..неприятная тенденция вступает в силу, как всегда - когда ты спиной к кому-то,
этот кто-то - обязательно поворачивается лицом и начинает всячески привлекать внимание..
..ты как всегда, почуяв запах жареного, решил немного реабилитироваться, но мне-то,
мне - не хочется тебя видеть и слышать, и решать с тобой всякие там вопросы..
..затыкаю тебе рот умышленной агрессией и едкими неполиткорректными словами,
бью по лицу фактами, которые ты скрывал за моей спиной и психую..
..не хочу я тебя видеть.
..особенно после этих ласковых выходных..
..когда все получалось..

..высасываю варенку из пакета, отгоняю назойливые прошлогодние ассоциации и настраиваюсь
на очередной вечер с книгой и мягкими котами.. без мыслей и ощущений.

..чудные выходные с ливнем и градом на пятом этаже в далеком районе, с гитарами
и живым звуком прекрасной любимой музыки.. мало разговоров, много песен,
ночное такси по пустынному городу их огней и пустая голова, и мартинка..

..меня грели лаской и вниманием, приносили кофе в постель, и я спала, укрывшись теплым
бывшим мужчиной, спокойно и беззаботно, потому что когда-то это было привычкой,
и до сих пор приятно лечь спать без телевизора, а с ним, из-за которого теперь мои
ночи заполняет болтовня тнт..

..поцелуи ночью и утром, и если бы я еще хоть что-то чувствовала - наверное, это был бы порог счастья на данный
момент..
..и почему-то потом в меня пыталось пробраться неловкое чувство вины, и какой-то
сумрачной измены.. кому - понятно, но зачем - не особо..

..никакие мантры не помогали, я даже попробовала представить тебя, закрыв глаза,
но что-то изначально пошло не так, и пустота стояла, сложив руки на груди и
наблюдала за всем происходящим..
..не противно, и не больно, и.. никак..

..мы пообещали созвониться, и я помчалась на такси по глубоким лужам, не оглядываясь,
может быть увидимся, а может и нет..

..и сегодня ты предстал с каким-то укором, и главное во всей той истории - даже рядом
с тобой была эта пустота..
..ни обычного волнения, ни трепета, пустота и легкая агрессия..

..я выдала матный монолог, не скупясь на смачные слова, тебе в глаза, потому что не нужна
я тебе хорошая, и какой смысл быть лучше, может хуже - как раз то, что надо, чтобы мы совсем распались
как чем-то знакомые люди..
..не щекочет обычное тепло меня, и ты не радуешь как обычно.. пустота и желание пуститься
во все тяжкие, как осенью, потому что с этой пустотой жить было невозможно тогда и становится
сейчас..

..после того, как ласкали, очень не хочется возвращаться туда, где не замечают..
..это прекрасно, когда целуют в губы.. особенно когда это - не ты.

..ты делаешь плюсы моим бывшим.. чтобы совсем не погрязнуть в мыслях, даю добро
на встречу старому больше, чем знакомому с уютной гитарой, и сегодня вечер должен быть
заполненным любимой музыкой..
..это очень органично впишется в общее мелодичное течение меня-наркомана, пытающегося
соскочить с тебянаркотика..
..собираю все сгустки энергии и сохраняю спокойствие и тихую умиротворенность
человека, находящегося на реабилитации.. это очень тяжело и очень надоедает, но я же
очень хочу не впадать в истерики..

..книги прекрасно успокаивают, но всех героев, соблазнительных и прерасных, неосознанно
наделяю твоей внешностью, а тебя - их силой и сексуальностью...
..получается адская иррациональная смесь, с которой приходится жить постоянно..
..если не читать - мир точно обрушится всей своей тяжестью на мои раскрошенные и так нервы..

..так вот, про бывшего.. он - один из немногих уцелевших. Точнее будет - единственный,
с кем связь поддерживается хотя бы иногда.. Наверное, потому что ушла от него я,
а не он оставил меня наедине с несбывшимся.
..чаще всего с ним лень общаться, но бывает иногда. Как сегодня, точнее, сейчас.. Он
появляется в минуты беспросветной апатичной грусти, и ненавязчиво разбавляет
медом весь деготь.. Но это только на один раз.. максимум - два. Все остальное время -
лень и неинтересно, а еще раздражает. Он же хочет до сих пор вернуться, а у меня тут
не об этом совсем..

..но сегодня - тот самый первый раз после очередного полугодичного игнора, и он,
конечно же, купит мне мартини и сыграет самые лучшие песни.. и все будет хорошо,
это уж точно.. Потом он снова сядет на мель и пропадет сначала мартинка, потом такси,
а потом и вовсе может я его угощу 20 рублями за проезд..)

..но сегодня-то, сегодня.. я гордо буду тебе изменять обществом с каким-никаким, но мужиком,
и у меня появится тайна и целая история на следующую неделю,
о которой тебе можно будет рассказывать отрывками и загадками.. и мечтательно
прикусывать губу, как будто влюбилась не в тебя..
..я люблю иногда чуть-чуть переигрывать..)

..время тянется неспешно, но приятно, сегодня будет все, что я люблю - и аллея, и
металлическая лестница, и много разговоров, и приятные полупьяные мысли, и главное -
я не одна..

..хватаюсь за все ниточки, которые на паутинках добра спускаются то тут, то там..
..не даю себе думать о том, что ты давишь меня своим негативом осознанно, целенаправленно..
..не даю себе падать в эти беспросветные темные дебри депрессии, основанной на твоем негативе..

..надо отстраняться.. надо спасаться.. нельзя к тебе ходить, нельзя тебя видеть, нет тебя,
и я ввязываюсь в длительные несрочные совещания, скучные прогулки, прошлых бывших, во что угодно,
но нужно спасаться, пока ты не задавил окончательно..

..пустые эти переговоры на давно решенные темы, не для дела, а чтобы почувствовать, что у тебя внутри..
..испачкаться в пустоте и идти, уставшей, обессиленной от сеансов погружения,
бесцельно следом за тобой, может быть успею.. не судьба сегодня, и это сегодня - надолго, твой поезд
уезжает, пока мне медленно (убийственно медленно) выдают жетон, и теперь мы не совпадаем, и
уже не судьба, и шанса нет, даже 1 из 1000...

..не копаюсь в причинах, вижу следствия, ты ядовит и опасен, и лучше бороться с собой, чем с тобой..

..влажная пронизывающая прохлада, наконец, проникла во все потаенные уголки
квартиры и ласкает своими холодными лапками.. с удовольствием кутаюсь в уютное одеяло
и прислушиваюсь к чавкающим каплям, господствующим на улице..
..я снова в завязке от дурных мыслей и балансирую на поверхности спокойствия..
..как всегда в такую печальную погоду ты становишься грубым и отстраненным, гораздо хуже,
чем обычно и я понимаю, что погружаюсь в долгие сто лет одиночества..
..на сегодня все потеряно, и, скорее всего, на все ближайшее время - тоже,
поэтому запасаюсь книгами и спускаюсь в убежище от твоего негатива..
..в книгах царит жизнь, и в ней можно спрятаться на время, и стать неуязвимой, тем
более если это трилогия..

..в наушниках шумит Тальков, и в целом все кажется остановившемся, и я созерцаю
моменты и секунды, пытаясь спрятаться от тоски..

..меня чуть не увезли в командировку, а в конце недели не должно быть срыва, если все
держать под контролем и соответствовать плану..

..в пятницу ливень ранним утром смазал все рабочие и не очень планы, и сам
день пошел не в том русле и не по тому направлению.. влажность в воздухе
склеивала волосы и окатывала противным липким ливнем каждый раз после появления на улице,
и интернет приказал долго жить, и все, уставшие от жары, были злые и ленивые..

..белый плюшевый пес немного порадовал, продефелировав по офису, как будто понимая,
как им все восхищаются, и от этого его отношение к окружающим было немного пренебрежительным..
..как у тебя ко мне..
..голые женщины на эротических картах - пошлые и потасканные, вовсе не похожие на
художественную эротику, как это было заявлено в рекламе.. с затроганным телом, уставшим лицом и
в дешевых несуразных париках, изображающие страсть и вожделение..

..ручки в скрученном папирусе с красной кисточкой, и ты - слишком уж равнодушный..

..устала за неделю ломать комедию с этой гармонией и спокойствием,
не замечать равнодушия и радоваться присутствию.. сложно все время строить из себя
другого человека - черствого и равнодушного, прятать свои вулканы и тайфуны под личиной
самого спокойствия.. и это рано или поздно прорывается - все, на что стараешься не обращать
внимания..
..поэтому было много слез, с леденящими подвываниями и гранью, за которую нельзя
заходить, иначе сложно потом вспомнить, что творилось..

..потом утро с поисками глаз среди опухлостей и мешков, зудящая головная боль,
и дорога, плывущая и разверзающаяся под ногами..
..вкусное капучино и латте, с горьковатой корицей под оживляющим кондиционером,
среди игрушечных белых стаканчиков и рамок с картинками, в царстве пирожных
и добрая знакомая в фартучке, и потом еще молочный коктейль с терпкой ванилью
и шоколадом сверху, и разговорами о разном и о тебе..

..давно забытые, но не ставшие чужими дороги, рыжий длинный кот, желающий пообщаться,
и 12 стульев на большом экране, я немного улыбнулась..

..с утра хотелось написать тебе небольшую депешу, чтобы ты знал, что тут происходит,
но сомнения гложут меня - надо ли это все, как и смс, которую ты не оценил..

..я рядом с чертой, которая либо пан либо пропал.. и дальше так нельзя, и за нее заходить страшно..
..почему твое равнодушие все время толкает на всякие глупости, а когда ты близко,
становится страшно и хочется убежать.?

..еще подумаю и над письмом и над тобой..
..мне бы меньше времени, чтобы не успевать заниматься всякими глупостями..

..утро было сильно зверским после того, как снова полночи гуляли и метались
по голове мысли несуразные, и не спалось, главное, ничуть..
..встретила рассвет в тщетных попытках поймать сон хотя бы за хвост, удирающий
и ускользающий, и коварно нашептывающий в уши, что спать осталось 4, 3, 2... часа..

..потом центральная улица, утопающая в ватном мареве, и какие-то закоулистые подворотни ,
где я хотела найти отголоски старых прогулок, а там были синие заборы с сетками
и это значит, что прошлое все-таки не вернуть..

..гармония снова воцарилась в помятой душе, и так все вокруг не напрягает,
а местами даже радует, вплоть до несносной жары..

..все потому что я знаю, куда идти и знаю, что там будет.. потому что когда
сталкиваешься с сумасшедшим повсеместным остутствием, потом начинаешь ценить даже
хиленькое, но присутствие, и ловить от этого нездоровый кайф..

..ловлю и держу в руках.. пока достаточно, а то натерпелась ужасов
в темном царстве, где ничего не найти было по углам и даже в центре, и вообще
царил какой-то хаос, все из рук валилось..

..ты сегодня болел зубом, и мне так досадно было за тебя, что впору самой захандрить..
..когда люди болеют и ничем не помочь по существу, кроме кетанова, от которого уже
тошнит, хочется только обнять и сюсюкать вдумчиво и нежно,
цацкать, пуськать.. но с тобой это не прокатит и только и оставалось, что просить
не болеть, ну пожалуйста..

..ты из-за своей заполненности этой болью был весь день покладистым и каким-то сломавшимся,
и за всякими глупостями меня звал и бубнил себе под нос несвязные монологи
умирающего лебедя.. и я так переживала, что у самой заболел зуб..

..ментальная связь - она такая, глубокая и удивительная..

..и, уходя, ты написал до завтра и добавил смущенный смайлик с розочкой.. ро-зо-ч-кой!!!
..и тут на меня свалилась со всей силы вся неприподъемная легкость радости,
которая только от тебя может случиться.. навалилась плотно и заморгала всеми радужными
оттенками..
..вот так можно и умереть, счастливой.. от твоей первой за долгие века наших
перепетий розочки..
..не знаю уж, чем ты до такой степени обдолбался - обезболивающими или обеденной бпшкой,
но мне понравились твои выходки..

..и я так и шла, ошеломленная до дома, странными путями, останавливаясь, возвращаясь
и путаясь в переходах..

..розочка!.

..полудневная работа в самый разгар жаркости, а перед этим - врач улыбчивый,
радовалась, что мне уже лучше..

..и я брожу своими сумеречными путями к офису, изучая новые землянистые
тропинки и вспоминаю, как вот на этих трубах мы когда-то в молодости пили
ненастоящее мартини..

..плавится все вокруг, и в лужах от кондиционеров лениво переливается
бензиновая радуга, и такая же она химическая - в отсветах пластиковых
баннеров..

..я вчера долго не могла заснуть и все думала, что скоро середина лета,
а я еще ни разу не гуляла ночью.. лето!!! и ни одной пьяной теплой сумасшедшей ночи
где-нибудь в центре городской вселенной с кучей не удавшихся фоток и одной
удавшейся, с телефонной музыкой и отсутствием четкого маршрута..
..осиротела моя любимая лестница, нет там больше нас с уже не подругой,
и нашими бестемными разговорами после моей работы, и там еще на перилах
есть синий смайлик, который радовал когда-то в дождливый день..
..сей факт огорчил.. и я металась до конца душной ночи в простынях,
со своими пригорюнившимися мыслями и опасками - а вдруг лето кончится, а ночей
так и не случится?..

..кровь бунтарская кипит, и музыка подстерегает в каждой колонке, от которой хочется
сорваться на край железной сетчатой лестницы и лететь вниз, в темную ночь
с желтыми огнями и веселыми людьми..

..вечером шла по липово-липовой аллее и старалась только вдыхать, не выдыхая..
..божественный запах.. в карманах - билетики, намекающие на встречу,
оба за сегодняшний день.. да куда там, до дома-то - 5 минут..

..потискала твои смс, прошло уже больше месяца, о боги, как время летит..
..проверяла, не гей ли ты.. мама настаивает, что все-таки наверное, а как ей сказать, что
мне кажется, я проверяла, но может и нет..
..вообще ей не нужно знать, что, возможно, осенью, мы были слишком близки, чем
нужно было, и я же не буду просто так влюбляться до смерти, совсем уж издалека..

..но ты постоянно сидишь с какими-то парнями, в квартире, где за стеной творится секс,
и почему-то не можешь меня заставить с тобой остаться вечером..
..ты может быть и гей, но не до конца.. латентный ты.. я бы не стала так думать,
и не раз, если бы не твоя странная манерность..
..хорошо. представим, что ты... о божечки, срам-то какой..

..нет, ты все-таки не гей, на мне же горят еще твои поцелуи, и ты тогда вроде
бы был сильным и настойчивым, таких не бывает геев..

..и я листаю твои смс, чтобы знать, что ты не голубых кровей.. листаю, и внутри гуляет
знакомый масляный шарик, так я тебя хочу..

..там ты пишешь пошлости, а сегодня хихикал и краснел от слова кончать..
..я рассказывала, как соседи сверху устроили марш-бросок в кровати, и сама стеснялась..
..странно, как иногда из нас вырывается альтер-эго и начинает выдавать
страшные пошлости грязными словечками где-нибудь в середине ночи..
..а на утро мы снова не знаем, что такое трахаться..
..я-то скоро точно забуду..

..какое-то теплое пушистое предчувствие, и не знаю, на что оно мне намекает..
..кружу сама себе голову летними мыслями и мелодиями, и какой-то легкий оттенок
тебя есть в этом всем..
..я сегодня скользнула по тебе взглядом неосторожным, а потом обернулась,
а ты так настойчиво сверлил меня своими головокружительными темными глазами..

..странно я подумала и ты ушел, а я осталась в какой-то незримой вуали приятности,
а дальше была легкая беседа с руководством и снова графики на теперь уже иЛюль..

..на часах - ближе к половине лета, и пахнет цветущими липами на зеленых островках
душного вечернего города..
..пленительный этот запах, означающий лето и солнце, прячется в закоулках
разных дворов, и настигает то тут, то там, и кажется оазисами среди пыльных городских
запахов..

..небо заволакивают сине-серые может быть грозовые тучи, и ароматы летних клумбовых
цветов усиливаются и заполняют еловую аллею в центре моего района..

..прохладное метро, и новый вагон, и тоже новая книга, но любимого автора,
мысли неспешно перебираются с облака на облако, скользят вместе с вагоном
по мосту и реке, прыгают с человека на человека..

..у меня есть один шанс из 100, и я каждый раз рада ему и надеюсь, и верю с его
исключительность, ведь бывает же иногда..
..верю до конца, до самой последней секунды, даже когда закрываются двери - остается
еще немного вероятности.. сегодня я обманулась, но завтра снова начну верить,
и потом грустить по несбывшемуся..

..за каждой скорой - вопросы "встреча, покупка, подарок, письмо", и каждый раз
встреча, даже если до дома осталось всего ничего - а вдруг? 1 раз из 100 иногда случается..

..летняя прохладна ближе к вечеру напоминает что-то из деревенского детства, когда на лавочке
рядом с домой после дневной жары сидишь и отдыхаешь, и все хорошо,
только комары..
..было беззаботное время..

..и пока идешь по непонятному своему маршруту, делая ставку на 1 из 100,
специально выдавая круги по самой длинной дороге, прыгая по разрушенным
ступенькам среди детей и мячиков, думаешь - много же в жизни было
предательств, и ты такая избитая уже совсем никому не доверяешь.. но у тебя есть опыт,
и можно им гордиться, он учит же.. и непонятно, кто счастливее - тот, кто видел
только хорошее или тот, кто знает цену хорошему, напробовавшись плохого..
..как это - быть насквозь наивным, и не знать, что обманы случаются? я до сих пор,
зная, как это бывает, каждый раз удивляюсь, снова вляпываясь.. или когда друзья например
оказывается, обманывают..
..или когда на тебя случайно сваливается правда, на весь пласт твоей веры,
и проламывает его.. а ты, со своим-то опытом, все равно удивляешься и неприятно так..

..мне снился ты в ранней сырой весне, каким-то промозглым сине-черным вечером,
и фоном была грустная песня.. я ее слушала и лениво наблюдала, как ты открываешь маленькую
дверцу в асфальте и достаешь из ямки свои аккуратно сложенные, но напрочь мокрые
джинсы - весна же, и ручьи..
..это что-то означает? я все никак не могу спроецировать твои сырые джинсы на сегодняшнюю
реальность.. или это означает, что маньяки в фиолетовых колготках на велосипедах
из обычных моих снов уже утратили свою спецефичность, и шкафы в земле - новый виток
падения моей психики?..

..где-то шуршит гром, и может быть все-таки будет гроза.. пронзительная грусть
поселилась в сегодняшнем вечере, и звенит не переставая..

..где мое всесильное внутреннее равновесие?..

..получается же иногда..

..снова какое-то погружение в глубины собственной грусти..
..не теплеет от нежных книг, не греешь ты..

..ты равнодушный и холодный, и мне нельзя смотреть в твои глаза,
потому что я падаю в них, и выбраться не могу..

..некоторые люди оставляют незримые поцелуи на теле, как считает Кетро..
..ты на мне оставил много следов, которые периодически начинат гореть
и жечься, как кислотные отпечатки губ Тайлера Дердена..

..сейчас они все разом засияли, и покоя не дают.. а мои на тебе -
и не горели никогда, и не было их, наверное.. мне все приснилось,
как всегда - так много снов о тебе, каждую ночь, и прошлой осенью все было кажимостью,
может в припадках своих тебянедостаточности и тебяхотения я все эти истории придумываю,
чтобы побыть с тобой хотя бы немного?
..осень - уже недоказуемый полуфакт, но весну-то.. весну можно доказать,
в моем старом телефоне нет места для новых смс, все твоими занято..
..я их буду хранить, пока плывет и дышит этот неровный свет..

..ты даже ночью не даешь мне ни покоя, ни шансов, нигде не разрешаешь трогать себя,
а я не нахожу себе места, покуда тебя нет..
..самая адская пытка - твое незаполняемое отсутствие..
..я не умею с ним справляться, чем не была занята, с кем бы не находилась..

..в твоих влажных глазах можно утонуть и не выбраться, сколько силы надо мной в твоем взгляде,
сколько важности..
..я боюсь не успеть, но все равно стою, не в силах сдвинуться с места..
..нет равновесия, весы падают полностью в твою сторону и разбиваются, и я вместе с ними..
..сегодня грустный день.. мне ощутимо не хватает твоего тепла..(

..летняя влажная прохлада дует в комнату, и сквозь барашковые кудрявые облака
проскальзывает вечернее тусклое красно-рыжее солнце..

..пятничный вечер снова в пустой квартире, больничный продлили до вторника,
а я опять сбежала в офис..
..потом купила новые книги - вечер перед выходными должен быть насыщенным
и запоминающимся..
..повздорили мы с тобой сегодня, точнее я тобой, а ты потом спрашивал, почему я грустная..
..обнимал за плечи и втирал какую-то чушь..
..сидели там, где когда-то договаривались побыть другими людьми,
и ты напряженно вздыхал, пытаясь завести разговор..
..мне не хотелось, и я рисовала фигурки и линии,
которые расширялись в твою сторону сначала неосознанно,
а потом я это заметила и придала сему факту довольно много
значения.. сложно все-таки скрывать, что мы когда-то
трахались.. и планировали это сделать еще раз именно здесь, на этом красном
кожаном диване, в синюшной подсветке от закрытой шторки..

..это все было как будто за кадром..
..а в кадре - я, уставшая от твоих выходок..

..Марта Кетро с ее вечными грустными истинами про лимоны и синичек,
про любовь с оттенками и привкусами зимнюю, летнюю, осеннюю,
про несчастных людей с редкими всплесками везения,
и про отсыревший порох..

..вспоминается, как ныне семейный Панда скидывал мне ее инфернальное
"тех, кто тея любит, нужно убивать", и вообще этот панда, все это как будто было
несколько жизней назад и не со мной..

..хочется заняться привычным самоедством, но это может привести к очередному
срыву, а я и так никак не могу выбраться с больничного..

.."всю жизнь мы прощаемся" - и лучше это сделать заранее, чтобы потом не было сложно..
..я с тобой прощаюсь каждый божий день по сотне раз, и все равно как-то не по себе
каждый новый раз..

..психанула и выбежала на работу, будучи на больничном..
..невозможно потому что целыми днями разлагаться в этих уничтожающих мыслях..
..и невозможно знать, что ты там, а я здесь..

..ты, оказывается, тоже болел, когда я тут умирала.. я тебя чувствую?
..учитывая, как я к тебе подключаюсь, может и так.. а может я болела от безтебятины..

..ты сегодня был добрый и светлый.. и так к тебе тянуло ужасно..
..сначала я у тебя, потом ты у меня..
..и когда ты сидел напротив, и мы смеялись втроем с директором,
так бушевало все внутри, что дрожали уголки губ, когда я заливалась
в нервном истерическом припадке смеха..
..это было комично..
..ты спокойный и расслабленный, а я как натянутая струна, готовая порваться в любой момент..

..я так скучала..
..я так скучала, слышишь.. как дорого твое присутствие, разглаживаются нервы и
отступает болезнь.. ты уходишь и поднимается температура.. ты как будто заставляешь меня жить..

..расслабляюсь, и снова впускаю тебя в себя, дышу и чувствую твой неповторимый
прекрасный запах..
..жадно рассматриваю тебя всего, и улыбка гуляет по лицу, смущенная и задумчивая..

..странно, как я приспособилась жить от тебя до тебя.. даже маленького кусочка
твоего присутствия достаточно, чтобы жить какое-то время потом, до следующей
минидозы..
..я иногда думаю - чем я отличаюсь от наркомана? ..особо ничем - доза-хорошо-отходняк-депрессия-ломка-
доза.. человеческая наркомания, это не лучше, чем химическая..

..мне, наверное, нельзя много тебя, от передоза можно и умереть..

..ты по чуть-чуть меня балуешь.. и на этом спасибо..(

..какой-то едкий приступ безтебятины.. вдруг накрыл врасплох, за любимой книжкой,
до слез..
..как мучительно я от тебя отхожу.. заставляю себя о тебе не думать, любая мысль,
любое воспоминание - под запретом..
..но иногда ты всплываешь, как сейчас.. и мне так больно тебя отпускать,
не понимая, почему.. снова прерванная жизнь, бесцветная, бесформенная..
..не понимаю, почему все так сходится на тебе, таком чужом и никогда не бывшим моим..
..а терять тебя каждый раз - больнее, чем тех, с кем жил сколько-то времени..

..я знаю, ты был сегодня там, а мне туда нельзя... никак нельзя там появляться, я еще не готова,
я еще не смогу справиться с эмоциями..
..в пятницу придет новая сотрудница.. и я как идиот спрашиваю у мамы "а 35 лет - это уже слишком
много для 28ми или еще нет?".. а она отвечает назло "для любви и 40 лет - не предел".. это
размазывает по стенке мои мозги и я чувствую себя не в безопасности..
..ты на меня плевал, но я все же не смогу смотреть, как ты с кем-то вдруг будешь..
..и мне нужно знать, к чему готовиться.. поэтому я пойду в пятницу посмотреть,
что там за свежий фрукт, ситуация должна быть под чутким контролем..

..бред, конечно.. мне нужно попить успокоительные и расслабиться..
..побыть на природе и проветрить мозг..
..и я не могу больше жить одна, пустая квартира постоянно подбрасывает
глупые мысли.. надо возвращаться с белым флагом к родителям и лечить
душу уютом..(

..я в картонной коробке спряталась..
..меня нельзя достать.. я с температурой и на больничном, а ты
догуливал сегодня отпуск за праздник, и мы не встретились.. я спасена..
..путем температуры в самую жару, но спасена..
..не будет тебя еще неделю, кто там услышал мои мольбы, спасибо..

..первый больничный за много лет.. не потому что лечиться, а потому что нужно жить без тебя
сейчас...
..ну и лечиться.. иначе я рассыплюсь совсем..

..завтра в теплый родительский дом.. снова пореветь маме в жилетку..
..выплакать все, что копилось месяц или сколько уже?..
..главное тебя не будет.. самое главное - в этом.. я живу еще несколько дней..
..точнее переживаю это бесполезное время..

..сегодня был очередной взрыво-срыв.. от нервов я вся немного рассыпаюсь..
..воспалился лимфоузел на шее, нервная сыпь по всему телу и как следствие - зуд..
..в момент срыва еще и температура поднялась..
..что черт возьми происходит?..мне надо отвлечься, мне надо отвлечься..

..лимфоузел все еще гудит где-то сзади в голове.. хотя бы температура исчезла..
..такой депрессии не было давно..
..укатила к родителям в полуобморочном состоянии.. сижу, ною маме в жилетку..
..кому я еще нужна..

..завтра как на Голгофу.. ни сил, ни желания, ни радости..
..почему завтра не отпуск? ну почему..

..я не готова.. ох как не готова.. не видеть тебя не готова, не переживать это все снова -
не готова..
..опять по кругу, только раны немного затянулись.. хоть чуть-чуть зажили..
..хотя бы не кровили..
..и ты снова со своим ржавым лезвием - все в клочья разрежешь.. все, что я так старательно
пыталась зашить..
..вновь будет больно, смотреть на тебя счастливого, опять эти попытки жить с тобой как без тебя,
твои выходки, свинское поведение, равнодушие, насмешки.. через все это пройти в который раз,
можно же жить без тебя.. можно, я проверяла!!
..ты приснился ночью - ну конечно, чем ближе к твоему появлению, тем больше тебя везде..
..приснился гадкий снова, ревновал меня.. ты был не очень приятным в этом сне..

..мама уговаривает уволиться одним днем - отказаться от всего, единожды и навсегда..
..а я не могу так, я же сильная.. сильная, сука... терпела же сколько..
..ну должно же полегчать, сколько боли еще мне предначертано выхлебать..

..измучена до того, что не могу даже понять, как отношусь к концу твоего отпуска..
..плохо или хорошо.. или никак..
..меня завтра как на расстрел поведут.. точнее пойду туда самопроизвольно..
..с красными опухшими глазами, темными кругами и зудом по коже на нервной почве..
..пиздец.

..меня до того редко спрашивают искренне "как дела?", что, когда
я это вдруг слышу - закрываюсь и подозреваю, что тому, кто это спрашивает,
на самом деле очень пофигу на мои дела..
..и нет смысла ему расписывать, что и как происходит в моей жизни..
..поэтому я говорю "все хорошо" и повисает напряженное молчание,
в котором очень хочется остаться одной..

..я так давно не чувствовала, чтобы мной искренне интересовались..
..не зевали, когда я что-то рассказываю..
..и если дела не очень хорошо (а все и правда очень плохо), просто
сказали "держись, я с тобой, все наладится"..
..чтобы не обвиняли во всех неудачах меня..
..чтобы просто побыли рядом.. искренне, а не так, как будто я к этому принуждаю..

..нет никого вокруг.. всем на самом деле пофигу, что у меня и как..
..всем достаточно того, что все хорошо и можно без подробностей..

..жуткое одиночество и недолюбленность..
..хочется, чтобы обнимали и были искренне рядом..

..держусь изо всех сил, чтобы не заплакать..
..держалась на работе, держалась в транспорте, держалась на улице.. и дома..
..слезы подкатывают, какие-то жалобные и бессильные..

..даже если ни на что не надеешься, ты все равно окажешься в жопе..
..в западне, созданной непонятно какими силами..
..и в самом центре боли..

..сил нет даже на то, чтобы обдумать, что это конец.. какой по счету?
..окончательный конец..
..эпический финал всей этой придуманной от начала и до конца мной истории..
..люди вокруг добиваются своего.. так или иначе.. а у меня все идет через тернии
в одну только жопу..
..полный бескомпромиссный и беспросветный апокалипсис..
..болото из неудач, держит, затягивает.. ни дня без ухудшений..
..все планомерно и феерично разрушается..

..взбесились все, кто не появлялся по сто лет.. всем надо написать,
позвонить.. до позднего вечера.. кроме тебя.. и я истерично вздрагиваю и
утопически надеюсь каждый раз.. хотя на самом деле знаю, что конец
настал еще часов 5 назад.. просто последние всплески утопающего..

..как-то оглушительно тихо вокруг.. и боль не обычная - черная и страшная..
..просто колет где-то внутри.. чувствуется, как догорают заключительные
вспышки веры в свои возможности..

..мне еще работать с тобой.. так хотелось быть красивой в понедельник еще вчера..
..а сейчас хочется стать как можно более незаметной..
..я и так для тебя не существую..
..а хочется быть и вовсе невидимой..

..больно.. и обидно.. и руки связаны.. нельзя делать то, что хочется..
..и никогда нельзя было..
..и еще мне сегодня сказали "там место уже занято, зачем ты лезешь"..
..и правда.. зачем.. не буду больше.

..интересно, чего я хотела, когда тебе писала?
..шквала развернутых ответов?
..сообщений я скучаю, скорее бы увидеться?
..че-го я ждала,а?

..ну ответил ты мне, отстраненно и сухо..
..это лучше, чем ничего, но хуже, чем могло бы быть, точнее не пойму, чего
я ожидала, но результат явно хуже даже тех неопределенных ожиданий..

..глупо писать "лучше бы не начинала это дело", я его уже 2 недели планировала..
..сама виновата и сама должна была знать, к чему это может привести..
..было бы лучше, если бы отпуск не сорвался..
..теперь понятно, что будет после твоего возвращения..
..а это говорит о том, что тебе от меня было нужно..

..блять, 2 недели мужаться, чтобы сидеть сейчас и умирать..
..почему у всех все получается, а я как всегда в жопе, а?

..отпуск полетел.. как и Москва.. все в одночасье съехало.. за каких-то пару дней..

..обидно..(
..но я увижу тебя через полнедели.. и как-то непонятно - радует это или нет..
..с одной стороны - до безобразия неожиданно и приятно..
..а с другой стороны - я вроде настроилась на этот месяц и начала безропотно влачить
свое бренное существование без тебя по инерции.. чуть привыкла, иными словами..
..но написать все-таки хочется.. рассказать, как у меня тут все хреново..
..хотя какая тебе-то разница..
..ты и не знаешь, что в понедельник двери офиса откроются и я появлюсь..
..ты может и не удивишься, потому что в который раз забыл про даты моего отдыха..

..собака ушла к прежней хозяйке, а я пошла своей дорогой, устланной котами..
..гулять будет не с кем( и по вечерам будут схватки безтебятины..( аминь.

..перед отпуском начались жесткие проблемы на работе.. такие, которые решить сразу
не получится..
..от которых становится не по себе.. в подобных случаях всегда почему-то очень не хватает твоей
поддержки.. странные отношения - ты на меня плюешь, а я в тебе нуждаюсь все сильнее(
..вызов на работу, незапланированное увольнение продавца, к чертям летящий график
всех магазинов, и Москва, мелькающая на горизонте, как маленькое спасение,
но которая может обломаться тоже к чертям..

..расставание с собакой, потому что не хватает времени и сил на эту ответственность,
а это значит, что не будет больше вечерних прогулок, выветривающих
противные мысли..
..а если я перенесу отпуск - я может хотя бы недельку побуду с тобой,
но тоже не хотелось бы, я настроилась немного отвлечься, это нам обоим пошло бы
на пользу..

..снова желание тебе написать, и иголочки в мозгу из-за происшествия на работе..
..предстоит бессонная ночь со смрадно пахнущими мыслями..

..я нуждаюсь в твоей поддержке, ну появись же.. с тобой все проблемы
кажутся пустышками..(