Диалог в аське
04-08-2006 04:49
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
конкуренция это святое
03-08-2006 10:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
невеселое (не мое)
03-08-2006 08:27
Глядя на старую алюминиевую фляжку, я всегда вспоминаю своего отца. Он был из тех, кто любит погорячее, и не признавал полумер. Юношеский максимализм, который сдирает с нас жизнь вместе с получением аттестата зрелости, каким-то удивительным образом сохранился в нем и стал неотъемлемой чертой его характера.
Еще когда мать носила меня, он обещал забрать ее из районной родилки на машине первого секретаря райкома партии, в случае рождения мальчика. В том, что мать разрешится мальчиком, отец был уверен так же, как и в том, что смесью самогона, меда и перца можно излечить любой недуг. Когда подошел срок родов, и памятливые на бахвальство сельчане весьма прозрачно намекнули что пора бы и проставиться – в случае проигрыша отец обещал выкатить 20 литров отменного первача – он сбрил бороду, и отправился в райцентр. Через три дня мать вернулась домой на авто, породив бесчисленное количество сплетен, а из нашего сарая исчез Борька – 50-килограммовый сальный парась.
Вспоминая об этом случае, мать всегда ругалась и говорила, что отец чуть не заморил нас голодной смертью, но при этом в ее глазах читался такой неподдельный восторг, что даже в 12 лет я понимал - она врет.
Читать далее
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глядя на старую алюминиевую фляжку, я всегда вспоминаю своего отца. Он был из тех, кто любит погорячее, и не признавал полумер. Юношеский максимализм, который сдирает с нас жизнь вместе с получением аттестата зрелости, каким-то удивительным образом сохранился в нем и стал неотъемлемой чертой его характера.
Еще когда мать носила меня, он обещал забрать ее из районной родилки на машине первого секретаря райкома партии, в случае рождения мальчика. В том, что мать разрешится мальчиком, отец был уверен так же, как и в том, что смесью самогона, меда и перца можно излечить любой недуг. Когда подошел срок родов, и памятливые на бахвальство сельчане весьма прозрачно намекнули что пора бы и проставиться – в случае проигрыша отец обещал выкатить 20 литров отменного первача – он сбрил бороду, и отправился в райцентр. Через три дня мать вернулась домой на авто, породив бесчисленное количество сплетен, а из нашего сарая исчез Борька – 50-килограммовый сальный парась.
Вспоминая об этом случае, мать всегда ругалась и говорила, что отец чуть не заморил нас голодной смертью, но при этом в ее глазах читался такой неподдельный восторг, что даже в 12 лет я понимал - она врет.
Читать далее
Упились ребятки :)
03-08-2006 08:02
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.
6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды.
Военые законы Мерфи
03-08-2006 08:00
1.Ты не супермен.
2.Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3.Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4.Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей которые тебя окружают.
5.Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6.Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7.Hикогда не забывай, твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.Ты не супермен.
2.Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3.Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4.Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей которые тебя окружают.
5.Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6.Hикогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7.Hикогда не забывай, твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
Читать далее
своеобразное растение
03-08-2006 05:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нанкин, Китай , Городской бассейн
03-08-2006 05:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
03-08-2006 05:13
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
анеки
02-08-2006 11:05
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.