....вода с кислинкой и льдом под красной крышкой в прозрачном графине с множеством граней.. Крышка отражается на поверхности и кажется, что лёд был с кровью.. А потом воду в стакан высокий рыжий матовый переливать и капать на язык, потому что язык кислое очень любит)
..всё выпивать, а остаток через некоторое время перекатывать шариком по дну и слизывать потом..угууу..

..дневная невыносимая жара и запах из_Москвы_идущего_дождя вечером..И ласточки странно_запозднившиеся совсем над землей.. Значит, точно с утра дождь..

.. а потом позвонит Его подружка и спутает зверски мысли мои, пальцы, клавиатуры, буквы на них, клавиатурах, картинки, голоса родных и музыки из разных проигрывателей.. Спутает и убьет всё, что можно убить.. А я еще перезванивать должна.. Фу.
..перезваниваешь все же, а там снова проблемы банальные.. как можно быть настолько приземленной..не понимаю..
..не понимаю, когда человек старше меня вдруг звонит и просит решить ее проблемы.. и ладно, если бы они (проблемы) глобальными были.. Я бы даже поучаствовала_посочувствовала.. Но..Но но но..НО! Такие глупости на суд человеческий? Я бы не осмелилась.. Почему я для всех психолог, а самопсихологом быть так и не научилась?..(
..у меня к ней один только вопрос и если ответ будет - хоть всю оставшуюся жизнь прослушаю про то, что кто_то_если_узнаю_кто..но я себя люблю и лето тоже люблю.. И спокойствие люблю, и неведение, и чтобы уехать 22-го в соседний к большим кораблям и радоваться, что Проблема на букву Ча за тремя железными дорогами и одним сосновым лесом.. Я не хочу этого вопроса и ответа не хочу, и знания, и бессонницы, и умирающих ночей, и дышать хочу ровно, без ножей в глотке при каждой затяжке, и красного солнца не хочу, и Её злой, и цветной капусты утренней со слезами вперемежку.. Ничего не_хо_чу. Хочу, чтобы было так_как сейчас. Минимум.
..и сирена то ли пожарная, то ли скоро_помощная приближается.. Хорошо бы пожарная, тогда автомобиль обязательно к баклону подъедет и поднимет к носу моему лесенку с площадкой, я вскарабкаюсь, и лесница расти станет - так, чтобы дотянуться до неба запотевшего и ладошки отпечаток оставить.. и что-нибудь еще ассиметричное пририсовать)

..ветер сильный и листья необычно громко о подоконник ударяются..как градинки..зеленые резные градинки..

.Хочется, чтобы Его улицу или дом унесло ураганом в страну Оз. И не возвращало никогда..Чтобы больно не было.

..неподражаемые летом вечера..не по дра жа е мые..И солнечные, и душные, и пыльные, и гостеприимные..Невозможно им отказать.. Так и остаешься после дня усталая, у вечера на качелях.. И как будто кто-то за плечи с улыбкой приобнимает и сопит тихонько на ушко.. Время, наверное..)

..запуталась в числах, мыслях, и Её веселить, разбрызгивая энергию неприлично, наматывать круги по закоулкам и центрам..Я сегодня должна быть смешной, и завтра смешной, и послезавтра.. Пока слёзы Её не высохнут, пока хватит сил, пока маленькие вулканчики в голове в один огромный не разрастутся и не разнесут коробку черепную на множество мыслей..

..А Его нет месяц, и каждый день кажется заключительным.. И последний экзамен будет Последней встречей перед летом.. И число такое..смертопамятное.. А потом будет осень.

..а я боюсь за Её вены, Она сумасшедшая(
..не надо не отвечать на смс..

..и всё запуталось в безобразную звездочку - как волосы иногда...И мчится куда-то..вниз..
..я боюсь открывать глаза.

..сердце моё, прости..
и себя побереги

..в трамвае мимо дома из одной стены с небом вместо стекол.. а перед этим - по мосту жариться на вечернем солнце и думать, что жаль, что это место мало кто знает..
..так легко терять друзей - достоточно увидеться только, пройти по центру на внушительном расстоянии, изречь несколько междометий, пожелать звонить и уже через секунду равнодушно убирать номер из справочника.. А обидно - столь глубокомысленные записочки посередине ночи и вроде как родство чего-то там..тьфу.. И ведь знала же с самого начала.. Просто из скуки.. Да будет так..
..потерю еще одного не переживу..Нет, правда, 7 месяцев - какой-никакой, но срок..Если вдруг что-то..нет..(
..Не люблю некрасивых людей. Такой визуал..В человеке всё должно быть прекрасно.. А за один внутренний шарм редко когда зацепиться можно..

..а еще ненавижу, когда дружба с чьей-то стороны в любовь превращается.. Хотя нет, слишком громко, пожалуй..симпатию, наверное.. И разговор не клеится, и боязнь сказать что-то, что будет более..или менее.. А вдруг понятно станет? А вдруг? А вдруг! А вдруг.. Грустненько наблюдать, когда теряешь человека.. И дружбу жалко на любовь разменивать.. Дружба - она крепче.. Потому что без ревности, обязанностей и ограничений.. А любовь сплошняком в рамках..
..а еще ругаешься, обижаешься, а потом вспоминаешь, как бежала от дружбы с Ним, представляя, как эти самые междометия, фобии накрывать будут с головой при каждой встрече.. Нет уж. нет.уж.

..а еще во сне телефонные с Тобой разговоры - такие долго ожидаемые, удивленные, ни_о_чем_ные, а Ты вдруг ревновал, а я вдруг поняла, что нужно отомстить, и...
..а потом песни Наши с самого утра, и бубновый на день.. А потом вспомнилось, что сегодня 3 месяца с нашей последней.. Ровно 60 и еще сколько-то там дней назад Ты пришел с чем-то вкусно-шоколадно-зефировым, а потом в бокале с вином фонарь красный отражался, и Ты говорил что-то кашемирово-приятное на ощупь, а я заплетающимся языком просила защищать меня от моих чувств.. И вообще защищать.. Комната в запахе жасмина и пачули утопала, и афродизиаки это были, и поэтому.. поэтому.
..А потом я не могла сопоставить телесное и духовное - никак не получалось, просто хотелось как обычно у тебя на плече мурчать чего-нибудь или рассказывать, как еще одну привычку злостную своей прошлой холостой жизни удалось уничтожить..
..и засыпалось, пока Ты капельки жасминовые в воду добавлял, а потом с привеликим трудом глаза откррывались.. А потом совсем не открывались, и слова предательски не выговаривались, а фразы Твои с трудом до сознания доползали - через одну.. Такая бессвязность получалась..
..И сон был один на двоих, Ты закрыл глаза и он, сон, к Тебе сбежал.. А я с Клинтом Манселлом под пледом клетчатым всё утро с Ней переписывалась.. А Ты спал - вихрастое нечто, Ангел светловолосый за правым моим плечом.. Ты неподражаем по утрам, Ты многое теряешь, не видя себя Такого.. И очень - 3 часа наблюдать за Твоими снами, а потом мрррчать на ушко и щекотать щею..
..тогда было ровно также холодно, как сейчас - жарко.. и под красно-рыжим фонарем дорога по необыкновению белой была..И возжух белым был, и редкие прохожие, и всё вообще.. А Если бы было теплее - был бы дождь.. Потому что через 11 дней мы...

..никогда не думала, что буду НАСТОЛЬКО рада Тебе без назойливых этих смертолюбимых кудряшек..чесслово, посмеялась, спасибо))
..а еще непечатные выражения при Тебе - это супер-мега.. Выкладываешься на 100.. А самое интересное - это не к Тебе всё относилось.. как бы Ты не думал.. ))..))..))Ах да, Ты же совсем обо мне не..
..и всё равно неприятно.. и всё вышесказанное - не более лжи..
.не более лжи.

..бррр, когда сшитое непрочно нитками разноцветными сердце снова расползается.. мимо травы, той, что для Тебя на мои прикосновения похожа..Она густая, такая, что, если упасть, полностью накроет.. И что-то там оранжевое, цветущее.. И "Страсть" в наушниках громко.. А еще есть место, куда Ты не заберешься, а там что-то мягко-паралоновое для двоих, и листьев полно - для тени, и кот большой ласковый - если вдруг солнце скроется.. Я Ей это место подарю..))

..депрессивно чисто на чувственном уровне.. Как жаль, что моими усилиями выйти из этого круга вряд ли получится.. Наверное, смена обстановки поможет.. а менять не на что пока..
..а потом - "Сука любовь" - с сигаретой, закрыв глаза, двигаться в такт... После - синяя айс вместо сигарет, что-нибудь сладкое и задыхаться в дыму, жмурясь - песня подходящая.. ммм..совсем ни о чем не говорится.. С Ней всегда приятно тишиной наслаждаться..
..и смски почти незнакомым отправлять, получаяя пространные ответы о Французкой революции и Маркизе де Саде.. и спать с открытым окном, и замерзать совсем под утро, забиваясь под 3 одеяла..
..и чувствовать учиться сильнее, и улыбаться вдруг грустным и веселым в кафе с телевизором и чаем с лотосом..
..и вечером минералка ледяная+ловить языком капли редкие от дождя в парке..
..и песенка заедает..
..и плохо под солнцем без солнечных коричневых..
..и еще минералки хочется..
..и пробел смешно кликает..
..и как-то..
..да и всё, пожалуй)

..солнечные - для того, чтобы наблюдать незаметно за мимопроходящими)) Делать независимое лицо - с высоко задранным носом, и смотреть изподтишка на Людей..))

..идти за гигантским мороженным вместо пар, МыШь встречая вдруг - соскучились за 2 недели - улыбались, бесились, забывали о..)) МыШь в зелено-желтых очках моих - смешной и важный)) А потом просто молчит сидит, и не хочется тормошить и слова выдавливать, когда на одной волне находишься.. Даже не думаешь - просто рассматриваешь что-то, очевидно, интересное впереди.. У МыШи голос приятный и привычка считать меня маленькой..)) А я не сопротивляюсь и поддаюсь, тихо, про себя считая и его своим ровестником))..ммм...Про фильмы разговоры, про книги, про то, что физика - непонятно абсолютно, а Юнг - абсолютно понятно, только половина работы - термины.. И про то, что завтра МыШь пообещал без дождя..ура)
..а потом МыШь уходит, и про мороженое вспоминается.. И покупается огромное, коричневое, с шоколадом..И на набережной ветер холодный топит льдинки в вафлях, а я в кои-то веки не испачкалась даже))

..а за чашкой чая с лотосом прошлое перечеркивается и обещается, что завтра всё будет по-новому.. И у Нее даже всё проходит, а потом под Те самые песенки не вспоминается.. Только сам факт того, что это связано с Тем. Глупо вязнуть и не продолжать жить.. И понимается это перед завтра, когда совсем рядом Он бегать станет.. А я подшафе и дразниться обязательно буду, потому что пофигу..))Только дружбы всё равно не получится)
..а всё-таки у кого бы спросить, почему так отчетливо получается у всю_жизнь_знакомых_людей становиться насмерть чужими..?

..а если поудалять из нового компа всё, что набрано в качестве смертофайлов - совсем ничего не останется.. Получается, чем жилось последние месяцы..Да..Поэтому оставить.

.а завтра даже "Ты кидал" не спою, плевать на то, что наизусть помню и даже в ритм попадаю..

..у Михея и кого-то там с ним сотрудничавших песенки светлые - по утрам в полупустой маршрутке, рисуя асимметрию на с какого-то хрена запотевшем стекле ободряет..)) Кто-то учтиво, с пафосом дверь открывает о5 же с утра, наверное, чтобы настроение совсем хорошим стало)) Улыбает и..)
..наконец-то солнечные сутки...)))..))..)

..стук каблучков сползает эхом по красным кирпичам.."2046" напоминает..

..а рядом с говоряще-ласковым котом, на чем-то мягком обычно о вечном думается..И фотографируется желтые шнурки на кроссовках и порванные джинсы..

..а потом кот слушает тёплый шепот мой о том, что нужно себе доверять..а другим не нужно..

....и солнце тёплое-тёплое, а потом - пасмурно и бррр..

..и от Тебя отвыкается со злом и раздражением.. Просто не нужно переходить границы..А Ты перешел..Война.


..в соседнем городе из окна видно реку и волны спокойные.. А на берегу с чем-то вкусным и мыслями о_ни_о_чем незабываемо и руки сами тянутся, дабы погладить воду.. А она спокойная и стеклянная.. И ветра не было, а напротив - большой корабль, и смешно кричать "увези нас в дальнее плавание", но всё же.. Но всё же..
..а Она рассказывала, что слева в детстве был Париж, а справа - Москва.. А потом обидно стало, что не так всё совсем..
..С Ней непередаваемо.. Правда. Особенно - молчать на берегу.. Она говорит, что ничто уже не в состоянии.. Я уверена. Тоже..
..и мягкий дождик почему-то, и зонт теряется, а потом находится неожиданно.. А с ресниц капает, и не страшно совсем в заброшенном доме..Потому что фонарь и трава зелёная внизу..
.М. И ночью на улице в городе ужасно.. А там - интересно.. Потому что атмосфера такая.. И фонарей ретро много..
..Наутро приятно и чуть-сонно.. Разговаривать громко на кроватях из разных комнат и рассказывать, что на Тв происходит.. Улыбаться и удивляться, что вода в графине слишком вкусная.. На креслах валяться, теряя очетания в темноте комнатной из-за грозы, и думать, что хорошо, что сегодня никуда.. Вылезти на балкон, замёрзнуть и снова на кресло))А потом придумать новый способ отвлечения от Боли - танцевать под смертопесни.. Помогает..особенно если от души выплясывать))
..мм..мнямое состояние для тела и души соответственно.. Так, что вдруг перестаешь думать о Нем с осадком.. И вообще перестаешь думать)..угу)

..а деревья Почти, и трава высокая.. А еще год назад Земфира была и бла бла бла..))
..и блаженный пофигизм...угууу)))Очень, когда так..

а еще солнце дразнилось..Боялась, что простужусь.. Сегодня я важна для себя как никогда.. Сладкий день)

..а черные квадраты на десктопе на размытости меняются, а ночью вспоминается, Кто Такой Ты, хлам памяти взрывается - всё сгорает, кроме..Кроме..
..и сердце болезненно сжимается, только по силе с 2 месяцами назад не сравнить.

..А 2 месяца - недопустимо много - смогла как-то.. Значит, сильная - в вечернем троллейбусе думалось, под скрежет сталкивающихся автомобилей.. И Бог посылает ровно столько испытаний, сколько мы можем выдержать.. 2 месяца - Цифра, сравнивающая С Тобой и Без Тебя.. Вираж некий, после которого обязательно что-то..в Лучшую..или худшую..Тогда было второе..Хотя куда дальше.. Ах, да.. Сны сбываются..Плохо, что и слёзные - тоже..
..угу, фундамент хороший.. А меня всегда угнетали брошенные постройки, заканчивающиеся на закладке фундамента.. Серые они и.. Огорожено всё металлическими листами и груды грязи..

..Ты снова мимо и неделя - псу под хвост..Мистер Равнодушность.. Ненавижу..**в правом верхнем углу тетрадном**

..2 месяца - отдельная реальность, с множеством ненужных и одним нужным, только найденным и потерянным мгновенно.. Почему люди так не ценят друг друга?

..а еще диалог вспомнился премногосодержательно-философский..:
- зачем я нужна тебе?
-а зачем люди нужны друг другу?
- ..ну..они по-разному друг другу нужны..
- ты сама ответила на свой вопрос..

..Т.е., одному и тому же человеку можно по-разному быть нужным.. Радугу почему-то напоминает.. По-разному одновременно или в зависимости от ситуации? Нужен материально, нужен духовно, нужен физически, нужен по-дружески, нужен по_чему_то_большему (в бесконечность)..Ооо, хорошо, когда всё вместе.. Практически идеально.. Спустя 3 года понимается..ы**задумавшись**

...а с утра свежесть синяя айс и 5 минут опоздания.. А Ты либо не пришел, либо, хитрый, как всегда со мной не совпал.. Это хорошо.. На одну вырванную из запястья венку меньше..

..волейбол - это зло, как Ты можешь? С Твоими-то нежными руками.. Так невозможно звучит.. У меня теперь венки недовырванные болят и полоски коричнево-синиепродольные.. Это некрасиво. Почему я не запрещала Тебе этим заниматься?

..а завтра Друг и что-то сильное, очевидно..

..встречи Такие, что хочется засунуть голову в песок и не высовываться сколько-то там.. Потому что встречи навевают что-то определенное, а здороваться не получается - с Такими мы никогда не в силах поддерживать контакт.. С такими, которых нам хочется, контакты совершенно не поддерживаются, ибо слова не выговариваются, или забываются, а эмоции сводятся к первобытным желаниям.. На Таких мы обижаемся и ведем себя неадекватно, так, что потом чокнутой и странной обзываются.. И привязываются насмерть - что бы ни случилось, потому что загадки не любят, но все равно стемятся разгадать, а когда не получается - в ярость впадают и с утроенной силой привязываются..
..м..мммм.. Вот на Того мы бы обязательно обидились, если бы он не ответил на смс.. И Дулись бы долго - полгода целых, а потом всё как-то само получилось бы и пиво на набережной показалось бы самым удивительным напитком на свете, а о мега-гипер концерте Земфиры, которого долго ожидалось, забудется тут же, ибо Полгода кончились, и рядом именно Тот, виновник обидок..

..ага, губозакаточную машинку нам.. Ибо блажь в виде лучшего друга - "это уж как-то уж слишком уж жирно уж".. Наверняка дружба важнее, и если бы Она вдруг попросила прекратить все контакты - я бы обязательно.. Или если бы просьба была моей.. Очень жаль, ибо как-то слишком уж разрывательно получается.. Между дружбой и общением конечно дружба выбирается, здесь даже я солидарна..Понимаю, хоть и грустенько нестерпимо..

..А телефон обязательно будет Джанком играть - рядом с нашими ушами, а на дереве - ворона, что-то плохое накаркивающая.. А ведь мы спрашивали у нее, вороны, делать или нет - она испуганно замолчала - нет т.е., а мы видим грабельки перед собой, явно больно ударяющие и осторожненько так наступаем - может, повезет.. Неееет, грабли - они всегда больные, как не смягчай удар..

..А Тот - самая мнямая мняма, которую можно обнаружить в кулуарах знакомых наших, и знал бы он, какое количество его профилей, фасов и топлессов пребывает в телефончике моём... А главное - привет не выговаривается.. Обидно(

..А потом скажется: "Ты? А кто такой Ты?"..и долго раздумываться будет о Твоем вообще... А потом вспомнится, что Ты - из привелегированного ранга смертолюбовей и забывать Тебя ни в коем случае.. А потом Друг не ответит и поймется, что всё..На этом смертонадежды на смертовозвращение можно собрать в кучку и донести до ближайшего хлама памяти... Хлама потому что безжизненный.. А время продолжается.. И, наверное, что-то еще будет, только точно не сейчас..

...А Ненужные лезут откуда только можно, и портят день, начавшийся с Набережной и пятерки по первому досрочно сданному экзамену.. А там, на ёлочной набережной всё прошлогоднее, даже Реддс кто-то пил.. И получается, что у Нее будет серая десятка, а у меня тоже чего-то похожее..
..и ветер прохладный, а выходные даже если получатся - не максимальные обязательно..потому что некоторые неблагочестивые отвечать ленятся..
..даже не знаю, что может спасти.. Не мой, но любимый разве только..

..и на ДЖНР совсем не попадается, потому что деньги за то, чтобы всю ночь в дамской комнате от Тебя прячась - это как-то скучно..даже..

..а еще все взрослые, только мы не вырастем никак..даже вопросы глупые задаем..бла бла..
..б.л.а.
..тупые сахарно-девичьи записи.. Потому что Те встречаются(

..а еще хватит уже приобщаться..Пощечины отрезвлять должны.. Особенно когда по обеи щекам. Да.

..жарко и..

..и..и..
..там, где была, когда всё еще должно было случиться - всё также, только музыка другая..
..и совсем ничего не выбирается..зря говорят, что шоппинг успокаивает..

..а потом - по тем же осенним дорожкам, только о5 же с другими композициями..
..медленно и с мыслями, что, возможно, Ты мимо проезжаешь..
..а черные стеклышки на солнечных очках вовсе не от лучей защищают.. от взглядов окружающих, наверное.. а еще - слёзы не заметны..

..и глупые вопросы задаются сквозь марево майское про сигаретку.. а в ушах - странное, благо - батарейки наконец-то.. и телефон ожил..

..а еще ночью кричится - от чего-то там приснившегося.. а потом Ты спрашивал у М. про наши контакты с Другом..тоже во сне..
..а еще RHCP по MTV - та самая, осенняя, с четвертого этажа..Она вспомнила и рассказала.. А потом в голове мысли заметались о гитаре, красных креслах, песнях и о том, как больно Ты уходил.. а я М. рассказывала, ниточки вырывая из тех самых красных кресел.. Вырывала и как будто с ними вместе - вены свои на пальцы наматывала..а потом - рвала и по полу раскидывала..
..а М. не слушала, но терпела, ибо у меня наболело.. а потом Она сказала, что уничтожит Тебя, если что-то вдруг..

..и записи съежившиеся химическим карадашом, который серым должен быть, а получился синим.. Там Твоё имя и моя боль.. а потом - слова песенок - голубыми чернилами, распечатанные на черно-белом принтере.. Выходные ненавиделось и полые 68 часов Без.. Если бы тогда узналось, что скоро будет вечность Отсутствия - я бы захлебнулась в огненной ванной..

...и пустота, а к концу последнего дня перед учебой вдруг осознается, что скучается.. Так всегда - сначала обманываешь саму себя, а потом внутренний голос взбесится и скажет своё веское.. Про состояние.. И хочется, чтобы быстрее завтра.. Зачем-то..Интересно, а если бы Ты, как Ш., отсутствовал бы, изредка, но феерично появляясь в самые неожиданные моменты, как бы я это пережила? М? как..

..а еще хочется, чтобы быстрее листья, иначе вокруг кажется всё слишком огромным и вместительным, особенно - из окна.. А тропинки пыльные и желтые шнурки совсем не желтыми выглядят..
..всё кажется большим и незаполненным, а люди - незнакомыми и слишком красивыми.. и перед центральными улицами - барьеры психологические, потому что чувствуется, что однажды........

...а вообще неприятно осознавать, что большинство - просто знакомые..И если вдруг понимания захочется - кроме М. рассчитывать не на кого.. А если понимания захочется нам обеим?..м..
..а майские совсем не радуют..
..зато место новое открыли - на краю у моста.. Там солнечно и как будто на крыле самолета.. А еще - магазинчики разные с мороженым.. Я там никогда не была.. В родном-то городе..
..а еще - мост старый с трещинами, через которые то, что под находится разглядеть можно..
..ах да, тот, на Сергиевской, странно волнами расходился под ногами.. Даже ветра не было..к чему бы это..?
..а Друг отвечал Спасибо, и мне становилось нехорошо, потому_что_не_знаю_почему..

..м.
..и как-то не улыбается оттого, что Это Было... или оттого, что прошло..
..а предметы кажутся сами собой или просто впервые замечаются.. И дверная банальная ручка - дверной банальной ручкой и так явственно и резко, совершенно не как Зимой..
..когда Ты был - ручки на второй план уходили, а сейчас ничего, кроме них, не остается..**рассмеявшись** такое сравнение.. Остается только в них влюбляться - за неимением..наверное..

..а потом черные кошки перебегут дорогу и белые машины оставят следы красные на дорогах.. Красные мелки - это убийство..
..хм..хватит об этом.. просто больше не о чем...

..липкое нечто окутало кожу, когда практически незнакомый стал вдруг не моим.. А потом ровно 5 минут думалось именно об этом, а остальное время - о том, НАСКОЛЬКО станет, если вдруг Ты в таком же амплуа появишься.. Чьим-то станешь.."принадлежащим.." т.е...
..ей будет весело, и кроссовки красные, и свет изнутри.. Потому что Ты только что найден.. Я такой же была.. помню.

..снова ночь разговоров о Тебе..

..и охренительно-понтовая водка, соком разбавленная..вполне даже не отврательно и пьяно..

..а настроение зависит от утра.. Стягиваешь себя с кровати и наблюдаешь, как начинается оно (настроение).. Если с самого начала хорошо - потом обязательно станет противоположно..И наоборот.. Такое небольшое наблюдение за собственным состоянием..

..но хорошо, что неприятные новости от черного короля относились к сегодняшней встрече... Значит, Твой друг ничего ТАКОГО не сообщит..

..снился Ты равнодушный.. с гипер-смской "у меня всё абсолютно шоколадно".. Так, что темная предутренняя квартира комнатой пыток показалась, когда резко открыла глаза..
..а Она спала - такая милая)) Если бы не Она..

..а потом что-то щелкнуло над ухом - 9.. И песенка у соседей.. "Ты такая" называется..
..просыпаться под "Ты такая" на Медицинской, щурясь от солнышка.. по-осеннему знакомо..Так знакомо, что..

..а на месте тех двоих должны были Вы быть.. Я же так чувствовала.. чуууувствовала..**протянув**..
..Бог меня бережет.. в который раз..наверное, чтобы потом всё и сразу..

..**стараясь не впасть в предлетнюю спячку..**..дождь тёплый..и капельки мелкие-мелкие - можно языком ловить))
..а ветер холодный и песня соответствующая в наушниках.."Зима" называется..стараться спряться с головой в тонкий серый плащ и думать..о возвышенном.. о Тебе т.е...)

..Ты возвышенный, и все вчерашние разговоры мгновенно сошли на нет..Если я чувствую Твоё присутствие за довольно большое расстояние - это что-то значит?..
..угуууу..а Ты видел..Ну наконец-то..**напевая**..Понравилось? Гордись..
..а меня снова надо на ноги ставить..ибо..Твоё присутствие..оно..**задыхаясь**..

..интересно, а есть что-нибудь, похожее на Пятницу?

..а электрическое солнце всё такое же в еще не заселенной многоэтажке..и туман, от земли поднимающийся..

..Она говорит, что я наивная и бла..угу..Значит, правда.. Она всегда правду говорит..
..а еще мой мобильник начинается с Тебя..красиво получилось..Как всегда поёшь и венки на шее напряжены.. Такие родные венки, практически мои..
**почитав ежедневник** "Я зависима. Я заражена. Я подсажена. Я больна. Врачи не лечат Твоё отсутствие. Грёбанная наркота."...м..Вода успокаивает.. В ванной, пока вода через край не польется - день ледяная, день - кипяток.. Я так схожу с ума..Под какую-то там музыку..

..халва - это, товарищи, слишком..особенно в избытке.. И пост - тоже, особенно последняя (а для кого - единственная) неделя..Когда ничего, кроме...Зато душа очищается..Новорожденным себя ощущаешь..даже после такого количества растительной сладости в парке.. А листья там всё те же - первый листопад с Тобой в мыслях моих.. Он удивительным был - неподражаемым - бесконечное равномерное движение листьев+шорох в утренней тишине..Они одинаковыми были, листья, как не сравнивай - большие и рыжие..
..а Тот огромный кленовый, который в какой-то там праздник найден был потерялся куда-то, а я его точкой отсчета назвала..Точка потерялась и отсчет остановился..Точнее, отсчет потерялся и наступила точка.. бла бла бла..

...и желто-белое электрическое солнце на последнем многоэтажки..

..Своих всегда вспоминаешь, когда сама справиться уже не в состоянии.. Подползаешь из последних сил, падаешь у ног, а они тебя за шкирку хватают и с размаху на ноги устанавливают.. Ты снова пытаешься растечься воском расплавленным по асфальту, а они встряхивают, пальцем грозят и снова - на ноги..
..я.обожаю.Своих.людей. И восхищение к Тем, кто способен проникнуться.. Это нужно уметь. Это нужно.

..а солнце настоящее отражается множеством золотых кружочков в зрачках.. В моих и в Их..
..а в Храме умиротворение и благодать.. Ребенком становишься и удивляешься высоким потолкам, красоте икон, до батюшки осторожно дотронуться хочется.. Запах воска и еще чего-то ароматного.. мммм.. и разговоры с Всевышним..
..а я впервые не просила, чтобы...
..и мне впервые казалось, что..

..а потом - в вечернем пустом скрежещущем троллейбусе, прикрыв глаза, осмысленной пустотой внутри наслаждаться..
..и всё же искать в транспорте проезжающем Твои светлые глаза..по привычке..

..а еще Друг сказал, что это не моё..изначально было...ага..)))

..а еще очччень хорошо))**хитро улыбнувшись**.. Судьба существует)) фатум, или что там еще..плюс фортуна..и...))))

..любите окружающих, други мои))ибо они все забавные такие)

..**задумавшись** он - вина всему..Странно смотреть в глаза человеку, зная, ЧТО он натворил..м..такая жертва обстоятельств.. для себя же старался..угу..да будет так..

..на "Питер FM" хочется..

..а в моей душе гармония и умиротворение..
..счастье - продукт только собственного старания.. особенно когда кто-то, кто это счастье соорудить для тебя способен безнадежно выбыл из списка..
..духовная близость - замечательная вещь.. Тебя нет, а то, что в зеркале отражается - продукт Твоего когда-то существования в моих серо-заурядно-радужных буднях..
..а если у меня получится поехать учиться в Ригу - будет замечательно..это Тебя убьет..я знааааю))

..никогда не удавалось быть настолько в Тебе, как сейчас.. я приближаюсь настолько же, насколько Ты удаляешьсЯ..

..тихое настроение с желтыми шнурками на кроссовках - и бродить по Маяковке с М., Пятницу напевая и думая о составляющих счастья..для нас - всего 3 и вообще..

..а на мосту прохладно и кажется, что всё будет..обязательно всё..

..у меня красиво получилось перевоплотиться..и отражение с огромными глазами на бледном фоне..

..а потом будет май и солнце обязательно..а ТАМ я не была с 1 октября..И деревья совсем не знают, что произошло..

..а я снова пролетаю с конференцией и Твоим присутствием на ней.. а то обязательно полюбовалась бы на Твой затылок, а потом что-нибудь обязательно БЫ..

..я скучаю..в положительном смысле..))Именно сейчас хорошо..подольше бы...БЫ..

...поднимаясь по тропинкам жизненным, удивительное рядом находить и улыбаться людям не знакомым, но заинтересованным..

..и всё по инерции..

..пока вдруг в массе однородной серо-зеленой не вспыхнет лучик ослепляющий.. А я всегда говорила: Самый Светлый Человечек во Вселенной.. Лучик вспыхнет, и прожжет меня навылет..остается на колени опускаться, осторожно притрагиваясь к пробоине в груди..

..а еще меня ограничивают...

..и песенки знакомые..

..и..и..и..

..кто я без Тебя?..**прокручивая в голове песню**..
..а завтра диск принесут, и я погибну в солёных воспоминаниях вечерних..
..почему кажется, что снег?..

..**пожав плечами**..так интересно к Тебе духовно приобщаться..единственное, что остается..

..какую боль я почувствую на этот раз?..

..я бы написала имя Твоё и черточку поставила..именно там,где всё должно было...

..почему-то меня не наполняет..не переполняет..не..сплошное не..

..а вообще мне хорошо, потому что кто-то на горизонте маячит..**заулыбавшись**..мне хорошо))м н е х о р о ш о..))так же, как и Тебе..)обязательно..

..так о чем жалеют женщины?..


женщины жалеют о любви

..интересно разговаривать о дружбе с М...
..смешно получается..Она говорит, что всё это глупости, даже у неё)

..восстанавливается..всё..
..а я всё равно неадекватная..не подходите ко мне..)

..меня съедает любопытство..а ты читаешь эти странички? А хотя пофигу.. Мне пофигу...)Ты же знаешь, это гораздо хуже, чем если бы я злилась..

..свобода внутри себя - лучшее, что случалось со мной..
..ага))
..а завтра будет мороженое и еще что-нибудь вкусненькое..))ммм...А Летом - коктейли на крыше...А еще в апреле "Питер Fm"))

..а на Сергиевской с Clintom Mansellom в ушах и окоченевшими от качающихся на ветру металлических перил пальцами приятно побеседовать с Богом..)
..там, на Сергиевской, всё растаяло и стало совсем не как Тогда..)Только колокола церковные такие же умиротворяющие..

..а мне так хорошо в своей оболочке недоступности)
..а твои серые штаны меня раз-дра-жа-ют!бе.

..и беспросветный пофигизм..гыыы))"мои серые мысли объявили мне войну:ультиматум, чувак!"..бла.бла.бла)))
..бла)

P.S. а "Черная пантера" с евро-дэнс пати в обтягивающих цветастых костюмчиках в конце - самый беспросветный тупизм, встречавшийся мне на пути) По-хорошему)

В колонках играет - ДЖНР "Drugdealer"
Настроение сейчас - ..я протыкаю тебе вены..

..**улыбнувшись уголками губ**..
..сердце отступило..
..снова стало маленьким и не растекшимся по всей грудной клетке..)
..радует..
..давно не было так чисто внутри..

..а потом я включу Те Самые Песни, буду улыбаться и..Жить..)
..нас разделяет Час..мы уже не совпадаем..как жаль..
..как..жаль..

.Надо ЖИТЬ.
[600x30]