..мутанты..
..жалкие лживые животные..
..все вы врете..
..направо и налево.. при каждом удобном случае..
..вретевретеврете..

..где бы побольше приврать? где бы побольше не досказать?
..где бы прибавить? где бы убавить?

..вы все врете..

..вы либо прикидываетесь несчастной брошенкой и вас надо жалеть..
..либо строите из себя самостоятельных, а потом оказываетесь маменькиными
сыночками..
..и все это ради того, чтобы переспать с кем-нибудь..

..жалкие мутанты..

..вы превращаетесь в позорных баб..
..вы деградируете..

..вас надо добиваться.. с вами надо искать встречи.. вас надо учить чему-то постоянно..
..вы ноете, что вас бросили.. вы ищете отвлекающие маневры, чтобы забыть ту, которая вас сломала..
..а потом превращаетесь в машину убийств, чтобы мстить за тот единственный раз,
когда вас, неокрепших птенцов, бросили на произвол судьбы..
..вы мстите, кроваво и ожесточенно, и нет для вас ничего святого..

..жалкие мутанты..

..мне попался очередной тяжелый случай.. мы познакомились на сайте,
и началось все с того, что он наврал, что живет в Нижнем, а не в его окрестностях..
..что живет один, а не с кучей родственников..

..ладно, проехали) но вся тяжесть заключается в том, что, работая за один маленький мост
через узкую реку от меня, он вот уже месяц и не помышляет встретиться..
..зато каждый день ноет, что соскучился..
..каждый вечер - светские беседы, с виртуальными нежностями,
и он даже не звонит, зная мой номер.. ему проще переписываться - говорит он..
..и каждый день скучает.. дада..
..я знаю, что во всем этом кроется какая-нибудь гадость, заковыка..
..как всегда..
..к слову, я 4 года - каждую весну и каждую осень ездила за 1000 км от родного города,
просирая свой очередной отпуск в мокрый холодный Питер,
чтобы сказать, что я соскучилась.. ждали меня там или нет - я все равно ездила..
..каждый год.. по нескольку раз..
..а вы, сраные мутантишки, даже лишний раз не можете поднять свой
ленивый трусливый зад, чтобы сделать шаг навстречу..
..вы лучше полежите в постельке.. почешете яйца и напишите "я скучаю",
"мне так тебя не хватает".. и заснете, не пожелав спокойно ночи,
вы же так замотались за день..

..не искрит.. искрило пару дней и потухло.. каждый вечер "я скучаю" и каждый день - тишина..

..наверное , не надо.. я же честный мутант и не буду с кем-то ради того, чтобы забыть
свою эту нескончаемую боль.. ничем ее не заглушить пока.. все равно..
..пока не изболит, пока не измучает до конца - бесполезно..

..я все еще с тобой.. мне все еще ты нужен как кислород.. а ты все еще
меня ненавидишь.. за что-то.. и мне все еще больно из-за этого..(

..и сколько ты будешь издеваться?
..зачем все это? все вот эти выходки? я что перед тобой на коленях ползаю,
чтобы ты меня, гордую и холодную, так пинал?
..сегодня ты теплый, завтра ты ледяной..
..что с тобой?
..мы коллеги, ты пойми, нам нужно хотя бы делать вид, что
мы дружим..
..я понимаю, ты сейчас ебешь другую.. возможно
там же, где и меня пытался.. но зачем это так афишировать
передо мной? я же не могу на это просто так смотреть..

..мне больно , да..
..мне дико больно.. меня это бесит.. просто выстегивает.. мне хочется исчезнуть
в эти минуты.. когда ты там с ней заигрываешь..
..я держу себя в железных тисках, чтобы не разрыдаться при всех..
..чтобы не расцарапать тебе и ей лицо..
..чтобы не колотить кулаками в стену, размазывая слезы и сопли по опухшему лицу..
..чтобы не закурить апатично прям в офисе с бутылкой вискаря и не разбуяниться..

..я просто надеваю наушники, цинично улыбаюсь и делаю вид, что мне насрать...
..что я этого не заметила.. что это не ты сейчас сюсюкался с ней..
..что мне не больно..

..ты сегодня ушел, с ней.. она тебя ждала..
..как-то неожиданно рано..
..даже сказал мне пока, персонально..
..я, конечно же, поискала в этом скрытый смысл.. какой вообще прикол искать в заурядном
что-то особенное?
..а потом - свалилась лавина боли..
..я все время пытаюсь осознать природу этой боли..
..она не физическая, ее невозможно отчетливо понять..
..она не имеет границ, где она пульсирует - невозможно определить..
..ее по сути не существует, ее невозможно чем-то убить.. но она пожирает все внутри как стая
саранчи..
..выжигает как мчащая со скоростью света лава..
..душит..
..крутит..
..бьет..
..вырезает невиданные уродливые узоры на самом сердце..

..ну как мне спастись? как? сегодня выяснилось окончательно,
что мое бремя - терпеть тебя если не в одном, то в соседнем
через стенку помещении.. долго.. пока какая-нибудь неведомая херня
не взорвет эту фирму..
..а пока я в этой золотой клетке.. мне так хочется выбраться..
..ты мне не приносишь радости.. я не могу расслабиться..
..я в постоянном напряжении.. что ты скажешь.. сделаешь..
..я в постоянном поиске - где ты подал тайный знак.. ты поздоровался..
..это знак? это тайный знак? ты посмотрел пристально.. ты помнишь?
..помнишь нас? ты же так же смотрел тогда..
..это тайный знак?

..ты - самое страшное животное.. я тебя панически боюсь..
..ты можешь причинить нечеловеческую боль..
..ты можешь управлять моим настроением..
..ты можешь управлять моими эмоциями..
..хренов мутант.. мне плохо.. исчезни..(
..ненавижу тебя.. ты убиваешь меня.. ты расстреливаешь меня в упор каждый день..

..вся эта боль - моя лишь боль.. но сколько боли.. сколько..

..когда я вышла на работу, я была закаленной
этими адскими выходными.. я прошла все круги ада,
я была собрана по частям самой собой, и не везде правильно..
..я вышла, зная, что из одного дерьма я плавно перетекаю в другое..
..я ни на что не надеялась..
..у меня появился какой-то нарост в виде заумного мутанта на знакомствах,
с кем я проводила свои бренные вечера в сети и даже хотела с ним встретиться..
..ну вдруг заискрит..

..но ты - хитрый.. ты чувствительный, как любой мутант.. к таким моментам..
..в такие моменты вы всегда восстаете из мрака и начинаете внедряться..
..вы сами не понимаете, для чего и почему это начинает происходить, но
вы проявляетесь вдруг как бельмо..

..я не ожидала.. а ты был прекрасен.. как раньше..
..ты был теплый, ты был живой, ты был как и прежде,
такой, которого я так не хотела терять..
..твоя теплота - она ощутима.. я ее чувствую..
..она задорит, зажигает.. я улыбаюсь как дура, и глаза
- сколько в них огня..
..тебя было мало, но ты так сверкал взглядом..
..ты меня увел от того мутанта.. заумного.. он есть еще,
но все уже не о нем.. а он такой хороший.. не пьет.. не курит.. и умный,
и заботливый.. и вообще.. но ты, сволочь, в два счета с ним разобрался..

..я чувствую на себе твое отношение.. тебе надо что-то.. ты стал вдруг
внимательным.. и ты (о боже), как бы невзначай догнал меня в метро..
ты бежал и торопился.. и мы снова,
как всегда.. всю дорогу смеялись.. просто без остановки..
..разговаривалиразговаривали.. и на нас все смотрели, как на сумасшедших..
..а потом ты звал меня на чай в обед, а я не пошла..
..но продалась за эти твои вафельки и ходила их подтаскивать..
..я не дышу.. не шевелюсь..
..я не подхожу к тебе сама.. я с тобой не разговариваю просто так..
..я ничего не делаю.. я боюсь тебя спугнуть..

..мне ничего не надо.. просто оставайся таким подольше..
..я так соскучилась по тебе..
..даже если кто-то там свыше, решил мне дать второй шанс, я боюсь его потерять..
..в последнее время я только и делаю, что проебываю все на свете(

..надоела эта депрессия..
..постоянное самопоедание.. самобичевание..
..я как хренов затворник окопалась в своей квартире и
все выходные сижу в одеяле и страдаю..
..с редкими вылазками в мир, где меня бьют плетьми все, кому не лень,
и я снова уползаю восвояси зализывать раны..

..это болото длиной в полгода - оно меня безостановочно засасывает,
и мне все сложнее выбираться из своих смрадных мыслей на яркий дневной свет..

..я плююсь агрессией в людей, и меня можно вывести за считанные секунды..
..мне сложно сходиться с новыми людьми, и я разогнала практический весь
свой старый круг общения..
..в последнее время я тяжело расплачивалась за свою никчемную способность
привязываться к человеку, поэтому мне проще существовать наедине
с собой, чем проводить с кем-то еще время, находясь под постоянным прицелом..
..я закрыла в себе все чувства, эмоции, переживания..
..для всех я - холодная, злая, агрессивная.. и хорошо.. так они не смог дотянуться
до моей души и не смогут забрать ее себе..

..мне тяжело переживать эту боль, эти тысячи вопросов, на которые нет ответов..
..я как будто расплачиваюсь за какие-то адские грехи..
..так хочется вернуться в лето и снова окунуться в то безотчетное состояние
абсолютной свободы и счастья...

..завтра на работу после этих ужасных выходных..
..видеть там щастливые растолстевшие отдохнувшие рожи...
..и я с синяками под глазами, опухшей от слез и алкоголя рожей
и ненавидящая всех и вся.. о да..

..я никогда не умела разбираться в людях..
..ни в мужчинах, ни в женщинах..
..ни в ком..
..меня почему-то всегда тянет на что-то плохое..
..я зачем-то уверена, что в каждом плохом есть хорошее..
..и, самое главное, я какое-то время умудряюсь это лжехорошее видеть..
..а потом удивляюсь, когда мне плюют прямо в лицо..
..вот такая дурацкая моя особенность..
..и из-за этого я пропускаю хорошее, потому что, будучи униженной
и обманутой всяким дерьмом,
я какое-то время не могу никому верить и считаю всех уродами..
..похоже, именно в эти моменты вокруг меня концентрируются
неплохие персонажи.. а потом им надоедает ждать и они уходят..

..сейчас меня убили за один раз сразу двое..
..одна из них уже не раз показывала своих внутренних червяков,
но прощалась моей огромной душой и глупым мозгом..
..второй изначально не должен был вызывать доверие,
но своей лживой нежностью смог усыпить всякую мою бдительность..
..результат их слияния в одной моей жизни привел к громкому скандалу,
каким-то изменам, и еще я узнала, что я ужасно плохая, моя жизнь - чертова ошибка,
и в принципе бесполезное существование мое наводит на всех тоску и уныние..
..этих людей я выгнала из дома, но огромная дыра в сердце осталась..
..она болит.. и разъедает ее вопрос "как снова я так могла ошибиться"..
..людям со мной легко - меня просто обмануть, расположить, и сосать из меня
соки, блага и тепло..
..пожалуй, здесь никто, кроме меня не виноват.. сам себе выбирай сам себе рай..

..болит всё( ничего не хочется, никуда не хочется..
..как-то все бессмысленно и серо..
..беспросветно ужасные выходные, мне как-то не по себе..
..такое чувство, что во мне швырялись грязными руками..
..хочется помыться, изнутри..

..время, лети быстрее, прошу тебя, чтобы зажили эти раны..
..так тошно терпеть эту ноющую зудящую боль..
..не лезут ни книги, ни фильмы, ни мысли в меня - ничего(
..хочется забиться в угол и ныть..
..нет в этой жизни честных людей.
..добрых людей.
..верных людей..
..нет в этой жизни ничего, за что можно было бы
ухватиться..
..невозможно больно.. нестерпимо.. нереально.. адская боль..(

..ну а, собственно, чего я еще хотела?)

..выбросить хлам из дома, вместе со старыми "друзьями"..
..нахрен всё)
..истинное лицо некоторых людей лучше не видеть...
..я надеюсь, это было самое плохое из всего 2015го?
..хочется все вырезать из памяти и больше никогда..
..никогда..
..никогдаааааааа такого не видеть.

..несколько суток в полутемной квартире
лениво валяться, вырубаться на минутку, потом снова с полуоткрытыми глазами
гладить его руки,
блуждать пальцами по коже..
..это какой-то необъяснимый странный кайф -
когда он рядом..
..эта тишина, когда не хочется разговаривать,
объяснять, требовать,
сколько в ней смысла..
..сколько смысла в его долгих взглядах,
и в каждом прикосновении - пожалуй, больше,
чем во всех словах в этом дерьмовом мире..
..я не знаю, что это -
постновогоднее чудо (как бы многие это объяснили),
или кто-то там свыше дает мне это за все слезы
и страдания, которые были за эти последние месяцы..
..я с ним отдыхаю,
и наслаждаюсь присутствием..
..дрожью в руках,
истомой по телу,
головокружением,
это все переполняет, просто переливается через край..
..в этой тишине и темноте столько прикосновений, его
довольная улыбка и закрытые глаза,
теплое дыхание и сердце бьется так, что можно услышать..
..я опять скучаю,
все это бессмысленно в любом случае, но никто и никогда еще
так ненавязчиво и приятно не проникал в мое сердце,
не гладил взглядами, не грел прикосновениями..
..это странно, то, что происходит..
..я не могу себя остановить, хотя надо бы..
..я не могу его остановить, хотя уже пора..
..далеко заходить нельзя,
я не хочу, чтобы в этом всем поселилось это уродское слово привычка..
..она все разрушит, она сделает больно..

..а еще завтра настанет время рассказать все подруге..
..обо всем, что, пока ее не было, тут произошло..
..так будет правильно..
..страшно мне..
..я накосячила(

..уставшая в хлам, я мерзла в городском парке и
смотрела на пьяные рожи..
..отшила парочку идиотов,
одного из них - по-хамски..
..и этот малыш, который на меня смотрел так нежно и стыдливо,
малыш..
..он потом был беспредельно нежным и сладким,
все 1е января..
..было приятно..
..малыш добивался своего так ненавязчиво, целый месяц,
это было так заманчиво.. спал на соседней кровати, как верный пес..
..чтобы я не подумала, что у него до сих пор что-то
с моей подругой..
..да мне плевать, если честно..
..есть там что-то или нет..
..он столько раз оставался грустить в моей квартире
после своих неудач, что стал немного привычным и каким-то
чуть дорогим.. я его понимала, хотя бы немного..
..или просто выслушивала..
..вечно пьяный малыш со светлыми глазами
и своей этой неприкрытой нежностью..
..я не смогла удержаться..
..просто поддаться эмоциям и без лишних слов
поблуждать в переплетениях прикосновений
и таких глубоких терзающих взглядов..
..тот самый танец был отправной точкой в этих
непонятных отношениях..
..он молчал и я молчала,
хотя эмоции были одинаковые, как оказалось)
..а сейчас я пью виски и хочу его увидеть..
..он недавно ушел, а я немного соскучилась по его
грустным красивым глазам..
..хорошо, когда есть о ком подумать
в эти тухлые праздничные дни,
когда за плечами - новогодние вкрывшиеся обманы
и уведенный из-под носа мутант.. а кто увел - собственная
"лучшая подруга".. он ей видите ли сам звонит..
нуну..запретный плод - всегда такой сладкий..
..и так бывает - я, сама того не желая,
увела этого малыша у моей подруги,
а она - какого-то мутанта у меня..
..и у нас 7 лет разницы,
и мы это прекрасно понимаем..
..но, черт возьми..
..столько липкой приятной нежности,
еле чувствующиеся прикосновения,
дрожь, которую невозможно сдержать..
..среди всей этой лжи, жестокости, равнодушия,
все это казалось чем-то давно забытым, и уже
невозможным, и хотелось подольше, побольше,
просто подердаться за руки и посмотреть друг другу в глаза..
..мы - ничем не обязанные друг другу люди)
..а это - минус проблемы, мозгоделство и негатив)
..прияяятно)

..бесит все.
.я устала!
..работаработа..
..пробки..
..работаработа..
..ненавистный праздник приближается..
..наступает на пятки..
..бесит!
..я устала!
..твоя тупость тоже бесит.
..ты гребанный кусок идиота,
нет, ты не кусок, а полный идиот.
..бесишь!
..надоело.
..я хочу отдохнуть.
..чтобы никто ничего
хотя бы неделю от меня не хотел.
..хотя бы день.
..чтобы все пропало хотя бы на день..
..всё надоело - друзьяработаобязанностиответственностьнеобходимостьвранье...

..еще 5 дней этого ада..
..5 дней..и одна ебучая длявсехтипарадостная ночь.
..надеюсь после нее пропадут эти озабоченные радостные рожи,
которые я вижу каждый день на улицах и на работе.

..это просто очередной повод нажраться..
.нажрусь.
..фдерьмо.
..потом пошлю всех нахер и лягу спать.
.точка.

..бесит.

..и еще - ручейки воспоминаний иногда так невовремя
растекаются маленькими венками по голове..
..ты рядом работаешь, а я читаю в памяти твои сообщения,
и краснею, как тогда)
..помнишь? "-ты мне нравишься, такой засранец"
"-и ты мне нравишься, такая хулиганка"..
..это было спонтанно рано утром, после целой ночи беспорядочных разговоров
и виртуального полусекса.. мы тогда признавались друг другу в том,
о чем нельзя никому рассказывать..

..ты рядом работаешь, а у меня в голове твои же признания,
и тонкая глубокая вертикальная морщинка перерезала лоб,
и руки рисуют ломанные узоры на обрывке бумаги,
и горько во рту..
..а ты рядом работаешь, и я могу слышать твое дыхание,
но ты не знаешь, как мне хочется еще раз прожить эти минуты
твоих откровений..

..ты не разрешаешь мне надеяться, и все мои слабые попытки
еще раз окунуться в твое присутствие - изощренно отклоняешь..
..без слов, ты любишь поиздеваться..
..ты издеваешься надо мной столько времени,
и все из-за того, что когда-то я не вдохновилась достаточным образом
твоим божественным членом и не поддалась на твои уговоры)
..глупый балбес, я вдохновилась тобой самим, и, поверь, это гораздо
дороже тебе должно быть..

..я - наркоман.. мне каждый день нужно дозу твоего присутствия..
..хотя бы часочек.. посмотри на меня.. подойди ко мне..
..давай, потяни за ниточки мои нервы, поиграй с мной..
..я на все согласна.. ты меня приручил..

..а когда тебя нет - вроде бы даже и не надо.. а утром я мчусь как ненормальная в офис,
чтобы пополнить резервы твоего присутствия..
..кого я обманываю..
..я постоянно о тебе думаю..
..и я надеюсь..
..вдруг я снова тебе буду нужна..
..хотя бы на один вечер..

..я тобой нарисована, по-новой.. я не помню, что там было в прошлом,
я - только недавно нарисованная картинка, некрасивая и неаккуратная,
но ты старался.. и ты иногда добавляешь мне красок.. цветных и серых..

..я в тебя верю.. ты все еще можешь быть..
..наверное..
..это потому что сегодня ты был весьма мил весь вечер..
..по закону цикла, завтра ты засрешь мне всю жизнь..
..и я буду плакать..
..мнда-а.

..моя с тобой история до тошноты уже циклична..
..вот я по тебе страдаю, вот я на секунду счастлива, вот конфликт, вот я тебя ненавижу..
..и вот я снова тебя люблю)
..наверное, это сомнительное "удовольствие" закончится только
тогда, когда какая-нибудь сверхсила все-таки уберет кого-то из
нас из непосредственной близости друг от друга..
..ну проще - когда кто-нибудь перестанет работать в Карамбе..
..тебе-то все равно, я понимаю, а я от тебя никак не отлипну..
..меня каждый раз простреливает, когда ты ко мне обращаешься..
..и это самые счастливые минуты, когда ты что-то со мной вместе делаешь, вызываешься помочь,
о чем-то просишь..
..тебя пробивает иногда на нежности - ты любишь со мной поиграться..
..видимо, ты догадываешься, каким эхом во мне отдается каждое твое проявление,
и любишь играть со мной как тигр с куском дичи..
..а я уже не играю..
..я тебе не доверяю и я не разрешаю урагану с твоим именем врываться в мои мысли и душу..
..да, эта сладкая истома так и растекается по венам рядом с тобой,
но ее нельзя смаковать, ей нельзя наслаждаться..

..я такая растерянная, грустная и я не целиком.. ты забрал у меня по кусочку -
счастья, свободы, спокойствия, радости.. ты владеешь мною, и мои эмоции и настроение так часто зависят от тебя..

..я ношу какой-то гибрид золота и незолота на безымянном пальце,
ну типа чтобы ты не думал, что я на тебе все еще висну.. а то, я боюсь,
тебе станет еще смешнее.. ты и так надо мной подтруниваешь ооочень часто..
..у тебя там какие-то великие тайны с продавцом, вы их шушукаете,эти тайны,
и перемигиваетесь.. при мне) мы никак не вылезем из памперсов и не научимся жить по-взрослому)нуну

..я вот простила опять тебе все обиды.. ты меня ранишь через день, а я прощаю..
..ты ранишь, я прощаю..
..ты знаешь, за последние 3 месяца я столько пережила, что, наверное,
мало может повергнуть меня в страх или шоковое состояние..
..столько было всяких передряг, ошибок, исправлений, снова ошибок..
..какие-люди меня хотели, с кем-то я спала, кого-то послала нахер,
из них некоторые до сих пор никак не уйдут окончательно на этот хер -
все надеются, глупые сраные мутанты..
..мне ты нужен... блять, ты мне нужен, слышишь..
..да, ты был прав тогда - ты мне нужен, и ты мне нужен всегда..
..а я так обиделась на эту правду из твоих уст..
..сложно признавать поражения, тем более в такой неравной
увлекательной битве..

..из-за тебя вся моя жизнь перевернулась с ног на голову..
..из-за тебя вся эта тошнота вокруг сейчас, из-за тебя мои нервные срывы,
заброшенные дела, прокуренная квартира, преданные знакомые..
..такой ад в моей жизни мало кто сумел мне обеспечить..
..старая я стала для таких встрясок.. нервы уже ни к черту..
..и каждое поражение воспринимается глубоко и надрывно..
..а ты меня поразил в самое сердце, натыкал туда ржавых стрел,
и до сих пор периодически добавляешь новую..

..я как в зоопарке в клетке - сижу.. а ты приходишь на меня посмотреть..
..иногда вкусняшки приносишь, я тогда тебя готова бесконечно любить,
руки целовать, щеки лизать..
..я так хочу тебе доверять в эти минуты..
..а ты потом снова становишься злым и вредным..
..вредным..и злым..
..и равнодушным..
..хнык..

..я не умею на тебя долго злиться..
..ты вообще меня обезоруживаешь.. и смеешься над этим.. ха..ха..как смешно блять..
..как тебе каждый раз смешно видеть меня, влюбленную по уши..
..хаха..ха.


..ты сегодня пробовал нагреть волшебный игрушечный фонтанчик своими сука божественными руками с этими зверски выпирающими венами..
..и фонтанчик заработал от твоего адского тепла через милисекунду..
..а я его так и не завела.. я же не живу.. я же не горю так, как ты..
..не_мой горячий волшебник..

..( мне грустно без тебя.. каждый вечер.. ты уходишь,
и иголочки отчаяния впиваются в кожу.. больно.
..ну не уходи..

..ну зачем ты так?
..я как мудрая женщина собиралась сохранить хотя бы
дружбу..
..ты просто не знаешь, скольких усилий мне стоило
простить твои последние выходки..
..я именно прощала - не оставляла на потом,
чтобы припомнить и отомстить..
..я даже не помню уже твои косяки, много их было -
злых, и в принципе беспричинных..
..за что ты мне мстишь? что тебя так сильно гложет?
..это все до сих пор из-за того, что ты так и не добился своего?
..если что - нет не дающих, есть плохо просящие)))
..я понимаю, ты - младший в семье малыш, и тебе всегда все
шло само в руки.. тебя холили и лелеяли,
дули в твою сахарную попку, ты в принципе никогда ни в чем
не нуждался.. и ты сейчас как капризный ребенок
катаешься по полу, ревешь и обижаешься.. потом
бьешь маму игрушками, не разговариваешь, дуешь губы.. хоспади)
..в свои 28 ты почему-то не понимаешь, что
ты - мужчина и одно твое теплое слово способно повести
за собой даже самую отмороженную
злую обиженную стервозную сучку..
..один твой шаг навстречу, и ты станешь Богом,
главарем, ты сможешь вить веревки потом из той, кого
ты так просто приручишь..
..если тебе это не надо - тогда не ходи за мной, не прищуривай
хитро глаза,
не уводи меня на беседы с глазу на глаз, будь равнодушным до конца..
..блин, и все-таки я в тебе ошибалась..
..ты вообще хорошо маскируешься..
..целый год ты был очень порядочным, отзывчивым,
добрым, внимательным,
и сейчас никто, кроме меня в офисе, не знают, на какое дерьмо ты
способен.. и какое вообще в целом ты говно..
..в этой не особо приятной ситуации, когда нам приходится работать
бок о бок, ты хотя бы для собственной выгоды мог бы вести себя ровно всегда..
..нахрена эти твои спермотоксикозные выпады?
..ты портишь настроение не только мне, но и себе,
и просто лишаешь себя возможности пользоваться всяческими рабочими благами,
которые в хорошем настроении я тебе могу создать..
..я тебя не понимаю.. зачем??
..зачем выпячивать свою сомнительную ахуенность?
..ты ей прикрываешь свои многочисленные комплексы, ох
как у тебя их много.. ты - затюканный, не особо согретый женским теплом и красотой
мальчик, не особо удовлетворенный своей внешностью и доходом..
..у тебя только один аргумент, которым ты пытаешься захватить женский
разум, и он внушительных размеров.. идиот ты безмозглый,
с какими женщинами ты встречался, если считаешь, что размеры - определяющее
звено в симпатиях?

..в целом ты меня достал.. достал своими бабскими капризами,
глупыми выходками, этой деланной недоступностью и выпяченным самоВлюбием..
..я успокоилась после твоих этих последних слов,
и все погасло.. ты меня замучил.. ты неинтересен мне больше,
я устала от тебя..
..давай, ублажай свое ущемленное эго другими девочками из офиса..
..ты у нас один такой красавчик,
а на улицах их много, там тебя не замечают)
..я тебя отпускаю, будь счастлив..
..очень жаль, что ты не умеешь уважать того, с кем когда-то,
пусть на несколько минут, но был счастлив.. с кем ты горел
и искренне улыбался..
..очень жаль, что ты как в первом классе смеялся над чувствами,
такими нежными и чистыми, ты резал ножами живого человека..
..я согласна поиграть в войнушку, но не столько же времени..
..меня до тебя изранили выстрелами и изрезали лезвиями,
некуда уже целиться..
..мне кажется, нам стоило бы просто сесть и поговорить,
остаться людьми в глазах друг друга,
но неееет, в тебе тонны говна и по ходу ты его еще не дослил..
..да хватит.. мне хочется уюта и гармонии, даже в процессе войны -
хотя бы на минуту перерыв.. но нет, ты очень любишь
бить по больному, выворачивать все наизнанку, и смеяться над
тем, кому ты черт возьми до одури был дорог.. я ж ради тебя готова
была горы свернуть, глупый ты зверь, ну... мне жаль, что
я перегорела.. жаль, что больше мы не сможем быть такими
счастливыми, как летом, когда кружилась голова от неизвестности
и мурашки бегали по коже от того, что мы все ближе и ближе..
..нет, надо было обидеться на недоступную бабу и начать портить ей жизнь..эх.
..я тебя простила, и я тебя .. отпускаю.

..ненавижу отходняки..
..это когда съеден весь мозг,
порваны все нервы, и ты боишься сделать лишнее движение,
потому что один неверный шаг и в тебя выстрелит твоя депрессия,
прямо в голову..
..когда и что пошло не так?
..какой поворот был лишним?
..мне больно просыпаться, я думала, что больше никогда не
дойду до такой степени..
..я не могу понять - как мне лучше - одной или с кем-то?
..не так и не так..
..меня бесит чье-то присутствие и страшно оставаться одной..
..я не могу найти себе места..
..такое ощущение, что с меня содрали всю кожу,
и я вся в крови и все адски болит(
..дома бардак, какие-то странные люди периодически появляются
и мне приходится их терпеть, они вроде знакомые..
..я не включена ни в один из происходящих процессов,
такое чувство, что я смотрю со стороны на все это,
как незримо присутствующий, иногда меня зовут,
я выхожу из тени, а потом снова уползаю
в полумрак..
..в моей квартире пахнет мужским парфюмом,
мои коты спят не со мной,
и я до блевоты ненавижу всех этих людей,
которые приходят, чтобы я не была одна.. они мне надоели..
..я живу с закрытыми глазами, плыву по течению,
и даже не пытаюсь выбраться.. хожу из угла в угол,
с пустой головой и опущенными руками..
..я похожа на зомби.. или на марионетку.. как скажете - так и будет..
..я все еще не верю, что ты такое дерьмо.. ты дурил меня целый год, чтобы
за месяц показать всю свою настоящую сущность?
..я не могу понять, как я снова так ошиблась..
..блин мне скоро 30, а я все еще не разбираюсь в людях ни на грамм..
..мне кажется, ты меня и сейчас дуришь, какой ты на самом деле?
..я настолько тобой пропитана, что не вижу никого больше рядом с собой,
у меня даже в пьяном угаре ни с кем не получается - я полный импотент ко всем,
кроме тебя..
..блин, это смешно..
..если бы ты узнал, что со мной происходит - ты бы гордился собой еще больше..
..я сложила крылья и нахожусь на лопатках, давай,
добивай меня, я даже не сопротивляюсь..эх..

..очень давно мне не делали так больно так долго..
..не бередили постоянно одну и ту же рану,
очень давно я не переживала так сильно..
..я как оголенный нерв - меня легко обидеть,
задеть, я как спичка над открытым пламенем..

..я не могу понять, как быть дальше..
..он меня убивает каждую встречу,
и я не могу выстроить стену и загородиться от этих выстрелов..

..я стою к нему лицом покорно принимаю все удары..
..сколько можно(
..куда мы катимся..(
..почему бы не оставить хорошие воспоминания друг о друге?
..зачем лить друг на друга столько дерьма?
..кто все это начал и когда все это закончится(
..от наших отношений пахнет порохом,
кто взорвется в следующий раз?
..я не готова к миру и я не готова к войне...
..если бы ты исчез - просто пропал навсегда,
это был бы самый лучший вариант..
..я же не могу постоянно колесить по городским магазинам,
пока ты там в тепле работаешь..
..почему бы тебе не уволиться, а?

..ну ты и гандон блин..
..нет слов.
..ты опизденел до того, что позволяешь себе хамство в мою сторону..
..сука.
..зря ты так..
..я же мстительная..
..я же никогда не оставляю гандонов без возмездия..
..ты даже не представляешь, что тебя ждет..
..так не хотелось этой грязи, но ты своим поведением
вытрахал мне весь мозг..
..зря ты начал эту войну..
..очень зря..
..тварь.

..я ненавижу весь мир за тебя..
..я всем мщу, я вся в шипах, и иголках,
я вкатила всем, кто считал меня сопричастной к
тебе..
..я - комок ненависти и сучности, я веду себя
отвратительно..
..ты меня ранишьранишьранишь..

...я прячусь от тебя,
закрываюсь, я - отвартительная,
я - курю, и пью, у меня редкостный загул,
я не помню, что творила на прошлых выходных,
в меня кто-то влюбился и кто-то звонит,
кто-то желает мне спокойной ночи,
кто-то на мне зависает.. смотри, я не одна,
смотри, какая я плохая..
..давай, обсуди это со всем офисом,
посплетничай, как когда-то со мной обо всех остальных..

..ненавижу..
..ненавижу тебя за эту неконтролируемую боль каждый вечер,
за слезы в метро, за всех этих мутантов, которые вокруг сейчас,
ненавижу тебя...

..мне больно каждый раз от одного твоего присутствия,
от твоего равнодушия, от твоих этих сплетен,
от того, что ты не со мной,
от того, что ты с ней, и с ней, у тебя их много блять,
ты же такой ахуенный..

..я жду выходных, чтобы забыться хотя бы на вечер,
неважно с кем, со мной по ночам сидят друзья,
мне нельзя одной, я все время плачу, я тебя ненавижу,
моя рана так оголена, так кровоточит,
я пускаюсь во все авантюры, во все, что может закрыть эту
пульсирующую дыру..

..мне никак не лучше, ни в каком виде, ни в одном из вариантов,
я ною, хнычу, рычу, злюсь, кидаюсь на всех..
..я готова уволиться, мне пофиг на все, что будет дальше,
мне сейчас больно, меня сейчас все это убивает..

..ненавижу тебя..
..ненавижу тебя..
..ненавижу....
..ты ранишьранишьранишь.. каждый раз.. каждый день..
..каждую секунду... ненавижу..

..в последнее время на всех вечеринках, устраиваемых
для лечения душевной боли,
в меня вселяется некий Федор, который половину
присутствующих шлет к хуям,
а вторую половину страстно любит.. и на утро тоже шлет к хуям..

..и этот Федор может возникнуть и не на вечеринке..
..однажды Федор появится и перед тобой и вломит тебе
за всё.

..а у меня сердце отбивает чечетку,
ему одного надо..
..нельзя..
..сегодня не было третьего вагона, мы сломали стереотипы
и чуть не забыли запрыгнуть в последний..
..ты улыбаешься, и я улыбаюсь..)
..хочется прыгать и вертеться, строить рожи,
дурачиться и хохотать, когда ты рядом идешь..
..это все как шоколадка на диете - нельзя, но
хочется, и я договариваюсь со своей совестью,
гордостью, разумом - нахожу море причин,
и ем эту незаконную сладость..
..с тобой тоже нельзя, ты под запретом, но мы же по-тихому..

..сегодня ты был у восхода и заката моего дня,
ты также неожиданно появился в поезде, как вечером - исчез)

..тебя так хочется, просто до мурашек, до дрожи в коленях,
до легкой испарины по телу, бррр, ты меня насилуешь своим присутствием..

..и твои эмоции, твою какую-то необъяснимую детскую радость,
улыбку до ушей - я вижу.. ты не скроешь..)

..сколько еще будет этих мучений..
..мои дни - жизнь наркомана - от прихода до прихода.. а между ними - ломка..

..иногда мне хочется сжечь к хуям этот мир.. но когда ты рядом,
я целую небо..(

..нам пора в ясли делить горшки..

..полдня ожесточенной холодной войны..

..а потом ты приглашаешь есть вафельки с чаем..

..и да, я в очередной раз продалась за эти твои
любимые сладости..

..и только мужик в 28 лет
может объяснить добавление в черный список следующими словами:
"ну ты удалила меня из друзей, а я пришел домой злой, ты же такая сучка -
удалила меня, такого божЭственного,
и подумал: че б такое сделать.. точно! добавить в черный список!
добавлю и посмотрю, что будет"..

..в детском саде номер 8 раздаются голоса...
..бесишь ты меня, идиот..(
..я из-за твоего черного списка столько дел
наворотила..
..ты даже не представляешь, сколько я выпила и что творила..
..пиздец.(

..ты вылетел из моих друзей неделю назад,
а я теперь торчу в твоем черном списке..)
..вот такая взрослая любовь..

..адскую боль ты наносишь своим равнодушием..
..нечеловеческую тупую нестерпимую тошнотворную боль..
..ты уходишь и через минуту начинается..
..накатывает волной, падает на плечи..
..в такие минуты хочется исчезнуть..сдохнуть..

..как может так больно ранить то, что не наносит физический увечий?..

..лучше бы ты резал меня ножами, тыкал иголками,
бил плетьми, чем терпеть эту боль, когда ты уходишь..

..и еще нужно всем улыбаться.. и еще нужно делать вид,
что ничего не происходит..
..и еще нужно думать, работать, а потом веселиться на этом
тухлом корпоративе...

..с каждым днем все сильнее и мне не лучше ни в каком из вариантов -
ни с тобой, ни без тебя..
..я серьезно зависла, я залипла,
я множу ошибки, я вся в косяках, я тыкаюсь во все стороны и нигде
места не нахожу..

..а ты набираешь ей смски.. у тебя там проблемы..
..ты не здесь..

..блять.. пора уходить с поля боя.. я готова сдаться,
мне приписывают мышление 15летнего подростка,
нынче нужно жить выгодой, а не чувствами..

..бесконечная ожесточенная война с самой собой,
я борюсь с собственными чувствами.. не с тобой,
не с твоей этой.. Настей..

..осточертевший третий вагон.. вечерние оранжевые точки над рекой..
..ты мне снишься..
..каждую ночь..
..это не к чему-то..это я о тебе думаю..
..мне никто не поможет, кроме меня..
..мне больно..
..больно..
..