..Ты от меня далеко, где-то за звездами, где-то. B небо смотреть - это моё. Где же ты маленький, где ты??!

..*тупо попялившись в монитор минут 10**..

..почему нам вместе трудно, и еще труднее врозь..что-то случилось..что-то стряслось..

..ты приехал и смеялся надо мной..shit.. ты смеялся над каждым моим словом и передразнивал..shit.. ты был какой-то гордый (и постоянно повторял, что ты не гордый) и слишком..ээ..**задумавшись**..слишком чужой.. и "не такой, каким был, когда уезжал"..видишь, эта фраза относится не только ко мне..

..а еще я потом о5 плакала и думала, сколько же во мне еще этих грёбанных слёз..

..я не знаю, что еще мне сделать..

..а вообще моральную боль хорошо перекрывать физической..О_о..о_О..

..чертова пустая квартира как огромный нецветной шар..чертовы стечения обстоятельств - нет никого рядом.. чертовы мысли, чертова бессонница, чертова боль..shit..

..наверное, нужно сходить в церковь.."у последней черты обращаемся к Богу"..да..да..

..грустный праздник - день рождения..

..фокус не удался - факир был пьян..

..где ты, чёртов аппетит??!

..даже на свой День Рождения ты ТАМ, моя родная сволочь.. я не ожидала.. я раздавлена. Хахх..а вообще глупо было надеяться.. на тебя всегда нецелесообразно возлагать надежды.

..пам парам..

..I hate ur parents. And I hate u too.

..пара сломанных ногтей и груда рваной бумаги по квартире.. Я вчера промокла, замерзла и устала..

..спасибо тебе, А.. это фантастика - как ты чувствуешь моё настроение.. я как раз нуждалась..В ком-нибудь..спасибо за слова и смс.. ттолько не сестричка и не подружка .. нет.
[520x334]

..я сегодня была пафосной и строила глазки преподавателю - от нечего делать..

..у меня сегодня были пафосно-яркие глаза и пафосно-высокие каблуки..
..на меня, пафосную, сегодня злобно смотрели девушки..

..я сегодня с пафосом ответила на семинаре, подло и пафосно не дав другим самовыразиться..

..я сегодня с пафосом ругалась матом и нагло и пафосно на глазах у преподавателя слушала пафосную музыку..

..я сегодня с пафосом смотрела на какую-то мелочь с первого курса и пафосно и громко смеялась над ней (мелочью с первого курса)..мелочь была на самом деле достойна пафосного хохола, ибо была она мужского рода, в узких светлых джинсах и до невозможности лохматая....бррр(пафосно поёжившись от воспоминаний о мелочи с первого курса)..

..я сегодня с пафосом..тьфу..фтопку пафосное слово пафос)

..у меня сегодня в кармане есть отрезочек с твоими духами, и он очень пахнет тобой..
..у меня теперь руки пахнут тобой..и не просто тобой, а тобой-зимним, оххх уж эта зима..

..у меня сегодня плохие предчувствия и интуиция не на месте..моя интуиция никогда не подводит..

..я сегодня больше часа торчала в пробке, пафосно злая на всех, а потом весь вечер читала разные лямурности в тормозящем инете и пафосно хныкала..

..у меня сегодня состояние неописуемо-глупого восторга, подкрашенного диким раздражением..
..если меня сегодня 2 раза спросить об одном и том же, я разорву на клочки..)

..я сегодня наполнена чем-то прозрачным и по консистенции напоминающим растительное масло - эта консистенция из меня может хлынуть при любом неосторожном движении..

..у меня сегодня дико чешется кожа, а диагноз я знаю - нейродерматит, а в народе просто - нервы..

..я сегодня понимаю, что, если ты задержишься еще на один день, я превращусь в чудовище и буду прятаться от тебя за всеми деревьями..

..я сегодня с ужасом осознаю, что, если ты не приедешь, я напишу тебе письмо..а я не должна писать тебе письмо..

..о, как это пафосно и смешно звучит: " я устал отдыхать"..зажравшимся мальчикам всё быстро надоедает..оу е, детка)

Это цитата сообщения DaLOVE Оригинальное сообщение

ткни пингвина))))

“Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.

— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?

А ослик ответил:

— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...” (с)

..вчера желтые листья превратились в пыль, а сегодня - в мутные разводы в грязных лужах..

..осень же..

..резкая боль, обезболивающее..резкая боль..темнота в глазах..алкоголь..отпустило..меня спасает алкоголь..отлииично.

..пустые разговоры, ни_о_чем_ное настроение..боязнь снова_боли..

..разрезанное на несколько неодинаковых разноцветных частей небо, словно сошедшее с картины "Гибель Помпеи", сомневающееся - солнце или ливень? вместе..солнце и ливень..
..лучше бы сразу снег..

..всё как-то слишком так..надоедает. я злая.

..кап..кап..нет, не слезинки..просто дождь..)на брови..с бровей - на реснички..потом на нос..на губы..
..дождь поцеловал страстно в губы и, застеснявшись, прекратился.. кап - последнее, на асфальт.. стоп.. ветер - порывами *поёжившись* закапываться глубоко в пушистый воротник..и наушники..громко и резко..

..душная пробка - во всех закоулках, её совсем не обхитрить..

..отлично на семинаре..

..хочется, чтобы вместо дождя в губы..you..)

..чтобы ночь, испарина по телу, дикий взгляд, горячие прикосновения, сильные руки, разорванная одежда, разбросанная по периметру комнаты, и медленно..медленно..тссс..**зажмурив глаза**..по позвоночнику вытянулась тоненькая ниточка щекочущая, гррр, ноющее желание.. время совсем не идет..

..необоснованное возбуждение по телу, нервно дрожащие руки, слишком искренняя улыбка, слишком спутанное настроение эээ..что-то странное происходит..такая я сегодня..стремительно пролетевший день, нажавший на тормоза к вечеру..тссс..время, быстрее..
..мысли, все - оооо...)))

..я, конечно, тебе не верю, но мне приятно..и письмо, и аська, и - приятно))"а я тебя не прощу никогда.."..

..I miss you, baby..really!

..ты же меня простил, упасть не дал..
..а я тебя не прощу никогда.

..в туннеле сером, влажном, темном, вдруг обнаружилось маленькое окошечко - мутное и запотевшее.. Сквозь слезы испарины, туннель освещал маленький, дрожащий пыльный солнечный лучик..
..и так хочется стать дюймовочкой невесомой - запрыгнуть на солнечную дорожку, перекинутую косо от окна к противоположной стене, вскарабкаться наверх, скозь решетку и, расплющив нос, вглядыываться туда, в свет..пусть даже ничего не будет видно, кроме слепящих глаза бликов, но это будут белые блики, не то, серое, что наполняло пространство последние сколько-то там дней..или сколько-то там вечностей..

..это все сказки..и по лучику не вскарабкаться..остается только встатть в него и нежиться, подставляя свету то нос, то лоб, то руки, то подбородок, и так все части тела..)

..а мне сегодня всю ночь ты снился..я столько на тебя негатива выплеснула, что, когда ты сегодня вдруг так неожиданно оказался в моей аське, ничего плохого в принципе и сказать не удалось..а так хотелось..оооо..

..меня пугают эти перемены в моей истеричной голове.. меня вообще пугает моя истеричная голова.. она столько всего натворить может.. мою истеричную голову нужно транспортировать в дом с Наполеонами и не выпускать ее оттуда никогда.. моя истеричная голова определенно опасна для общества..)

..мазила..даже комара убить не могу..

..дахъ, мне сегодня как-то джа..это, наверное, предвестник завтрашнего семинара..
..а мои белые волосы стали совсем русыми..

..новая Земфира совсем не такая..хоть и намекает в некоторых композициях о своем предыдущем творчестве..)
..эти сумасшедшие вопли в конце одной песни, эти взрывы салюта в начале другой, эти фразы, эта надрывность, это "на грани", эти незасвеченные чувства, чистые, неукрашенные красивой хрустящей оберткой и сладкой музыкой..

.."Мы разбиваемся" - с печатью твоей квартиры (там я впервые увидела видео), с теплым солнцем в самой середине, с желтыми листьями и страхом, граничащим с отчаянием - то страшное утро после последней встречи.. многоцветная у этой песни пропитка..

..а здесь осень и хочется писАть каждый день.. это плохо.. я пишу только от боли..

..я хотела отправлять тебе письма каждый день, только чтобы ты не отвечал..а потом все закрутилось в тошнотворном круговороте этих бесцветных дней, и..я..(sorry..

..здесь осень..и нет фотоаппарата, дабы запечатлеть аллейку из листьев по дороге к дому..я так хотела, помнишь?..(

..здесь поздняя осень, и дерево на углу около трамвайных путей давно обнажило свои костлявые лапы..
..здесь поздняя осень, а я даже не заметила, как сгнили все красные листья на дереве, которое никогда не желтеет осенью..

..здесь осень, жалко, в помещениях ее нет, я бы, наверное, хотя бы повалялась в куче опавшей листвы..

..здесь осень, а скоро будут дожди и промозгло.. мы так и не погуляли, держась за руки, по осенним коврам, пиная охапки листьев..это было еще одно, о чем я мечтала уже летом..

..за каких-то 10 дней столько возможностей упущено..
..а твой аристократический зад хотя бы загорит..**с горечью**..
..неудачница. я.

..фени те ля комедия..ты скоро будешь тут..я была молодцом..практически. "Я не болею - я привыкаю..".

P.S. ..спасибо, что не выдержал-> спасибо за письмо.

..тихий, уже такой непривычно-привычный ранний вечер в комнате, подсвеченной тусклой лампой в перекошенном абажюре..по потолку расползаются искаженные тени фар проезжающих за окном автомобилей.. в голове - ленивые слоящиеся, как_всегдашние мысли о тебе.. бег секунд, озвучиваемый часами со знаками зодиака - единственная хорошая новость за эту неделю.. я теперь люблю эти торопливые настукивания - они уносят меня в будущее, они приводят меня к тебе..
..болят нервные окончания на лице - впечатление, как будто кто-то меня вдумчиво и старательно возил физиономией по асфальту..а еще - зуд по всему телу.. это нервное..
..первый некричащий разговор с мамой...ах, как это было важно..
..укоренившаяся за месяц бессонница, надоевшая и изматывающая.. невнимательность, апатичность.. постоянное внутреннее напряжение..бла бла бла.. совсем я без тебя расклеилась..

..выходим на финишную прямую..самое сложное позади.. только усталость накопилась и кажется, что оставшееся время никогда не кончится..а ты, очевидно, через 4 дня будешь здесь..**поёжившись**..я не представляю, как тебя встречать..
..я вообще не думала, что ты станешь настолько значимым для меня..что вообще кто-то сможет стать для меня более значимым, чем.. .. ..

..а еще моё безумное прошлое, которого все не любят, стал таким приятным и внимательным..и эти несмелые удивленные прикосновения, и эти нежные попытки успокоить в ответ на мои для себя самой неожиданные слёзы.. и это "ты мой самый дорогой человечек, как мне нравится, что ты естественна"..могла ли я подумать каких-то 1,5 года назад, что до безумия обожаемый человечек станет просто другом, милым, теплым, хорошим, искренним ДРУГОМ?..Спасибо тебе, А..)ты - мой кудрявый смешной талисманчик)как хорошо, что мы теперь ТАК..))

..ох уж эти мантры, постоянные самоуговоры, саморазговоры, самовнушения.. скорее бы ты приехал..

..ты мне не позволяй поступков по моей этой глупой воле..
..ты не меняйся за эти 10 дней..пожалуйста..пусть только ко мне относится утверждение "начни жизнь заново после моря"..

Настроение сейчас - -

..ты где-то там, где лето, много солёной воды, музыки и халявного виски, греешь свою аристократическую нежную задницу на солнце..

..у меня здесь тоже много солёной воды, только не такой голубой, как у тебя..
..хорошо, наверное, там.. вот бы краешком глазика посмотреть..поДсмотреть..интересно, с кем ты пытаешься забыть наши последние слёзы... с кем ты пытаешься восполнить пробелы в физиологии, из-за меня возникшие? С кем ты, чёрт возьми, ТАМ??
..не обращай внимание..ты же знаешь, я людям не доверяю..и тебе - самому первому..

..ты всё моё везение и здоровье с собой забрал, а теперь расходуешь там в несметных количествах..так нельзя..нельзя быть таким эгоистом..

..мне здесь страшно и неуверенно..у меня здесь нет опоры..я теперь не понимаю, как я без тебя.. это же невозможно..
..эти постоянные люди в белых халатах, этот долбанный недосып, эта грёбанная депрессия - это я без тебя, это всё под откос..это всё черное и невезучее..

..а потом приедешь ты, и будешь отдохнувшим и загорелым.. а я буду уставшая и постаревшая - от напрягов, от переживаний, от страхов, от..

..еще эти лилии..в этот раз всё завяло сразу же, как ты уехал..наверное, от нездоровой атмосферы..

..я не молодец, я плАчу, я хандрю, я падаю на колени.. ..
..мне стыдно за себя..
..не находи эту запись, пожалуйста.

..однажды, пока я спала, моё поняттие счастья прыгало по петелькам, на которых всё держится..прыгало-прыгало неосторожно и сорвалось вниз..упало и разбилось..а я даже не слышала..

..потом стало много-много слезинок падать-падать, а я не могла понять - что случилось такое..почему моё счастье меня не бережет..

..а потом наступила на что-то хрупкое, разлетевшееся, наклонилась, а там, на полу, счастье валяется - покалеченное и растоптанное.. как я могла не уследить..

..с того момента всё перевернулось с ног на голову..как будто назло - там, где раньше светило солнце, шел снег, а человек, к которому можно было побежать за советом, словно родился заново - жестоким и глупым.. он совершенно изменился - вместо улыбки - грубый оскал, вместо теплых слов - плети из грубостей, глупостей и страшных фактов..
..а потом этот человек совсем уехал, и улицы до краев перепполнились слезами, а желтые листья свернулись в бесформенные коричневые фигурки..солнце стало сиреневым холодным, а ночи - влажными и острыми..о, сколько кровоточащих ран оставляли на сердце ноющем они.. о, сколько смрадно воняющих мыслей бурили череп до основания, чертили черные пунктирчики на мозге, а потом перочинным тупым ножом резали по нарисованным пунктирным выкройкам..

..нескончаемая клаустрофобия даже в огромных незамкнутых пространствах с высокими потолками или совсем без них не давала спокойно передвигаться и функционировать..кашель заставлял сгибаться напополам, а в виски как будто вбили по гвоздю шляпкой внутрь и повесили на каждый из них по пульсирующему окровавленному сердцу вырванному, так, чтобы пульсация отдавалась по всей голове..

..я постоянно ходила на одной ноге, боясь упасть то в одну, то в другую сторону.. посекундно тело затягивало в какой-то страшный круговорот, крутило, как в мясорубке, а потом выбрасывало с размаху на грязный заплёванный асфальт..

..а я всё недоумевала - почему именно этот человек так жестоко вырезал половину моей жизни, скомкал и выбросил в синее-синее море..хотя море совсем и не синее..
..я всё недоумевала - почему этот родной мне человек заставил мою жизнь прокручиваться наоборот, засветив все прекрасные моменты, однажды, так запросто?..
..я всё недоумевала - как смог этот родной мне человек такк больно укусить меня за самую нежную кожицу - до крови..
..я всё недоумевала - почему этот родной мне человек оказался совсем и не человеком, а тем самым обыкновенным - одним из статысячмиллионов homo debilius`oв, таскающихся по земле без ценностей, без любви, без тоски, без жалости..
..а я ведь хотела учиться жить..а я ведь хотела учиться верить..а как теперь можно было верить, стоя на одной дрожащей ноге неуверенно, покачиваясь от ветра и собственного дыхания?

..а над усталым неоновым городом сквозь темноту тянула изуверский оскал на бледной физиономии круглая мутная Луна - скучная и унылая.. она пыталась втереться мне в знакомые, показывая и освещая холодным сероватым светом до оскомины зазубренную дорогу домой.. это она зря - даже на одной ноге и в темноте путь к напухшей от боли и скандалов старой обители я всё равно найду..
..в обители всё как всегда - запах белых лилий, разбросанный по совершенно непонятным траекториям, розы в той же гамме - слабые ориентиры во времени - если они еще живы, значит, их принесли недавно.. недавно - значит вчера, а ощущение - как будто прошлым летом - на еще не существующий юбилей встреч..
..теперь я ненавидела этот едкий белый запах цветов, купленных как последнее sorry перед тем, как..
..завтра ты уезжал, а я сидела в клейком коконе, смотрела вокруг, прикасалась с отвращением пальцами к стенкам и посекундно падала в обмороки - в темное пространство, в котором кажется, что кто-то снаружи тебя пытается притянуть большим сильным магнитом..а еще - вокруг летала крупная серая пыль, которая, если бы не была серой, была бы почти снегом..

..и даже в обмороке думалось - как он смог оставить меня в такой соленой луже, среди собственной слабости и жалких попыток справиться..как он смог так жестоко - не поддержать в трудную минуту..трусливо сбежать куда_то_на_край_света..

..всё просто и претендует на большой непроходящий синяк на сердце - он меня нокаутировал..всё просто и претендует на желание мести..всё просто и до блевоты отвратительно..
___
вся эта боль - моя лишь боль..но сколько боли.. СКОЛЬКО..

..вновь..
[600x30]

Это цитата сообщения Bee-fool Оригинальное сообщение

полезности всякие

Он-лайн сервисы в помощь

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

спасибо за пост
http://www.liveinternet.ru/users/skaskin

..непроходящее ощущение хреновости сопутствует повсеместно..после экзамена и пятерки, после пино-колада и смешного С., после бешенства с Ней и целых суток здорового богатырского сна.. После сообщения, что после 19-го 10 дней только в нашем распоряжении, после начала ожидания конца лета и сопряженного с ним Южного побережья.. Говорят, хорошо, когда есть чего ожидать.. Так вот, ожидание и хреновоть все равно параллельно идут.. А также мимо - картинки с новыми лицами, интересными разговорами, бессонными ночами.. А самое страшное - в одном маленьком четырехбуквенном словечке "мимо".. Мимо проходит и не проникает, касается слегка сознания - самым поверхностным образом и уходит за рыжие-розовый, такой недостижимый горизонт..
..скучается остро по 2м человечкам - самым близким, которые всегда при случае говорят такую фразу обезоруживающую "ну мне-то можно"..
..это не метания сердца, уставшего Без.. просто "состоние_постоянной_хреновости"..а если случится что-то плохое - оно плохим даже не воспримется, ибо всё обычно острее ощущается на контрастах, а смесь из плохого+плохого=плохому, т.ч. одним плохим больше, одним меньше - кому какое дело..особенно мне..дела нет..

..а действительно контрасты - это выползать из квартиры, наполненной зимними ощущениями и хреновостью в лето, забитое духотой и листьями..И summer peoples, так мною когда-то любимыми.. Странно, что зимой хотелось увидеть Его летним, а летом хочется приблизиться хотя бы к зимнему..

..**задумавшись**..и писАть совсем нечего..потому что хре-но-во-сть..
..и дождик по подоконнику.. И вспомнилось не что-нибудь там, а детство и Его улица. Бу(

..пустые дни спрессованной массой валяются на столах, подоконниках, асфальте, привязаны грузиками к ногам..

..и делится всё на две половины: одна - освобожденная и летне-беззаботная, другая - загруженная, будничная, проблемная.. И борятся они..бо-рят-ся..

..послезавтра о5 экзамен..ситуация не улучшилась.. Т.е. снова не выучилось ничего.. нагло, конечно, но природная сообразительность тьфу-тьфу-тьфу еще не подводила..

..прохлада с улицы кусает пятки и щиколотки, солнце желтым по деревьям растеклось.. Как хорошо, что сейчас не осень..

..и вспоминается вечер вчерашний в одинокой вечерне-ночной квартире с раз-два-три-четыре светящимися прямоугольниками - окнами в доме напротив.. Открытые настержь "прямоугольники" и заледеневшая квартира.. И музыка все самые потаенные квартирные уголочки заполняет.. Грустная музыка.. Наша музыка.. И кружиться в ритме бешеном, не успевая слизывать слёзы с губ, задыхаясь, смеясь.. Пытаясь превратить музыку-воспоминания в обыкновенные ритмы, заставляющие тело двигаться в соответствии с собой.. Чтобы оно, тело, чувствовало вибрацию воздуха, килогерцами заполненного и рвало себя, разрывало на части, разлеталось на частицы мелчайшие и снова срасталось неожиданно.. Ммм.. А музыка подхватывала только мысли, доставала из кулуаров памяти самое и выставляла на поверхность.. Поэтому слёзы и кровь на губах.. Не получилось отучиться от памяти..

..А потом "Страна глухих", по-взрослому совсем осмысливавшаяся и и устойчивое желание погулять под городским дождем в сером плаще с лирикой тальковской в ушах.. И на каждые четыре одинаковых цифры одно желание загадывалось, привычное и зазубренное до оскомины во рту..

..а до 22-го совсем чуть-чуть остается, даже не 10 дней.. Экзамен будет, всех станет трясти от страха, а меня - от немного другого.. От того, что раз в месяц видеть больнее, чем каждый день (хотя кто знает), а если за месяцем еще 2 последуют..

..а потом 22 июля наступит, и Набережная будет полной, и будет интересно-интересно всем, даже мне немного.. И немного страшно, потому что в этой толпе..

..Угу..После спортзала стакан чего-нибудь несладкого и холодный душ - лучшее, что может быть..Расслабляет и мысли путает, усталость - вещь такая полезная - не успеваешь на вечно-грустные темы погрузиться.. Доносишь себя до постели и в лучшем случае накрыться успеваешь.. В худшем - растянуться на покрывале и лениться даже замерзнуть в нахватавшей за день штормового ветра квартире.. А потом около 9 часов темноты в глазах и ванильное что-то с утра..И еще 3 часа темноты, а потом - понимание, что сколько-то там времени потеряно, час таять от притяности в теплой ванной и блаженное безделие целый день.. Ммммм..тоже расслабляет.. Мяф)

..знакомые запахи, знакомые повороты, даже музыка - тоже немного знакомая.. только домой не приходится и не пишется нервно в закрытой комнате о том, как не хватает.. и о том, какие ненавидимые сколько-то там суток будут... Интересно, что вообще ничего не пишется - тупо сидится перед десктопом 4 часа кряду и думается, что послезавтра экзамен, а я знаю только перевод термина эстетика с греческого языка..обидно(( Обидно, что сессия летом.. летом даже тупо перед монитором сидеть нравится или ласточек слушать на балконе...
..и спать хочется круглые сутки, потому что когда просыпаешься - первые 5 минут не помнишь, что происходит в жизни, и ощущения, наверное, как у новорожденного.. Это если не снилось ничего.. А если снилось, особенно неприятное - те самые первые 5 минут пытаешься выползти из тянучего, даже на цвет определенного состония пребывания в событиях ночных..Зато стоит того, чтобы потом понять, что это - всего лишь выдумки воспаленного сознания, галлюцинации больной души..

..траву под окнами скосили..что-то ассоциируется с чем-то в отдаленных участках подкоркового пространства..интересно, что..интересно, с чем..

..мобильник ожил и зашептал непонятное разными голосами в разные уши..
а "тот, один-единственный, который нужен - безнадежно потерялся"..

..застряла между полуразвалившимися мыслями и непоследовательными числами, в липких засвеченных воспоминаниях и усилиях не_осознавать.. не вдумываться в собственные знания, не "эмоционалить"..
..асфальт кажется ближе чем когда бы то ни было.. и автомобили - меньше и игрушечнее, а фотографии из мобильника - не по правилам маленькими и нерезкими..
..замерло всё, даже слёзы с тушью вперемежку - размазывать салфеткой жасминовой по лицу.. Моя красота никому не "пригождается"..Особенно - Ему..

.."облака, как мои ненастоящие философствования" - мысли на траве вдали от цивилизации.. И моё несостоявшееся счастье под угрозой возмездия за своё поведение.. Моё несостоявшееся счастье, оставишь ли ты меня за воротами, в повседневной банальности или позовёшь из последних сил - прохрипишь надрывно имя моё - у последней черты, у самой последней черты..

..хочется, как когда-то ночь бешеных вспышек, когда зал кажется огромным, а люди - улыбающимися, сливаться с музыкой, подниматься над толпой, отдавать себя потокам энергии, прикосновениям нескромным, дыханиям озверевшим.. срастаться поцелуями-взглядами, привращать движения в слова..
..а потом обескураженной, опустошенной, очищенной, будто с новым всем возвращаться на такси и наполняться снова, чтобы потом..

..а пока снова ласточки и оранжевый закат сквозь листья+что-то приятно-хрустящее и любимая лимонная вода со льдом.. Он где-то уставший после смешной своей работы, и планы мои по комнате гуляют, боясь позавчерашнего дня.. На завтра бубновый и не хочется его, бубнового, совсем.. Совсем.
..а у друга зеленый ремень и можжевеловый крестик, который совсем не пахнет можжевельником.. Друг Его не любит и если что обязательно поможет.. Разуму..а душе..

Это цитата сообщения collection_of_sms Оригинальное сообщение

я сижу посреди улицы. и листаю телефонную книжку. и понимаю. я сижу прямо на асфальте. и замедляю движение пешеходов. я понимаю. а солнце слепит глаза. и тогда я понимаю, что совсем-совсем одна. и что рядом нет никого. никого, кто мог бы ко мне сейчас подойти, подать руку, помочь встать и увести. никого, кому бы я была нужна. а солнце слепит глаза. а я сижу посреди дороги и снова и снова телефонные номера./сегодняшнее/

..а хотелось написать что-нибудь светлое..и что-нибудь не о Нем..

..и вроде бы е-ру-н-да..а Остается только е-ру-н..без Да..потому что Да берется как отдельное междометие и растягивается..

..даааааааааа....


..ничего страшного, Малыш..я переживу..по привычке.