пыталсь обьяснить...
наверное не понял, а если и понял то не подал вида...
а сегодня он забыл переставить будильник...
и в итоге я не попала в институт, а сегодня как раз тот день, когда отмечают...
в общем спасибо ему большое...
а еще вчера появилась мысль, что в этом доме меня не любят...
я здесь не очень то и нужна....
а еще что я хочу обратно к маме домой...
потому что там я чувствовала что меня ЛЮБЯТ....

ну вот и сей час слезы опять потекли по щекам...
я устала от того что надо все время себе внушать что все хорошо!
не все хорошо...
совсем не все хорошо...
мне очень плохо....
я крайне несчастна...
меня почему то просто так взяли и перестали любить...
или просто я перестала это ощущать....

забавно...по пути домой встретила Димку у метро...он на футбол ехал, ну быстро чмокнулись, он спросил почему я так заержалась, я ответила и все....он уехал....
а я пошла к дому...
и по пути домой увидела одну машину, обычный москвич....
точнее не опишу....
остановлась она прям рядом со мной на том участке где дорога не разделяется с пешеходной дорожкой....
и такой здоровый бритый лоб на меня посмотрел, причем очень не хорошо посмотрел, мне не понравилось....
но я естесственно не остановилась и пошла дальше...
а в голове нарисовался страшный сценарий...
а началось все с того что я услышала как они открыли багажник, а дальше разыгралось воображение:
сей час они достанут какой нить огромный огнестрельный оружий и вытсрелят мне в спину, я упаду и истеку кровью, потому что все испугаются ко мне подойти и помочь....
и найдет меня потом только Димка по дороге домой....
и поймет что последнее что он мне сказал было: незнаю....
на мой вопрос : "ты когда придешь?"

грустная история, хорошо что так не было...

все началось сложки дегтя....
утром меня разбудил звонок в дверь, оборвав мой сон на самом интересном месте...
подошла к двери: "кто там?"
- СОСЕД!
видимо давно звонит....
поискала ключи - открыла.
оказалось что в этот раз мы превысили уровень громкости тем что якобы смотрели телефизор всю ночь на слишком большой громкости....
бред, поприпералась с ним минут 15 наверное....
потом начался мой продуктивный день...
я убралась, приготовила покушать, переписала 2 лекции и теперь заслуженно смотрю "Перл Харбор"....обидно только что Димка весь день на работе....вообще еще его сегодня не видела.....
ну он же еще щас придет и тогда.......

Димка устроился на работу, в Три кита...
продает кухни!
интересно как ему это удастся...
у меня продуктивная давольно таки продуктивная неделя в инсте, при том что два дня я там вообще не появлялась...
но все равно хорошо поучилась....
правда долгов ни одного так еще и не сдала...
а еще у нас нет денег...
вообще...
сегодня покормлю Димку ужином и все!
еды тоже больше нет...
как будем доживать месяц не знаю...
мило мы все так живем.....

Дима решил на меня повлият видимо...
я специально вчера решила что буду работать над проектом по нац эк-ке всю ночь, и не спав утром к 8.30 поеду в институт...
но Дима решил по другому...
он решил что надо жить по режиму...
и отнял у меня ноутбук и сказал что мы ложимся спать, а рабоать ночью это НЕ ПРАВИЛЬНО!
а я стала ему обьснять что я так привыкла...
что для меня это нормально...
в итоге мы легли спать...
так как ночью спать я не расчитывала то уснула только полчетвертого...
и естественно проспала и не попала в институт...
конечный результат Диминой настойчивости:
я НЕ сделала проект и НЕ попала в институт и теперь мне придется переписывать 5 лекций, заканчивать проект и готовиться к экзамену по английскому, и причем последние два пункта сегодня ночью...
и спать я сегодня опять не собираюсь, интересно что на это скажет Дима, я надеюсь что сегодня мне удастся сделать все как я запланировала, потому что иначе я просто не умею...
да, я не умею работать днем...
я сова!
а Димка то у меня жаворонок...

Забавно, проспала сегодня институт, при том что мне сегодня надо было к половине второго...
Димка проснулся весь дико злой и недовольный...
оказывается он проспал (из за меня конечно) очередное собеседование, а повторно там записываться нельзя...но ни чего к семи вечера наконец то успокоился...
начал сам подлизываться ко мне, обнимать, целовать...
любовью со мной заниматься...
еще сегодня пообщалась с Джа...
давно мы с Женей не болтали...
он почти не изменился, только теперь тоже живет с девушкой...
и со своей мамой в одной квартире...
а девушка с Камчатки...
забавно...

да уж времени прошло очень и очень много....
даже не знаю с чего начать...
наверное с того что теперь я живу отдельно от родителей...
да, я переехала от радителей...
теперь я живу в Царицыно...
прям в окружении почти всех своих одногруппников...
с Димкой у меня все отлично...
у нас такая дружная гражданская семья...
главное что мы очень лшюбим друг друга...
и все у нас здорово, а еще хорошо что я опять вернулась сюда...
и снова буду рабовать вас своими байками из теперь уже НАШЕЙ жизни!!!!

Отлична!!!
просто супер-пупер!!!!
я значит с восьми утра тут ношусь, не сплю, волнуюсь........
позвонила ему.........
как мол твои дела, любовь моя???
а моя любовь мне что в ответ???
а вот что:

давай попозже, и раньше чем я успела что либо ответить он кидает трубку, просто супер круто!!!!!

я самая счастливая на свете!!!

привет всем кто еще сюда заходит, точнее все еще...........

потому что меня тут не было очень долго, почти три месяца, я сама не знаю с чем связан такой перерыв.

просто наверное времени не было, или желания..............

как у меня дела???

нормально....

с переменным успехом, потому что с квартирой нас обломали и Димке негда жить, он перебивается с одной квартиры на другую, живет все время у каких то непонятных друзей, или у меня дома...........

работы у меня тоже нет, но я и не ищу, хотя почему сама не понимаю, потому что денег катастрофически не хватает, сей час у меня осталось 300 рублей, а жить еще до конца месяца...........

а еще у меня долг как раз в 300 рублей, который надо отдать Кисе..........

кароче все через жопу как обычно.....

но я не грущу, а радуюсь жизни, потому что я все-таки счастлива, черт побери..........

Прощай моя спокойная жизнь,
просчай безмятежность счастья.........
прос4ай навсегда спокойствие........
а еще доверие.........
и можно продолжать до бесконечности!!!

он опять мне изменил...............
не прошло и месяца!

ну вот, сей час надо найти себе рефераты, а потом ехать к любимому.........
ну правильно зачем ночевать тут, если можно рядом с ним..........

Он просто наверное забыл.........
или спецаильно не позвонил..........

вечер, часов около шести субботы:
-зай, ну как у вас там дела?
-нормально...
-а какие у нас на сегодня планы?
-я пока сам не знаю, мы еще не решили.....
-я до Лапы дозвонилась, там не алло........
-ну ладно, все равно че нить придумаем..........
-так че вечером?
-да я сам пока не знаю, говорю же...
-ну я тогда пока делами позанимаюсь, а ты как узнаешь позвони, я буду жать....хорошо??
-да, ладно...
-ну давай,....
-давай.....

10 часов вечера того же дня..........:
и в чем дело???
интересно почему же он не звонит...............
ведь собирались егодня ик Малому в больницу сьездить, а еще ну Крестный ход, ну или куда нить потусить..........а утром домой, к родителям, потому что праздник...........
а в итоге???
я опять всю субботу просидела дома, у телефона, ждала пока он позвониит....а он так и не позвонил, и вот сей час время уже почти полпервого ночи, а я не знаю где он, с кем и что делает.............
наверное опять на Манежке, я ненавижу уже это место..........
после одного инцидента почти месяц назад он ни разу там со мной не был....
наверное он стал меня стесняться............
наверное просто я не тот чеоловек с которым можно появляться "на публике".....а зачем я ему нужна???
что у нас есть кроме секса и "наших пылких чувств".........
когда мы последний раз говорили за жизнь?
наверное тогда же когда и первый, когда то давно в клубе "Тема".....
куда он со мной тоже не ходит, как и в другой клуб.............
как и во все остальные места..........
он видится со мной у меня дома, или у кого то на квартире на пьяных тусовках...............
что с нами происходит?
что происходит со мной?
как я допустила что бы моя жизнь превратилась в мох?
я не знаю, я просто не понимаю.......

а еще я боюсь.........
я очень сильно боюсь..........