вчера ходил на школьну лигу КВН... судя по впечатлениям попал на школьную лигу, третий дивизион... лажа, есть лажа... сначала потихоньку пил пиво(да, да! даже с пивом там была лажа) и пытался услышать какуюнибудь шутку... потом была разминка... вопрос... 30 секунд... и тут случилось следующее - несколько команд - подымают руки (прям как на уроках, локоть в сгибе) и на Разбора смотрят, мол когда можно отвечать... с того момента - пиво в горле забульколо с тройной скоростью... в зале народ не выдерживал и уходил... наша компания сначала тихо сидела... а потом понеслось... теперь даже немного стыдно за свое поведение... вспоминаю еще один момент - выходить какая там школа, прошлогодний чемпион - весь зал орет - "гип-гип" и т.п. тока замолкает - мой голос на весь зал - "отстой"... один человек смог переорать - 1000 людей...

з.ы. в моей комнате +15.... это охуеть...

Аргентинская трагикомедия

некоторые (а кто именно - понял) - меня заебали... поэтому объясню свою политику... этот дневник создовался не для PR моей личности, а так сказать для поднятия настроения - кого это интересует... исходя из этого, для тех же кто присылает мне "атстой" дневник будет закрыт... я не ламер и понимаю что под другим именем войти труда несостовляет... но подостижению определенного числа "анти" - закрою "для всех"... разрешу немногим смотреть....

P.s. да я тварь, мудак, скотина и т.п. Но эта моя философия жизни... Так что кому не нравиться НАХУЙ....
p.p.s. кто присылает "анти" узнать непроблема...
P.p.p.s. даю на исправления 12 дней...

и на заключение: прошу прощения у тех к кому это не относится.

прочитав данное творение, сделал для себя пару выводов...


Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот муD@к! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "ох%ительная телка" -
или "бл@дь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не е$ут".
[пауза]
- Ну точно муD@к!

у когото будет секс с негретяночкой...
[550x431]

этож скока выпить надо...
[385x268]

[470x346]

Настоящий Мужчина должен сделать это хотя бы раз в жизни

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Как определить, что наступила пятница?
Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Вернулся... это ПИЗДЕЦ в лучшем понимание этого слова... зал битком, билеты не продаются... зал не то что живой, он кипит... с матерком, пошловато... и т.п. .... порвали... ай маладцы... КВН - НАХУЙ... правда вечерам черного юмора ДА!

вот и до нас докатилась "гламурная" Москва... через пару часиков топаю в филармонию на "comedy club"... настроение зарание пиздатое, и хуй мне Москали его испортят...

кто то просил, а кто не помню...
50 дурных запросов в yandexe

купил себе "staropramen"... сделал пару глотков... поставил в холодильник и пошел за "жигулевским"....
з.ы. а еще заметил, что на выходные инет "вымерает"...

Чебурашка был женщиной


“Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием ”Анекдот“. Анекдот, как известно, представляет собой произведение краткой формы, предназначенное для устного изложения с целью поддержания беседы, завязывания знакомства или установления более доверительных отношений со слушателями. Анекдот характеризуется либо юмористическим, порой даже абсурдным, содержанием, либо неожиданной, но опять-таки юмористической концовкой, либо и тем и другим. Нам же в данном исследовании интересны мотивы, толкающие авторов на создание и тиражирование анекдотов, а также связан ли сюжет анекдота или его отдельные детали с личными переживаниями автора. Мы не случайно говорим об авторах, поскольку считаем распространенное мнение о том, что анекдоты создаются народом, глубоко ошибочным по одной простой, но в то же время явной причине: с ”народом“, сочиняющим анекдоты, авторы данного исследования никогда не встречались, в то время, как с авторами анекдотов мы встречаемся чуть ли не ежедневно. Начать наше исследование мы бы хотели с анекдота о крокодиле Гене, Чебурашке и конопле потому, что данный анекдот за последнюю неделю был так или иначе получен нами не менее 10 раз из разных источников (преимущественно по электронной рассылке), что дает основание надеяться на то, что нашим читателям не придется гадать, о чем идет речь. Тем не менее, наши дальнейшие ссылки на данное произведение могут потребовать частого обращения к тексту самого произведения, поэтому приводим его ниже полностью в том виде, в каком он был нами получен:
”Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!” Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена..


Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!”... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!”... Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!”... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твоё полотенце!”.
Точно: “Гена, вот полотенце!” и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: “БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!”
Прежде всего бросается в глаза, что на самом деле Чебурашка - женщина. Данный, казалось бы противоречащий сюжету известного всем мультфильма и тексту самого анекдота вывод напрашивается, если обратить внимание на детали повествования и сделать из них логически обоснованные выводы:
Во-первых, Гена не говорит где взять полотенце, то есть он предполагает, что место хранения полотенца Чебурашке хорошо известно. Это свидетельствует о том, что Чебурашка либо проживает вместе с Геной, либо бывает у него дома настолько часто и подолгу, что знает, где что лежит. Версию о том, что дом принадлежит Чебурашке и это Гена зашел к нему в гости мы отбрасываем, поскольку Гена даже не спросил разрешения принять душ, а заявил об этом в ультимативной форме. Гена же, как мы помним из мультфильма, был весьма воспитанным крокодилом и вряд ли мог позволить себе подобную наглость. Кроме того, как мы помним из текста детской песенки, Чебурашка совсем недавно получил(а) документ, удостоверяющий что он(а) Чебурашка (поскольку до этого был(а) безымянной игрушкой), и в отсутствие дядюшки миллионера, оставившего ему наследство, вряд ли успел бы скопить на собственную жилплощадь. Снимать же квартиру, Чебурашке, однозначно было не на что, поскольку он нигде не работал и не имел источников дохода. Гена же служил в зоопарке и вполне мог успеть обзавестись хоть какой-нибудь каморкой. Во-вторых, дружеские или соседские отношения не предполагают просьбы принести в ванную, где моется голый крокодил, полотенце. Мы думаем, что большинство мужчин согласится с нами в том, что простейшим выходом для Гены в данной ситуации было бы просто выйти из ванной и взять полотенце. Но! Только в том случае, если Чебурашка является другом Гены и Читать далее...

Вчера блять окончательно понял, что такое футбол на траве.
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась


Как заставить девушку ощутить себя полным ничтожеством

моя эпопея с компом продолжается уже вторую неделю,,, виснет, перезагружается...

вчера купил 40 грамм термопасты - замазал весь комп... сегодня провел эксперемент: собрал корпус - как он в целом должен быть... через 50 минут комп перезагрузился, потом снова и снова.... разобрал.... ткнул пальцем в радиатор на "мосту"... почти ожог получил... всетаки я был прав насчет перегрева системы... все таки P IV + Gf6800 - знатный обогреватель... теперь вот думаю толи еще один кулер поставить, толи вообще что нибудь замутить и разогнать систему...

ребятишки пользуйтесь пылесосом, а то может получиться как у меня...
[500x375]

в данное время уже проинсталировалась Black&White 2, и инсталируется Age of Empires III. .......... я потерян для общества на несколько дней....

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИФ НАЙДУ???!!!

В предверие завтрешней ночи:
Матч Россия-Словения...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка Словение...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Пиздатые стулья неправдали?
[500x375]