..так пусто без тебя..
..и всё теряет смысл..
..метаюсь из стороны в сторону..
как слепой котенок..
..как же ты отучил меня быть самостоятельной..

..так хочется рассказать тебе..
..какое сегодня было солнце..
..как я вчера прыгала по лужам
на каблуках без набойки..
и как это больно - скучать по тебе..
..тебя нет уже практически месяц..
..комок в горле не растворяется..
и голова не перестает кружиться..
..я никак не научусь..
жить без тебя
.

..такого уже не будет..
..2 раза в одну и ту же реку не войти..
..ты был лучшим..и мы были
лучшими..с тобой...
..пусть кто угодно и что угодно говорит,
но я верю..я до сих пор тебе верю..
..я верю тебе глубоко и без остатка..
.ты не врал.
.я тебе верю.
.я верю тебе.
.верю.
.

..а помнишь ты мне обещал..
..что я вернусь к олегу..и буду тебя винить даже..
..что сделала этой твари так больно?
помнишь?
..я даже мужественно не возвращалась
целых 3 недели..
..а теперь мы слушали наши с тобой песни,
в одном наушнике..
..он обнимал меня сзади..
..и был дохуя счастлив..
..что он со мной..
..а я смотрела на огни машин, мчащих через мост,
слушала вечерний колокольный церковный звон..
..пила из галимого пластикового стаканчика и знаешь
что представляла?
.что сзади стоишь ты, и мы пережили с тобой
эту ошибку, которую ты допустил чуть меньше
месяца назад..

..я вспомнила, что тебе нравятся шоколадки с йогуртовой начинкой..
..а я тебе однажды одну такую проиграла..помнишь?

..моё солнечно-ветренное сегодня прошло за пару минут..
..скорее не я, а время выпило адреналин раш..
..а я замедлялась валерьянкой..
..сегодня хорошее даже начальство..
..оно довольно мурлыкает как сытый кот..
..сегодня я таскала коробки и разную приблуду из одной части работы в другую..
а потом из другой части работы в одну..
..и я шелестела бумагами, клавиатурой, стараниями не думать..
..а когда сегодня мы звонили..я никогда не забуду, как меня трясло.. и я
не чувствовала сигаретного дыма во рту.. и солнечная дорожка впереди
и мутант, заглядывающий через плечо..я, наверное, просто интересно выглядела -
с трясущейся коленкой, руками и гумами..и вообще..

..и под конец время съехало с ледяной горки в вечерний автобус, наполненный смеющимися людьми, влюбленной
кондукторшей и рыжими огнями фонарей..
..и желтый журнал..
..и джед лоу..(может быть ты похож на него?) Ир, ну не смейся..))кепка же такой красавчик..)

..и все так странно и приятно..
..а ты наверняка разрезал эту симку напополам, как моё сердце,
и скинул её где-нибудь в подворотне, как это делают воры..

..все так изменилось...перевернулось..внутри и снаружи..
..иногда мне кажется, что вместо неё мне пишешь ты.. жутковато..
..просто ваши сообщения..они действительно похожи..
..и я тянусь к ней так же, как тянулась к тебе..
..я не понимаю, может быть ты трансформировался? или может быть вместо тебя была она?
..блин, это реально мой нескончаемый пожсознательный загон..


..
а я все равно в бесконечной эйфории..
..у меня розовые линзы..и я как-то запредельно полусчастлива, и отчаянно стремлюсь
затереть цифру 0 на клавиатуре..
..это моё отчаяние..бесконечные ожидания..
..вкусно-мягкая песня "Вальс" с бесподобным женским вокалом..
..ты мне сказал "закрой глаза..давай строим маленький театр"..сучка..
..ты умел манипулировать моей бдительностью..мистер "отвечающий за свои слова"..

..я не остановлюсь)я знаю..

..я немного счастлива, черт побери..
..немного - потому что без тебя..

..я бы тебе рассказала, какая она замечательная,
и обязательно бы вас познакомила..

..а хотя ценой потери тебя..я обрела её..
..это действительно чудо..

..меня что-то волнует..
..что-то царапает меня изнутри..
..я переживаю..но это обоснованно..впереди
ответственное мероприятие..

..оно покажет, кто где гадил=)
..после твоих подозрительных логов (либо тогда я этого
не замечала, либо сейчас ко многому придираюсь) поднималась боль
снизу к глотке..это было похоже на изжогу..
..а потом всю ночь напролет))ты мне снился..снился..и снился))
..тебе для этого даже и не нужно расплачиваться 13 монетами с чертями
на темном переулке)) ты мне и так непреложно - от каждого маленького
события, касающегося тебя, снишься..

..мне стало казаться, что ты врал..
..поэтому и сны были плохими..

..вот в Черничных ночах ему просто отправляются письма обо всем
с разных континетов от одного человека.. после писем становится легче,
в них можно выразить гораздо больше..

..так же и я тебе пишу..постоянно..жаль (или может быть наоборот)
ты их не видишь)..а я бы очень хотела хотя бы еще раз увидеть твои буковки)

..ты блядь по ходу просто полезная сволочь,
возникшая в моей жизнь, чтобы привнести в неё много благостей..
..спасибо, что ты познакомил меня с человеком, который
понимает меня, как ты..но в котором не заложена твоя способоность
на предательство..)

Ночи без любимого-и ночи с нелюбимым,и большие звёзды над горячей головой,и руки,простирающиеся к ТОМУ-кто от века не был и не будет,кто не может быть-и должен быть... (с)

все оказалось гораздо проще, чем могло бы быть..
..я вечно пытаюсь прыгнуть выше собственной головы в то время, как
разгадки или то, что я ищу, находится по самым моим носом)

..ахах..я чуть не перевернула вверх дном весь инет..
..и твоих друзей..
..в поисках твоего телефона..
..а он преспокойно лежал себе в самом доступном месте=))
..и когда я разговаривала с собой на тему, надо ли мне это..
..всё вокруг - и во мне - кричало..дададададададаДА!!

..только давай договоримся - твой номер телефона - это твой номер телефона, и ты его не сменил, угу?

..П.С. Пушки-сокрушители Вселенных вышли на тропу войны..паберегись!!

..самозабвенные ночные поиски твоего контакта наткнули меня на твои фотки..там ты с ней пару лет назад..
..изображаете семейную идиллию.. ты заботливо завязываешь шнурки на её коньках, и дальше бесконечное
множество фоток вашей счастливой жизни.. она даже не такая красивая, как хотелось
бы, но ты был по уши влюблён..а потом она тебе изменила..) если учесть, что
ты с твоими загонами иногда просто невыносим, она могла сначала изменить тебе со злости,
а потом это вошло в привычку..)и ведь даже в том случае ты сказал ей, что даёшь второй шанс..просто она им вовремя не
воспользовалась..
..а мне ты второго шанса не дал..
..хотя о чем это я..как будто ты - пострадавшая сторона(

..вообщем-то твоих реквизитов я так и не нашла..блин, это надо было меня так
довести, чтобы я удалила абсолютно всё..! у меня нет ни единого шанса
найти твой номер телефона, или что-то еще, через что можно было бы тебя достать..
..такого не может быть..в моей жизни такого просто не может быть!

..и я смотрела в твои огромные глаза..и бесконечно верила, верила тебе всю сегодняшнюю
ночь
напролёт..

..а с утра какой-то злой демон навязчиво нарушает во мне моё гармоничное и упёртое ожидание,
что ты позвонишь, или напишешь..и дальше по списку..
..я вдруг осознала, что это давно уже конец, и ничего не вернуть..
..и стало так пусто, отвратительно и невозможно..
..жить в сладком самообмане гораздо приятнее..

..я сегодня неустойчивая..у меня сегодня кружится голова (погода), и
летают бабочки в животе.. те самые, огромные, от которых у меня этот самый живот
болел весь февраль)
..я весь день старалась о тебе не думать, и я весь день напролет думала о тебе..
..причем странности начались с самого утра - загадочная афиша, еще что-то (я уже забыла),
потом твое имя на телефоне случайной попутчицы, счастливый билетик,
и я как дура шлепала по лужам в мутном тумане с закрытыми глазами, и улыбалась..
..я сегодня непреложно счастлива, просто до дебилизма, и мои уголки губ неизменно
ползут вверх..и такая легкость в теле, физическая и моральная, и столько мыслей..
..и люди вокруг жмурятся и улыбаются, как довольные коты..
..это у меня, наверное, от безысходности такой процесс пошел..
..или может я деградирую и становлюсь полным дауном?)

..знаешь, сегодня задумалась..есть чувства после отношений..когда тебя бросают,
и ты понимаешь, что это хреново, и тебе больно..твоё чувство собственничества уязвлено,
у тебя отобрали любимую игруху.. в такие моменты тоже больно, в такие моменты, может быть,
задумываешься о том, о чем не задумывалась в отношениях, и понимаешь, сколько слов можно было
сказать вместо затяжек сигаретным дымом в полной тишине..

..бывают чувства, состоящие из хотения..когда мутанта хочется, до безобразия, и ты выдаешь это за
любовь..а как же, от его появления же так колбасит.. очень часто физическое сложно отличить от платонического..

..чаще всего со мной случался первый вариант..но бывали и вторые..

..т.е. я была чаще всего выше любви..или ниже) но не в ней..а с тобой..а с тобой я была В чувствах, В ощущениях,
в любви, в ожиданиях, в счастье, в тебе.. это со мной впервые..это реально впервые, я не вру..я никогда ТАК не
ВЖИВАЛАСЬ в жизнь, так не хотела дышать..это была эйфория, и блядь полёт..я и правда летала.. я была выше себя..
..ты был реальнее многих тех, кто никогда не был виртуальным..ты и сейчас реален, правда..и я все еще думаю о тебе
как о существующем в данный момент, а не как о чем-то прошедшем..

..злорадно представляла, как ты напишешь, и как я гордо не отвечу.. твои эти буковки.."детка..обожаю тебя..
..лисичка.." и это множественное число, которое ты всегда применя к тебе и ко мне..к нам=)" мы всё переживем..мы сможем..у нас получится.."..и наши мечты, и твои слова, и всё это сука..было для меня самой реальной реальностью..
и это всё было по-настоящему настоящим, чтобы ты, так и остался
за гранью моего ноутбука..

..ты же ничего не чувствуешь..а я чувствую..я скучаю..и мне так светло - скучать по тебе..
..это всё же лучше, чем быть с тем, кого не любишь..с тем, от кого выворачивает..
..наверное поэтому я и улыбаюсь..наверное поэтому мне так грустно-счастливо..)

..вот эта картинка меня сегодня улыбнула)
[380x480]

..сегодня неправильное солнце..оно меня не спасает..

..весь день, завернувшись в одеяло до подбородка, ничего
не делать..
..знаешь..я о тебе не думаю, но моё бессознательное
постоянно о тебе напоминает..я о тебе не думаю,
а бессознательное о тебе думает..блин..оно наоборот должно было выместить тебя из меня как самое страшное..

..хочется спать..мне постоянно хочется спать..мне хочется спать даже после энергетика, и после кофе,
и после крепкого чая..

..роюсь и роюсь в инете..нашла твою старую страничку,
вдоволь над ней пострадала..ни к каким выводам не пришла..мало ли когда ты её создал..
..мне нужно узнать о тебе какое-нибудь дерьмо..помимо того дерьма, что ты 2 недели назад не приехал..если ты мне сам
не сказал, я должна сделать так, чтобы что-то сказало за тебя..
..меня бесит эта неоконченность..

..тишина..нет таких слов, чтобы её описать..она не внешняя..она больше иррациональная..её ничем не получается
заглушить..

..и я копаюсь в себе, и я копаюсь в тебе..и я ничего не вижу..
..ты, злой мутант, меня своей непроглядной глупостью завёл в тупик..

..и сейчас будет долго мутно..пока я не отвыкну..
пока я не привыкну к этому скучному "Без тебя"..
пока во всех прохожих - похожих или не похожих перестанешь мелькать ты..
..пока не приестся музыка и мысли о тебе..
..пока старые места, забитые тобой как минами, не заполнятся чем-то другим..неважно каким будет это другое..
..пока много еще чего не поменяется..
..ты меня ранил, сволочь..мне больно.

..по ночному городу с мигающими оранжевыми светофорами на черном феррари с белым салоном..)
..а ты по-любому танцуешь в каком-нибудь гей-клубе с баксами в штанах, и это же нормально,
деньги не пахнут) и на феррари тебя развозят только разве геи) ну или танцорши из твоей школы) блядь)

..и всё же клубные треки оставили на мне пару отпечатков о тебе..и водка,с пивом, текилой и пивом
совершенно не оставили во мне хотя бы какого-нибудь градуса..интересно, сколько нужно выпить,
чтобы свалить в запой, как и ты?) хотя нахер..после этого болит голова, и все ощущения утраиваются..(
..это значит, ты открываешь глаза, голова состоит из осколков, а вокруг как будто всё забрызганно
собсвенной кровью - больно до безобразия..нахер..(
а помнишь, ты говорил, что если я твоя - я никогда не должна сдаваться? да пошел ты!

..только твоя любимая музыка в наушниках..судя по всему, у тебя в твоей пустой голове происходит полный
пиздец..
..и еще эта наша песня, т.е. моя песня о нас - теперь..)ооо Боже, как это сентиментально..а ты, сучка (с) наверняка сейчас почесываешь яйца (с) по дороге домой после бурного секса с геем или танцоршей..или обычной шлюхой..и ты до хуя счастлив..и слушаешь эту музыку..и думаешь, что ты - самый пиздатый на свете..
..ооо*умилённо*..как это мило блядь)))))))))

..в солнечную погоду я думаю о тебе меньше (статистика)..

..да и вообще я думаю о тебе меньше (аутотренинг)..

..читаю прошлогодние журналы через картинку, слушаю старую Вендетту..

..*поёжившись*..это грустно - говорить о теБе "было"..хотя с другой
стороны..я хотя бы сплю по ночам..)

без паники)..после любви остается посаженная печень и легкие
в темных пятнах..)это, пожалуй, всё..

..зато теперь понятие абсолютной свободы применимо и ко мне -
пресловутый смертолюбовник и никчемный полумуж выветрились без остатка..)
..оо да..

..рыжий кот, и я хочу собаку.. они хоть и гадят на каждом шагу,
но в плане преданности всё же выигрывают)

..время идет-летит..скоро ты станешь пеплом, скоро над тобой можно будет
искренне поржать, как ты надо мной не так давно=)

..так и оставим)

..ворох писем вникуда...
..пустотаааа..*уставившись в одну точку*
..к тебе неприменимы все прошлые стандарты..
..ты блядь особенный..
..искусанные в кровь губы..поцарапанные ладони..
..я всё еще..(

..мне посоветовали признаться тебе в любви..
..на номер телефона, который я теперь не знаю..
..ага, размечтались..

P.S. я люблю тебя.

..зарегилась на том сайте, откуда ты меня увёл..
....блядь, больно..
..и все там такие ваах, какая девушка..а я полезла тебя искать..
..не нашла..расстроилась..хотела подглядеть..хотя сука..тебя же по-любому нет там..)
..и вот сейчас самое пошлое желание - чтобы ты сказал "Детка, пошли отсюда"..а я
бы гордо сказала "Детка, пошел на хуй!"..но была бы до хуя счастлива от того, что ты
написал=)
..хах, как всё сложно)а ты счас наверняка имеешь полсостава балета Бритни Спирс и у тебя все сука просто)
..бывает же..

..иногда случаются такие тупые приступы
любви к жизни..
..и к себе..
..я же такая пиздатая..
смари кого ты, сволачь, проебал..

..пока терпимо, даже хорошо..
..а вечером снова накроет..

- ну нельзя же так верить..
- ну нельзя же так врать!

..твой День Рождения 6 января никак не приравнивает тебя к Иисусу..
..мог бы не хвалиться..)
..спаситель нашелся..ахах..

..этот город наполнен деньгами и проститутками..
..я не против ни тех ни других, но только не сутками..(