..я совсем не ем..
..и совсем уже не сплю..

..и мысли мои прыгают, улыбаются..

..это что-то такое нежное.. теплое..

..это что-то такое, перед чем
меркнут все воспоминания..
..это что-то такое, из-за чего я много
улыбаюсь, и становлюсь рассеянной..

..это что-то такое, что щекочет меня -
всю, от плечей, до пальчиков ног,
и просто .. просто радует..

..это что-то такое, во что я верила, но уже
не ждала, это мои маленькие вулканчики,
взрывающиеся в голове, и тепло, растекающееся
по крови, и это маленькая тайна, от которой хочется
улыбаться и любить всех..
..это то, что я помню - эти глаза, и эти ямочки,
и когда мы дышали одинаково - может быть,
он и не заметил, а я чувствовала.. с этого
все и началось..
..это маленькие, потом побольше,
а потом огромные волны, и ненавязчивое желание
поцеловать, и микроприкосновения, и мысли..
..мысли..мысли..
..это "я хочу" и "я не могу", этот барьер внутри,
я не хочу пускать к себе тебя.. ты же съешь все
мое сердце.. или может быть нет.. или я твое..
..все к однлму концу..

..я сегодня о тебе думала..
..и завтра буду думать..
..а потом все это превратится
в гребанные воспоминания..
..ощущение 3х годичной давности..
.сегодня первый день..
..и я не знаю, что это за зараза, но она меня
поглощает))

..он подошел,
улыбнулся своими ямочками,
поцеловал в щеку..
..и в моей голове раздался
громкий, отчетливый,
разборчивый щелчок.

..потом была ночь с разговорами
на разных кроватях..

..день, когда меня гладили
по голове, чесали за ухом,
смотрели в глаза,
улыбались ямочками
и эти щёлк..щёлк..щёлк..
..были все более отчетливыми..

..шепот на ухо,
"мы же друзья",
"ничто не опорочит нашу дружбу",
"дружить можно по-разному",
сплошной развод,
и мысли то в кучу, то по разным
углам,
и его слова,
которые я уже не слышала..
..и его "не бойся",
и ощущение, что я - маленькая девочка,
которую жалеют и оберегают..
..и любят..
..как-то по-своему..
..и эти попытки сопоставить дела
5летней давности, его эти советы,
и вечное панибратское дурачество, мои слезы
по какому-то мальчику, в его жилетку, и водка с ред
буллом за его счет.. и наше первое знакомство, когда
он был послан,
и потом его смс со смайликами, и диваны кожаные, где
проистекала неспешная болтология обо всем..

..и где блять этот жирный пончик, с лысым черепом?!!!
..где он блять??? такое ощущение, что меня тут разводят
по полной.. где мой брат дядя Андрюша?! за которого
я волновалась и который звонил в 3 часа ночи в пьяном угаре
из Первопрестольной и признавался мне в любви?!!!
..где этот распиздяй??

..откуда взялся этот высокий худой мутант с сучьей улыбкой
и мозговыносящим прищуром???
..почему под вечер от его улыбки я совсем
потеряла дар речи и кокетливо накручивала на пальчик волосы,
пытаясь спрятаться от этого хитрого взгляда???
..что за приколы!!!!???

..нежные прикосновения..
..теплые руки..
..неловкие движения..
..и ничего не было.. и это ожидание первого
поцелуя, и я потянулась в последний момент и
он прищурился своим фирменным прищуром и
ушел..

..и степень моего охренизма не знает предела..

..я не знаю,
кому улыбаться))
..кого благодарить))
..со мной те, кого я, казалось бы,
потеряла навсегда..
..а они меня искали..
..помнили..

..нет слов..
..я улыбаюсь..

..завтра на службу в церковь..

..пусть потом все будет по-другому..))

..как жаль, что я не могу тебе все это сказать..
..нельзя..
нет пути назад.

..как жаль..

..ты мне дорог..
..и эти воспоминания -
солнечные, южные.. теплые..
..тогда мы еще не знали, что нам осталось всего ничего..
..ровно 2 месяца..
..дурачились и улыбались..

..и любили друг друга..
..и не могли представить весь этот кошмар..

..я скучаю по тебе..
..все твои вещи, и каждый милиметр моей
квартиры,
и каждая песня,
и все фотографии и запахи везде -
напоминают о тебе..

..я не могу спрятаться от этих воспоминаний..
..от тоски по тебе..
..по тому светлому и теплому, что есть в тебе..
..и я еле сдерживаюсь, когда читаю твое "зай"..
..когда ты зовешь.. просишь..
..когда понимаю, какую боль причиняю тебе сейчас..

..нет дороги назад.. это тупик.. я не могу справиться
с собой..

..некому рассказать об этой боли..
..выплеснуть ее, выплакать..
..как мне больно без тебя.. как тяжело отвыкать..

..как страшно оставаться наедине с собой..
..как невыносимо быть с кем-то..
..как мечутся мысли в моей голове -
больные, режущие, испуганные..

..нет больше нас..
..как страшно звучат эти слова..
..как больно их выговаривать..
..как мучительно держаться..
..как давит этот непроходящий ком в горле..
..как разрывается голова,
как мучает совесть, когда меня обнимает
кто-то другой..

..каким теплым было лето,
и эти песни под гитару, и тобой приготовленное кофе..
.и наш клуб, и те, кто так любили нас за то, что мы - это
одно целое..
..какими одинаковыми были мысли и
как одинаково мы были отморожены на всю голову..
.и сколько слез было, когда приходилось уезжать..

..просто знай - мне было тепло с тобой,
и гармонично..светло и улыбчиво..
..с тобой таким же теплым и добрым.. светлым..
..кроме тез моментов, когда ты менялся и
становился моим врагом и противником..
..ненавидящим.. безжалостным..

..я изменяла тебе...
..виноват в этом был ты..
..первый раз было сложно.,
а потом просто - в состоянии злобы и аффекта..
..я бы никогда не хотела, чтобы ты узнал об этом всем..

..я люблю тебя и эти воспоминания..
..я люблю нас - таких, какими мы могли быть -
маленькими непосредственными добрыми детьми..

..я ничего не ем и почти не сплю..
..я не могу найти себе место - везде мне больно..
..везде не так.. везде не то..

..а ты думаешь, что мне пофигу..
..так не бывает.. так невозможно - уйти
без боли.. просто нет больше выхода..

..я чувствую себя виноватой,
мне стыдно перед тобой..
..мне стыдно за твою боль..

..мне больно от того, что больно тебе..

..я тебя никогда не забуду..
..ты многому меня научил.. и многое изменил во мне..
..мне сейчас больно точно так же, когда приходилось уезжать
от родителей к тебе.. спасибо за мою свободу..

..все будет хорошо..
..и у тебя и у меня...мы справимся..
..прости меня, пожалуйста..

..прости меня пожалуйста..
..прости меня пожалуйста..

..и все-таки родилась я под счастливой звездой)
..на новый гд друзья преподнесли сюрприз -
организовали для меня новогоднюю ночь))
..за что ии огромное преогромное))
..и мое желание "хочу мужЫка в январе" (дословно)-
сбылось в ту же новгоднюю ночь))

..и теперь летают непонятные бабочки в животе,
и в голове бардак))
..я не знаю, что он за человек,
но было круто весь день 1го января)))
..болят ноги, много синяков,
но он знал, что мне, уставшей и пьяной,
астерзанной террором
сакраментального бывшего,
надо)))))
..и он пробил мой номер, хотя я и сама могла его дать..
..и повелся на мои полупьяноуставшие авантюры)

..пхаха)) улыбаюсь..
..было круто..
..спасибо тем, кто не бросил меня в
самые страшные дни и в самой безвыходной
ситуации..

..а еще - эта жалость..
..я прекрасно понимаю, что поддаюсь на
безжалостный шантаж супер бывшего,
даже после всех тех гадостей, которые
он высказал мне в процессе предновогодья и после..
..мне его жаль..
..просто чисто по-человечески..
..до слез.. и до боли.. нет сил порой держаться,
но.. Н А Д О..даже писать это слово сложно..
..никогда еще не было такой тяжести
с оттенком жалости..

..а мои бабочки меня веселят и щекочат))
..и я все равно улыыыыбаааюсь)

..у меня всегда
возникает жуткое чувство вины, когда
приходится расставаться по моей инициативе..
..как будто я - предатель..

..и вроде бы делаю все правильно,
а все равно такой гадкий осадок на душе
от себя самой.. как будто
обещала и не выполнила..
...обманула.. не оправдала ожиданий..
..попользовалась и выбросила..

..при этом если я и бросаю кого-то,
это только в случае невозможности
дальнейшего развития..
..когда человека не изменить,
и когда человек не дает развиваться мне..
..когда мужчина - не добытчик,
а комар, сосущий из меня кровь, а вместе с ней и
жизненный силы,
и мои кровные жизненные средства,
взамен отдавая лишь немного любви,
и то при условии хорошего настроения..

..и вот в данный эпохальный момент, когда
инициатива исходила от меня,
я уже неделю не могу отделаться
от ощущения собственной жестокости,
лживости и безобразности в целом..

..интересно, как так живут себе припеваючи мутанты,
которые бросают без повода бедных влюбленных
тёлок(

..дверь чуть не вынесла полиция..
..которую, сидя под моей дверью,
вызвал сам себе мой экс-возлюбленный..
..и сообщил им, что ему не отдают паспорт..
..т.е, не отдаю я..
..в связи с этим, началась атака на мою крепость..

..а я размазывала слёзы в темной квартире и повторяла
"я сильная"..

..потом всё стихло..
..а под дверью всё скребется
моя ошибка..
..если честно, жутковато..

..точнее страшно.

..сегодня всё было в пастельных тонах..
..бирюзовых, бежевых, золотых, розовых..

..сегодня я надела свежие цвета впервые за последние полгода..
..и настроение запереливалось..

..сегодня мне сказали, что я
похорошела..

..сегодня я искала светло голубую майку,
а нашла розовый джемпер
и перчатки.
и на работе девочки улыбались..

..сегодня я была великой транжирой и
тратила деньги только на себя..

..сегодня был мягкий и теплый день,
и хочется жить по-новому,
на свободе..не в тисках.. без проблем..

..и чем бы мог закончиться такой
сладкий день?
..конечно, засадой под моими дверями..

..пьяными звонками..
..стуком..
..и всяческими
нервотрепаниями..

..я сидела под дверью в темноте и считала удары
сердца..
..мне было больно и противно..
..мне хотелось открыть,
и я понимала, что это будет
очередной шаг в черную бездонную пропасть..
..в застоявшееся и смрадное болото
из отсутствия денег, отсутствия уважения,
отсутствия жизни..

..день стал мятым и грязным..
..в подъезде мёрзнет пьяный он,
в квартире носятся коты,
на душе осадок..

..бе.

..больно бывает по вечерам..
..все-таки полтора года в одной кровати -
это срок..
..кажется по ночам, что мы снова вместе
под заунывные кино по телевизору..
..просыпаюсь, а на его кровати
только коты..
..а мне казалось - мы разговариваем..
..могло бы быть все хорошо..
..и он тоже мог временами быть хорошим..
..надо держаться..

..активизировалась куча мутантов..
..я не пойму - они жопой что ли
чуят, когда я остаюсьодна??
..это для меня неразрешимая загадка -
как они понимают, что я ни с кем?!
..люди, которые не общаются друг с другом..
..ааа!!

..надо побольше отвлекаться,
и будь что будет..

..я все-таки сильная была когда-то..

..целый год я жила в том, что виски мне наливали
со льдом..
..и это было единственным, что делали за меня..
..добытчиком, кормильцем и домохозяйкой
(с учетом непроглядной работы)
была я..

..а теперь даже и не знаю на что потратить зарплату..
..ем я мало..
..и бутылки виски мне хватает на месяц..если
пить в одиночестве..

..может купить котам розовые ошейники?
..с золотыми сердечками, в которых
будет выбито их имя?

..или шмотья?

..или хеннеси
литра 2?

..как я могла в одиночестве
тратить все бабло на себя за полмесяца?

..в последний год все деньг уходили на еду
и на всяческие мелочи на двоих..

..значит, живем мы теперь втроем: я и 2 кота..
..еще неделю назад мы жили вчетвером: я, 2 кота и мужчина..
..но постоянны только коты..

..коты, конечно, жрут как мужЫк, но зато они сука
преданные..
..от котов не стоит ожидать гулянок
с друзьями..
..от котов в принципе невозможно ожидать работы
и денег,
но гадят они однозначно меньше..
..ты приходишь домой, и коты дома..
..ты просыпаешься, и коты тоже рядом..

..они не гадят в душу,
кроме тех случаев, когда гадят мимо
предназначенного для них места..

..и если их правильно кормить и убирать дерьмо -
они будут самыми благодарными существами..

..собственно, я снова одна..

..на этот раз по собственной инициативе..

..никаких мутантов на горизонте пока
не маячит,
хотя ком в горле еле проглатывается из-за
последнего скандала..

..все это похоже на прогон..
..однако чувствуется уверенность
того раза, когда приходилось уходить
от того, кто любит..

..вокруг пустота..
..вокруг предчувствие чего-то нового..

..вокруг хорошо..
..тяжело, но я рада, черт возьми.

..два полусиамских котэ)
..и любимый мужчина)
..и цветы..
..и скоро юг - тот, что я хотела последние 5 лет))
..и что блять еще для счастья нужно?))
..правильно, для щастья не хватает изюминки, которая
послала меня неделю назад..
..он мне, конечно, мешала..
..но без нее и помечтать не о чем..)

..разве только о
платьях из Love REPUBLIС.. эх..)

..ты вроде бы
сволочь..
..но я все равно помню только
хорошее..

..пусть эти моменты
останутся и в твоей
глупой голове..

..и мне больно,
и я черт побери плачу..
.. потому что не будет больше
тебя
в настоящем..

..погано как-то..
..что плохого
я сделала?..

..плохо разочаровываться в людях..
..по-моему ты меня разочаровал..
..знаешь, бывает так вертишь фантик,
думаешь внутри конфета..
..а потом разворачиваешь,
а там - комок ваты..
..вот как-то так..
наверное..

..я опустошена.

..и послал меня ты,
о мой незабываемый Питер..
..и послал из-за того, что должен мне
деньги..
..а я на свою беду попросила их вернуть..
..и самое главное, я не думала, что я
настолько скверный человек..
..в его глазах..
..тяфкнул как маленькая шавка,
и спрятался за черным списком,
как за помойноу урной..
..вот такие нынче
"мужчинки"..
..однако..

..не делайте добро, люди..
..сегодня оно не в моде..

..я, может, и задену кого-то, нечаянно наткнувшегося на мою страницу..
..или тех, кто меня изредка читает из друзей, но все же..

..значит, у нас тут появились герои нашего времени - это некая активистка Татьяна
Романова, получившая 15 суток за ярую поддержку звезд церковных и музейных выступлений Пусси Риот и собственно сами девушки в разноцветных масках..
..нет, я понимаю, что верхушки нашей нынешней церкви ни к черту.. сбивают людей на своих шиканых иномарках,
скрываются с места преступления..
..да и их эти шикарные иномарки собственно откуда могут взяться..
..немало было у меня знакомых семей, связанных с церковной жизнью главных храмов нашего города..
..и знала я их тщедушные похождения..

..да..

но!

..как может придти в голову натворить такой грех в храме божьем?
на чьи бы деньги он не был построен..
..какие бы махинации внутри него не творились...
..там иконы.. лики святых, и какую пошлость разыграли на этом фоне..
..прихожане, пришедшие поклониться иконам.. не у каждого есть возможность
выбирать "честную церковь", большинство ходит куда придется..
..за что им, верующим, пришедшим за всепрощением, смотреть на эти фиолетовые и зеленые колготки?

..как могло придти такое в голову?
..как в революцию сносили все храмы - так и сейчас к этому все идет? осквернение церквей?
..и давааайте встанем на сторону всей взбалмошной молодежи, которая желает оспорить решение суда..
..давайте оставим на свободе этих сумасшедших, и они будут дальше осквернять святыни..
..что там дальше? пляски на могилах родителей? ибануцца, ну правда..
..и 80% молодежи нашей, которым везде дорога - за них..
..где суть? я не вижу.. у девушек остались дети, которым уже вручили таблички "я приду на пикет, чтобы освободили маму"..
..типичное манипулирование с помощью детей..
..одна из "мам" на 9 месяце беременности трахалась в музее с целью привлечения внимания..
..что вырастет простите из таких деток с такими родителями?
..что останется у нас, какие ценности, после смерти самого святого?

..можно быть недовольными властью, законами, и проч.
.. но танцевать в церкви в разноцветных масках - это низко.
..это осквернение.
..это прелюбодеяние.
..пойте о ненависти к Путину ближе к Кремлю.

..и теперь уже верующие, протестующие против такого богохульства,
на форумах пишутся "верующие" в порозных кавычках..
..а выступающие за Пусси Риот - герои нашего времени..
.. и поддерживающие их - сплошной Запад.. а так до этого америкосы - это плохо вообще. Они тупые. А тут нас Запад поддержал! Запад умный! А против - какой-то наш Кобзон и Буланова с прочими - глупые русиши..
.. русские против - так это ясно - мы же "верующие"..

..что черт возьми присходит с нашим народом?
..может и правда что-то будет 12 декабря?
..я возмущена. Это позорище нашего великого Государства.
..и Маша из Пусси Риот в зале суда за решеткой - не иначе как Дева Мария. не меньше.
..и судью найти и надругаться.

.. мда-а.. Нет слов, господа.

..ты со мной не резговариваешь..
..и плевать ты хотел на все статусы эти..
..и ты не скучаешь (наверное) и не думаешь (наверное)..
..ты бы научил меня как это делается..
..а то я каждый день
жду твоих сообщений..
..или хотя бы какго-нибудь признака жизни
от тебя..
..ты заколебал мне сниться..
..ты постоянно мне снишься..
..я понимаю - это от того, что
каждый вечер я засыпаю с мыслями о тебе..
..и неважно - убиваюсь ли я на работе до бессознательности..
..и со мной спит мой мужчина..
..я блять все равно думаю о тебе..
..бесит..
..удалить тебя что ли..
..чтобы глаза не мозолил..
..все равно тебе все равно..(

..Невский проспект и Финский залив..
..Сенная улица и центральные переулочки..
..Ленинский проспект и Нарвские ворота..
..площадь победы и Парк Культуры..
..СКК и белые ночи..
..тропические ливни и солнце в перерывах между ними..
..Евразия и Петергоф..
..мосты и дворцовая площадь..
..все это есть в тебе..
..когда я говорю "я еду в Питер" - значит я еду в тебя..
..значит о тебе я думаю, гуляя по этим проулкам.
..значит, ты мне говоришь Доброе утро..
..значит тебя я жду и тебе я улыбаюсь..
..значит запах метро и твой запах - это равносильно..
..значит мне плевать на все
эти питерские знаменитые городские примочки..
..все это значит, что я увижу ТЕБЯ..
..даже через 2 года каждая встреча с тобой -
это большое событие и большая победа над тем временем,
что отнимала у меня работа,
и большое вознаграждение за те мечты
и то терпение
и то ожидание,
через которые я прошла за эти полгода..

..всякий приезд - будь то развгодичный
или развполугодичный у меня дрожат руки
и подкашиваются ноги при выходе из поезда..
..всЯкий такой раз равносилен первой встрече людей,
познакомившихся через интернет..
..всякий раз я боюсь, что те ощущения
та способность дышать тобой истаскались
со временем, опошлились, превратились в банальное плотское желание,
которое гложет меня все то время, пока мы не видимся и я
практически решаю, что забыла как ты выглядишь..

..и мое всё к тебе трансформируется с каждым полугодием - прошлым
летом я не знала, откуда ты свалился, ибо удалив однажды тебя из друзей
никогда бы не подумала, что ты вернешься..
..осенью я защищалась изо всех сил и пряталась
от тебя, проиграв в конце концов, хотя ты был против слова
проигрыш..
..летом я была на лопатках, и мне удивительно, что ты
этим не воспользовался, хотя быть может даже лежа
на лопатках я выгляжу довольно воинственно..

..не знаю, к чему это все..
..я тут скучаю.

..не могу отвыкнуть..
..тело живет одной жизнью, а сердце - другой..
....И эти ощущения - они так живы.. так царапаются
изнутри..
..держат меня..
..запуталась..
..что дальше?
..я растеряна..
..за 2 года я могу более чем отвыкнуть..
..то, что умерло однажды, никогда не возраждалось во мне..
..ты же уходил..
..мы же расставались..
..сколько забытых лиц
в моем городе..
..сколько убитых
затоптанных
чувств..
..и они никогда не возвращаются..
..взвращаешься только ты
каждые полгода
выворачиваешь меня наизнанку..

..и первый раз за все это время
всё так ожило..
расцвело..
задышало..

..это блядь не смешно,
Женя.
..это уже нихуя не смешно.

Я тебя не люблю – я смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе , только толку не вышло –
Между сердцем моим и рассудком ведется война,
И никто не уступит, никто не признает, что лишний…

Оба слишком сильны – не хотят поднимать белый флаг,
Оба прут напролом, совершено меня не жалея…
Ты – мой преданный друг, ты – коварный безжалостный враг…
Я тебя не люблю, я смертельно тобою болею…

В сотый раз обещаю забыть, сознавая, что лгу…
Ни остаться с тобой, ни прожить без тебя - не могу …

..что такое секс с тобой?
- это прикосновения, от которых кружится голова и судороги по всему телу..
- это поцелуи, рвущие в клочья всё, что есть у меня..
- это "да наплевать на то, что было и будет"..
- это раз в полгода..
- это когда ты в меня входишь, и все тело пронизывают тонкие острые иголки..
- это когда здравый смысл посылает нахер, мозг хлопает дверью, остаются только бешеные удары сердца..
.. - это комната с красными шторами и тусклый свет монитора, подкрашивающий твою улыбку..
- это шепот и несвязные твои слова..
- это бесконтрольные движения и твои фантазии..
- это много смеха, перед самым главным, дрожащие руки, и разговоры, уводящие от того, что будет еще..
.. - это когда не хочется, чтобы стрелки часов двигались, это вечность и миг, слившиеся воедино..
.. - это когда не хочется предохраняться.. это когда непреодолимое желание чувстовать ТЕБЯ..
..- это когда ты меня просишь и направляешь, а я тону в бесконечных мысляхмысляхмыслях
..- это когда становится приятым то, что не нравится..
..- это твои руки, держащие мои волосы, и твое тело, которое хочется облизывать..
- это то, от чего птом будет больно..
.. - это то, что ты будешь вспоминать в метро..
.. - это каждый раз напоминание о том, что было и о том, что еще будет..
- это воспоминания..это восприятие.. это ощущения.. это когда ты БЛИЗКО. РЯДОМ..
.. - это наше "привет, я скучала".. это наше "я люблю тебя".. это наше "я жду тебя".. это наше "я рад тебе".. эта наша близость
после всех ссор.. ненависти.. обид.. это наше
"я все равно.. и вопреки"..

..это НАШЕ..
..мне больно..
..мне тяжело..
..мне тесно..
..мне страшно..
..мне невозможно..
..у меня истерика..
..меня колотит..
..мне тошно..
..мне некуда деться..
..ты далеко..
..ты опять далеко..
..позови меня..
..подожди меня..
..будь со мной..
..это не описать словами.
..это страшно.