Мне читает стихи и тексты любимый мой человек, читает свое и не свое,в перемешку,на изнанку, сильно, на излом. Вокруг меня образы и мысли, я утонул в море эмоций, я не знаю, кто я. Он читает мне про меня, про всех меня, про ангелов, про вечность... Я счастливчик, люди!

Я тут про шмот пострадаю немного, ладно?
Хачу-ни-магу еще ньюроки!
Вот эти зимние - http://www.shoes.ru/37-newrock/12070-742-italy-negro-psintes-hielo-new-rock-zima
Вот эти осенние - http://www.shoes.ru/37-newrock/17194-mr005-italy-n...ock-negro-tacon-acero-new-rock
И еще вот эти туфельки *_____* - http://www.shoes.ru/37-newrock/15935-5805-nomada-n...egro-plataforma-negro-new-rock
Что ж они, сволочи, стоят то так дорого! Т____Т

Так не бывает. Во всяком случае не бывает для меня.
Стоит мне поверить, как меня за шкирку с размаху шмякают обратно.
Хочешь увидеть чудо - будь им. Хочешь, что бы чудо было - иди и делай. Как-то так. Не стоит верить в сказки, сказки можно делать, можно не делать, но просто так сказки не случаются, это сказки.

...помню больше всего меня впечатлила сцена, когда дети ждут сочельника, ждут, а потом перед ними распахиваются двери зала и в середине стоит елка до потолка и вся в огоньках и игрушках.
Теперь, когда я задумываюсь, как бы так создать сразу это самое настроение ожидания праздника, я всякий раз вспоминаю про эту елку до потолка. Как жалко, что в 90% случаев это не исполнимый план. Дороги у нас такие елки нынче, ох как дороги.
Но да, хочется, что бы вот распахнулись двери в зал, а там!...ЧУДО! =)

Злой, не толерантный, за попытки рассказывать мне, что я живу не так, что-то делаю не так, с кем-то веду себя не так - убиваю на месте. Точнее не так, не убиваю - просто вычеркиваю из своего личного круга общения. Я даже продолжу с вами мило общаться, вы скорее всего этого не узнаете, если только не попадете совсем под горячую руку и не огребете типичный срыв адреналиновых качелей на вашу голову. Более того, возможно позже я изменю мнение, если вы перестанете это делать, но возможно и нет.

Чаша терпения полна, грань тонка, я иду по краю, балансируя, как по лезвию ножа, я вижу цели, знаю пока что, чего хочу, и больше не могу играть во "всё понимающую добрую Ноэль", мой ресурс исчерпан до нуля. Я или упаду, сорвавшись, или пройду. Я не хочу вниз, я буду идти.

Ты хочешь идти рядом? Иди. Но не рассказывай мне, что я иду не в том ритме, не с той ноги и вообще не туда.

Познаю мир. Обнаружил зажим в левом бедре, снова поздоровался с зажимами шеи, плечевого пояса. Не очень понимаю, как это лечить. Бой правым бедром - скока угодно, бой левым - пипец и трешак. окончательно не могу танцевать в джазовых кроссовках. Чую, убью я преподавательки, но в них хотя бы я понимаю, где у меня баланс.

Из интересного - отчетник танцуем босиком, зато в париках. 16 декабря - день...эээ... надеюсь триумфа =)

Из жизненного - что бы с собой такое сделать, чтобы пластика стала женской. А то в попытках выдавить из себя "секси-пластику" я становлюсь корявым бревном и не успеваю доделывать акценты и движения. Я и так их не успеваю доделывать, а тут вообще тихий ужас.

Из печального - ваще не могу танцевать под выступательный трек. Русский текст сбивает, музыка не заводит =( Пичалька. Если так и пойдет, придется жрать всякую дрянь, что бы от любой ритмичной "унца-унца" торкало.

Из сегодняшнего - "Девочки, ну девочки, ну кошечки же, ну женственней! У меня пятилетки бедрами круче вертят, чем вы!!" Какое там... и так в зеркале шлюху показывают... мужеска полу, блин!!! А надо бы женщину!

В ужасе думаю, что пропущу 3 репетиции к ряду, если они будут заниматься в ноябрьские праздники и нихера не догоню потом =_=

Внезапное похолодание, напрыгнувшее во вторник, привело к забавным последствиям в моем гардеробе. Не успев сшить новое и пальто и забывая третьи сутки достать старое, я хожу в свитере, гетрах на руки до плеча, шарфе и дутой жилетке с меховым капюшоном. Что удивительно, не мерзну. Точнее иногда подмерзаю в плечах, там где гетры уже кончились, а жилет еще не начался. Правда пришлось добавить к этому теплые наушники и хорошо бы добавить перчатки, но перчатки куда-то сгинули. Надеюсь проходить так еще время некоторое. Уж очень я себе внезапно в зеркалах нравлюсь в таком немного распиздяйском виде.

Из описания действий персонажа:
- А теперь бодренько вспомним, что ему 17, он влюблен, сам не очень это понимает, считает, что увлечение безответно, а еще он избалован и капризен. Как ты думаешь, что он там себе придумал, как умеет загоняться и что может натворить?
- Уйёёёёёё.... (фейспалм)
- Вооооот.

Иногда полезно вспомнить факты биографии, что бы понять, что то, что тебе кажется глупым, персонажу кажется жизненно важным.

Был днем в городе. В том числе на Тишинке, на кукольном салоне, составлял компанию Андреасу. В очередной раз погрустил, что овердофига умею руками, но в сутках все еще 24 часа. Выродил даже мем на тему того, что хочу "дополнительные сутки в день".
Не очень сильный человек, набрал фигнищи под то ли сережку, то ли кулон и отдельно на булавку. Булавка - это полезно, сейчас начнется время шарфов и я начну булавки носить. Набор под сережку-или-кулон доставил. По-моему очень неплохо говорит обо мне и моем состоянии: ключ, бабочка и щит с деревом.
Хочу еще 24 часа в сутках и восстановить навыки вышивки, вязания, валяния и рисунок. Может быть таки попробовать лепить, а то в прошлый раз все заглохло на стадии разрисовки проекций мастермодели. Правда зверушку я больше не хочу, интерьерных кукол не очень люблю, а зачем мне еще шарнирка - не знаю.
Надо выполнить обещание и сшить тедика. Забываю.

Третий день с неизвестного мне номера мне валится смс с "прозвонкой". Номер мне не знаком по памяти, не определяется телефоном, поэтому перезванивать на неизвестный номер незнамо кому я не стремлюсь. По-моему, если человек так стремится со мной поговорить, уже давно нашел бы способ мне или написать смс через интернет, или в почту или связаться любым иным способом. Постоянство удивляет и немного задалбывает. Все еще параноик и мизантроп, не люблю звонить по телефону.

Распечатал билеты в Киев, распечатал билеты в Казань, сижу. втыкаю в расписание репетиций и переносов, в замены и программы. Думаю. Подозреваю, что мелких возможно стоит отменить или назначить им повторение под присмотром старших, причем именно повторение, без станка и технички, поскольку не уверен, что уже можно устраивать им кашу в голове из разных людей. А по Зиланту у нас вылетает всего одно занятие, так что пропуск еще одного в октябре не кажется мне слишком криминальным.Что делать со старшими, я уже придумал, осталось донести эту прекрасную задумку до исполнителей (вот они будут в восторге, ага). :alles:

Составляю графики пошива. Кажется до Зиланта стадия "горшочек - не вари" уже достигнута. Размышляю, это она достигнута с учетом двух не до конца подтвержденных заказов, или с ними. И влезает ли в этот график пошив одежды себе и рыжему и конкурсный костюм. С конкурсным костюмом сложность правда еще и в том, что это не только времяжорка, но и деньгожорка тоже. Но если не к Зиланту, то его пошив ваще теряет смысл, ибо куда еще такое можно и зачем? :nope:

А в понедельник ко мне приедет арфа...

Пойду ка я писать списки, а то забывать начал ваще все на свете. В том числе жрать, спать и договоренности о встречах и планах. Не забыть бы уехать в Казань завтра.:facepalm3:

Но я же упрямый, встал, оделся, влез на каблуки и поехал на занятия. Свое занятие просидел на половину на полу, очень не хватало длинной палки, тыкать в мимотанцующих, потому что голоса тоже не было. Но я же упрямый. я уже сказал, да?
Встал, дотанцевал вторую половину и поехал в Тодес, потому что там контемп, а я его люблю и там не надо сильно сигать, зато можно валяться.
Агащаз! Контемп, два раза контемп.
Женя радостно сообщил, что у него для нас приятная новость, мы начинаем учить сценику. О-ма-ма-мия. Не, я рад, что не пропустил начало, но моя голова, моя вестибулярка... Прыжочки, прогибы, голова, выпад. К концу занятия я с трудом понимал, где пол, а где потолок.
А потом от меня сбежал автобус и пришлось 2\3 пути домой идти пешком.
И вот сижу я такой красивый на кухне на полу и думаю, что надо перестать обниматься с холодильником, потому что а) холодно, б) надо бы сожрать ну хоть что-нибудь кроме горсти витаминок. Но это же надо встать и готовить взаправдашнюю еду. И почем я решил, что я волевой человек и не зашел по дороге в мак?
Ыыыыы....
Но зато голова не болит, да, разминочка на шею отличная вышла. Но почему-то вставать с пола как-то не тянет, там надежнее.

Доброе утро, я скучал без тебя.
Ты снова перевернешь мою жизнь с ног на голову, закружишь в музыке и танцце, расскажешь мне, что сейчас осень, а это лучшее время года. Ты каждую осень рассказываешь мне это, а каждое лето, что лучше лета ничего не бывает. И зимой тоже найдешь что сказать. А весну мы любим с тобой одинаковой безумной любовью просыпающейся в крови дороги.
Ты снова поведешь меня по жизни, танцуя по краю, смеясь над моими трудностями, которые все с твоей точки зрения решаются просто желанием жить и работать. Снова заставишь работать это тело так, как они никогда не могло, но я буду получать удовольствие от этого. Каждое наше утро опять будет начинаться с музыки и танцев.
Я ненавижу тебя, чудовище! Я не могу без тебя. Ты моя жизнь. Танцуй, красивый, танцуй над пропастью, увлекай за собой, веди, я следую.

В понедельник прогуливал, потому что молодец, в среду пошел, обнаружил, что они выучили новый кусок синхрона, к нас вернулся Женя, а я - брЯвно. Кроме того , поскольку кто-то занимался ну очень важными вещами в ночь на среду, то спал мало, голова была соответственная и работалось плохо, в пол силы и вообще фу-плохо. В пятницу прогуливал, потому что дедлайн и "я умИр для мира". И оказывается, в пятницу они начал учить контемпорари связку!
КОНТЕМПОРАРИ!!! ИИИИИИИИ!!!!
Извините, был взволнован.
Сегодня учили вторую часть, всего их кажется 4. Танцуем, что и понятно, босиком, меня таращит, хотя у меня явно больше чем надо ног и рук и они куда-то не туда гнутся, я отбил ладонь, колено и задницу, но боже ж мой, как это КРУТО! Группа фигеет, морщится и не понимает. Женя в отчаянии не знает, что с нами делать, и стебет, и ругается, и пытается объяснить, и просит чувствовать музыку. Я чувствую (надеюсь, что чувствую), но я отчаянно стесняюсь.... самого Жени. Потому что ТАК, как он это делает, я не могу. И я - корявое брЯвно.
Завтра у меня будет большой зал и многапола без многалюдей вокруг меня, об которых я буду спотыкаться. Попробую разложить для себя кусочками переходы, чтобы понять, куда и как надо переходить с какой опоры. пока что чатсь вещей вижу умозрительно, но как работает тело - не понимаю. И омномном... гантели, шпагат, напульсники и перчатки. Больно, блин! костлявое брЯвно я, к тому же дохлое - выжать себя на руке не могу.

p.S. И да, давно я не курил забористой травы из французских мьюзиклов.
Хей! Осень! Пора линять и меняться. Завтра все будет иначе.

Дорогие все.
У меня начинается сложный кусок жизни, ничего страшного, просто октябрь-ноябрь-Зилант-сессия -диплом-работа-еще работа-спектакль-танцы-ремонт. У меня из-за переезда и ремонта и прочего немного посыпалась отработанная система самоорганизации и обработки информационных потоков. Поэтому я могу забывать разные вещи не потому, что я не люблю и не ценю именно вас, задвигая на наши договоренности, а потому что именно сегодня из моей оперативной памяти вылетел этот кусок.
Пожалуйста, если я не отвечаю вам на срочное письмо больше 12 часов хотя бы в режиме "видел, получил, осмысляю" (я могу не быть в сети до 12 часов в сутки и не видеть - это нормально сейчас) - напомните мне об этом, пожалуйста. Во-первых, письмо могло не дойти до электронного ящика\телефона\планшета, во-вторых, оно могло не дойти до адресата. Я могла просмотреть его в дороге, решив, что дома отвечу и тупо забыть из-за других дел.
Если по работе я вам что-то должна доделать\дошить\дописать - напоминайте мне об этом, если вам кажется, что я молчу слишком долго. Я опять таки могу или забыть написать, или решить по вашему молчанию, что вам это сейчас не актуально и отложить. А по хорошему, мне надо до нового года, а лучше до ноября полностью пораздавать все-все долги по работам. Их скопилось слишком много, это начало мне мешать жить. Но см. про самоорганизацию.

Нет, все это не означает, что меня не надо никуда звать, общать, приезжать просто в гости (особенно днем), живое человеческое общение в такой период - один из немногих способов отдыха для меня.

Если вам кажется, что вы можете чем-то помочь мне в подготовке проектов, придите ко мне в личку. Я скорее всего найду вам работу. Но я не буду думать, насколько с вашей точки зрения эта работа важная и нужная, я просто спихну на вас часть того, что не успеваю сделать сама и что с моей точки зрения может сделать другой человек без дополнительных сто миллионов инструкций.

Среда была безбожно мной прогуляна из-за пробки на Рязанке и общей лени человеческой, и сегодня я ехал с некоторым трепетом душевным, не зная, как буду догонять группу, если они доучили тот забористый синхрон, от которого я и на понедельничном занятии запомнил то только 1 часть. Однако я не зря выволок себя из дома и доехал.
Во-первых, у нас сменился инструктор. Теперь у нас милейший мальчик Данила. Очень внимательный, очень доходчиво все объясняет. Много хвалил, много уделял внимания деталям, прорабатывал элементы, пока ВСЕ в группе не допетрили, как делать.
Во-вторых, у нас сменился стиль. Теперь это не хаус, а что-то другое, очень заводное, с многа-руками, с выносами и выпадами. мы разучили 3 кусочка, в конце дружно танцевали сначала батл, а потом вместе с Данилой синхрон, и было видно. что группу прет, и что инструктора прет. В общем позитив немереный. Надеюсь, Данила останется еще хотя бы на 3-4 занятия, и что он от нас не устанет. Пока что он сказал, что впервые видит группу нашего возраста, которая так активно берет синхроны и так задорно танцует. Не зря нас Женя дрессировал на синхронность и на "пахать, ленивцы". Кстати, сегодня от смены обстановки работали все на ура, без попыток присесть в угол.
Хотя занятие было построено креативно, не спорю, мы НАЧАЛИ с растяжки. Не сильной, скорее такой, как я даю после урока на отдохнуть ногам, но мой организм очень удивился. И да, все еще слабак и тряпка, больше минуты не выдерживаю "скамейку", больше 50 не выдерживаю пресс. =( Очень больно.

UPD. Я понял, на что похож новый стиль! Это ж почти кей-поп!

Давно не было более бестолкового и дурного дня.
омерзительно тяжело вставал утром, настолько тяжело, что вспомнил офисные будни, так и не смог нормально прийтий в себя вплоть до момента выходя из дома, опаздывал на назначенную встречу на 15 минут, потому что завозившись не успел вовремя зайти в мастерскую и сделать ключи, обнаружил на месте встречи запертую дверь и смс от одного из инициаторов оной встречи с тем, что он опаздывает....итого на 45 минут. Омммм, второй инициатор встречи, назначавший время, приехал с опозданием на час-пятнадцать, потому что был уверен, что встреча назначена на час позже. Омммм.....
В итоге имею за сегодня концы вида Кузьминки - Китай-Город - Рязанка - Кругозор - Рязанка - Тимирязевская - Рязанка. Устал как собака. Ничего толком за день не успел. Не попал в Тодес, так как поезд стоял в туннеле, а потом на выходе из метро я обнаружил дивную пробку, уходящую за горизонт. Пробку! В центр! В 21:38! Стоячую, даже не пытающуюся ехать! От метро до Тодеса - 20 минут пешком, я проверял, плюс хотя бы 5 минут на переодевание, итого опаздывать на ВСЮ разминку - фу-плохо. Выматерился, не пошел. Не знаю, как в пятницу буду их догонять. Блин!
В растрепанных чувствах, зол и имею полное ощущение,, что день бездарно продолбан и по большей части не по моей вине. Даже XVI век не перекрывает ощущения =(((

Я говорил, что что-то мне легко?
Сегодня мокрым насквозь я был к середине разминки, а к концу из зала почти выползал.
Но какой синхрон *_* Какой прекрасный синхрон *_*
Зарисовок с натуры не будет. Все, что я думал записать, вышибло из головы финальное упражнение под кодовым названием "изобразили скамейку": упор на локти и пальцы ног, а все остальное тело-ноги-шея - прямое и неподвижное висит на этих 4 точках минуту минимум по секундомеру. Не свалиться где-то в середине помогла исключительно гордыня "все стоят, а я что, хуже?" И так понятно, что хуже, растяжка даже новеньких вызывает приступы неконтролируемой зависти, но я не могу интенсивнее тянуться. Привет поврежденным мышцам и связкам =(

Знаете, когда вторую ночь снится Альквалондэ в ту-самую-ночь, это как-то перебор. Сегодня мне повезло, у меня сработал будильник, прервав кинопоказ на середине.
Для разнообразия, хотя какое к ангбандским оркам разнообразие?!..., для разнообразия я сражаюсь не на стороне защитников, а на стороне нападающих.
Вчера глазами Финдекано, сегодня не сражался, спасибо, зато видел...глазами то ли Турукано, то ли Нолофинве, склоняюсь ко второму. Брррр... Доброе утро, короче. Поехал на работу, 6 часов ударных танцев вытрясет, я надеюсь, эти картиночки из моей головы. А то по утру вот ровно такое в глазах:
[показать]

Вчера, ооооо, вчера. У нас была такая шикарная разминка, что ощущение было, как после массажа. Но, к сожалению, головой я не запомнил почти никаких упражнений. Женя все еще очень любит хаус и мы мучаем синхрон с вилянием задом и "дробушками"(с) Жени. Но вчера у меня было незамутненное счастье. Мы учили кусок сценического номера Тодеса прошлых годов, кажется 2004 года. *________________*
Какой синхрон! Ах, какой синхрон. Какой темп =_______=" но этот синхрон в отличие от хаусо-стиля даже в темпе выглядит танцем, а не припадком эпилептика.
а в конце занятия Женя признался, что на самом деле это его в ансамбле заставляют выучить этот номер, а он не может сам запомнить, вот и пошел по давнему проверенному способу - "не можешь запомнить, возьмись кому-нибудь его объяснять". Половинку он дал группе перед нами, половинку нам =)) В итоге лежа в растяжке мы подсказывали ему шаги, пока он репетировал у зеркала. =))))))))

С ума сойти, а ведь ты появился на свет аж летом 2007 года. Смешной такой, тогда еще почти альбинос с сиреневыми волосами, безвольная игрушка в чужих руках. Этим летом тебе стукнуло твои законные 5 лет, стартовый возраст тогда родившейся истории. Ты обрел зримое воплощение, характер, историю и будущее, друзей и врагов, много раз демонстрировал мне характер и заявлял, что не так все было. Ты - весомая часть меня, мое я, мои танцы, мое вдохновение, мои недостатки и часть моих достоинств. И кажется самое живучее из постоянных "альтер эго", остающихся все еще со мной. У-ди-ви-тель-но.