в комнате +12... ледниковый период... обогреватель остывает быстрее чем нагревается... шапка проебанна месяц назад... в гости никто незаходит... пересмотрен весь запас DVD... и соседей тоже... выпита последняя рюмка коньяка...
и что самое страшное - НЕХОЧУ ПИВО... вернее хочу... но как страшно в сортире достовать...

И снова на злобу дня

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом.
Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь.
Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего.
Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!"
Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

спизженно...

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

ночь... темнота и холод... ночь...
за окном -30, в комнате +16... холод блин...
а я один, счас бы девушку какую нибдуь... да кого можно взять и пригласить - нехочу... потом неделю отмазываться будешь...
ночь... темнота и холод... ночь...

Пуританское воспитание до добра недоводит:
[547x369]

хотя лишнее распуство тоже излишек:

[625x913]

как же это актуально в дни морозов, списибо "дилерам"...
[320x405]

от уродов надо избавлятся...
[500x449]

взял да выложил:
http://www.fotokonkurs.ru/foto_3764.html
если кому нетрудно проголосуйте...

пару дней жил без новостей, влом было читать...
две новости которые меня сегодня поразили:
1. в Монголии (!) подало в отставку (!!!) правительство (sic!)... вот чего не ожидал того не ожидал...
2. В России вели новые акзизы на алкоголь, соотвественно новые марки, документация и т.д. по пунктам... В связи с этим крупнейшии предприятия типа Московского "Кристалла" и тому подобных объявило о временной остановки производства...

сегодня принял стратегическое решение растаться еще с одной девушкой... все хорошо, но откуда на 2-ю неделю общения слова "я тебя люблю"... пипец...
предистория знакомства: сидел я как-то в одном кафе с одной девчонкой, культурно так сидели, пили вино, общались. пару раз звонил мой мобильник, девушка попросила дать мобильник посмотреть. залезла в СМС, а там... то Марина, то Ана, то Катя, то Света и у всех либо свободный вечер либо скучают обо мне... зашел разговор о вечном, что все мужики сволочи, а я так вообще слишком самовлюбленный и самоуверенный. начали спорить, дошло до разговоров - что так легко невозможно запудрить девушки мозги, чтобы на вторую неделю пошли слова о любви. я ей возможно, она нет... дело кончилось тем что, я с ней банально поспорил. она предложила выбрать первую понравившуюся девушку. я сказал, что это слишком легко, и пусть она сама выберет зареннее "трудно-доступный" вариант, с единственным вариантом - чтобы "вариант" выглядел более менее прилично... Та выбрала одну свою знакомую, причем у знакомой был парень, они кажется уже 2 года встречались...
теперь у меня 3 проблемы:
1. "неохота" с этим парнишкой встречатся, хотя наврядли он мне что сможет сделать...
2. избавится от "варианта"...
3. неохота забирать выйгрыш...

вот такая история...

p.s. - а "вариант" действительно хорошенькая...

Есть в Германии такая передача Хэппэнинг и её суть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Германия смотрит как он из этого положения выходить будет...
Стоматологическая поликлиника. Очередь к врачу.
Всё подлинное - и больница и люди. Вдруг камера показывает человека и сразу становится понятно- это выбранный объект. Он входит в кабинет к врачу, тот после осмотра предлагает ему удаление зуба под общим наркозом. Тот соглашается. Дают наркоз, он засыпает, ему удаляют зуб...(Всё это происходило в городе Дюссельдорфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в карету скорой помощи, та мчится в аэропорт, его впихивают в самолёт, за ним залазит вся врачебная команда, они куда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же врача, больной приходит в сознание в таком же кресле... Врач говорит: Всё нормально, ваш зуб удалён .
Больной отвечает Спасибо, ауфвидерзейн , выходит из поликлиники и видит перед собой...
КЁЛЬНСКИЙ СОБОР!!!
Камера показывает, как он с перекошенным лицом и ужасным криком бежит обратно в больницу. Потом снова выходит на улицу, со страхом вглядываясь в окружающее...
Заглядывает каждому прохожему в лицо... и тд и тп...
Вот так измываются над людьми в Германии...

сегодняшний день:
0,05 - СМС - "хочешь секса?" - номер неизвестен
12,00 - СМС - "приезжай пить пиво" - номер московский
23,40 -СМС - "нас тут две, хотим тебя" - номер неизвестен
издеваются суки...

p.s. анекдотик:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

ааааа... непониковать! я просто заболел!!! куриного гриппа несуществует!!!!!!... ааааааааааааааааааа................

сегодня приснилась школа... нахлынули воспоминания... 7 лет там небыл...
мои школьные воспоминания...
ну про 10 класс наверное:

1. Литература. у меня по лит-ре была толстая, толстая тотенька, которую мало кто любил. строили ей потихоньку козни мелкие. но вот именно этот момент мне запомнится наверное на всю жизнь. и так 10 класс, я уже "жлоб". осерчал на нашу училку, взял хозяйственное мыло и... вот, что обычно делают, конечно же натирают доску чтобы неписал мел (судьбы га-га-га). но у меня уже тогда был извращенный ум - я взял мыло и с другом до блеска натерли линолиум возле доски, так сказать тонким тонким слоем нанесли. только сели на свои места, как училка - боком втискавается в дверь. Толстая такая, улыбается, на каблучках... шаг в класс, падение, подъем еще раз падение и так раз 7 :)... даже разбираться нестали кто это сделал - сразу меня к директору...

2. Химия - пришла молодая практиканка. а я как раз местный гений был. взял тряпочку с доски - пропитал слабеньким раствором серной кислоты, а доску протер раствором маргонцовки... Эфект примерно следующий - практиканка берет тряпочку, с улыбкой на лице начинает предстовлятся, и потихоньку начинает вытерать мел с доски. как только тряпочка коснулась доски - дым, искры, практиканка в обморок - меня к директору.

3. ОБЖ. по ОБЖ вообще учитель был - старичок лет так под 65-70, с кличкой Чепчик, бывший военный. а 10 класс - это расвет чего? правильно мыслей о сексе и т.д. случай примерно следующий - представте следующию картину: класс, учителький стул, за "открытым столом" (то есть нет передней стенки - видно стул), я беру огнетушитель кнопочный, ставлю его под стул - между кнопкой и стулом - втавляю какую то палку. входит Чепчик в развалочку подходит к стулу, садится на него, срабатывает огнетушитель - между ног бьет "струя" девчонки с первой парты в белой пене...

4. Труд - как у всех учитель гуманоид. во время переклички у него было следуещие: Аношин? здесь! Акулин? здесь! Власюк? Власюк?? я сижу играю в карты, ну не то чтобы один - просто посписку 3 был... медленно поворачиваю голову и вальяжно тууутааа, гуманоид наоборот очень быстро хватает то что подварачивается под руку и кидает в нашу сторону, то киянка полетит, то напильник, если невезет то и рубанок мог... за полгода 4 раза стекло вставляли :)

Ну и далее по списку... влом писать...

Дневной дозор, куда же без него...
всего одна сценка.
Классика так сказать, девушка в душ забыла с собой взять полотенце... но есть парень за стенкой, естественно просит принести полотенце (как же банально, интересно люди у кого такого небыло в жизни?)... но тут маленькое отступление - парень, то парень - но в женском теле... приходит значит в ванну, ну там как всегда слова о любви, охреневщие глаза от увиденного тела... вот стоят они... хотят значит, но.... НЕЧЕМ....

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =)

Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

--------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У Читать далее...

есть обо мне такой слух, что могу компы настраивать. ну и переодически звонят разные там подруги, типа: Саш у меня таблицы не рисуются, или экран черный; ну и далее по списку. Соотвественно мне приходится идти к ним в госте тыкать пальцем в монитор и объяснять, что к чему. И вот когда приходишь к ним в гости, тогда и возникают разные случаи...
Flashback: вечер. звонок. знакомый голос. собираюсь. иду. прихожу, открывают дверь, прохожу. А у этой подруги есть сестра, старшая, мне ровестница. ну значит младшая неожиданно сваливает "за хлебом". старшая начинает охмурять... меня долго уговаривать неприходится... утро, звонок в дверь, чей-то взрослый голос, понимаю, что отец: входит и видет следующию картину - я в трусах и с отверткой ковыряюсь в компьютере, приговаривая что то про шурупы которые неоткручиваются... помнится как так "неловко" на душе было...

Flashback2: встречался с одной девчонкой (да-да было такое как-то), благополучно растались и остались друзьями, то она ко мне в гости зайдет, то я к ней... один раз звонит - Винда слетела. ну я собрался и пошел. Прихожу, а ей подруга звонит - типа сегодня на дискотеку идем. ну я пока с компом вожусь - она решила в ванну сходить. ушла. я уже поставил винду, сижу смотрю ее фотки. открывается дверь входит её парень. толи боксер, толи дзюдаист, с какого там соревнования из Воронежа приехал... и она в одном полотенце из ванны на звук выходит... бля страху натерпелся...

Flashback3: к преподу своему домой как-то через его дочь попал потом зачет нахаляву поставил... а вся группа 2 недели к нему ходила сдавать...

банька! или сауна! хороша! очень очень...
собрались мы значит на остановке, зашли в ларек купили немного пива, немного к пиву и пошли... 6 парней и одна отчаянная... приходим в баньку, а там еще какие то кренделя парятся... постояли подождали... зашли, достали пивко, выпили за тех кто не пошел, за тех в дороге... в парилочку, в бассейн. лепота... позвонил Макс - объяснил ему где находится банька, еще днем говорил, что приедит с девушкой. на вопрос с какой - уклончево ответил - сюрприз... мда... много кого ожидал увидеть...но... мир полон сюрпризов... пили пиво, мирно беседовали... потом нам с Slayer_tmb пришла мысль прыгнуть в сугроб. сказано сделано. только сугробов рядом не было пришлось валятся в тонком слое. 3-раза. голой жопой, после парилки с снег - это супер... только вот мало мы там сидели... как то незаметно 4 часа пролетели... ну ничего на ошибках учатся. в следующий раз, а он обязательно будет, пойдем часиков на 6-7... ведь оно того стоит...
побыстрее бы пролетели эти 2-3 недели до следующей баньки...

во бля...
посидели...
эхххх...
бр....
голова...
аааааа...
воды мне!
лучше минералки!
переборщил всетаки...

p.s. - Для тех кто в курсе - долбаебы

ушлый пошел народец... договорились насчет баньки, и началось - у меня голова болит, мне надо проводить человека, девушка ноет а с ней не пойду, я подумаю... и еще 1001 одна отмазка... но тем не менее всетаки идем, маленькой компанией но идем...
p.s. если кто до вечера надумает - звоните...