..хах, ты наверняка хорошенько нажрался того самого коньяка сегодня, который
я сегодня же проиграла твоим друзьям..
..я тебя не выдержала месяц..
..так нечестно..
..из-за какого-то коньяка ты выебал мне мозг до самого основания?? не может быть..!
..хотя может..

..ты по-любому давно удалил мой номер, а я всё олигофренически жду твоего звонка
твоей смс
твоей ммс
клика майл-агента
письма на почте
заявки в друзья..

..я представляю, как ты сейчас гордишься..
..тем, КАКОЙ ты МУЖИК!) я тобой тоже горжусь, ты просто 100% мужчина..
..блядь услышь уже мои астральные писки..ты же так чувствовал меня..
..я же так чувствовала тебя..
..всё же было идеально..
ебтвоюмать, почему идеально и реально - это не одно и то же??

..и я как будто за границами себя, смотрю со стороны и ахуеваю..
..перманентно кружится голова, дрожат руки и подкашиваются ноги..
..сволАчь, это ж всё из-за тебя..вернись мой друг..мне плохо без тебя..

..а может ты всё-таки..?
..я такая выдумащица..ты по-любому плод фантазии, мой Тайлер Дерден, я должна пристрелить тебя..

..сука..
..я таращусь
на твои фотки вот уже час
и пытаюсь выйти на астральную связь с тобой..
..блядь эти энергетики и эти снотворные
доведут до клиники..
..сука "мы же дышали в унисон", ты что, не слышишь,
что я вот уже час пытаюсь до тебя достучаться??!

..твои глаза сука на этих фотках не врут
или мне кажется?
блядь если кажется, то твой Оскар в шкафу на полке пылится..

..назойливо чешется левый глаз..сейчас я что-нибудь раскопаю о тебе по природной ослиной упрямости, и буду выть, таращась в потолок, и не прекращая пытаться выйти на астральную связь с тобой..
..*банная вредная привычка..да ты хуже наркоты..

..блядь я тебе завидую, ты уже неделю сука не появляешься в Сети
в то время, как я, удалив тебя отовсюду, все же умудряюсь делать выводы, что в сети ты не появляешься..

..идиотка блядь..

..Андреев сука..Сергей Александрович..ты слышишь..мне херово без тебя!
..как хорошо, что номер телефона точно безвозвратно удален. Путей для маленькой слабости нет..

..самопожирание..
..самокопание..
..самоглодание..

..удивительно, как порой наличие или отсутствие смысла в жизни
зависит от одного звонка..или всхлипа майл-агента..
..или вибровызова смс..
..ты сейчас по-любому знаешь, как я нуждаюсь
во всем этом..или хотя бы в чем-нибудь одном..
..и по-этому, хитрый..молчишь..

..а еще месяц назад мы продумывали план
спасения парных тварей от конца света)..)

..никотиновый дым путается в колючих снежных комках
..или они путаются в нем..
..я о тебе не думаю
..или думаю..
..этого делать не нужно..
..или нужно..
..чтобы не болело..
..или чтобы надоело..О.о

..я разговариваю сама с собой?
..или меня кто-то слышит? (?)

..мысли закручиваются спиралями, путаются,
мнутся..
..или становится легче..
..или без изменений..

..пустые страницы,
нулёвая история,
22 непрочитанных сообщения - как всегда..

..ни о чём..
..не лайфово и не кайфово..
..или ненасыщенно..
..или больно..

..так глубоко в себе, так жаль..
..я как обычно застряла в саможалении..фу блядь..тряпка. мне кажется, или надо мной все смеются?

..всё замедлилось, стихло..

..закрыть глаза. вдох..выдох..

..кофе..стрелки на глазах..ровнее..блин, сбилась..
..The Ice - я нисколько не изменилась в своих извращенных
желаниях..
..сейчас еще на плеер..а потом еще Ассаи..и этот блюз..
..эта музыкальная московская тоска..

..пара сигарет..энергетик как эндорфин хорошего настроения, и с
головой в работу..

..тошно.

..ну вот и всё..)
..)..
..и..до встречи в Аду..)

Это цитата сообщения индийская Оригинальное сообщение

Без заголовка



-Если не чувствуешь сигарет,надо глубже вдыхать.

Когда мы познакомились,мне было всего 16.На мне было дешевое старое платье,я была хороша и с сигаретой.Я была чертовски красива.
А ты был пьян.Как и я,последующие 2 недели.
Я не могу не ходить мимо тех мест,где мы были.Я теперь работаю.Взросло звучит,не правда ли?
Теперь ты в Москве.Дорого. и не со мной.




А я все больше переживаю,курю и горблюсь.
Так нельзя.Но я ничего не могу с собой поделать.
Ты далеко.

..перечитывала нашу историю сообщений..столько всего было..целая локальная жизнь, вкраплённая в общее течение жизненного цикла..
..я даже в некоторых моментах чувствовала себя по-настоящему счастливой..хотя во всей этой истории до конца отдавала себе отчет, что она - скорее всего выдумки воспаленного разума..даже 2х..твоего и моего..для себя я знаю, почему так мгновенно и без оглядки окунулась в столь заманчивую пучину чувств..а почему это сделал ты? у меня множество догадок - от банальных до самых шизофренических, за какую из них ухватиться? И мне сейчас очень хотелось, чтобы ты
назвал всё это глупостями, и меня - истеричкой, и я бы открыла глаза, очнувшись от этого
липкого ночного кошмара..Но черт побери, я же тебе не поверю..знаешь, как это страшно..


..мы разговаривали уже на эту тему, но если ты забыл, или пропустил мимо ушей тогда - напоминаю -
самое жуткое - потерять доверие к человеку..даже не любовь, после неё может развиться здоровое общение, основанное на том самом доверии, зародившемся в любви..ДОВЕРИЕ..моё доверие вообще, истрёпанное многими людьми, и в частности доверие к тебе - такая еще полупрозрачная, несформировавшаяся материя - они порваны в клочья тобою лично..не понимаю только, ты ставил перед собой цель разочаровать меня во всех тех словах, которые вообще говорят люди? или отыграться на мне за что-то? или я выглядела до такой степени наивной, что так и нуждалась в том, чтобы кто-то снял с меня розовые очки? или наоборот слишком зазнавшейся в своем недоверии и гордыне, что тебе очень захотелось опустить меня с возвышенности на землю обетованную? или где-то я дала слабинку, и тебе стало неинтересно? видишь, как я умею копаться, мне сейчас очень хочется долезть до причин..ну а следствия уже известны..хотя нет..мне бы было интересно послушать, какие из этого всего следствия ты вынес для себя? ты же всё равно не скажешь..но от этого ситуация не теряет моей заинтересованности в ней..

..признаться, мне тебя не хватает..очень и очень..хочу отдать тебе должное, и я уже говорила об этом - ход с похожестью очень хорошо обыгран, в некоторых моментах так и хотелось поверить..ну а в некоторых даже верилось..тебе книги нужно писать..если ты этого уже не делаешь)(тогда это моё письмо будет неплохим дополнением для концовки, особенно после твоего грамотного редактирования)..талант налицо, а сколько драматизма, реалистичности, динамики..я как несостоявшийся писака, даже немного завидую, честно..

..хах, а иногда знаешь - хочется поверить в случившееся в твоей жизни..смерть сестры..(кстати очень грубая ложь, хотя ты же не веришь во все эти религиозные штучки)..во все следующие из этого обстоятельства..и самое главное - в то, что тебе сейчас действительно дискомфортно и "хреново" от всего этого..тогда бы мы, в идеале, как и хотелось бы, чувстовали одно и то же..и моё ощущение твоей хреновости не было бы из разряда уже давно действующих истин "мы видим то, что хотим видеть"..а так получается я хандрю за двоих - за себя и за тебя..

..самую большую боль может причинить самый дорогой человек..что и говорить, на этом малом отрезке существования ты стал для меня самым дорогим..наверное это сейчас польстит твоему самолюбию..и я болезненно отдираю себя от мечты, которая сама собой во мне сформировалась, от тебя - того, каким ты был со мной, от жизни, состоящей из недосыпа, отсутствия аппетита и бесконечных улыбок..
..если ты хочешь знать, после этого к Олегу я не вернусь, как это обычно делают разочарованные девочки, пытающиеся найти отвлечение и что важно - какое-то тупое отмщение хотя бы в ком-либо..
..ты был прав - ты некий толчок, позволивший мне наконец-то от него освободиться..ничего в жизни не происходит просто так..может быть, ты был исключительно для этого..я, кстати, тебя не виню в том, что Олег потерян навсегда, в этом ты ошибся..наоборот спасибо, сама бы я этого долго еще не сделала..
..а вдруг ты существовал только для этого? как-то странно распоряжается Всевышний и Фатум людьми в моей жизни..даже я бы сказала с огромной долей жестокости ко мне..я не думаю, что разрыв с Олегом должен стоить мне стольких нервов и такого разочарования..
..тут должно быть что-то еще..
..а может и не должно быть..жизнь же полна банальностей, и найти в ней что-то удивительное равносильно иголке в стоге сена..

..и я не знаю, кто ты, где ты, с кем ты..чем ты живешь? зачем тебе все это было нужно..хотя какая, наверное, теперь разница..а может быть сейчас неправа я, а прав ты, и эти мои самокопания и тараканы привели к таким результатам..мне кажется, я на время потеряла ощущение реального мира, и забыла, что окружающая действительность гораздо более прозаична, чем хотелось бы..

___незаконченное___

..как же мне хочется просто поверить..
..также, как раньше..я черт возьми каким-то образом ВЕРИЛА тебе..
..а теперь твои слова ничего не стоят..даже те, которым я когда-то безоговорочно доверяла..
..твои обещания - дешевые проститутки, продающиеся за час любви..
..я без тебя не могу..мне без тебя невозможно..что же ты сделал блядь..
..кто ты на самом деле? мне жаль тебя, ты так запутался..
..что происходит в твоей голове? ты хотел поиграть и неожиданно влюбился?
..или ты чувствуешь, что игра не пришла еще к своему логическому завершению?
..сколько в тебе драматизма..
..тебе и правда нужно писать романы..
эти дешевые, бульварные, там всегда столько натянутых чувств..

..а я действительно до сих пор отношусь к тебе серьезно..
..меня давно никто так не трогал, как ты..это всё красиво, и сказочно..
..по сценарию теперь ты должен приехать и разыскать меня по имени и фамилии..
..это будет верхом режиссерской работы)

..а ты сейчас где-то на улицах многоликой Москвы
заглядываешь в глаза светофорам, и передвигаешься по этим бесконечным эскалаторам..
вниз..потом вверх..
..и ты до того реален, что твое отсутствие больно колет меня под ногтями..
..и я тебя ощущаю - как ты танцуешь..как ты куда-то опаздываешь..
как ты движешься, если глобальнее..

..и моё огромное нечто в груди можно потрогать руками - оно шарообразное, и такое прочное..

..а потом я долго буду смотреть тебе в глаза..смотреть на тебя..лёжа у тебя на коленях..и улыбаться..
..а по утрамс крипучие автобусы будут увозить меня от тебя, спящего, а потом будем прятаться от
прохожих и косых взглядов по углам и туалетам..)

..как много счастья, и какое рыжее тёпло-весеннее солнце..и стук каблучков по мостовой, и такая искренняя улыбка..
такое маленькое-моё мегасчастье, и глаза перманентно влажные, и беззаботные искры в уголках)

..я купаюсь в тебе, я обожаю тебя...*)

....мой Бог и Дьявол..моё счастье и наказание..
..я не видела такой себя очень и очень давно..
..мои мысли, ощущения..слова, вдохи выдохи..
..мои желания, и даже слёзы..моё сердце - это
тебе..
..и я как в первый раз..схожу с ума..
..жду, мчусь и не сплю..никогда)
..и мои успокоительные, и потом еще кофе,
энергетики, сигаретысигареты..у меня второй переходный возвраст..
..я вообще родилась заново..
..и сегодня мой замедленный снотворными мозг не может избавиться
от мыслей о тебе..
..ты - вредная и полезная привычка..
..во мне всё превратилось в тебя..
..в ожидание, разговоры, чувства..

..я новая, сумасшедшая, только с тобой, только твоя..
..и с каждой ссорой, с каждым твоим словом
я прирастая к тебе всё больше и больше..
..и каким ты будешь визуально - совершенно ни грамма не весящий фактор..

.я твоя.