..ты - моя слабость..
..я не могу себя заставить уйти, тем более тогда, когда уходят все,
кроме тебя..
..меня так выносит, когда ты смотришь на мои ноги
в этом мини..))
..ты же смооотришь, дааа)))
..каким ты был живым сегодня.. хотелось схватить тебя за руку и утащить
куда-нибудь.. туда, где нет никого и не будет,
присвоить..

..за этот час с тобой я готова отдать все -
блять какой же не нереальный...
..у меня нет слов..!
..гребанное желаемое божЭство!!!

..ты меня довел до экстаза одним своим присутствием,
ты завел все мои рецепторы, ты заставил меня дышать..

..я впервые не могу описать эти ощущения...
..они прут с бешеным напором, меня колбасит, и трясет..
..сука.. ты как героин..
..все вокруг цветное, фантасмагорическое, о черт...

..а завтра ты опять станешь говном на ближайшие полмесяца..
..и да, ты меня назвал Настей.. своей этой чертовой Настей..
..главное об этом не думать.. иначе я выстрелю себе в голову.

..на этих темных улицах,
чуть подсвеченных фарами
так легко делать вид, что
это не ты идешь чуть впереди..
..и в этом огромном метро невозможно
кого-то заметить, особенно если это ты..
..особенно если в соседнем вагоне..

..мои минуты делятся кофе, а потом на сигареты,
а потом снова на кофе..
..на мне бетонная маска безразличия, и оковы на каждом запястье..

..бесконечный зеркальный лабиринт с неоновой подсветкой...

..серые дороги, серые столы, серые люди, серые дни..
..голова болит..
..нет нигде места..
..нет нигде солнца..
..нет нигде жизни..
..все остановилось..

..каким бы ты не был, я так нежно в тебя влюблена..
..как трепещет сердце, когда ты рядом..
..как тянет к тебе - что-то взять, о чем-то спросить, просто заглянуть - я нахожу сотни предлогов..
..ты становишься вселенной для меня - огромной, бескрайней..
..как больно делают твои рассказы о вечерних кинотеатрах.. я так сдерживаюсь, чтобы не заплакать -
незаметно отворачиваюсь, зажмуриваюсь, делаю глубокий вдох, и все, я снова живая и я улыбаюсь..
..я так много готова отдать за твою улыбку.. за 5 минут разговора, за взгляд,
и еще больше - за твоё "как дела?".. это значит, что ты видишь меня, ты не смотришь в пустоту..
..у тебя много вопросов ко мне.. ну да..
..я же без причин удалила тебя из друзей, написала на тебя служебку начальству,
вздрючила тебя за ошибки в работе, хожу в самом бескомпромиссном мини, и
говорю всем, что я вернулась к бывшему с ламборджини.. о том, что каждые выходные у меня
клубы, куча друзей и отдых за городом, за мной бегает тьма мутантов,
и я тебя всячески игнорирую.. а как же.. у тебя же тоже все в шоколаде..
..какая дурь.. ну спроси меня, почему так.. я расскажу, как создавала вокруг мифы, чтобы
задеть тебя..
..ты бы не поверил, если бы прикоснулся к моим чувствам.. я не холодная сучка, я не раздолбай,
я не гуляка, и не бессердечная тварь..
..я дрожу от каждого твоего взгляда,
я боюсь сказать лишнего, я теряюсь даже когда ты просто проходишь мимо..
..я - маленький беззащитный одинокий ребенок, который прячется в домике из одеял и подушек,
сидит в этой темной духоте и трясется.. он боится, что его домик разрушится,
и он останется наедине с незнакомым злым человеком, от которого веет холодом..
..тебе нельзя это знать.. иначе я буду чувствовать себя незащищенной и раздетой все время..

..не должно быть так - ты черствый, грубый, равнодушный, ты не один..
..я должна тебя ненавидеть, или просто не замечать..
..а я дышу тобой, я каждый день надеюсь, что хотя бы минутку побуду рядом..

..так давно не было этих теплых нежных приятных ощущений..
..они легкие, невесомые, как воздух,
я так погружена в тебя, так сбивается дыхание и дрожат руки, когда ты поблизости...
..я веду себя несуразно, я не всегда знаю, что тебе ответить,
я примеряю маску за маской, я накидываю на себя выуаль равнодушия,
только бы ты не заметил моего чистого, детского, искрящегося..
..ты не должен знать ни о чем, хотя я бы кричала об этом, навзрыд,
я бы рассказывала всем, я бы рисовала и писала только об этом..

..каких нечеловеческих усилий стоит держать связанными свои руки,
играть роли, скрываться, не думать о тебе..

..ты ни в коем случае не должен узнать..
..иначе ты скажешь, что все зря, ты разорвешь, разобьешь,
растопчешь это все, ты наступишь мне на горло, мне нельзя будет дышать..

..а я рисую тебя в воображении - такого, каким бы ты мог быть..
..ты же умеешь быть человеком.. ты с ней наверняка открыт, и ты берешь ее за руку,
обнимаешь, и шепчешь всякие непристойности на ушко..

..черт.. так больно тебя отдавать.. дрожать в тени какой-то незнакомки...

..я тихо плачу в метро, снимая все эти маски и вуали..
..хочется не быть нигде - мне с тобой больно, и без тебя не живется..

..мне говорят, что я зациклена, возможно..
..но меня всегда спасало время и отсутствие,
а здесь нет ничего - ты 5 дней в неделю есть в моей жизни..
..я ненавижу эти выходные - самые резиновые дни,
ты где-то живешь, а я тут переживаю время..

..я комкаю в руках эти неуклюжие чувства, они жгутся..
..они огненные..
..я тебе никогда их не покажу, ты их уничтожишь..

..все это напоминает какую-то первую школьную любовь к красавчику-старшекласснику..
..издалека и втайне..
..я не верила, что мое сердце еще способно на это, все в заплатках и порезах..

..текут слезы от бессилия.. я не могу понять, куда двигаться..
..ты такой нужный.. ты - моя сегодняшняя огромная, бесконечная вселенная..((

..самые страшные люди - это те, кого называешь друзьями..
..ты с ними делишься самым сокровенным,а они направляют на тебя дуло пистолета,
и, пока ты им выгодна, слушают твой бред..
..а потом однажды им с тобой становится скучно и они уходят
туда, где веселее..
..без лишних слов хлопают дверью и уходят
туда, где музыка и другие "друзья".. более выгодные, чем ты..
..а ты остаешься обгаженным, в пустой квартире, со своей этой
никому нахер не нужной правильностью и обтекаешь..
..твои друзья называются друзьями только до того момента,
пока ты представляешь для них хоть какую-то выгоду..
..как только от тебя не исходит никакой пользы, они исчезают..
..а ты остаешься с ощущением использованности и выброшенности,
и кинутыми словами "если станет скучно - приходи"..
..твоим "друзьям" насрать на то, что с тобой происходит..
..они тебя слушают только потому, что ты чем-то полезен..
..и ты об этом не подозреваешь, ты наивно отдаешься им без остатка,
помогаешь, советуешь, поддерживаешь..
..а им не сложно тебя предать.. бросить в одиночестве только потому, что
ты сегодня не в форме..
..ты в своих нижайших припадках депрессии нужен только родителям..
..только они будут терпеть твои слезные выпады,
агрессию, разговаривать тебя тогда, когда говорить не хочется,
сидеть рядом, пока ты, накрывшись с головой одеялом, ноешь от бессилия..
..всем твоим "друзьям" нужна только твоя улыбка, офигенное настроение и
возможность устроить треш.. все остальное - твои болезни, твоя депрессия,
твои слезы и проблемы - им по барабану..
..в состоянии унылого дерьма ты не нужен ни-ко-му, кроме мамы и папы..

..привет, меня предал очередной "друг".. а я думала, что хоть кому-то на меня не насрать..

..за последний месяц я успела потерять больше, чем приобрести..
..кто привел этот адский механизм в действие?..

..как надоели эти бывшие..
..тянутся к тебе своими ручонками..
..ноют..
..никто их не трогал так, как я..
..это было настоящее и бла..бла..

..все вокруг влюбленные, а я - грустный Аркадий, и я хлюпаю носом, и хныкаю..

..он меня царапает, обижает..

..как хочется отвыкнуть наконец..((

..ни от кого не щелкает и не дергает..

..я опять падаю в эту пропасть, спасите меня..((

..вроде бы все хорошо, и он внимательный..

..но от него исходит этот ужасный холод, и он постоянно с кем-то переписывается..

..я пускаюсь во все тяжкие, я пытаюсь отвлечься.. я яростно мщу.. я ему доказываю, что я могу без него..

..ненавижу..

..исчезни куда-нибудь.

..о нет, нет, нет..

..не плети свои сети вокруг меня...

..зачем ты вел меня за руку!!
..зачем ты проявил этот гребанный героизм и спас меня от этой адской очереди в метро?!
..ты бегал на другой конец станции, чтобы постоять в очереди там, успеть купить мне жетончик и вытащить меня из этой людской пропасти..
..ты был суперменом, даа!! этот эпичный финал с передачей жетончика через ворота..

..пустые дороги, а ожидался снежно-транспортный коллапс..
..и я одна в пустой маршрутке..
..я успела в автошколу к началу занятия, хотя не думала придти даже к концу..
..и нет света в офисе..
..и мы как в фильмах ужасов - группа молодежи в темном помещении продумывает пути спасения..
..у нас был снегопад..
..весь день..
..и я в коротком платье и на шпильках..
..и я ему устроила скандал, а потом он за это просил прощения!!!
..он был до одури внимательным и обходительным весь гребанный день!!!!!

..я адскими усилиями держусь за свой нейтралитет, а вчера плакала весь вечер из-за его равнодушия..

..сколько можно, мутант?? ты что творишь?
..ты кружишь мне голову и сбиваешь с толку!!!! что за акты невиданного героизма и галантности? ты поругался со своей бабой?!

..ах да, ты хочешь довести дело в темном помещении до конца)))) нуну)))) ну...ну)))

..я двигаюсь в нужном направлении..
..я закрыла все долги по работе, я учусь кататься на самокате,
я сегодня была на автодроме и не сшибла ни одного столбика..
..я вписалась в гараж, сделала змейку, параллельно припарковалась задним ходом,
остановилась на горке без отката,
развернулась задом..
..я обговорила все обиды с начальством,
уволила пару сотрудников, мне даже дали выходной - точнее меня выгнали на выходной)))))
..я открыла новый магазин, закрыла старый, получила корочку
по пожарной безопасности, напросилась в командировку в Москву,
сдала медицину в автошколе.. я живу..
..мне грустно отпускать его, такого когда-то необходимого..
..мне хочется его, такого прежнего, доброго, близкого..
..но он, черт возьми, не такой, и, к сожалению, он - говно..
..это слишком громко говорить "мне больно его отпускать"..
..мне просто грустно..
..грустно от того, что он вчера был таким заискивающим, пушистым и ласковым,
а эта стена, вылепленная его же дерьмом, все выше и выше..)
..и за эти 2 недели его отсутствия я сделала огромную работу над собой,
я перешла на светлую добрую сторону офиса, где нет сплетней,
лжи, грязи и недосказанности..
..а он все так и остается в своей вонючей скользкой оболочке,
и дааа, он ел 2 порции в кафе водиночку и гулял также в центре города))
..кому ты врешь, дебил?))))

..мне грустно, что так все заканчивается.. максимально цинично, равнодушно
и с разочарованием..
..от него сегодня не было дрожи..
..сегодня между нами было холодно и вообще не было этого между нами..
..мне до сих пор стыдно за все произошедшее месяц назад..
..как я могла так вляпаться((

..жизнь возвращается в прежнее русло, но что-то идет
однозначно не так..
..точнее, не то, чтобы идет не так.. просто чего-то не хватает..
..точнее, нет. Все идет не так, как прежде - не под тем углом и не с теми ощущениями..
..у меня пропало предчувствие хорошего, у меня пропали вообще всякие предчувствия..
..я снова в этом мрачном состоянии, в котором, собственно, и провела
большую часть своей жизни..
..в наушниках - грузит чичерина,
в сумке - сломанный зонт, с неба - холодный дождь..
..ветер треплет отросшие волосы, мысли застыли, покрылись
тиной и изредка булькают - болото..
..я пытаюсь поймать кайф от выполненной работы, я вообще зарылась
в этой работе, в бумагах, в магазинах, в сверках и проверках..
..время течет сквозь пальцы, водой, песком, я улыбаюсь, я не улыбаюсь..
..все замерло.. дни одинаковые, люди одинаковые..
..всем плохо, у всех осень..
..по сути все хорошо, но мимо..
..нет той динамики, нет того зверского желания жить..

..про тех, кто врет..
..ненавижу вранье.. мне омерзительны врущие люди..
..они похожи на слизняков, они пытаются пролезть во все щели,
везде пронюхать, все надкусить..
..они не живут не здесь и не там, они не думают о том, что делают, они
думают только о том, как это скрыть, и насколько это опасно..
..они сидят, просчитывают, в их голове все время происходят какие-то процессы,
связанные с планированием очередной хитрости..
..эти люди такие во всем и везде, начиная от личной жизни и заканчивая всем остальным..

..они никогда не сделают себе вовред, и, если что, сдадут всех вокруг, только бы не спалиться самому..
..они никогда не хотели бы, чтобы их "приключения" вскрылись.. они думают, что они крутые
и ловят адреналин в своих изворотливостях,
но на самом деле они выглядят низко и пошло со стороны..
..у таких мужиков всегда есть пара баб - минимум) одна из них постоянная,
от нее они никогда не уйдут, им с ней комфортно. Комфортно - это значит, либо она
не видит их предательств, либо видит, но не говорит об этом. В последнем случае
они свою бабу за это уважают еще больше, и, скорее всего, это одна из причин из тех,
почему они от нее не уходят. С ней удобно. Она не красавица, ее не уведут. С ней идешь
и ни один гандон со стороны не пускает слюни.С ней они не задумываются, как выглядят
они, и их не мучают комплексы по поводу себя. С ней они чувствуют себя охуенными.
Она им готовит борщи, стирает их носки, слушает их сопливые бредни и поддерживает во
всех начинаниях.
Но все-таки хочется иметь ЕЩЕ что-нибудь получше. Чтобы рассказывать друзьям,
коллегам, и чтобы в жизни была перчинка. И еще - чтобы было то самое ощущение,
что у тебя есть тайна, и ты такой крутой - и здесь и там, и все по-тихому..
Они заводят маленькую интрижку..От нее не нужно ничего, кроме красоты, секса
и этого ореола таинственности и небезопасности, который будет покрывать всю эту историю..
И они бегают туда-сюда всю свою жизнь. Меняют этот второй вариант, т.к. он всегда хочет стать первым, а первый уже есть, он завоеван, изучен, приручен и устраивает..

..и так не только с бабами..

..вот такие полулюди меня вымораживают..
..мне хочется их уничтожить. Показать всем, какие они. Пустые, лживые,
грязные..
..мне противно даже прикасаться к этим уродам.. они по уши в своем липком
смрадном вранье..

..и почему мне везет на таких? Слава Богу, хотя бы вскрыть их получается раньше даже, чем
они сами в этом сознаются..
..но пачкаться приходится.. потому что не видно этого изначально...
..потому что все свое уродство они прячут под черным колпаком,
и долго не показывают..

..хочется спать и работать.. работать и спать..
через неделю его отдел ждет возвращения хозяина..
..а мне стыдно, что я с ним имела дело(

..меня жизнь научила только одному парадоксальному факту:
чем меньше ты на что-то надеешься, тем больше феерий в твоей жизни..
..это т.е. надо жить ровно и получать удовольствие от моментов, которые
происходят сами собой, без твоего активного вмешательства..
..я сейчас не беру в расчет работу, ибо всякие там отчеты за месяц и
зарплатные данные сами по себе не возникнут.
..в остальном политика спокойствия, равнодушия и непоколебимости
решает абсолютно все проблемы и притягивает приятности..
..нет, конечно, всегда есть что-то, что очень бы хотелось..
..но надеяться на это нельзя.
..самая мельчайшая толика надежды, милисекунда упований,
и всё - ты потеряешь все на следующий же день.
..хотя бы одно старание в сторону твоих желаний,
и ты в полном дерьме на следующий же день.

..нет, ты можешь помечтать об этом перед сном, посмаковать то, как могло бы быть,
но при этом ни в коем случае нельзя начинать на это рассчитывать..
..давать этому сроки, определять некий день, когда это должно произойти,
насыщать этот день красками и тем, как все должно пойти.
..ты всегда должен отдавать себе отчет в том, что то, о чем ты мечтаешь перед сном,
все эти невероятные сказочные события - только плод твоего воображения,
и на самом деле это никогда не случится, ибо ты - не особо удачлив,
твоя жизнь - полное дерьмо и в принципе тебе просто не может так повезти..
..только в таком случае ты не будешь разочаровываться..
..ты будешь жить как обычно, все будет идти своим чередом,
твои мечты так и будут оставаться с тобой, греть тебя, обнимать по вечерам,
и твои нервы будут в порядке..
..и, кстати, будут происходить приятные неожиданности, удивительные и
шокирующие, и это будет лишь теплым дополнением к твоей и так
спокойной жизни..
..ты будешь улыбаться.. и у тебя будет шанс, что твои несмелые вечерние мечты
сбудутся хотя бы ненадолго..)

..но стоит только тебе, воодушевившись несколькими произошедшими
невероятностями,
в этот же вечер распланировать, как на следующий день все станет еще лучше,
на следующий день все рухнет в тартарары.
..не сбудется не только то, на что ты надеялся, но ситуация еще и усугубится..
..помимо рухнувших надежд, на тебя, подкошенного крушением нарисованных реалий
и не способного сопротивляться, потерянного и расстроенного,
свалится еще куча всякой херни, и будет валиться, пока ты не дезертируешь
с поля боя..

..мне говорят, что без надежды ты не живешь и не двигаешься..
..и только надежды способны повести тебя вперед..
..нихрена!
..только хладнокровно проживая эту гребанную жизнь, ты можешь
уберечь себя от разочарований и краха...
..не веря ни во что, ты ограждаешь себя от слёз, разочарований,
потерь, боли и страданий.

..кидайте в меня камни все, кто считает, что на надежде строится жизнь)
..жизнь строится на реальных событиях,
которые без вложенных в них предварительных эмоций, не способны
убивать так, как все эти фантасмагорически накрученные ожидания,
разбивающиеся о дерьмо нашей бытности..

..ну пиздец, коллега!
..нам теперь сложно на рабочие вопросы в своем пресвятом отпуске ответить?
..пошел ты в жопу со своей самоуверенностью, ебнутостью и выдрючиваемостью
в далекую фронтальную открытость пешим путешествием!
..я таких мудаков только в Питере видела и то, слава Богу, раз в полугодие!
..дела надо до конца доводить, а не торчать в сети до 4х утра, разводя очередную телку, а потом зевать в рабочее время, и плевать на все важные вопросы..
..я теперь за тебя еще и отдуваться должна с самого утра, перед всеми директорами..
..пошел ты в жопу, гребанный зазнавшийся мутант, ни один твой косяк перед начальством я больше скрывать не буду!!!
..хоть бы съехал твой гребанный отдел вместе со всеми потрохами на другой конец города,
и больше, тварь ты такая, никакой помощи от меня не жди!!!

..ты ждал от меня большего, да?)не далась я тебе до конца, да, киса?))) хрена с два, дорогой, от тебя за километр тащило ненадежностью, и нестабильностью. Я и не таких лицемерных ублюдков объебывала, даже не смотря на всякие ускоряющие процесс убедительные цацки! Я будучи даже в хлам пьяной отшивала всяких идиотов, которые были, кстати, получше тебя во мнооогом))) я заколебалась бороться с твоей беспредельной охуенностью. Засунь ее себе в жопу, или своей телке (телкам), или своим бесконечным делам, блядь, кому угодно!!!! Сука в 27 лет я за тобой гоняла год, чтобы тупо потрахаться в темном складе? Ох епт, столько сил ради того, что я могу найти гораздо быстрее и не с таким трудом? Иди нахрен, коллега, и не возвращайся оттуда никогда!!!
ты много тестов прошел, кроме одного - на вшивость твоего восприятия человека, который с такой нежностью к тебе относился..
..ммм, приятно левачить на рабочем месте в темноте? ты же трудоголик, ты же просто как всегда задержался, а не разводил коллегу в кулуарах офиса на прелюбодеяния)))
..ахаха блядь, ты думаешь, так все просто?) и только ты меня мог полтора месяца тестировать на предмет профпригодности?))
..ох и гадость же ты, малыыыш...

..живи своей жизнью и не трогай меня больше. И запомни: никаких поблажек, помощи, дружеских томных бесед и прочих привилегий, особенно в темноте, ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ!!!

..мне 27 лет, а я как последняя трусиха не могу признаться, что ты мне нравишься..
..я миллионы раз прокручивала в голове эту фразу, а сказать вслух не могу..
..я играю в детские игры, я делаю вид, что мне так пофигу на все..
..я не могу сделать первый шаг..
..потому что я в тебе не уверена.. ты не даешь мне ни единого шанса, кроме тех, которые открываются в темном маленьком помещении.. и правила этих игр мне непонятны, мне неизвестно, к чему они могут привести,
я боюсь проиграть, я не знаю, на что ты ставишь..

..наши отношения похожи на казино - мы делаем ставки, мы забираем выигрыши, мы снова делаем ставки..
..сегодня я ставлю на шантаж, завтра - на равнодушие, послезавтра - на дружбу, потом - на войну..
..а у тебя все время одна и та же ставка - на мои нервы, хотя, возможно, ты и не в игре..
..скорее всего я играю сама с собой, а ты - с кем-то другим..

..я испробовала все методы воздействия, я охочусь в открытую, а ты, хитрая дикая жертва, прячешься от меня и следишь издалека за моими бросками..

..я так хочу тебя себе, ты такой необходимый, я бьюсь в этих кандалах условностей, я так устала от этих бесконечных масок, ограничений, самоконтроля, ожидания..
..это ужасно сложно - отрывать себя от тебя - уходить раньше, уезжать, когда ты все еще на остановке, отпускать тебя, отдавать кому-то другому..это до слёз тяжело..

..сегодня было так солнечно, столько тепла в воздухе, и хотелось походить по осенним аллеям с тобой - поулыбаться, как обычно, поболтать обо всем.. ты сегодня пропадаешь на 2 недели, и я так с кровью отрывала себя от тебя.. ты сейчас будешь молчать, а потом придешь чужим и чьим-то..
..я так хочу отвыкнуть от тебя за это время..

..у меня не получается тебя поймать.. ты поддаешься раз в неделю на пару часов.. мне мало, мне хочется больше тебя..

..так тихо.. не стучат смс, не играют звонки.. все вокруг наполнено одиночеством и безтебятиной..
..на душе неприподъемный груз, мысли скрученые и потускневшие..
..я как малыш влюблена в тебя по уши.. мне так стыдно за это.. мне так хочется спрятаться и не показываться никому..
..а потом ты придешь, и совсем некуда будет спрятаться.. мы работаем за соседними столами..
..ты доведешь меня до увольнения.. я так долго не смогу..

..в темноте ты еще слаще, чем обычно, и ты совсем другой, ты - со мной, ты разговариваешь, ты смеешься.. ты ничего не скрываешь, в твоих глазах блеск и едкий огонь, ты - настоящий..

..я вчера так почувствовала тебя, наконец-то, на несколько минут - сколько нежности было в тебе, сколько дрожи в твоих руках, когда ты гладил мои волосы, и кусал мои губы..

.. и я боялась дышать, и тепло твоего тела так проникало в самое сердце, сочилось по венам, разжигало кровь..

..немыслимые пошлости твоим ворсистым шепотом, твое невыносимое желание, твои поцелуи на шее, груди, в волосах, на щеках..

..ты не мой, но в такие вечера хочется оставлять на тебе метки своего присутствия, чтобы все видели, как я по тебе скучала..

..твое обнаженное наполовину тело, мягкая кожа, и дрожащие пальцы, блуждающие и исследующие, твои судороги, и это выставленное напоказ живое, настоящее, без стеснения, желание..

..и в моменты твоей нежности - дрожали реснички, замирало сердце, и так хотелось высказать тебе все, о чем думалось все эти дни..
..нельзя.. через час ты снова станешь чужим и обычным - коллегой, уставшим и колким..

..я не спала уже хрен знает сколько времени, я отравлена, мне плохо, дрожат колени и крутит живот.. глаза закрываются и болит голова, но я приду сегодня к тебе, чтобы затрогать и запомнить тебя на ближайшие 2 недели одиночества..
..ты кружишь мне голову.. мне так хочется к тебе..

..я гуляла все выходные..
..я порвала джинсы, потеряла 2 пары очков,
я сделала сотню фоток и выпила 2 бутылки виски..
..я выкурила несколько десятков сигарет,
я пропадала в темных аллеях,
я не спала сутками,
я литрами пила кофе..
..я пересмотрела все самые скучные фильмы
и переслушала все самые грустные песни (по нескольку раз)..
..я молчала весь день,
я загадочно пропадала, потом появлялась..
..я не реагировала на твое присутствие,
я я отвечала тебе односложно,
я тысячу раз обновляла страничку,
и перечитала все 750 записей в своем избранном..
..я глотала слезы,
я составила себе график на неделю вперед
вдали от тебя,
а ты сделал шах и мат - ты взял отпуск..

..я не знала, куда себя деть,
я читала автоправила,
я делала инструкции, я готовила рассчеты,
я устанавливала цены..
..я звонила друзьям,
родителям, я ныла за углом..
.. я не велась на твои провокации, я не смотрела на тебя..
..меня колет изнутри, ты мне делаешь больно..

..мне тяжело с тобой,
ты улыбаешься, а мне еще больнее...

..я ждала весь вечер, когда ты придешь,
хотя нам не о чем поговорить..
..я так хотела тебя весь день,
такие воспоминания сладкие лезли в голову..

..мне так больно, мне так хочется тебя,
мне завязали руки, ты это сделал..

..мне невозможно больно, я не могу терпеть,
я не знаю, куда спрятаться..
..отпусти меня..

..несколько десятков дней
безупречного безумия..
..ты - иногда рядом и закручиваешь мои мысли
в немыслимые узлы,
я не могу ни на чем сосредоточиться,
я все время думаю о тебе..
..ты до невозможности желанный,
ты как запретный плод,
нам нельзя никому говори об этом,
нам нельзя даже смотреть друг на друга так,
как мы это делаем, когда все уходят..

..в темном помещении ты до одури сладкий,
тебя хочется кусать, царапать,
трогать, раздевать..
..я знакомлюсь с тобой каждый раз заново,
я чувствую тебя все ближе в эти нечастые
сумасшедшие вечера..

..когда мы двигаемся в одном ритме,
и ты дышишь так громко, и ты шепчешь мне на
ухо, задыхаясь, одну и ту же фразу,
и тело покрывается мурашками,
и эта неконтролируемая дрожь,
и легкое головокружение, и сложно держаться..

..ты говоришь пошлости, и волнующие судороги гуляют по
телу, и мысли рвутся на маленькие шарики, рассыпаются по
голове, перекатываются, и невозможно
понять, что мне от тебя надо, и можно ли от тебя
чего-то хотеть..

..ты выбиваешь меня из равновесия каждый день,
ты пропадаешь, и снова появляешься,
и я злюсь, а потом понимаю, как же,
черт возьми, я соскучилась,
как хочется снова почувствовать себя в своих
руках,
нежных и сильных,
с трудом себя контролировать, прятаться от
твоего взгляда,
кусать твои губы..

..так странно, это ожидание - долгое и выматывающее,
и теперь ты есть у меня, я могу тебя трогать,
ты позволяешь мне все, кроме вторжения в твою жизнь..

..ты дикий осторожный зверь, и ты играешься со мной,
как и я, поймав тебя, наконец, смотрю на тебя властно и
с желанием, но не подпускаю слишком близко..

..я не хочу к тебе привыкать,
и я падаю в эту черную бездну неизвестности,
мне так нравится тебе поддаваться, и
я всегда улыбаюсь, и меня греет это оранжевое солнце
твоего присутствия..
..я до сих пор не могу поверить, что каждый день ты следишь
за моими движениями, и реагируешь на них горячим желанием..

..я не выдерживаю такого напряжения, и исключаю тебя из своей головы на неделю..
..а потом сначала..

..мне нужно уйти от тебя..
..так нельзя дальше..
..у нас нет гармонии в желаниях,
наши ощущения с разными оттенками..
..я могу влюбиться.. если уже не..

..надо уходить..(

..мне все лень, и я постоянно зависаю..
..я играю с начальством - на нервах,
и я не могу вникнуть в рабочие процессы, пока
ты рядом.. и пока тебя нет - я о тебе думаю, и больше ни о чем\ком..
..ты играешь со мной, и я играю с тобой,
по твоим правилам..
..ты злишься, и я злюсь, я не хочу тебе уступать)
..тебе первому надоедает, и я с улыбкой сдаюсь,
потрепав тебе нервы)
..ты просишь выходить на связь, а я жду, когда
ты первый напишешь.. хотя ты так хочешь, чтобы это сделала я..)
..ты мне пишешь, и я прихожу в себя, и хочется жить,
и смеяться) и кажется, что мне дали кислород еще на
сотню минут)
..а потом ты молчишь, и я складываю крылья,
и я теряюсь в тянучей тишине, и мое настроение - влажное,
и мои мысли - слезливые.. а потом ты снова появляешься,
и я снова - я))
..ты мой сладкий наркотик, к тебе тянет сильнее, чем к моему никотину,
и так невозможно хочется еще и еще..

..ты ловишь мой взгляд и улыбаешься, а я прячусь в огромном
шарфе и делаю вид, что тебя нет))

..и ты сегодня был со мной весь вечер и половину ночи -
как я чувствовала это..
..черт возьми, как же я тебя чувствую.. каждое твое настроение,
и как странно сначала не верить своим ощущениям, а потом
читать тебя и видеть все свои ощущения..

..такой бардак кругом..
..в мыслях, в жизни, с тобой..

..только не надо со мной разговаривать..
..я поняла тебя..
..ты, должно быть, приятный на вкус..
..ты меня доводишь до дрожи..
..и до мурашек..
..продолжай..)))

..прятки в чужой квартире
безрезультатны..
..Город Грехов и море алкоголя
никак не избавили от этой
влажной ностальгии..
..я держусь
и очень надеюсь,что мои демонические
старания когда-нибудь приведут
в рай..
..я кусаю губы до крови и я не могу
удержаться от этих сладких
мыслей..
..мы играем в жестокие игры,
и танцуем дикие танцы
на острие собственных чувств,
так сложно не оступиться...
..мое сердце поет и и я вся состою из
музыки.. "-как ты думаешь,когда люди поют?
-когда они счастливы"..
..меня сковывает боль,и ожидание,
и слишком липкое,неописуемое,
несдерживаемое счастье..
..у меня к тебе эйфория,непонятноприятное
что-то..
..я так и не могу это превратить в слова,
хотя кому это надо..
..я просто наслаждаюсь тобой,
ты иногда так метко попадаешь
в мои желания,и даже чуть больше..
..интересно,тебе также приятно?

..это неописуемое состояние-когда мечты начинают сбываться..
..двигаешься к этому маленькими шажочками,не дыша,на цыпочках..
..закусив губу,прислушиваешься,дрожишь от нетерпения..
..один неверный шаг,и тонкая нить порвется..
..так сложно быть настоящей,когда больше-то ничего и не требуется..
..идти на поводу у своих и не только эмоций..
..и останавливаться у самого края пропасти..
..что это будет- взлет или падение..?
..это когда ты наскозь чувствуешь человека,но не доверяешь в этом самой себе..
..это когда проезжаешь свою станцию в метро..
..это когда голова кружится,и громкие разговоры,чтобы заглушить гул поезда,
а потом остановка и эти взгляды,
как будто в замочную скважину,
и смущение от того,что эти взгляды встречаются..
..потом идти бесцельно по городу,хватать
за хвосты пустые мысли..
..и болтать о пошлостях до утра непошлыми
фразами..
..и этот бесконечный шок от прочитанного..
..и это состояние сладкое ватное..
..эти обоюдные сомнения,
предположения,
прятки друг от друга..

..удивительно,как иногда плотно можно
подключаться к человеку..
..отговаривать себя от ощущений,а потом убеждаться в том,
чио они имеют место быть..

..я так долго выслеживала тебя..
..так сложно сдерживаться сейчас,
когда ты идешь ко мне навстречу..
..ты единственный,кто смог вылечить меня от моего питерсплина..

..так сложно не задумываться и просто идти вперед..

..ты очень сладкий сон..
..пожалуйста,давай подольше побудем
в этом безупречном безумстве..)

..нет ничего долгосрочного в этой жизни, по сравнению с самой жизнью..
..и однажды ты рискуешь проснуться и не найти в себе ни капли прошлого..
..того привычного, мягкого, теплого, всегда безотказного, выручающего от тоски
бесконечной череды будней..

..я сейчас так торопилась жить и чувствовать каждое мгновение,
вдыхать полной грудью настоящее, что, когда ты мне написал свою
очередную невзаправдошную необдуманную мысль,
как всегда - на рубеже прошедшего и наступающего месяцев,
не почувствовала ничего..
..эта привычная дрожь по всему телу, а дальше..
..ни-че-го..
..сердце не стало отбивать бешеную чечетку,
мысли не перепутались, и не было той сладкой радости,
которую только ты мог причинить..

..прости, я забыла тебя..

..видимо, за тот месяц после последней поездки,
жуткая боль съела все хорошее и плохое, что я так бережно хранила
и прятала в самых потаенных уголках памяти и подсознания..
..малыш, ты доигрался..

..я тебя не ненавижу и я тебя не люблю..
..я не вздрагиваю и сердце не ухает внутри от тебя..

..я тебя отпускаю, без боли или радости, я равнодушно смотрю тебе вслед и
не чувствую ни-че-го..

..так странно.. кажется, все привычное изменилось,
и нет больше тех болезненных страхов, связанных с тобой..

..я освободилась от этой зависимости, и я не хочу больше видеть твоих
равнодушных тусклых глаз..
..слышать твоих обещаний, ради которых раньше готова была многое отдать..
..и ничего не произойдет, если вдруг ты позвонишь или даже приедешь..
..нет больше этой открытой зияющей дыры, закрыть которую только ты мог..
..нет больше этой слепой привязанности, я открыта для новой жизни..

..я ни о чем не жалею - эти порванные нервы и потерянное время, все это компенсированно
ощущением 100% счастья в те недолгие яркие встречи..
я была счастлива с тобой, и в меня вдыхали жизнь твои нечастые буковки,
твои редкие прикосновения, твои пустые обещания и в целом эти 1000 км
от тебя до меня дали возможность так долго побыть наполовину вместе..)

..каждое женщине обязательно надо испытать подобные чувства,
насладиться этой болью, прожить это ожидание, почувствовать эти настоящие,
ни с чем не перемешанные чувства радости встеч, слезы на перроне,
эту дикую, ничем не заглушаемую тоску, когда нельзя позвонить,
приехать, прикоснуться...только так можно открыть в себе настоящую жизнь..
..ты меня научил ждать..
..ты меня научил ценить каждый день..
..ты меня научил быть настоящей - не играть роли, не скрывать чувства,
говорить правду и прощать..
..ты меня научил тому, что надо искать гармонию в отношениях
и не превращаться в тень того, кого ты безвозвратно любишь..

..это была целая обособленная от всех окружающих жизнь,
я никому никогда не позволяла заставить себя забыть тебя..
..я так никого не хотела и так ни от кого не задыхалась, как от тебя..
..ты был всегда выше всех, сильнее, влиятельнее, дороже..
..ради тебя я могла предать кого угодно, пойти на что угодно,
ради тебя я никогда не жалела себя, твое желание было для меня законом..
..ради тебя я уезжала от любимых, бросала друзей, прогуливала работу..
..ради суток с тобой я могла трястись в поезде двое суток,
ради тебя я пила таблетки, меняла внешность, убивала здоровье..

..ради ночи с тобой я терпела все твои выходки, твое разлитое на кровать пиво,
твои побеги к друзьям, запах травы в неповетриваемой комнате,
одиночество в твоей квартире, бессонницу под твоим боком, когда ты мне отказывал
в близости, но все равно каждую ночь приходил просто спать со мной..

..только в тебе было солнце, и только ты никогда не покидал моих мыслей,
и только к тебе я торопилась каждый отпуск - чтобы еще больше устать..

..ты действовал на меня как наркотик, как магнит, даже после самых
жутких скандалов я не могла найти в себе силы уйти..

..ты был неподвластен времени и привычкам, ты был вопреки всему,
тебя невозможно было заглушить даже самым ярким романом,
я все время стремилась к новой боли, которую только ты мог так
искусно причинять, и от которой я, по всей видимости, ловила
самый острый кайф..

..все это время в тебе все-таки было что-то человеческое..
..пока ты не превратился в робота..
..с пустыми глазами и с чернотой внутри..
..ты болезненно реагируешь на мою жизнь без тебя,
чувствуешь что-то там своими железными проржавевшими
внутренностями, но ты не знаешь, что такое жалость,
и уважение, ты перестал жить, в твоей голове бегают
тараканы, и ты предаешь меня на каждом шагу...
..ты разбивал мое огромное сердце каждый последний месяц,
ты приковал меня грязной цепью к своему мертвому сердцу и
наслаждался моей болью..
..ты одного не видел - как гибнет во мне это большое
чистое доброе чувство..
..ты сейчас все еще играешься с этим поводком..
..на котором вроде бы я сижу..
..посмотри - цепь порвалась и теперь ты один,
лаки..

..я тебя обязательно запомню, таких как ты не будет больше,
это была беспредельная сумасшедшая детская зависимость..

..ты мне открыл двери во Читать далее...

..какую ужасную физическую боль может приносить
отсутствие человека..
..и собственная пустая мертвая квартира..

..этот неродной родной город,
до тошносты привычные места..

..как тяжело забирать свою душу оттуда, куда
вот уже 4 года она рвется, не смотря ни на что..

..как невыносимо понимать, что мы с тобой - никогда не сможем быть..

..как больно тебя снова прощать..

..как ты ранишь своими словами..

..ты голыми холодными руками вытаскиваешь
мое сердце каждый раз..

..как сложно тебя снова терять..


..зачем я все это делаю..
..я никогда не прощаю таких, как ты..

..кто ты такой, черт возьми, уже в который раз я
задаюсь этим вопросом..

..я не знаю, сколько еще нам осталось..

..я так скучаю..
..мне так физически больно без тебя..

..и почему я сама не могу остановить это безумие..
..у меня не хватает сил.. у меня не хватает смелости..
..мне и так больно от того, что тебя нет..
..я уже не представляю, что такое жизнь совсем без тебя..
..эти воспоминания слишком дороги..
..эти ощущения слишком сладкие..
..я так привыкла к тебе..

..потом будет хотеться снова в этот солнечный апрель,
в душные весенние субботы, в оранжевые утренние маршрутки,
слушать надоевшие песни, жмурясь от карамельного солнца
растягивать предвкушение как сахарную жвачку..
..бежать по утрам по переходам, задыхаясь от волнения,
и улыбаться целыми днями..
..еще неделю назад было 2 недели, а сейчас уже через неделю
1000 км будет превращаться в 500, а потом в 1, а потом
можно будет кричать от удовольствия, вдыхая запах твоего
родного города..
..и сейчас не так много и не так мало дней осталось, как раз для
того, чтобы впитывать каждую минутку, приближающую к маю,
ловить эт ощущения, сохранять и записывать..

..и тот вечер, когда солнце было до одури ярким
и воздух до боли в легких вкусным, и кровь становилась горячее -
когда улыбчивый кассир вручил путевку туда, куда непременно
нужно ехать счастливым, а возвращаться в слезах...
..в тот вечер мир перевернулся, и я перевернулась,
и все стало сбываться, как в сказке..

..и те мучительные недели, как по утрам казалось, что время
остановилось и завтра никогда не наступит..
..эти стерики по вечерам, и лтры кофе, этот голод,
и победы над собой каждый день и вечер..
..эти прогулки до боли в конечностях, только бы не возращаться домой,
там всегда прячется время и нет ничего дольше, чем дожить до завтра..

..а сейчас осталась неделя, и так хочеся жить..

..мечты должны сбываться.. никогда не переставайте в них верить..
..все только в наших руках.. )