- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

Идет,мальчик по лесу и видит три лужи.Решил мальчик посмотреть какая из них глубокая.Прыгает в первую не глубокая,прыгает во вторую токая же,прыгает в третию и падает по горло. А ведь мама говорила не прыгай по лужам!!!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!...

Авиация стран мира. Авиация Европы и США. Другая авиация.

[600x400]

ЮМОР

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет…
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

На уроке в школе учительница спрашивает у детей,что прекрасного в статуе венеры.
- Грудь…говорит Петя.
- Вон из класса!!!!
- Вовочка, что ты скажешь?
- Ухожу, ухожу…

Нарик на вокзале у кассы:
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
- Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
- Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
- То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм… (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату… Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!

Кандидоз у женщин

Статья про кандидоз у женщин. Причины кандидоза у женщин и лечение кандидоза у женщин.

Встречает чувачок горбуна:

— Мужик, закурить есть?

— Нет.

— А в рюкзачке?!

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.

- Что ж вы его блин, казлы, прямо по морде? …

- Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!

- Так что ж вы, уроды, его руками?

Ногами ублюдка, ногами!!!!! ….

- Сколько будет 7+7?

- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает

- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?

- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»

- Кто? — не понимает друг.

- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.

- А я там был один?

- Нет, с гарниром!

Демотиваторы с котэ

: Схема котэ.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Порадуйте свой мозг выражениями о войне. Они очень интересны.

Проффесор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!"

СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Конечно, пойду! А кто это?

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя отвечает:
- Не уверен, не играй.

- Доктор, какие первые признаки сифилиса?!!
- Ну-у, появляется шелушение, покраснение…
- Ну Слава Богу!!! А у меня просто почернел и отвалился!..

Утренний обход в больнице. Первая койка:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Лечите меня первым, или хотя бы меняйте ватку!

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет…
— А около кино?

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени Вы можите заработать на «»Волгу»"?
Новый русский ничинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать денег, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужнв эта Волга! Со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
— Вот пришью я Зайчику ножку и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
— Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

Еще тут анекдоты.

Сибирская кошка

[530x413]

Сибирская кошка — порода полудлинношёрстных кошек. Сибирская кошка имеет полудлинную густую шерсть, не пропускающую влагу, небольшого размера уши, пушистый хвост. Окрас различный.

Впервые о кошках, похожих на сибирских, было упомянуто в публикациях в XVI в. Тогда их называли бухарскими. Их можно было встретить повсеместно в Российской империи.

Нет точных данных, когда и как бухарские кошки появились в Сибири. В то время коренные жители Сибири вели преимущественно кочевой образ жизни и не держали кошек. Можно предположить, что переселенцы из западной части России при освоении сибирских земель, привозили с собой и своих кошек. Возможно, бухарские кошки попали в Сибирь с торговцами из азиатских стран, с которыми в то время велась активная торговля. Вполне возможно, что у ангорских, сибирских и персидских кошек были общие предки — переселенцы из Малой Азии.

Сибирская кошка как порода стихийно сформировалась на территории приблизительно к востоку от Урала на территории Сибири, что способствовало появлению у сибирской кошки длинной плотной шерсти, оберегающей животное от холодов. При становлении породы определенную роль сыграли и дикие лесные коты.

Есть ли в Бобруйске саентология? Кто знает о саентологии в Бобруйске? Клуб саентологии в Бобруйске - новая мода.

__________________________________________

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж*пу…

Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

- Тук-тук! Відкрийте, міліція!
- Ну і нафік ви там закрилися?

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров…

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2013 года?

Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом «бычок» валяется.
- Часовой!!! Чей бычок???!!!!
- Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье…

Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!!
Мужчина грустно:
— Я тоже педагог.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

___________

Отличный одитинг тут. Одитинг в Киевской Свободной Зоне даёт отличные результаты.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят…

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Интересно: дальняя авиация России.

Кит плавает вокруг самки и говорит:
- Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь- голова болит!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема — «»Мой идеал, пример для подражания»".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знал, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЪЁМ!!!

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла…

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да,… красиво ушла бабуля…

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну чё! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too, песню-то какую играть будем?

Ещё юмор тут.

На улице полно скинхедов!
- Бог с вами, посмотрите в окно, на улице ни одного скинхеда, все мужчины вполне волосатые.
- Но под волосами они все скинхеды!!!

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

Звонит pоллеpша подpyге:
— Поехали, покатаемся на pоликах.
— Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь…
— Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
— Дура! Дождь на yлице!

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.
— Що, геть усі загинули?
— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть…

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!

Что ты знаешь про Рона Хаббарда, а Рон Хаббард основатель дианетики.

Решили вступить в МММ? Узнайте правила МММ - http://pyrammmida.org/o-sisteme/pravila.

Волк, или серый волк, или обыкновенный волк (лат. Canis lupus) — хищное млекопитающее семейства псовых. Вместе с койотом (Canis latrans) и шакалом (Canis aureus) составляет небольшой род волков (Canis). Кроме того, как показывают результаты изучения последовательности ДНК и дрейфа генов, является прямым предком домашней собаки, которая обычно рассматривается как подвид волка (C.l.familiaris). Волк — наиболее крупное животное в своём семействе: длина его тела (с хвостом) может достигать 160 см, высота в холке до 90 см; масса тела до 62 кг.

[800x480]
Волк в дикой природе.

Когда-то волк имел гораздо большее распространение в Евразии и Северной Америке. В наше время его ареал и общая численность животных заметно уменьшились, главным образом в результате человеческой деятельности: изменения природных ландшафтов, урбанизации и массового истребления. Во многих регионах мира волк находится на грани полного исчезновения, хотя на севере материков его популяция всё ещё остаётся стабильной. Несмотря на то, что популяция волков продолжает уменьшаться, он до сих пор во многих местах является объектом охоты как представляющий потенциальную опасность для человека и домашнего скота, либо ради развлечения.

[800x521]
Стая волков (Подвид Loups siberie).

В качестве одного из ключевых хищников волки играют очень важную роль в балансе экосистем таких биомов, как леса умеренных широт, тайга, тундра, горные системы и степи. Всего выделяют примерно 32 подвида волка, различающихся размерами и оттенками меха. На территории Российской Федерации чаще всего встречаются обыкновенный (C.l.lupus) и тундровый (C.l.albus) волки.

Славянское слово волк восходит к праиндоевропейской лексике (лит. vilkas; нем. wolf).

Виды любви:
- Платоническая - есть где, есть чем, но не с кем
- Трагическая - есть с кем, есть где, но не чем
- Студенческая - есть с кем, есть чем, но не где
- Философская - есть с кем, есть чем, есть где, но зачем?

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Бедненький, опять не сдал.

Ты утконос, вот такой ты утконос))

   Звонок в "Скорую": 
- Помогите! У моей жены начинаются роды! 
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? 
- Hет, идиот, это ее муж!

Мужчина кавказкой национальности звонит в дверь, открывает женщина - Кто Вам нужен? М - У Вас миша эсть? Ж - нет, у нас Миша непроживает. М - Нэт маленький такой миша. Ж - Может Вам нужен Колин брат? М - Нэт кирисин сэстра.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"? 
Потому что: "Танчики онлайн", это совсем не то, что: "танки на ваших улицах".

Подходит к отцу маленькая дочурка: 
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! 
- И почему? 
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Чем различаются два государства — США и Афганистан? Одно — дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое — небольшая горная страна в Центральной Азии…

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
- Это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

-Вась, а чего тебя так заставляют жениться?
-Да, встречались. Говорили, говорили, говорили, говорили, а однажды я просто не знал, что сказать и блин…

Учитель: Дети, какого pода слово «дело»
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».

Конец света в 2012 году - сценарий теневиков.

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- Нет, с желудочным!

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.

- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... что мне делать!?
- Иди помой посуду...

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю...
- А че это?
- Это полезно для здоровья и фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Вы работаете?
- Я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

Игра Подводная Лодка

Отличная игра подводная лодка.

КЛИКАЙТЕ ПО ФОТО - ТАМ МОЖНО СКАЧАТЬ ВИДЕО FEMJOY

[800x451]

Тут можно скачать видео Femjoy.

АНЕКДОТЫ

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс, ну, и пилот. Вдруг — грохот, скрежет, искры летят… Выбегает пилот и говорит:
- Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них — мой.
С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает…. Встает Билл Гейтс и говорит:
- Господа! Я самый хитрый человек в мире, миру нужны сейчас такие люди как я!
И с этими словами он хватает рюкзак и выпрыгивает… Хиппи и Далай-Лама смотрят друг на друга после чего хиппи, похлопывая его по плечу говорит:
- Да спокойно, братан! Самый хитрый в мире человек только что с моим рюкзаком вниз сиганул…..

ЕЩЕ ОДИН безПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ.
если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля…

- Алло, а Таню можно?
- Можно, а кто говорит?
- Все говорят!

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Играю в танчики онлайн.

[640x375]

Отличная игра - танчики онлайн!

Анекдоты

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы — нет, но вы — наверняка.

Жена — мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Знаешь что, — говорит жена, — давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Пpиходит Адам к Богy:
- Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
- Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
- Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?