Исчезновение

К тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли.
Но у нас внезапно исчезло целое поколение.
Мы делаем вид, что ничего не случилось.
Читать дальше...

Посадил дерево - сделал сына.
Папа Карло.

Londonka меня навела на фразу, надо записать:
"Она рубила во всем, включая смысл жизни"... или лучше проще "Она рубила в смысле жизни"....

Очень точно передается значение слова "моя страна" на арабском языке.
В клипе, который я нашел, дети поют о своей стране.(он около 8Мега, потому не прицепляется, но если интересно - дайте знать, я пришлю. Забавно :))
На всякий случай, я еще уточнил у одного приятеля араба, дабы не вводить никого в заблуждение. Все-таки, я мог уже кое что забыть. Так вот: "Блядь" в переводе с арабского - "страна". "Бляди" - "моя страна". Какой точный перевод :)

The 1st Affair:

A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you," he replied, "I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon."
"You lying bastard!
You've been playing golf!"

===============================
The 2nd Affair:

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son.
They decided to try one last time for the son they always wanted.
The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy.
The joyful father rushed to the nursery to see his new son.
He was horrified at the ugliest child he had ever seen.
He told his wife, "There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back?"
The wife smiled sweet! ly and replied, "Not this time!"
===========================================
The 3rd Affair:
A mortician was working late one night.
He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen!
"I'm sorry Mr. Schwartz," the mortician commented, "I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It! must be saved for posterity."
So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
"I have to show you something you won't believe," he said to his wife, opening his briefcase.
"My God!" the wife exclaimed, "Schwartz is dead?!?!"
=============================================

The 4th Affair:

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
"Hurry,! " she said, "stand in the corner."
She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
"Don't move until I tell you," she said. "Pretend you're a statue."
"What's this?" the husband inquired as he entered the room.
"Oh it's a statue." she replied. "The Smith's bought one and I liked it so much I got one for us, too."
No more was said, not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
"Here," he said to the statue, "have this. I stood like that for two days at the Smith's and nobody offered me a damned thing."

==========================================
The 5th Affair:
A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
"Certainly, Sir, that'll be one cent."
"One Cent?" the man thought.
He glanced at the menu and asked, "How much for a nice juicy steak and a bottle of wine?"
"A nickel," the barman replied.
"A nickel?" exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place?"
The bartender replied, "Upstairs, with my wife."
The man asked, "What's he doing upstairs with your wife?"
The bartender replied,
"The same thing I'm doing to his business down here."

=====================================================
The 6th Affair:

Jake was dying. His wife sat at the bedside.
He looked up and said weakly, "I have something I must confess."
"There's no need to," his wife replied.
"No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!"
"I know, I know," she replied. "Now just rest and let the poison work."

Петрович ругался всегда витиевато. Он не мог, например, сказать человеку прямо: "Чтоб ты сгорел!" Нет, семантика его речи была просто запредельной. Он говорил так:"Чтоб тебе дали медаль "За отвагу на пожаре"! Посмертно..." :)

Чтобы ощутить всю прелесть какого-нибудь изысканного сыра, нужно положить в рот совсем маленький кусочек. Но, для этого нужно быть сытым...

В восресенье наконец-т ооткрыли канал. Зимой - это самый большой каток в мире и вот на мосту даже вывесили свидетельство из книги рекордов Гиннеса:
[700x525]
Однако, тут конько бежцев почти не видно, поскольку это - кормушка. Здесь продают страшную гадость под названием "бобровый хвост". Нечто вроде расплющенного пончика. Жутко колорийно, сладко, жирно... но, народу нравится :) Остальное в комментах.

Ходоки :)
[432x480]

Дело в том, что "периодическая таблица элементов" на китайском будет так.
[287x93]
Первое слово означает "слабый", второе - "период" (в нём легко узнаётся половинка "луна"), а третье - "таблица". Получается "таблица слабой периодичности" :)
А вот, собственно, и сама таблица.
[700x525]
Перед большинством металлов стоит половинка "металл", над большинством газов - крыша "газ", а ещё перед некоторыми неметаллами - "камень". Кроме того, в легенде про щелочноземельные металлы видно слово "земля" (крест на подставке).

Кстати, китайский ретроним: когда-то слово "золото" и слово "металл" совпадали. Теперь ввиду обилия металлов пришлось ввести понятие "жёлтый металл".

Точная цитата. стр 288 Приокское издат.Тула. 1965
Остап Бендер:
Себя Остап называл полковником Лоуренсом.

- Я - эмир-динамит! - кричал он, покачиваясь на высоком хребте. - Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне.

...Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!..

("Золотой Теленок", И. Ильф, Е.Петров)

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
-----------------
Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
---------------
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:

- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять тысяч получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

==========
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

============
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг её передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной всё хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня...

Рабинович: - Сарочка! Где ты научилась говорить по-английски???

Написав о схема К79 (понятия не имею кто ее так назвал и почему), я вспомнил еще одну довольно изящную комбинацию, которая на моей памяти впервые появилась в Москве на заре перестройки, а потом я ее видел несколько раз в разных местах. Суть в том, что предлагается поучаствовать в конкурсе на получение какой-то фантастической работы. Или же, что, собственно, было в Москве, внести свои данные в "мировую базу данных" откуда черпают своих работников лучшие фирмы мира. Помню тогда выстроилась очередь километров пять. Офис был где-то возле МГУ. Принимали всех, прослушивали, собеседовали, танцоров заставляли танцевать, музыкантов играть и т.п., а потом человек платил скромную сумму, что-то вроде 20 долларов, затем своими глазами видел как его вносят - БЛИН, В САМОМ ДЕЛЕ!!! - в базу данных и шел, на радостях, что скоро, наконец-то деньги потекут рекой, напивался. Когда очередь стала уже длинной в километрили меньше, фирма мудро растворилась.
В Израиле была похожая, но все же менее наглая операция. Некто подал объявление, что в Будапеште создается новый симфонический оркестр, и срочно требуются музыканты всех профилей. Ну, в Израиле с музыкантами - сами понимаете... Выстроилась таже очередь в 5 км. Их прослушивали и говорили, что свяжутся. Действительно связывались через пару дней, что еще больше разогревало кандидата на развод, и говорили, что он прошел конкурс успешно и нужно только перевести на венгерский его резюме.
- ГДЕ??? - в ужасе кричал кандидат, - где найти венгерского перводчика?
Ему давали адрес тети Цили, которая действительно делала перевод его резюме на венгерский за 100 или 150 долларов.
Дальше вы уже сами догадываетесь :)

Схема К79 была разработана в Нигерии около 20 лет назад, но по ней по сей день "разводят лохов", как говорят теперь на моей доисторической родине. За это время, по оценкам некоторых специалистов было "сварено" более 20 млрд. долларов.
Как это работает? Раньше, когда не было Инета, это работало чуть иначе, но суть по сей день таже, потому не будем отвлекаться на историю. Обычно начинается с того, что вы получаете письмо, наподобие того, что получил вчера я:

My Dearest,
Good...day to you and how are you getting on?.I do hope that you are catching up with the goodies of the day in full.
Mine here is very hot and like you know we are living in the refugee camp here in Dakar Senegal.
Its just like one staying in the prison and i hope by Gods grace i will come out here soon.
We don't have any relatives now whom we can go to all our relatives ran away in the middle of the war the only person we have now is Rev Mark Oji who is the pastor of the (Christ The King Church) here in the camp he has been very nice to me since i came here but i am not living with him rather i am leaving in the women's hostel because the camp have two hostels one for men the other for women.
Here is Rev Mark Tel number is (00221 588 74 21) if you call and tell him that you want to speak with me he will send for me in the hostel. As a refugee here i don't have any right or privilledge to any thing be it money or whatever because it is against the law of this country.
I want to go back to my studies because i only attended my first year before the traggic incident that lead to my being in this situation now took place.
Please listen to this,i have my late father's statement of account and death certificate here with me which i will send to you latter,because when he was alive he deposited some amount of money in a leading bank in Europe which he used my name as the next of kin,the amount in question is $900.000 ( Nine Hundred Thousand Dollars).

So i will like you to help me transfer this money to your account and from it you can send some money for me to get my travelling documents and air ticket to come over to meet with you.I kept this secret to people in the camp here the only person that knows about it is the Revrend because he is like a father to me.
So in the light of above i will like you to keep it to yourself and don't tell it to anyone for i am afraid of loosing my life and the money if people gets to know about it.
Remember i am giving you all this information dueto the trust i deposed on you.I like honest and understanding people,truthful and a man of vision,truth and hardworking.
My favourite language is english but our language is french but i speak english very fluently.Meanwhile i will like you to call me like i said i have alot to tell you Have a nice day and think about me.

Awaiting to hear from you soonest
Yours Forever in love,
Miss Candy Ahijo

Вариаций бесконечное колличество: предлагают получить наследство от погибшего в авиакатастрофе бизнесмена (даже приводят статью на каком-нибудь сайте об этом бизнесмене и катастрофе), принять какую-то сумму от жены бывшего диктатора банановой республики и т.п. Это письмо чуть более изобретательно. Здесь также имеется элемент флирта и кнему даже приложена фотография, явно спертая с сайта, где люди ищут одноклассников. Но все-таки, чего они хотят на самом деле? Очень просто. Вы вступаете с ними в переписку, поскольку у вас чешутся лапы "срубить по-легкому", они сообщают чуть не каждый день о том как идут дела и у вас создается иллюзия, что все идет хорошо и вы уже вот-вот получите свои 10-30% (вообще предлагается обычно от 5 до 40). И вот в день "Ч" вам сообщают, что от вас требуется от 200 до 1000(это редко) долларов на оформление какой-то бумаги (таможенный сбор, какой-то отчет и т.п.) Документ совершенно легальный, никто не предлагает давать взятку. И....
после того, как лох деньги пересылает, доброхоты исчезают. Т.е весь сыр-бор идет за 200-500 баксов. Но если они разведут человек 20, то уже на карманные расходы хватит. А если это и впрямь Нигерия, то это считай, почти состояние.
[270x380]

"Праздник с сифилисом М.Булгаков, между прочим..."

Кажется, я эту историю уже рассказывал гдето, но не помню где. Ей около двух лет. Т.е Саше - младшему пацаненку моих приятелей, у которых Вова - старший, было 3 года.
Дело в том, что здесь в садике воспитательницы ведут специальный дневник, куда записывают все, что призошло за день: апетит, успехи, провинности ит.п. А вечером докладывают родителям. Вот Вите докладывают вечером следующее:
Сегодня Тадеуш (приятель Саши по группе) принес несколько нецензурных выражений и обучил им всю группу. Однако, Саша получал особое удовольствие повторяя эти выражения. Ну, по-английски это было еще смешнее... что-то вроде (...and enjoed very much repeating those terrible course expressions). Да, ну по дороге Саше сделали вливание, он раскаялся в содеянном и как всегда, вечером пришел к Вите с любимой книжкой по Греку. Витя предложил:
- Давай я буду говорить одну строчку, а ты следующую.
Саша согласился.
В.- Ехал Грека..
С.-Через реку
В.- Видит грека
с. - в реке рак.
В.- Сунул Грека
С.- руку в реку
В.- Рак за руку Греку
С.- FUCK!!!

Бабушка упала в обморок. Она оказалась по случайности рядом :)

Известно, что в русской эмигрантской среде существуют определенные проблемы сохранения русского языка среди подрастающего поколения. Ну, понятно, что одним из способов сохранения являются частные уроки. И вот я стал собирать то, что мне расказывали приятели о своих детях:

1. Вова не жил в России с 5 лет и потому он и сейчас говорит не очень, что не мешает ему учитьс яна факультете жкрналистики. Когда он говорит по-русски, он явно преводит в уме с английского. Но когда ему было лет 12 родители отдали его на съедение какой-то ненормальной училке, которая на первом же занятии стала его грузить Куликовскеой битвой, со всеми тогдашними словами и выражениями. На другом занятии она прочла ему историю про то, как пионеры подобрали выпавших из гнезда птенцов и положили их обратно. Далее Вову изгнали с уроков с диагнозом "категорически необучаемый". А все потому, что изложение, которое училка задала сделать, Вова озаглавил "Птенцы всея Руси!" :)

2. Сереже (лет 6 или 7 ему было) читали сказку "о рыбаке и рыбке". Вдруг он задает вопрос:
- Пап, а какой у старика был комп?
- ????
- Ну, ты ж сам читаешь: стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку...

3. Света сегодня рассказала как ее малый учил Пушкина, а потом декламировал:
" А НИНДЗЯ (вместо "нынче") посмотри в окно!
" Я - драчистый изумруд!"

4.потом допишу...

Смотреть, записаться...

Британские астрономы впервые получили конкретные цифры, характеризующие физические параметры "темной материи".

Взял у Londonk-и

Нужно иметь храбрость поверить в свои убеждения, иначе самое интересное, что могло прийти вам в голову, у вас из-под носа заберут другие, более отважные духом, но главное - это ведь единственное, ради